昨晚，意外地与他取得了联系。半年多了，我们之间没有过任何交流，不知道对方一点点消息。我努力适应没有他的日子，努力沉浸在文字的乐趣与悲哀里，一切的一切，就是为了不再重复过去痛苦的日子。现实告诉我，你必须得学会遗忘，学会放弃，学会绝情。可是，我做到了吗？我一直以为我做到了。
我害怕再次面对他，我怕自己又会变得不知所以。这么长的时间里，我拒绝了他无数次，我甚至口是心非地去伤害他，去折磨他，只为了让他能远离我的世界。
一直以为，我们就这样消失在对方的生命里，再也找不到一丝残存的痕迹。
可是，当昨晚他告诉我，他有女人了，就快要结婚了。我倾刻间崩溃。
一开始，我不得不继续保持姿态优雅，故作大方。我笑着祝福他们，笑着夸奖他的女人，说她和他是绝配。
然而越到最后，我越是无法控制自己的情绪，我感觉自己快要疯了，我无法容忍他在我面前不停提那个女人。不管他是有意还是无意，对我来说都是一种折磨。于是，我说话开始变得刻薄，甚至变得愤怒。
他希望我继续和他保持联系，只为了能求得他内心的安稳。他说，我是他的精神寄托，他无法忘记我，他恳求我不要这样彻底地消失在他的生命中。
我讽刺地笑了，我说，我还不至于沦落到成为你的陪聊。难道你要我这样伟大地充当你和她之间恋爱史的倾听者吗？而后，我毫不迟疑地切断了和他之间的对话，再次将他拉黑。
昨晚一夜未眠，白天人像行尸走肉般麻木，已不知痛为何物。
再次提笔更新那篇文章，却发现内心的感觉和从前完全不同，我甚至吝啬于在他身上浪费一点笔墨。
我真的很绝情吗？如果这样的绝情能让我不再痛苦该有多好。
一直想对大家说；亦臣并非文章中那么完美,我也并非文章中那么无情。我只是觉得欠他的，内心有愧,所以才这样渲染自己的缺点,而去夸大他的优点。
现在,他终于找到自己的幸福了，尽管他告诉我他这辈子不会再有幸福了，但我仍然相信，他会是幸福的。
我终于可以松一口气了，我内心的愧疚，自责也减少了一半。
但是，我却更加确信，我的世界，情如烟终将散。
当某天，我碰巧再次偶遇他时，我不知道自己是否还会像现在这般心痛。也许会，也许不会，更有可能的是，当做陌生人一般匆匆擦身而过。
其实身边很多人都很羡慕我，说我好幸福；老公优秀，女儿漂亮，父母健康。人生有此，夫复何求？每当这时，我总会轻笑着回答说是的，我很幸福，我很满足。
可是，为什么总在夜深人静之时，心中总有那么一抹淡淡的哀愁？
