[转帖]原谅我不能嫁给你，我的情人

junjun2005

—84—
　　 爱情让我们变得慈悲，也让我们变得绝情。
　　 我把我的慈悲给了亦臣，却把绝情给了我的亲人。
　　 人生有得必有失。前面的黑暗与惊险,我不再逃避,不再停留,就这 样,真正为自己走一次。总是在得与失的边缘徘徊,漠然等待心中的天使。亦臣，你是我的天使吗？你会带给我幸福吗？
　　 亲爱的女儿，妈妈要寻找自己的幸福去了，你会怪我吗？你还那么小，不懂爱情，将来的某天，如果你也学会去爱了，相信你就能理解妈妈了。
　　 我的丈夫，曾经生命中的唯一，我已决定不再与你同行，后半生的路说长不长，说短不短，或许我们可以试着换一种生活方式了，除去悲伤，也许还有份意外的惊喜在等着我们。
　　 爸爸妈妈，我永远爱你们。我现在很痛苦，可是不想让你们知道，因为，我怕你们知道后，会比我更加痛苦。我不要你们痛苦，却又忍不住做了让你们痛苦的事情，我不是好女儿，让你们失望了，希望你们可以原谅我。
　　 在心里默默对他们赎罪，明知道他们有可能不会接受，还是在心里不停地默念，希望让自己的良心好过一点。
　　 我要的幸福竟是如此充满罪恶，所谓的爱情在他人的眼里只是一种堕落。
　　 爱让我迷失了自我。我讨厌这样的自己，却又接受了这样的自己。
　　 半个小时后，我接到了亦臣的电话。他的语气焦急，欣喜，爱怜，责怪。
　　 像走失的孩子终于找到了母亲，高兴的同时，难免会有些埋怨。
　　 “青青，终于找到你了。你想不要我了吗？为什么消失这么久？”声音依然温柔，他从来不会将别人的错误当做是自己发火的理由。
　　 “没呢，我电话掉了，前些天又有事担搁，所以没来得及联系你啊，傻瓜，我怎么会舍得不要你呢？瞎说。”我骗了他，但这应该算是善意的欺骗吧。
　　 “我就说我的青青不会这么狠心呢。”在他心里，我太完美了，或许他明知道我有瑕秽也不愿去正视吧，沉浸在爱里的男女都这样盲目。
　　 “亦臣，我知道了你的事，现在不想多说什么，只想马上出现在你面前，告诉你一句话。”不想此刻谈他受伤的事，我怕他以为我误解了他和佳星之间的事。
　　 “我知道你想说什么，这样的话会让我开心一辈子也会让我内疚一辈子。我是个罪人。”他知道的，知道我想说什么，我们之间总是这样具有默契。
　　 “而你愿意充当罪人的角色吗？那样的话你将永远没有自由的。”不是行动的自由，而是灵魂的自由，既然他说他一辈子都会内疚。
　　 “我愿意，即使让我的灵魂永不超生也无怨无悔。”
　　 “我也愿意，让上帝一起惩罚我们吧。”
　　 这是我们爱的宣言，让上帝为我们作证吧，尽管上帝也有可能会鄙视我们。
　　 当我回家看到丈夫微笑的脸庞时，心里闪过一丝内疚，但很快消失。我不能让自己有一点闪躲和犹豫。
　　 坐在他身旁，呼吸着他身上好闻的味道，不想离开。因为，我怕以后再也没有了这样的机会。
　　 他望着我的眼神，神情忧郁。“你有心事吗？我看得出来。”
　　 “是的，夫妻多年，你一眼就能望穿。”眼眶红润地对他说。
　　 “能说吗？现在我们之间还有什么可隐瞒的秘密吗？”他双手扶着我瘦削的肩膀。
　　 “你恨我吗？到现在。我不是个好女人，我不会为人妻，为人母，为人女，你应该恨我。”惨淡地笑着对他说。
　　 “一切都过去了，我也有错，以后的好日子还长着呢？不要自责了，子青，看你这样，我也很难受。”
　　 “我总是让你难受，过去，现在，以后，如果你不离开我，你将永远生活在痛苦之中。我身上的缺点太多。”
　　 “既然你是我妻子，我就应该坦然接受，并努力适应。我在乎你，明白吗？否则我们原本可以轻易离婚的。”
　　 望着他真诚的脸，听着他真切的话，我再一次矛盾。可想到亦臣差点失去生命，心肠又硬朗起来。
　　 “兴中，我想告诉你，我是真的爱上他了，爱上那个男孩了，本来我想好好和你过日子，可是，我做不到，当我听到他差点让人杀死，我才意识到我最在乎的人原来是他。原谅我吧，我要去找他，我想和他一同生活。”
　　 “你决定了？真的决定了？”他扶在我肩膀的双手力度加大，我感觉到了疼痛。
　　 “嗯，决定了，决不反悔。”当我说出这句话时，眼泪肆意任流，而他浑身像松懈了一般，双手也没有了力气。
　　 “好吧，离吧，离吧......”他喃喃自语。

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　　 他终于同意离婚了。我没有预料中的解脱，但徒增几分失落。人有时可真是奇怪，得到了梦想中的许诺，又感觉到心里空空的。
　　 但是想到很快就要与亦臣一同走在阳光下了，心里又多了几分安慰和欣喜。
　　 “谢谢你，兴中，我对不起你，对不起女儿，但我没办法。”害怕以后再没有机会，我紧紧地握住了他的手，看起来是那样虚伪和做作，也许他认为我是在演戏，但凭心而论，我也有点舍不得。
　　 “有什么可谢的呢？我也不能阻止你去追求你新的生活。道理我已经讲得很透了，该做我也做了，我尽力了，你实在要去追求你所谓的幸福我也拦不住。只是，我希望你再最后一次想想孩子，她是无辜的啊！”他没有拒绝我的亲密动作，却将我的手握得更紧，我能感觉他手心里有了微热的汗水。
　　 “孩子采取自愿吧，她愿意跟谁过由她决定。她是个有主见的孩子。”轻轻地依在他的肩头，让人觉得好笑的是，这种场面如同生离死别，一点也不像离婚谈判。
　　 “你真是个固执的女人，其实有时你自己也不了解自己。我曾经分析过你对他的感情，其实你并不爱她，可你却不承认。我知道你不会轻易承认，因为你没有机会体验残酷的现实。”
　　 他用手温柔地揽着我的腰，像当年我们第一次跳舞。还记得当时他羞怯地邀请我跳舞，因为不够自信，他脸红了，伸过来的手也微微颤抖。而我当时竟然拒绝了所有在场男士，唯独接受了他的邀请，那时，我是喜欢他的。
　　 “你知道我是这样的女人，明知前面是悬崖也要往前走，因为我不想回过头来看见别人嘲笑的目光。我愿意为自己所犯的错误负责。”
　　 用手拾起他掉在后背的头发，仔细一看，有几根白发。我辛酸地流下了泪水，为自己，也为丈夫。
　　 “没有谁会嘲笑你，你太在意别人的目光了。你总是爱跟自己过意不去。只要你愿意，你永远还是我最爱的妻子。”
　　 他用手捧住我的脸，悲凉地对我说。
　　 “我们回不去了，兴中。”脱口而出张爱玲在《半生缘》里的句子。感觉生活有时真的如小说般富有戏剧性。
　　 “可以回去的，只是你不肯给我这个机会。如果生活可以重来，你依然是我最初的选择，不仅为我的前途，更重要的是，因为我是真的爱你。我爱你，子青。”
　　 很多年没听到他说“我爱你”三个字了，一时竟不适应，我想起了那会他写给我的情书，有一篇里面全是“我爱你”，当时感动得一踏糊涂，但现在，感觉平淡了许多。人啊，真是善变的动物。
　　 “可惜这句话你没有早点说，世事多变，我再也不能承受你对我的‘爱’了。曾经，我是多么想天天听到你说这句话。”
　　 用心在他的头上找白发，耐心地帮他一根一根扯下来。希望自己尽到最后一点做妻子的责任。
　　 “或许我们有折衷的办法吧，不离婚，但又能让你对他心如死灰。你说呢？”
　　 “能有吗？”我苦笑着望着他。
　　 “有的，这也是不得已而为之。不如我们先分居几个月，分居时间一到法院也会自动判离婚。这几个月我们正好可以冷静冷静，先别急着离婚，给彼此一个机会。这是我最后的底线，最为一个男人，能忍受到这般地步，我不想用没出息或窝囊废来形容自己的行为。如果你真正爱一个人，应该能够体会。到了现在，我才知道我是多么爱你，我不能离开你。就算让我抛弃仕途官位，我也不想让自己的下半生没有你！”
　　 他用征询的目光看着我，充满企求与怜惜。
　　 “分居？什么意思？”心里还是不解，虽然大致了解一成意思。
　　 “分居期间，你可以做你想做的事情。包括与他在一起，我不会干涉。但是有个条件，在你与他的生活期间，你不能告诉他你的真实身份，且不能带过多的钱过去。最好不要带钱，只需要带点必要的活动经费就行。我想，他作为一个男人，应该能供养你。你昂贵的衣服与化妆品最好也留在家里，你要以普通妇人的形象出现在他面前，与那些菜市场，胡同里的妇女毫无区别，那样，才能看出他是否真心爱你！我敢打赌，你们一起生活不了三个月，你一定会打退堂鼓，他也不例外。而我，还是会一如既往地爱你，希望能等到你回心转意。我不想任何男人占有你，也不想让人伤害你。但我现在已经没有了退路，这是我最后的机会。我想赌一赌，如果我输了，我笑笑放你走，而如果我赢了，我们还和从前一样过日子，我既往不咎，大丈夫能屈能伸，我不会计较的。你看行吗？”
　　 有一句话说，一个男人真正动了感情的时候,他的爱较女人的爱伟大得多。可是从另一方面观看,女人恨起一个人来,倒比男人持久得多。现在我真的深有体会，我的丈夫为了爱我，他可以忍受不能忍受之痛苦，而我，为他曾经犯过的错误，还在内心暗暗忌恨，也成就了我坚决要弃他而去的决心。

junjun2005

—86—
　　 但他前后态度的巨大反差又让我心里没底。
　　 我不相信一个男人可以无私到这个地步，没有目的性的退让，隐忍，只为了一个“爱”字。若他真有这么伟大，那他之前的背叛又作何解释？
　　 可是，我又找不出什么充足的理由认为他这么做是有什么阴谋。不爱就放手，他何必这样苦苦挽留？既然还爱，他应该不会加害于我。
　　 不过，做为一个男人，做为一个丈夫，无论他怎样做都是情有可原。
　　 有时，爱会让人疯狂，也会让人泯灭良知，但因为有爱作为前提，总能轻易得到人们的原谅。
　　 我尽量让自己相信他是因为真的爱我，所以才作出了不得已的让步。
　　 我沉默，对于他的提议我不敢轻易认同。因为，这样的提议让人觉得诡异。
　　 “也许你觉得很奇怪吧，我为什么要这样放弃自尊来求你？因为我是有目的？有阴谋？或是神经有问题？你要这样想的话也无可厚非，就连我自己也不相信自己会做出这么一个奇怪的决定。我是在把你往悬崖边推，也是在把自己往绝路上逼，其实无论是怎样的结果，我还是输家。你决定吧，如果你想马上离婚，也可以，我们协议离婚，明天都可以去办理。如果你想给自己也给我一个机会，那么暂时分居，三个月后希望你给我答案。你知道我为什么给你三个月时间，因为，三个月后女儿放暑假，到时候她必须要见到你。而这三个月我可以哄她说是你去外地学习。家里人也这样交待。至于单位，我会帮你搞定。记住，只有三个月时间。三个月一到，如果你舍不得他，我们离婚，以后永无瓜葛！”
　　 这番话他已经说得很明确了。他在让我选择，离婚或是分居？如果我对他已无半点情分，我选择前者。而如果我对他还有一丝留恋，毫无疑议我应该选择后者。且后者的保险系数更为安全，这样相当于为自己留了一条后路。
　　 但是，这样做又让我觉得自己很自私，很无耻。对于丈夫和亦臣都很不公平，都是一种污辱。在思想产生了激烈的碰撞和斗争后，我终于打破了沉默。
　　 “还是离吧，我不要让你遭受这样的耻辱。我也不值得你这样做。”
　　 “我都这样了你还是坚持要离？子青啊，你到底要我怎样做你才满意？”他似乎不相信我会这样说，看着我的表情痛苦中带有一点恼怒。
　　 “我只是不想让你后悔，也不想给自己后悔的机会。”
　　 “你太任性了，你会为此付出代价的！想想女儿，想想你的父母，再想想周围人的眼光，你认为离婚是一种最高明的做法吗？”他的声调渐渐又开始提高。
　　 “我来不及想了，想到这些我头都要爆了，你就别提了！”一听到他提这些最让我敏感的问题我又开始失去理智，止不住尖叫起来。
　　 “你连这些都没想好你就准备离婚，你太可笑了，你是个不负责任的女人，你没有一点良心，没有一点思维，没有一点头脑，你太自私自利了！”他不客气地回敬我，眼神也变得冷陌，或许我真的伤他太重。
　　 “可是，我要怎样做才能让自己好过一点，也让你们好过一点？你的提议我并非不想接受，只是觉得对你太不公平了！”无力地对他说。
　　 “公平？你要的公平是什么？要不然我也和林婉试婚几个月？那样你就觉得公平了是不是？”
　　 “如果你觉得那样做好受一点，我也不介意......”
　　 “住嘴，子青，你根本就不懂什么是爱情和尊重！既然我这样对你，自然也就意味着我决定和林婉一刀两断。你的意思是，我们双方在外面乱搞，然后腻了累了再回家？”我话还没说完他便怒吼起来
　　 “不是的，我只是觉得这样对你公平......”突然变得唯唯诺诺,觉得此刻和他比起来自己的想法是多么龌龊。
　　 “哦，对不起，我不应该使用乱搞这个词语，只是分居，对，只是分居。”他语气又缓和一点。
　　 “好吧，分居，我听你的。”
　　 争执了半天，我作出了决定。我不知道这样的决定是我最想要的还是在他的威慑下屈服的。也许，一开始我就在内心肯定了他的提议，只是骄傲和清高，虚荣和疑惑让我不敢轻易答应。
　　 现在，我理直气壮地答应了，因为有他的一再坚持和一再恳求。其实也这是我为自己寻找的最好理由，责任在他身上，是他让我这么做的。
　　 我真是个可恨的女人，突然很鄙夷自己。

junjun2005

—87—
　　 我知道这样的选择对丈夫很残忍，也很讽刺，但我已不能自拔。
　　 当女人爱上别的男人，生命中爱过的男人纵然记忆再深，留下的也只有了回忆。女人不会在同一时段爱上不同的男人，她的爱只会为一个男人而存在绽放，甚至不肯施舍一点出去。
　　 当我确定自己已爱上亦臣时，在心里就和丈夫拉开了距离，身体也同样如此。
　　 即便是在和好的那些日子，我们之间也没有了完美的性史。总是在关键时刻，眼前突然出现亦臣的身影，那双清澈的眼睛好像在对我说，青青，别忘了我们的约定。一瞬间什么兴趣也没有了，麻木不仁地任凭丈夫发泄，然后起床，站在阳台深呼吸，告诉自己，要怜惜眼前人。
　　 丈夫其实是值得我去珍惜的，除去他身上具有的政客们的通病，他还算是个好男人。爱这个家，爱女儿，从他最近的表现让我知道了他也爱我。仿佛是完美的形象，但现在已经不能打动我，只因有了亦臣。
　　 我可以原谅丈夫的背叛，却收不回我对亦臣的爱情。两者之间并没有矛盾，却又不能相互融合。
　　 而此刻，面对丈夫深情的表白，无私的包容，让我的灵魂有了深深的震动。我扑到他怀里，紧紧地抱住他，不为别的，只为那份感动。
　　 他像个长辈一样，抚摸着我的头发，拍我的后背，强装笑颜地说，“别搞得像生离死别啊，从现在开始，我们分居了，你可不能像这样缠着我不放了哦。”
　　 “我只想这样静静地抱你一会，我怕以后再没机会。”将脸庞埋在他的胸膛，感觉温暖无比。
　　 “有的，一定会有的，总有一天，你还会像现在这样紧紧抱着我不放，永远也舍不得放开。我相信。”他的下巴靠在我的头顶，感觉痒痒的，也很甜蜜。让我回忆起了当初和他相爱的日子。但这种感觉又是这样短暂脆弱，片刻时间，我便从回忆中抽离。
　　 “我们还会有永远吗？我们已经快老了，人生多短暂啊。”
　　 “就算生命只剩下一天，我也要有你的陪伴。子青，我好后悔啊，如果早意识到自己是这样离不开你，我何苦去伤害你，到现在也伤害了自己。人啊，总是要等到失去了才懂得珍惜。”他的泪水滴到了我的头顶，由热变冷，最后没有了感觉。
　　 “兴中，如果你没有遇见林婉，而我没有遇见他，你说，我们是不是幸福的一对？”柔声问他。
　　 “这是上天对我们的考验，过了这关就好了。我已经过了，你还没过。”他并没有直接回答我的问题。
　　 “我从来不知道你竟是这样一个男人，这与我以往印象中的你不同。告诉我，你这么做是为什么？”
　　 “我已经给了你答案了，一个男人，可以不要尊严，只因为爱。爱，就是这样。”
　　 “男人可真奇怪。”我笑了，尽管有泪。
　　 “是啊，女人也好不到哪去，一样的奇怪。”他用手擦去我的眼泪。
　　 “你会后悔吗？有一天，若我回到了你身边，你会折磨我吗？”说出这样的话我就后悔了，感觉很滑稽，很可笑，既然如此，我又何必要离他而去。
　　 “我从不后悔自己做出的决定。人生有得必有失，就像当初我选择了你，得到了梦寐以求的权利，但同时我也得忍受每天活在你的阴影里。虽然我是真的爱你，但有时感觉好累，所以，才有了莫明其妙的出轨。而现在的决定，可以让你看清楚很多事实，很多阴暗，你才会死心,才会远离那些虚无缥缈的东西。虽然，我会暂时失去你，但我有自信你最终会选择回归家庭，家才是你安全的港湾。你是个柔弱的女人，经不起外面的风风雨雨......”
　　 “别说了，兴中，我好惭愧......”用嘴堵住了他的嘴唇。从来，我没有主动吻过他，现在我吻他了，深情地吻他了。
　　 很难说清当时是什么感觉，很玄妙，我承受不了那份感动，只得以最深情的吻来回敬他。
　　 也许我还是爱他，只是不想承认。
　　 十几年的感情被十几天的爱情打败。但即使战败，也不可能没留下一兵一卒。我们之间留下的，还有一份血肉之情，一份永远抹煞不了的初恋情节。我的处女之身献给了他，他依然是我内心深处最重要的男人。

junjun2005

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　　 男人在爱女人的时候，可以做到三心二意，不爱了则绝情绝义。因为男人的本性--好色，贪婪，狠心。
　　 女人在爱男人的时候，只会死心踏地，不爱了也做不到绝情绝义。因为女人的本性--重情，感性，犹豫。
　　 这样说或许有点偏激，但对于大多数人来说，还是可以接受。既然是本性，上天也无能为力。
　　 我舍不得丈夫，并非完全是因为感动。更重要的是责任和亲情。作为妻子，面对他此刻的无助和软弱，让我不知所措。
　　 我已经没有什么办法可以安慰他了，只能用我的身体，尽管她已经不再纯洁。
　　 主动地吻他，主动地要他。似乎这个夜晚成了我们生命里的绝唱，过了今晚，彼此就是陌生人。
　　 我不想再吃回头草，虽然他给了我这样的机会，但我内心慢慢清楚地意识到，以他的性格，没有利益的事他不会做。
　　 如果他真的可以等我三个月，而我依然坚持离婚，无疑，我就是过错方，到时候我非常被动。无论在分割财产方面还是在女儿监护权方面，我都没有资格与他讨价还价。
　　 而如果三个月之后，我吃不了苦，或是感觉到了亦臣不是真的爱我，我再转身回到他怀抱，那么，我将一辈子欠他的，永远活在内疚里。
　　 最好的办法就是马上离婚或与他言和。前者让我忍不下心，因为他的眼泪。我害怕男人流眼睛。
　　 而后者对我来说更难。心里放不下亦臣，尽管我清楚和他之间的爱情有可能经不起现实的考验。但又不甘心，我以为真爱可以战胜一切。
　　 在一个男人面前思念另一个男人是一种折磨。我想尽快摆脱这种折磨。所以，我选择了暂时分居。
　　 虽然我知道这样的选择有可能让我最后一无所有，但我宁愿一无所有，也不要自己现在这样矛盾和痛苦。
　　 第二天一早，我就告别了丈夫去了省城。而他则找人去医院帮我开长期病假证明，以此获得三个月的假期。
　　 走之前丈夫让我尽量打扮得低调一点，不要显山露水。关于这点，他是作了一再的交待。
　　 而我的虚荣心让我还是精心妆扮了一番，我不想在亦臣的家人面前失礼。直到让自己找不到一点瑕疵，才满意地出门。
　　 但我没有自己开车去省城，也没有让司机送我，而是坐巴士前去。
　　 在去亦臣家之前，我去看了女儿。
　　 买了很多的东西，穿的，吃的，用的，提了几大包。我无法面对孩子稚气的脸庞，不敢正视她天真的眼神。
　　 当她像小仙女般出现在我面前，我的心都要碎了，眼泪控制不住地往下流。为了不让她看见，连忙转身悄悄抹去。
　　 孩子，我身体的一部份，割不断的血脉之情。面对一份迟来的爱情，我竟要狠心让这身体的一部份暂时与我的身体分离。
　　 她的声音多甜啊。“妈，妈妈......”一直叫个不停。拉着我的手让我和她一起看她新获得的各种奖品，表情充满骄傲和自豪。
　　 我笑容满面，内心却疼痛难忍。
　　 面对我可爱的女儿，妈妈拿什么来爱你？
　　 临别之前，我告诉她，我要去外地深造学习。她没有我意料中的难过，反倒为我开心。她说，妈妈，知识会让你更充实和快乐，我支持你。
　　 我爱怜地捏了捏她的粉脸，说，是啊，向我的乖女儿学习，以后上清华北大哦。
　　 看着她的背影渐渐消失校园操场灿烂的阳光里，我头也不回地转身离去。
　　 我不是合格的母亲，亏欠女儿太多，一生也无法弥补对她的伤害。我恨自己，却又无能为力。

junjun2005

—89—
　　 省城的空气中弥漫着诱惑人的味道。它吸引着来到这里的每一个外地人，让他们为之迷恋和倾倒。每次来到这里，我便有种购物的欲望，不让自己的荷包变薄是不甘心的。
　　 今天却是例外。因为身上带的钱不多，家里的经济一向是丈夫保管，我不喜欢管钱。
　　 给女儿买东西已经花去了我一大半的钱，我买起东西来总是没完，不会计划消费。
　　 现在才想起到亦臣家怎么也要带点见面礼之类的东西。况且他身体还没完全恢复，需要一些营养品好好调理。
　　 银行卡也让丈夫没收了。我知道为了自由不可能不付出一点代价。
　　 东西太便宜让人觉得不够真诚，东西太贵也违背了丈夫所交待的事宜。
　　 怎么办呢？不可能空手而去吧？
　　 数了数钱，还有一千多块，只能随便买点东西了。
　　 去超市买了新鲜的水果，还有一些电视广告里天天推荐的保健品。自己扫视了一下都觉得俗不可耐。
　　 亦臣的家住在市中区。在电话里他告诉了我具体地址，并让他妹妹在小区门口等我。
　　 想到要去见他的家人，心里难免紧张。在街边玻璃窗里不停地照照身影，看看哪里有问题，会不会显得太老气，或是太俗气，别走进他的家门，让人认为是大婶。
　　 打了出租直奔他的住处。一路上忐忑不安，加上省城又爱堵车，那感觉真是如坐针毡，恨不能长对翅膀飞过去。
　　 一旦车子启动又希望司机开慢点，以便于让自己有喘息的机会。
　　 真有种丑媳妇见公婆的感觉。想起以前，见我丈夫的母亲也没有这般慎重过。
　　 也许还是因为我和他年龄的差距让我产生了一种隐隐的自卑感吧。
　　 终于到了小区门口。我提着东西下了车。
　　 这是一处中档住宅区，环境很是不错。在大门外面看上去整体比较幽雅，参天椰树耸立其中，盈盈青草铺满花园。
　　 在大门的外面，我看到了一个女孩。她的神情焦急，左顾右盼。大概二十来岁，个子不高，皮肤粉嘟嘟的，这也是我们这方水土孕育出的具有典型特点的南方姑娘。
　　 我猜想她便是亦臣的妹妹。
　　 径直走到她面前，对她笑笑。她愣了一下，随即回过神来回应我的笑容。
　　 但她并没有在电话里的热情洋溢，反倒是态度冷淡，话也很少。
　　 我心里很受打击，很失落。或许是她没想到我是一个三十多岁的女人吧，在她这种小姑娘的心里，三十多岁的女人简单就是中年妇女了。但想到她是亦臣的妹妹，且还像个小孩子，便释然了。
　　 带点巴结她的意思和她说话。
　　 “小妹，你们这个小区环境不错，很清爽。”
　　 “是吗？还好啦。”她不屑地回答我的话。
　　 “对了，还不知道你叫什么名字呢，能说吗？”我的耐心突然变好了，这在以前是难以想像的。
　　 “萧亦婷。”
　　 “很好听的名字啊，和你哥哥的名字一样好听。”我笑着对她说。
　　 “名字有什么啊，只不过是一个代号罢了。谈不上好听不好听的。人好就行了。”
　　 她还是不为所动，依然板着脸孔。
　　 “那倒是。对了，你哥哥好点了吗？”
　　 “还那样，能走动了。哦，我来帮你吧，看你提东西挺累的。”
　　 她的语气终于缓和一点，但还是看不到一点笑容。
　　 在她帮我提东西的时候，她的眼睛闪了一下。以我敏锐的目光，我感觉那是因为她看到我的手提包。
　　 这款LV是上次去香港的时候带回来的，绝对正品，式样也很不错。
　　 她笑着对我说，“姐，这款包不会是冒牌货吧？看起来不像哦。”
　　 “呵呵，你看像吗？”顺手将包递给了她。
　　 “不像。哦，我不是不像真的，是说不像假的。真好看，要是我有一款就好了。”她用羡慕的眼光看着手提包，不停地用手抚摸。
　　 “你喜欢吗？要是喜欢，送给你吧。”也不知道怎么突然就冒出这句话了，心里着实后悔。虽然我的提包不算少，可这款是最贵的了。如果真要送人，还真有点舍不得。可能是因为急于想让她接受我吧，鬼使神差就说了这话。

junjun2005

—90—
　　 “那怎么好意思啊，姐，一定很贵吧？”听了我的话，她一下子变得对我很热情。亲热地挽起我的手，并开始有意无意地对我百般奉承。
　　 “不是很贵，只要你喜欢就拿去用吧。”话已说出，我也只能硬着头皮实现自己对她的承诺了。
　　 “那真是谢谢你了，姐。一会我也送个包给你吧，就当是我们交换礼物。”她的手将我挽得更紧了。
　　 “好啊。”我表面开心，内心却有点不快。心想你这小女子态度转变也太快了吧，我不喜欢这种物质女孩。
　　 “姐，你果真漂亮哦，我哥眼光真不错。你比那个佳星气质好多了。那佳星整个一街妹儿打扮，看着就不舒服。哪像你啊，穿着看起来得体又舒服。你是政府工作人员吧？”这小姑娘啊，怎么转眼又开始贬低佳星了，我想她们以前应该还是相处得比较好的吧。
　　 “哪里啊，你过奖了，佳星很漂亮呢，我看过。是啊，我是政府工作人员，你眼光真准。”
　　 虽然对她不满，还是要装出一副温柔大方的样子。谁让她是亦臣的妹妹呢？
　　 “怪不得啊，切，佳星她算什么啊，到处打工，生活过得一踏糊涂。我哥不要她是明智之举。我给你说，那佳星作风不好，背着我哥悄悄交男朋友，所以，我哥才不要她的，我哥怎么看得上那种女孩啊，她家里条件差得很，妈妈下岗，爸爸守着一破摊位......”
　　 刚才她少言少语，一下子又停不了口。很讨厌她当着我的面说佳星的坏话，我认为这不是一个好女孩的应该具有的品格。但又不好意思打断她的话，只好任由她自顾自说。
　　 他们家住顶楼，爬了半天楼，脚软气虚的。
　　 到了家门口，我强装镇定，表面的轻松自若却掩不住内心的紧张和害怕。
—91—
　　 门一打开，我立即恢复了社交场上自信。这种心态是很自然而然的，毕竟见过的大场面也不在少数，也和我的年龄有关，我并不是青涩少女，心里就算再紧张我也能很好的调整控制自己。
　　 他的家布置很简单，装修格调在我看来很俗。不过虽算不上是大富之家也算是小康水平了，因为屋子面积很宽，有一两百平方米吧。
　　 在客顶里我没看到亦臣，可能在房间吧。他的父母都不在家，据亦婷所说是在铺子里经营生意。
　　 沙发背面挂着一幅很大的照片，是他们的全家福。由于可见，这是一个幸福的家庭。
　　 正随意参观着他的家居摆设,亦臣突然冒了出来。让我脸一瞬间红到脖子。好些天没看到了他了，竟感觉有些陌生。
　　 他捂着腹部，脚步艰难地向我走来。“你来啦。”他也很羞涩。两个人之间感觉像是很久没见面的恋人。多了份新鲜，却又少了份随和。
　　 “嗯，来了。”连忙走过去扶他。悄悄看了一下他的脸，瘦了，比在大理时白了，看起来更加英俊迷人。
　　 “青青，去我的房间坐坐吧。”他小声说。
　　 “哟，哥，才来你就忍不住啦？小心你的伤口，嘿嘿。”亦婷在一边起哄。
　　 “去你的，再瞎说给你一下。你去买点菜吧，一会这位姐姐要在这里吃饭。打电话让爸妈早点回来吃饭！”亦臣笑着对她说，边说边假装握紧拳头，做出一副要揍她的模样。
　　 “哟哟哟，想制造二人世界啊，得，我自觉地走。不妨碍你们了。拜拜！”亦婷提着包出门了，临走之前对我递了个眼色。我不知道那是什么意思。
　　 她走了以后这个家里更显得空旷。我一时间也不知道应该说些什么好。只好不着边际地说，“你们家看起来不错，挺温馨的。”
　　 “呵呵，是啊，小妹是个调皮蛋，没少说她。你别介意啊。”
　　 “怎么会呢？她挺可爱的。”其实在我心里她一点也不可爱。人有时真是虚伪，即使是在最亲密的人面前，也要伪装自己。
　　 他的房间看起来很有摇滚青年的特色。墙壁上挂满了歌手照片，还有一些运动员的照片。
　　 家具很前卫，在我看来造型颇为奇特。可能是因为我不会欣赏吧，总觉得有点像工厂里的废旧物品。
　　 正当我想扶他到床上休息。他一把抱住了我，呼吸急促，不容我反应过来，他霸道地吻了我。
　　 看着他迷人的脸庞，闻着他身上熟悉而陌生的味道，我终于控制不住，一瞬间激情难耐，与他相拥着滚到了床上，全然不顾他是有伤之人。
　　 褪去他的衣服，我看到了那道疤痕。不是太长，只是形状有点难看，像蚯蚓似的，伤口基本已经愈合。
　　 奇怪的是，他的身体有了小小残缺，让我心里反而觉得有种平衡感。好像这样自己才感觉配得上他了。
　　 更奇怪的是，他多了道疤痕的身体竟然让我有了一种更强的刺激感。此时此刻，也没有多余的顾虑了,一味只是想要酣畅淋漓的痛快和发泄。
　　 他疯狂地吻我，看起来根本不像是刚受过伤的男人。动作粗犷，充满年轻男性的力量。
　　 我紧紧地拥着他,似乎要把他嵌入我的身体。那一刻,我们醉了，疯了，忘了所有,只是用心地感受着那份无尽的快乐和缠绵。
　　 激情过后，我才想起他受伤的身体。急忙去看他的伤口有没有破裂，幸好，安然无事。

junjun2005

—92—
　　 躲在他怀里，轻抚他腹部的疤痕，有种心疼也有种心醉。不知道自己是不是变态，这样的他看起来似乎更性感了。
　　 同时也让我想起了自己生孩子那会。记得当时我痛了一天一夜也生不下来，医生一再要求我做剖腹产，可我坚决不同意。一是认为顺产的孩子聪明，二是怕以后留下疤痕难看。
　　 最后我以顽强的毅力坚持下来了，顺利地生下了女儿。
　　 生完后我第一句话便是“是男是女？”
　　 “女。”女医生答。
　　 “四肢健全吗？”
　　 “正常。”
　　 “脸上身上有胎记吗？”
　　 “没有。”
　　 这才放心地昏睡过去。生孩子就像过鬼门关，过了这关就平安了。
　　 眼前的他就像我当年，因为太累，浑身没劲，躺在床上动也不动。毕竟受过伤，体质有所下降。
　　 凝视着他俊朗的面孔和美妙的身躯，心里溢满幸福。
　　 带点埋怨的口气对他说“看吧，你的伤疤可是为佳星而留的。”
　　 “你生我的气对吗？这件事我一直没来得及对你解释。”他用小心的眼神看着我说。
　　 “好啊，解释吧，你还爱着她对吗？要不然你也不会去赴约了。”其实我相信他是清白的，故意这样逗他。
　　 “不是的，你听我说啊。当时她喝醉酒了，在电话里对我哭诉。我也不知道她怎么知道我回来了，可能是思思告诉她的吧。她说她很难受，有人欺负她，让我过去帮她。再怎么说她也是我喜欢了两年的女孩，说没有一点感情是假的，但已经与爱无关了。我不忍心看她这样，于是就去了。”
　　 “骗人，你妹说是朋友聚会你才去的。这会你又说是佳星让人欺负，你不老实。”轻轻捏他的鼻子，假装生气。
　　 “小妹她不知道具体情况，我怎么可能全部告诉她。相信我啊，青青。”因为急于想解释，他语气很紧张。
　　 “好吧，饶了你。那你告诉我佳星的男朋友为什么要刺你？这人怎么这么冲啊，黑社会的？现在怎么样了？”
　　 “这个人一直在追佳星，佳星不喜欢他的。在我和佳星相处的时候这个人就存在了。可能是佳星故意想气我吧，和他好上了。这个人常常混迹于娱乐场所，口碑是很差的。现在已经让拘了，故意伤害罪。”他皱着眉头说，一提到这个话题，谁也不可能轻松。
　　 “那佳星呢，她好吗？这个女孩挺可怜的。”我的同情是发自真心的，事实上我一直对她心怀内疚。
　　 “她觉得对不起我，想来看我，我家里人不让，特别是我妹，现在很排斥她。在电话里她问候过我，我也不怪她，毕竟是我先伤害了她。只要她过得幸福就好了。”
　　 “嗯，有空你找她好好谈谈吧，让她不要和不良少年来往了。挺可怕的。一个女孩经常和带黑社会性质的男孩来往是太危险了。弄不好会染上什么毒瘾之类的，这可就惨了。”
　　 常听见花季少女被逼染上毒瘾的，我还真怕这个佳星也误入歧途。莫名地对她有种怜惜感。

junjun2005

—93—
　　 我是一个尴尬的角色。在佳星面前我是罪人，就像林婉在我面前也是罪人一样。
　　 想起辛晓琪的那首《女人何苦为难女人》。我们一样有最胞弱的灵魂/世间男子已经太会伤人/你怎么忍心再给我伤痕/女人何苦为难女人/我们一样为爱颠簸在红尘/飘浮情缘总是太捉弄人/我满怀委屈却提不起恨。
　　 我早就不恨林婉了。因为我知道，在爱情上道路上，受伤最重的往往是女人。是女人善良的心,痴情的爱给了男人们伤害自己的机会。忘记,放弃,说起来很容易,但是,要做起来却难上加难。
　　 相比起来，林婉比我更可悲。她曾经为我的丈夫怀上过孩子，到头来却什么也没得到。没有得到他的人，也没有得到他的心。在这一场爱情战争中，输得最惨的可能就是她了。
　　 女人在爱一个男人的时候，有时真的会把他当成自己的孩子。原谅他的任性，贪玩与放纵。女人身上带有一种天然的母性色彩，总会在不经意中折射出耀眼的光芒，让自己变得宽容和无私，也让年轻男子为之迷恋和沉醉。
　　 明知亦臣身上具有年轻男孩放荡不羁，冲动任性的一面，仍然觉得他是完美的。甚至有时还会把这种特点认为是他优点。与成熟男人完全不同的特点，正因为他具备了这种特点，才让我深深地爱着他，而对他不离不弃。
　　 帮他把衣服穿好。就像给婴儿穿衣，小心谨慎，生怕一不小心伤着哪儿。而他似乎也很享受这种感觉，一直傻傻的看着我笑。我悄悄抠了一下他的腑窝，他身子一下弹了起来，随即又叫又笑的，看起来很滑稽，让我不由得大笑起来。
　　 “还以为你真动不了呢，穿个衣服动也不动，真是懒虫。”我嘟哝到。
　　 “我喜欢这样静静地看着你，就像那时妈妈为我洗澡穿衣，感觉特幸福。”
　　 “什么哦，当我是你妈啊，我有这么老吗？”假装作出一副不高兴的样子。
　　 “掌嘴！我又错了。你可是仙女下凡啊，哪会老呢，放心，永远不会老。老了我也喜欢。嘿嘿。”这家伙又开始调皮，居然拿我开涮。不过对我来说，心里却是很受用。哪个女人不想听好听话呢？何况出自于心爱男人的口中。
　　 “别贫了。”在床头支了枕头让他靠上。
　　 “青青，过几天我就想回大理，身体基本已经好了。在家里呆着闷得慌啊，你别说，还真想那几个家伙了。杜小威催我好几回了，说是我走了他们郁闷得很，打牌也缺人手了。你什么时候有空和我一起去呢？我知道你的工作不允许你到处跑。”
　　 他是个闲不住的人，这样的性格注定他不会为了任何女人停留，包括我。我清楚地知道，但是因为爱他，我情愿在他的生命里停留哪怕一天也心满意足。
　　 “亦臣，我请了三个月假，想和你一起去大理生活。你愿意吗？”
　　 说出这话的时候，心里一阵伤感。三个月，也许我们这一生也就只有那三个月的爱情吧。
　　 “真的？没骗我？哈哈，高兴死了！”他紧紧的抱住我，舍不得放开。
　　 “不骗你，我什么时候骗过你呢？”依在他怀里，幸福地笑了。
　　 “来拉勾，谁变卦谁就是小狗！”真像个孩子。有时男人具有一颗童心反而更有魅力。

junjun2005

—94—
　　 喜欢看他带有一丝天真又带有一丝狡黠的眼睛。仿佛天使与魔鬼的化身。
　　 三毛说:真正的爱情,绝对是天使的化身，一段孽缘,不过是魔鬼的玩笑。
　　 而我和他之间，属于哪种呢？我希望是真正的爱情，但现实又让我没有足够的自信。至于说孽缘,我们是吗?我们爱的如此的深刻彻底,以至没有回头的余地,怎么会是孽缘?
　　 爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的密语，不是轻绵的眼泪，更不是强硬的逼迫。爱情是彼此之间的理解和信任，坦诚与尊重。我们之间显然还没有达到这个阶段。
　　 我们需要用时间来证明一切，时间是最好的良药，也是毒药，不知到最后，我喝下的是哪种药？
　　 男人送给自己最爱的女人最好的礼物是什么？娶她？照顾她？
　　 我的丈夫曾经给了我这些，可这样的爱还是经不起时间的考验。
　　 女人在爱一个男人的时候，很想嫁给他。因为女人对爱的自私和专属性。想要长期占有一个男人，就必须嫁给他。
　　 我想嫁给他，和他生活在一起，牵着手永远不松开。可是，我又怕最后的结果是伤痕累累。虽然，爱的最终归宿是婚姻。
　　 半开玩笑半认真地问他，“亦臣，你会娶我吗？”
　　 “青青，你会嫁给我吗？”他吻了一下我的额头。
　　 “会，你敢娶我吗？”认真地对他说，我害怕看到他眼中流露出一丝犹豫，幸好没有。
　　 “我敢，我发誓。”他真的举起了右手。
　　 笑着将他的手放在自己的手心里。“逗你呢。”
　　 “就知道你骗我，小心我揍你！”他故意沉下脸来。
　　 “我哪敢啊，亦臣，我是怕害了你。毕竟我大你这么多岁。”
　　 “害你个头啊，你又不是害虫。你要给我一个承诺，一会我就对我老爸交待，让他给我准备结婚彩礼。呵呵。”他刮了一下我的鼻子，感觉痒痒的。
　　 “不要对他说啊。我还怕他撵我走呢。”其实这种担心我是有的，我没有信心让他的家人接受我这个大他十二岁的女人。
　　 “不怕，他要敢撵你我跟你一起私奔，永远不回这个家了，看不急死他。呵呵。”我知道他是开玩笑，虽然显得那样真诚。
　　 “我可不想让你们家父离子散。千古罪人啊，我承担不起。”
　　 女人有时就是这样虚伪，常常言不由衷，明明喜欢听这样的话，却要装做不乐意。以显示自己的伟大和深明大义。
　　 翻看他亲生母亲和他小时候的照片。我看到的是一个慈爱优雅的母亲和一个秀气乖巧的男孩。小时候的他，长得像个女孩子。
　　 他说，他爱他的妈妈，别人永远无法代替。这就是血脉骨肉至亲的力量。算起来，他和继母生活的时间远比和亲生母亲生活的时间长。可在他心目中，亲生母亲还是亲生母亲，继母只是继母。
　　 小时候的他，调皮捣蛋，可他的母亲给予他的永远只是宽容和微笑，从来不会打他，甚至不舍得骂他。
　　 失去母亲后，他变得忧郁懂事，更学会了独立。
　　 他的父亲是个没什么文化的人，虽然爱他，但从来不会表达出来。常常做出一副严肃的表情，这让他很没有安全感。他说他在父亲面前，总爱表现出叛逆的一面。其实他是故意的，只是为了得到父亲的重视和理解。在他心里，他也爱自己的父亲，只是和父亲有代沟，彼此都将自己包裹起来了。
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　　 亦婷回来的时候带来了一个男孩子，看起来宽厚老实，我想他肯定不敢违抗亦婷的命令。男人怕不怕老婆，一看模样便知。这个男孩子一看就知道是个典型的“妻管严”。
　　 果然不出所料。在亦婷的吩咐下，男孩子默默地去了厨房。
　　 亦婷拉着我去了她的房间。她是个爱美的姑娘，打开大衣柜，里面五颜六色的衣服堆积如山，甚是壮观。不知道还以为开了家小型服装店呢。
　　 我的衣服虽多，可由于家里有几个衣柜，我是分春夏秋冬隔开放的，所以看起来显得有点稀松。
　　 她把衣服一件一件拿出来给我欣赏。说实话，对她的欣赏水平我真是不敢苟同。可能和她是不同年代的人吧，我总觉得那些衣服太花哨了，质量看起来也不是太好，式样容易过时。不过她是小姑娘，穿这些衣服应该比较好看。
　　 省城的女孩子穿着前卫大胆，引领着潮流的尖端，这里的天空因她们的存在而显得更加明媚诱人。据说，网络评选美女最多的城市，这里高居首位。亦婷当然也是她们当中的一员。
　　 她的手提包也很多，不过大多属冒牌货，虽然看起来和真货差不多。可经我的眼一看，手一摸，就真相大白了。
　　 挑了半天，她选了一款和我手上的包差不多的式样给我，说是和我换着用。我只好笑着接受了，心里却隐隐作痛，要知道这款包花了我一万多人民币啊，她的那个包，最多也就值一百多块吧。
　　 将包里的东西全部拿出来装在她给我的包里，忍不住叹了口气，当然没有让她看出。
　　 她告诉我她的男朋友是个穷光蛋，不过看在他老实忠厚，对她百依百顺的份上才选了他。还说追求她的男孩子怕有一打，我笑着附合她，连说是是是，谁让你长得这么美丽呢。心里却骂自己没出息，居然也学着拍马屁了，对象还是个小姑娘。唉，女人为了爱情有时变得真卑微。
　　 但看到她变得对我这样友好，心里又觉得值得。我喜欢亦臣，也要学着喜欢他的家人。
　　 男孩子在厨房快活了半天，终于大汗淋漓地出来叫我们一起进餐。他拴着围裙，满脸油光，像宾馆里的大厨。亦婷大声嚷嚷到，“快去洗把脸吧，看你那德性。”他不好意思地笑笑，用手胡乱擦了擦脸，往卫生间去了。
　　 这个时候他们的父母也回来了。我放松的心情又开始收紧起来。