[转帖]原谅我不能嫁给你，我的情人

junjun2005

—53—
　　 当我清醒过来的时候，眼前是一片纯白色的世界，白的床单，白的窗帘，白的墙壁，这里好像天堂，多么干净，看不到一点瑕疵与污秽。
　　 比我的家好，至少没有肮脏。
　　 保姆坐在我床边，在打瞌睡，她睡眠真好，可能是因为没有什么烦恼吧，所以心宽体胖。
　　 我轻轻地挪动了一下身体，她醒了。
　　 “阮局啊，你怎么能这样不爱惜自己啊，市长打电话到我乡下儿子家，我吓坏了，马上就赶过来了，看了真是心疼啊，我流了好几场泪了。”她慈爱地看着我说。
　　 “郑阿姨啊，以后你不要叫我阮局了，就叫我青妹吧，你比我大几岁，理应这样叫的。”想到在我最无助的时候，只有她在我身边，心里有种将她当亲人看待的欲望，实际上这么多年了，我已经把她当亲人了，只是有时比较虚荣，总是要做出一副高高在上的姿态。
　　 “这怎么可以，你让我怎么担当得起啊，唉，这些年你对我实在是没话说，其实我心里早就把你当妹了，只是咱是农村来的，觉得自己不配。”她是这样自卑，其实她不知道，现在的我觉得自己还不如她活得实在。
　　 “不用多说了，以后我们就像一家人，不说这么多客套话了。我发生的事你也应该大概清楚，就别让外人知道了，懂吗？”我知道这件事只有她知道，丈夫不可能通知别人，传出去影响太大。
　　 “那是自然，其实有些事我是早有察觉，可不好开口，唉，我算什么呀，说出来怕惹事非。”原来她并不傻，我一直以为她对我们之间的事毫不知情。
　　 “嗯，知道就好了，我想喝水，加点茶叶。”我不习惯喝白开水，总觉得有一股涩味。
　　 “好的，我就去，你别乱动哦，小心把针头弄偏了，可疼着呢。”想得真周到，现在我才知道她是这么的好。
　　 她走以后，我又流泪了，觉得自己好可怜，即使是生命快要结束也不敢让别人知道，临死还要维护自己的面子，我活得真累。
　　 将那天发生的事情从头再想想，已经没有了当时的悲愤，平缓了许多。事发太突然，那时我真的太经不起打击。
　　 他出轨我怪他，但不恨他，我知道他也是无奈，就像我在短时间内对一个陌生男人动心，那都是人之常情。但他不应该把这样大的耻辱带给我，带到这个家里，那对我是一辈子的阴影，以后回到家，回到那个房间，当时的一幕就会出现，心痛会伴着我一生。
—54—
　　 我不知道以后还怎么去面对我的丈夫，是睁只眼闭只眼吗？但我如何能做到，以我骄傲的个性，注定以后和他形同敌人。
　　 离婚吗？怎么告诉家人原因？怎么对女儿交待？外人会有怎么样的猜测？这些问题太过实际，我不得不认真考虑。
　　 他呢？敢面对我吗？会以什么样的姿态出现？忏悔还是无所谓？
　　 我想出院了，这里虽然干净，但终究不是我的地方，让我没有安全的感觉。
　　 伤口不是太深，已经开始愈合，回家慢慢调养吧。
　　 让保姆帮我把东西收拾好，我没有通知司机，在她的搀扶下打的回到了家里。
　　 我不敢回到我的卧室，暂时只能住在女儿的房里。女儿天真无邪的笑容在镜框里那样显眼，她不知道她的妈妈差点失去了生命，如果我真的死了，她将成为多么可怜的孩子，我后悔了那天的冲动行径。无论如何，以后再也不做傻事，我要为我的女儿活着，就算这世间所有人都背叛了我，我也有活下去的借口，那就是为她而活着。
　　 他终于回家了，用小心翼翼的眼神看着我，手足无措，神情复杂。看起来有点可笑，原来他也有脆弱的时候。
　　 我不用正眼看他，把他视若空气，任他站他那里半天。
　　 “子青，你好点了吗？怎么这么快就出院了，你应该多观察观察。”他的声音很温柔，不像他了。
　　 “以后咱们好好过日子啊，别伤害自己了，让女儿知道了她不难过死啊？”他又亮出了女儿这张牌。
　　 “单位那边的事你也暂时不用料理了，我会帮你搞定的，好好保养一下，看你瘦了好多。”似乎很关心我。
　　 “总之以后你说什么我都听你的，你就是不要想不开啊，让人知道那怎么得了啊，爸妈知道病又要犯了，你都这么大的人了，别让他们担心。”居然开始教训起我来了，虽然态度善意。
　　 “唉，外面一大摊子事，我又不能在家照顾你，我对郑阿姨交待了，让她给你多炖点补品，你多吃点哦，别让人看出你生过病。”其实还是为了维护他自己的面子，怕外人看出我的异样。
　　 “你的好意我心领了，你不必在这装好人了，伪君子，你给我出去，我不想看见你，永远！”我冷冷地说。
　　 “子青，你别动气啊，你就是这样，病了也放不下你的脾气，唉，当心伤到身体，我也不多说什么了，无论什么都是错，现在对你来说。”他总是怪我脾气太坏，即便是他有错在先。
　　 “你没错，错的是我，我错在不应该早点回来，担误你们的好事，让你们难堪，也让自己难受，我这是自取其咎。”冷笑着对他说。
　　 “你就别提了好吗？我也不好过，唉，我外面还有点应酬，必须去，就不陪你了，你好好休息，我走了。”他又走了，走的时候回头看了我一眼，眼神里有种凄凉和无奈，也许，他也知道，这个家快完了，他也舍不得吗？
—55—
　　 躺在女儿软软的，上面布满卡通图案的被窝里，从内而外的感到温暖和踏实。
　　 女儿啊，妈妈好想你，你现在好吗？妈妈以后再不做傻事了，为了你，我要好好保重自己。
　　 把电脑拿到床边，想看看她有没有给我在QQ上留言，这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
　　 打开电脑，心里又有点矛盾，我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对，走了也不打个招呼，万一他以为我出什么事了，岂不担心，就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
　　 可是，如果我继续与他交流下去，又担心控制不住自己的感情，对他，我不知道是否是爱，就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是，经过那天的一幕后，我对所谓的爱情似乎已经绝望了，男人啊，没一个好东西，当初的誓言就算是真，随着岁月的流逝，一切都将如过眼烟云般随风吹散。
　　 不去想什么爱不爱了，那些都是骗人的东西，现在，我有女儿就够了，下半生就为她而活吧。
　　 打开QQ，女儿的小白兔头像果然跳个不停。
　　 “亲爱的妈妈，我想你了。我很好，生活很习惯，学习也没压力，就是想你和爸爸，晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了，是工作太忙吗？你们不用担心我，我会照顾好自己的。好了，妈妈再见。”
　　 而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着，很想点开，但被一种莫名的情绪控制着，迟迟不敢点开。
　　 给女儿回了信息。
　　 “女儿乖，妈妈也想你，你要好好的照顾自己，爸爸妈妈很快就来看你哦，要是看到你又瘦了，妈妈要打你的小PP哦，乖女儿，妈妈爱你，很爱很爱你。”不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的伤痕。
　　 眼眶湿润了，想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
　　 那个头像还在跳，我应该怎么做呢？点开还是就此关掉？
　　 他会对我说什么呢？无非就是担心问候之类的话吧，像他这样懂事的孩子，这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
　　 颤抖着右手小心地点开。
　　 “青青，你在哪里？我打你的电话不通，发信息你也不回。知不知道我很担心，我到处找你，我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不对，为此我已经说过她了，她也意识到自己做得不妥，让我替她向你道歉。这些天，她还在大理，我们彼此没有什么言语，再也没有从前的感觉。她总说我变了，我也不知道是不是我变了，从前我把她当任性的小妹妹，她发脾气也好，胡闹也好，我总是笑笑就算了，因为，我说过我会宠她，像对自己的妹妹。但现在，我觉得自己很累，我没有了那份耐心再去宠她，去包容她。我觉得自己不合格，没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事，我就是想你，想你的一切，你的忧郁，你的美丽，你带给我的温暖和快乐，让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子，有时又像个宽容的姐姐，有时又像慈爱的母亲，在我眼里，你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过，我喜欢你，现在我也会这样说，我喜欢你，青青。如果你收到我的话，请你一定回个信息，不要再让我担心，我求你了，青青。”

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—56—
　　 “青青，还是没有收到关于你的任何消息，你知不知道我快要崩溃了，万一你出了什么事你让我如何是好？为什么你要这样残忍，只是一条信息你也舍不得给我？你后悔了那天在丽江对我的承诺吗？你说爱是种子，你每天都会浇一杯矿泉水，你希望看到萌芽开花，可是，现在你无影无踪，你让我怎么相信你？难道在你心里，爱真的很随便吗？我知道你在顾虑，但最起码你得给我一个消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差没有报警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到达了啊，你故意关了电话对吧，你在回避我，怕我打扰你？青青，你放心吧，我不会带给你困惑，我只想得到你一点消息，知道你平平安安的，我就放心了，从今以后，我再也不会打扰你的生活，只会默默为你祝福的，你幸福是我最大的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻，我以前从未说过，我总是觉得，喜欢一个人要真正拥有才值得，而现在，我宁愿不要拥有，只希望你快乐，平安，就足够。还是那句话，收到请一定给我回复，如果你对我曾经有过一点感觉，就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉，那么，你就将我拉入黑名单吧，那样我就知道你是平安无事了。”
　　 几分钟之前，我还是心如止水，一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话，我以为，他真的是一时糊涂，对我的感觉只是一时的新鲜。而现在，他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的，可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻，也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具，玩腻了自然也就没有了兴趣。
　　 失败的婚姻让我没有了自信，他年轻，帅气，看起来是那样优秀，喜欢我的什么呢？如果单以外貌而论，他的女友明显占有优势。性格呢？我也并非温柔如水，善解人意，只是短短相处几天，他又了解我什么呢？
　　 况且对我的身份都不能确定，他甚至从来没有正面问过我的家庭，我知道他是故意在回避，但是，也有可能根本没有了解的兴趣。
　　 我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出来。
　　 我应该回复他吗？或者直接将他拉入黑名单？
　　 两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连，后者好像有点残忍，一时间我拿不定主意，干脆将电脑关掉什么也不管它。或许，他慢慢就会淡忘了吧，就像一个游戏，热度过后，再也不想提起。

junjun2005

—57—
　　 而我呢？是否又是真心喜欢或者爱他？
　　 一开始我的确是被他英俊的外表所吸引，以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格，纯净的心灵所征服，我甚至觉得自己在他面前变得很低很低，卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格，怎么会有如此奇怪的心态？如果不是真心喜欢他，我何至于让自己变得这样自卑？
　　 可是，我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度，我会为了他不顾一切吗？抛弃现在的荣华富贵？将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人？
　　 不，我做不到，那份爱太虚无飘渺，就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切，万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有，那我岂不是太亏？
　　 我的丈夫，对我做出了如此不堪的行径，他是不是对我也没有了一点感情？年轻时，他是多么爱我，曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时，就那样坐在地下等我，为了得到我一句承诺。可是，他不也变了吗？变得这样决绝，对我毫无半点夫妻之情。何况他，只是一个才认识几天的陌生人，男人还值得我相信吗？
　　 不去想了，让他慢慢忘记我吧，爱情是什么呢？只是激情的代名词，冲动过后，内疚悔恨将会走入我平淡的生活。
　　 现在，虽然我与丈夫没有了感情，但是，至少表面还能保持完整的家庭，失去了爱情，我还有亲情。如果，我和他在一起，最终结果就会两败俱伤，失去一切。
　　 于是，我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开，无非还是那些担心的问候，QQ大不了以后不用了，换个号码就行了。
　　 以后，我和他之间就彻底断绝所有关系了，就像这个人从未走入过我的生活。
　　 至于和丈夫之间，还是免不了冷战，我无法说服自己和他好好谈谈，看到他的身影我就想发火，想起那天的一幕我就想吐。
　　 人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了，对爱的清醒，对情的绝望，我不愿意再去对爱情抱有一点希望，所以，在爱的路上我无路可走。
　　 支撑我活下去唯一的理由，就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我，让我可以放心地活着。
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　　 可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
　　 我以为当自己做出了这个理智的决定后，内心就会平静从容，但是，我错了，我终究还是放不下他的。
　　 一遍一遍回味他给我的留言，心中感慨万千。在这世界的某个角落，原来还有个人在默默关心我，在意我，我又如何能做到绝情绝义呢？
　　 我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人，同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗？
　　 几百种思绪交织在一起，令我理不着头绪，我要怎么做才能让自己也让别人好过一点？
　　 对于萧亦臣，我充满了内疚，到现在他还不知道关于我的任何消息，真的很残忍。
　　 而我，是一个自私虚荣的女人，想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人，如果知道，我想他根本就不会爱上我。
　　 之所以我觉得自己不配爱他，就是因为我身上世俗的东西太多了，他是那样纯净的孩子，像水晶般透明。
　　 告诉自己；你不要去惹他了，他是个有女朋友的男人，而你，更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人，永远也不可能走到一起。
　　 放弃吧，放过别人，也放过自己。
　　 身体的疼痛敌不过内心的痛楚，尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定，但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。
　　 手机号换了，很多人找我找不到只好打电话到办公室，我告诉他们新的号码。
　　 QQ号再也没用了，不记得多久没上QQ了。
　　 我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班，下班，晚上出去玩乐，我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。
　　 和丈夫分床而睡，我依然住在女儿的房间。有时，他会很讨好地对我说话，我不屑一顾，他只好识趣地走了。
　　 暗地里，我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他，我已经没有了感情，所以，也并不是那么在乎。
　　 况且，就算我在乎又有何用，我不可能去求他，去感化他，去强制他。他并不是没有思想的人，这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。
　　 因此，我选择沉默。
　　 日子就这样如死水微澜般的过着。我以为，我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜，像行尸走肉般活着。
　　 然而，我不知道还有一场亦是悲剧，亦或是喜剧的故事在等我上演，我充当了女主角，仿佛冥冥中早已安排。
　　 佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。

junjun2005

—59—
　　 从大理回家已经接近一个月了，偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。
　　 他现在好吗？和女朋友谈妥了吧？年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽，他们看起来那么相配，都是青春年少外形出众，走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊，生活在灿烂的阳光下，每天接受太阳的照耀，开花结果总是自然现象。
　　 我活得好压抑，生活中除了上班就是电脑写字和麻将，连门也不想出了，整天就躲在一间小屋子，继续着我苍白无奈的生活。
　　 让我意外的是，在我最空虚无聊的这个时候，他又悄然走入了我狭小的个人世界。
　　 我有个高中时的老同学在北京工作，到现在我们还保持联系，那天，她打电话到我办公室说是我电话打不通，问我是怎么回事，我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ，她给我留了一些言也没得到我的回复。我说，这阵子太忙，没来及上网。她说让我马上挂上QQ，她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了，心里有种莫名的恐慌，我害怕看到他的留言，但又很期盼能看到，假如看不到，心里也会有种小小的失落感。
　　 很久没上QQ了，挂上去之后仿佛有点不习惯，看到几张头像跳来跳去，心里有种说不出的滋味。
　　 而让我心情更为复杂的是，我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着，没想到这么久了还在继续给我留言。
　　 随意点开看看，没有抱以什么特别的想法，因为，我知道有些话说过了就算了，没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。
　　 然而，当我看过那些没有生命力的文字后，心里产生了从没有过的震撼。
　　 “青青，我已经快无力了，我找不到你，没有你的任何消息，我不愿意去想不好的事情，我宁愿相信你现在过得很好很幸福，但我不能确定啊，从来没像现在这样沮丧无助，喜欢一个人为什么这样难？我没别的要求啊，就只要一个字，不管是什么字，只要我知道你是平安，心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下，然后笑着对你说，青青，我只要你快乐。”
　　 “青青，告诉你一件事，我已经和佳星分手了，我们和平分手的，她没有怨我，我却很内疚，她说我已经不爱她了，我没有肯定也没有否定，她是个有个性的女孩，不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情，所以，她再次回到了家乡，临走时对我说，希望我能幸福。可是我的幸福在哪里，我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远，就像天边的彩虹，看着美丽，却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹，明白吗？青青？”
　　 “青青，我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定，我要来找你，不管找不找得到，我都要试试，如果你看到我的留言，可千万不要躲起来不见我哦。”
　　 “青青，我真的来了，我来到了你家乡的地盘，我问遍了这个城里所有的中学校，可他们都说没有一个叫阮子青的老师，你是不是在骗我啊，难道这不是你的真名吗？”
　　 “青青，来这里已经好几天了，我快绝望了，总觉得满街都是你的身影，仔细一看，却没有一个像你。可我还是不甘心，我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天，我希望奇迹能够出现，可是每天都是失望。我要走了，回大理，如果你还记得我们的约定，就回我一句话吧，我们曾经说过，当我们走失的时候，在情人崖等候对方，不见不散的。”
　　 最后一段留言，离今天已经过了两天。他还在那里吗？

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—61—
　　 女人有时就是这样，可以为了男人的一句话不再相信爱情，也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
　　 为了他那句“青青，我来找你了”，而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德，金钱权利，亲情责任全都抛之脑后，现在，我只想和他在一起，即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
　　 开着车，一路心跳速度超过车速，既是兴奋异常也甚感担忧。
　　 兴奋的是风雨过后，我们终于找到了彼此，担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
　　 快到宾馆的时候，我故意将车速减弱，想让自己调整一下思绪，不要太紧张太冲动，毕竟这里不是陌生的大理。
　　 透过车窗，我看到了他的身影，站在大厅门口，像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人，我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅，但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢？他的神色有些不安，有点焦急。
　　 利用车内的镜子，我迅速将自己简单收拾了一番。
　　 轻轻涂抹了一层淡色唇膏，将头发梳理了一下。
　　 看看自己的穿着，幸好今天还算不错，不至于太过丢脸。
　　 黑色收腰西服，里面配一件简洁的白衬衫，颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤，黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道，且不失女人味。
　　 下车静静向他走去，心中无限甜蜜。亦臣，你知道吗？当我迈出这一步时，我就已经决定要做你的女人，你一个人的女人。
　　 离他只有两米的地方，他才注意到是我。
　　 我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞，有欣喜，也有责怪我的意思吧。
　　 他还是站在那里不动，像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣，他才如梦初醒。
　　 “青青，是你吗？我看错了吧？”他夸张地对我说，微笑着看我。
　　 “当然是我，傻瓜！”我声音不大，还是有着某种担心。
　　 将他手里的提包接住，拉着他上了车，向市郊开去。尽管我已经下了了决心，但还是要顾忌一些不必要的影响，就算要和丈夫离异，也要找个好点的借口，我还是在为自己考虑。
　　 他用奇怪的眼神看着我说“青青，这是你的车吗？”
　　 “呵，不是的，我借的。”我还是不肯对他说实话，事实上这车本来也不属于我个人，这是国家的财产。
　　 虽然我已经决定要跟他浪迹天涯，真正见了面却还是有点害羞，始终不怎么放得开包袱。
　　 大概是因为，女人的身体一旦属于了某个男人，那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
　　 和他虽然相拥而眠过，但毕竟没有真正的肌肤之亲，所以，还是免不了有一点隔阂。
　　 我不要再做什么圣人淑女，今天，我一定要将自己毫无保留地交给他，做他真正的女人。
　　 他温情脉脉地看着我，不说话，就那样看着。
　　 我说“亦臣，这些天你都是怎么过的？”
　　 “不要提过去了，我只想安静地享受这一刻，好吗？青青。”
　　 “嗯，不提了，不仅要享受这一刻，我希望还有下一刻，一直到永远，你呢？愿意吗？”
　　 “你说什么？青青，我没听错吧，你说你愿意和我一直到永远？”他不相信我的话，其实连我自己也不相信这话是我说的，语气是那样坚定果断。
　　 “是的，只要你也愿意，我们一起到永远，我跟你到大理去，过与世隔绝的生活，好吗？”话已经抛出，我已经没有了退路，我告诉自己要勇敢地面对。
　　 “不可能，你在逗我，你真是顽皮，我可不相信。”他还是不信，但看得出他很开心，很感动。
　　 “真的，我发誓，只要你给我一个承诺，告诉你愿意对我负责，会带给我幸福，我可以做到，不会失信。”冷静地对他说。
　　 “青青，你让我真的很感动，这样做你冒的风险太大了，你认为值得吗？”他的眼眶有了泪光。
　　 “值不值得只有我自己知道，我是一个讲信用的女人，既然说了这话，我就可以做到，你愿意给我承诺吗？如果愿意，我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗？但我现在思维明显很清晰。
　　 “我给你承诺，一千句一万句承诺，青青，我爱你，我要你，我会给你幸福，虽然不会带给你丰富多彩的物质生活，但我会让你在精神上感到快乐，我发誓，我绝对不会伤害你，一辈子都不会！”他有些语无伦次了，这个孩子。

junjun2005

—62—
　　 我得到了他的承诺，尽管早有心理准备，还是感动得一踏糊涂，幸福的泪水像决了堤的闸门般汹涌而出。
　　 他看着我，笑我这么大个人了还流泪，用纸巾温柔地将我的泪水拭净。
　　 如果不是在车上，我真想抱住他，依在他的怀里，将心里的委屈，痛苦统统对他倾诉。告诉他离开大理以后，我过得不快乐，一点也不快乐。
　　 现在，我希望到一个无人的地方，只有我和他，两个人的世界，不要谁的打扰，不去想外界的纷纷扰扰，只想安静地和他呆在一起，做什么都好，哪怕就那样默默地看着对方，什么也不说什么也不做，也是一种幸福。
　　 悄悄关掉手机，我不想听到突然传来的刺耳声音。
　　 车子在邻县一个休闲山庄停了下来。这里依山傍水,环境幽雅、设施齐全,整体格局典雅而明丽。最重要的是，离市区较远，遇见熟人的机率很小。
　　 想想真是可悲，我们自以为神圣的爱情却是要如做贼一般偷偷摸摸。我希望他不要怪我，毕竟我现在还是个有家的女人。总有一天，我会和他坦然自若地走在阳光下，接受别人的祝福也好，嘲笑也好，那都是我自己的选择。
　　 他问我为什么要到这里来，我说这里空气好，环境舒服。他说，这里看起来真不错，像仙境一般超凡脱俗。
　　 不想征求他的意见，我只订了一间套房，今晚，我不会再扭捏作态，我要做一回真正的女人，或者叫做荡妇也没有关系。
　　 忠于自己的情感，也要忠于自己的身体，我的心给了他，身体也是他的。
　　 他就那样牵着我的手，像怕走丢的孩子一样牵着母亲的手。我想他对我的依恋不可否认带有一定的恋母情节，但这种依恋也会转变成一种爱情，纯洁神圣的爱情，而且比男女肉体相吸的爱情更为坚不可摧。
　　 常常会用一种爱怜的目光看他，偶尔会轻轻地摸一下他英俊的脸庞，揪他挺直的鼻子。带有一种自豪感或者叫成就感，那是一种奇怪的感觉，眼前这个花样美男竟然是我的，是的，属于我一个人的，任何人都不能分享。我很自私，我不仅要他的心只属于我，肉体也同样只能给我。
　　 这里的套房设计得真漂亮，档次完全可以媲美于五星级大酒店。宽大松软的床上，铺着紫色小花的床罩，温馨浪漫，是我喜欢的风格。
　　 透过淡紫色窗帘，外面的青山绿水尽收眼前，感觉到了梦里的世界。
　　 他站在我身后，轻轻地环绕着我的腰，将下巴放在我的望上，我转过头，深情地吻他。
—63—
　　 不敢去看他的表情，我闭上了眼睛。只听见他微微的呢喃声“青青，青青，我爱你！”亦臣，我也爱你，心里在对他呼唤，嘴里却是什么话也说不出来。
　　 他的吻温柔而又大胆，矜持而又放纵。
　　 从额头滑落到耳垂，从脖子滑落到胸部，如丝绸游走在我光滑的身体，有点痒痒，有点舒服。
　　 任凭窗外的风暖暖的吹过头发穿过耳边，我渴望到达幸福的顶端，身心交融灵魂碰撞的那一刻。
　　 身体感到悬浮飘起,充满力量,一股奔腾喷涌的烈焰,强烈吞噬一切,美妙至极几乎是人无力承受的极度狂喜。
　　 嘴里感觉到有点苦涩，原来是我自己的泪水，幸福满足的泪水。
　　 他吻我的泪水，告诉我，以后不要见到我的泪水，只想看到我的笑容。
　　 我答应了，以后的日子，我每天都将这样快乐，不会再有眼泪，绝对不会。
　　 慵懒地抱在一起，我们进入了甜美的梦乡。
　　 所谓的爱情，是灵与肉的统一,情与性的结合,我们做到了，从现在开始，我们拥有了真正的爱情。我愿意为这份爱情付出我的一切。
　　 一缕阳光透过纱质窗帘，暧昧地钻进了房间，空气里散发着草原的清香味，深情看着彼此的笑脸，我们迎来了崭新的一天。
　　 新的一天，我们会拥有更多的快乐，也面临着更大的考验。
　　 拨弄我的发丝，他问我“青青，你真的愿意跟我走吗？”
　　 “亦臣，你不相信我吗？”
　　 “傻瓜，我是怕你吃不了苦啊，大理的生活很清苦，不比大城市的喧闹繁华，物质生活与家乡相比是有一定的差距的。”
　　 “我知道，这些我都考虑过了，如果我顾忌得了这么多，今天我们就不会走到一起了。”
　　 “青青，告诉我你真实的身份好吗？”
　　 “嗯，我告诉你，我确实不是老师，原谅我以前欺骗了你。我只是一名普通的公务员，工作与老师相比太过轻松。所以，总是免不了胡思乱想。我的职业我并不喜欢，所以，我愿意放弃和你一起到大理。”
　　 “可是，你的职业是令大多数人羡慕啊，就这样放弃，不觉得可惜吗？”
　　 “也许可以停薪留职吧，我尽量让事情办到两全其美。”
　　 “青青，还有一个问题我想问你。”
　　 “问吧，我知道你想问什么。”
　　 “真是我的聪明丫头。”
　　 “你是否要问我关于我的家庭？”
　　 “也许你可以拒绝回答。”
　　 “现在，我已经是你的女人，还有什么值得隐瞒的呢？”
　　 “嗯，那就告诉我吧。”
　　 “我的丈夫与我一样是国家公务员，只是有点小小的职位。面子观念强，明明做了错事还要伪装成光明磊落的样子，他爱上了别的女人，也许和我们一样有着真正的爱情。如果我提出离婚，他会同意。我还有个可爱的女儿，十四岁了，唯一放不下的就是她，她能理解她妈妈吗？她已经开始懂事，我想她慢慢会理解的，就算和她爸爸分开，我也一样爱她。亦臣，你呢，会接受她吗？”
　　 “傻瓜，那是自然，你的孩子就是我的孩子，我会和你一样疼她的。”
　　 “她会接受你吗？看你也像个孩子。”
　　 “会的，我会用心打动她，对她好，疼她的妈妈，最终她一定会接受我的。相信我，青青。”
　　 “但愿如此吧，我最放不下的就是这个孩子。”
　　 “嗯，我明白，母爱的力量是最伟大的，也是最无私的，像我的妈妈对我。”
　　 “亦臣，我们什么时候能真正生活在阳光下呢？”
　　 “青青，只要你愿意，什么时候都可以，一切在于你，明白吗？”
　　 是的，生与死的决定都掌握在我手里，我能作出正确的决择吗？
　　 现在我的生活引人注目，让人羡慕，但内心并不快乐。如果放弃，以后，我的生活将变得平淡无奇，默默无闻，但内心感觉充实恬静。
　　 我要的是哪种生活？我应该怎样选择？
　　 我的身体告诉我，我需要的是平凡的生活。而我的虚荣心则告诉我，放弃现在的生活，你有可能后悔莫及。
　　 但是，我的虚荣心在与身体的冲撞中，明显已经占了弱势，它在慢慢沉淀，直到消失得无影无踪。

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—64—
　　 很想送他一件礼物，像我在大理时他送我那套白族服饰一样。与价钱无关，最重要是一份心意。
　　 当女人爱上一个男人的时候，喜欢亲手打扮包装他，其实这是一种自私的表现。你在不知不觉已经把他当成自己的一件私有物品，任自己随意摆弄，尽情欣赏。
　　 以前我很奇怪有些富婆供小白脸的行为，鄙视她们给那些小男人很多的钱，给他们买很多的名牌衣服，让他们过奢侈的生活，可最终结果却是小男人们爱上别的女人，有的甚至卷款潜逃。遇到有良心的还会说一声抱歉，而遇到没良心的抛出一句；那个老女人，我根本就是玩她的，她要是没几个钱，我会看得上她？这个时候，付出金钱和真心的富婆们的表现是什么呢？我想用欲哭无泪最为贴切吧。
　　 我不想把自己和他划为这一类，因为我毫无疑问地相信我们之间有着真正的爱情，与其他外来因素没有一点关系。所以，我愿意将我所拥有的东西尽量与他分享，我的整个人都是他的，何况那点庸俗的人民币。
　　 这样想着，我便很想用金钱兑换成一些实用的东西交到他手里。不是因为我在显示什么，而是因为爱他就想把一切都给他，哪怕是无意中产生了让人唾弃的金钱关系。
　　 他的家在省城，趁送他回去的机会我们正好可以在省城闹市区逛逛商场，而逛商场我就有机会送他东西，他有可能会反对，但我相信他到最后不会拒绝。
　　 在路上，我问他这些天的情况，他总是不太愿意提起。也许他不想让我太过自责吧。不过他告诉我从我家乡离开的那两天，他回到了家里，他已经说服父亲可以不回家管理生意，让父亲交给他继母带来的妹妹和男朋友管理。他的父亲对他带来的妹妹虽然不错，但说到家产还是有点不太愿意送给没有血缘关系的子女。
　　 人性都是自私的，说到底还是血肉至亲最为珍惜。但他却反对他父亲的想法，他说，和妹妹一起生活这么多年了，早就把她当成至亲，与亲生的毫无分别，金钱生不带来死不带去，他看重的是那份情义。
　　 听了那些话，更让我相信他是个对金钱权利淡薄的的男人，我有信心确定他对我的爱里不带有一点私欲。

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　　 到了繁华喧嚣的省城，心情放松许多，这里没有人会认识我们，在茫茫人海中，我就如一只小蚂蚁，没有人会注意到我是谁。所以，我没有顾忌，不用回避。
　　 这座城市有着全国最多的美女，她们时尚靓丽，在阳光下肆意展示着自己的青春和活力。爱美之心人皆有之，即使同性之间亦是如此。我常常会用心观察她们，体味她们的心情，猜测她们的身分，在心里为她们的外表打分。
　　 我也会悄悄注意他的表现，看他会不会对美女产生浓厚的兴趣，因为我深知男人好色乃是天性。可是我发觉他的眼神很少飘忽，看某样东西比较专注，大多时候眼睛平视前方，不会左顾而右盼，这让我很是欣慰。凭心而论，在他面前，我还是有着某种自卑，这是一种微妙的感觉，只有年龄相差太大的男女才会有所体会。
　　 我发觉他的衣着风格偏向于休闲系列，于是很想看看他着正装的样子，便故意带他走进一家男士精品店闲逛。
　　 看到一套“登喜路”的西服和他很配，我要求他试试，他红着脸说，还是算了，价钱太贵。可能他以为要他自己出钱吧。翻开吊牌一看，价格是人民币五千多，是不算便宜。不过我觉得很适合他的风格和气质，便缠着他让他只是试试。趁他去试衣间的时候，我让服务生挑了与西服搭配的衬衫领带还有皮鞋让他帮他送去，这样才有整体效果。
　　 当他走试衣间走出来的时候，说实话，我有半分钟惊呆，同时也引发了我更大的自卑。他带给我一种惊艳感觉，惊艳这个词一般只用来形容女性，而现在，对他相当合适。
　　 觉得很像一个人，想了半天终于想起，原来像前不久看的一部韩剧《我叫金三顺》里面的男主角玄彬。真是帅得不敢让人相信。这个演员最近拍了一辑广告，里面有句台词；原来男人长得太帅也是一种罪过。我有理由相信，他这样走出去可能会引发犯罪，虽然有点夸张，但也不是没有一点根据。
　　 他有点不好意思，急于想换下身上的衣服。而我还在尽情地欣赏他带给我的惊喜，舍不得就此打住。将他拉到一边，告诉他不用担心荷包不够丰盈，我这里有钱，就当是送他的礼物。如我所料，他坚决拒绝，但出乎我意料的是，他居然很是生气，只说了一句话便让我哑口无言；“你这样做是对我的污辱，让我没有自尊，青青，如果你是真的爱我，请不要用金钱来亵渎我们之间原本纯洁的爱情。”话一说完，自顾自进去换衣。留我站在那里呆若木鸡，且尴尬万分。
　　 出了那家店铺，他一个人急匆匆地往前走，我问他去哪里？他说不知道，随便走走。我拉他的手，他没有反应。看得出是真的生气了。怎么办呢？想了想，我假装生气。站在街边不走了，他走了几步，退回来等我，我还是不走，他开始紧张了，轻轻叫我，我干脆转过身去。他只好过来牵我的手，问我怎么啦。我说，都是你啊，好心当做驴肝肺，不就是买个衣服嘛，说得这样严重，扯上什么污辱自尊，人家只是因为爱你，希望能够亲手打扮你嘛。他说，本来是没有什么，错就错在衣服价格太贵，失去事情本身的意义，让他感到心里很有压力。

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　　 明知道自己做得是有些不对，可还是不肯服软，我依然站着不动。女人有时很奇怪，总喜欢在心爱的男人面前无理取闹，爱让她们变得有失常态。这就是有些人说年龄偏大的女人在男人面前撒娇使性子叫做装嫩的原因。
　　 他以为我真的生气，用手捏我的鼻子（以后这个动作是我们之间的一种暗号，意思是我错了，原谅我好吗？）笑嘻嘻地说“哎呀，还不知道我们青青原来是深藏不露的富婆，咱可真幸运，居然成了传说中不劳而获的小白脸了哦，以后啊，我天天呆家里，让你这富婆把我养着，要养得白白胖胖哦，要不然啊，我就炒你鱿鱼！”我听了扑哧一声笑了，白他一眼，骂他想得美。
　　 两个人又和好如初，继续拉着手逛街。
　　 透过玻璃窗看到很多精品店有新上市的衣服也不敢去试，怕又伤他自尊。
　　 这就是情人与夫妻之间的区别，购物时，夫妻之间女方出钱理所应当，而情人之间女方出钱却会让人怀疑是包小白脸。
　　 所以，我尽量控制自己不再去牵涉到与钱有关的东西。我们总说钱很庸俗，其实只是因为人太庸俗，便让钱也无辜地受到了感染。
　　 在一起的时间总是过得太快，我们希望每分每秒都不分开。可是，有时候又不得不分开。
　　 我要回家，将事情好好处理妥当，如果我要对他信守承诺，我需要付出很多，而这个过程是相当艰难的，我会退缩吗？我没有百分之百的把握。但如果收回对他的承诺，对我来说，更是一种折磨。
　　 内心充满煎熬，我不知道回家后怎样向丈夫挑开那层薄膜。在他的丑事突然暴露在我面前以后，我都没有对他做过什么，而现在，如果我突然提出离婚，他会怀疑我吗？男人都是自私的，他可以背叛老婆，而绝不允许老婆也以同样的方式来回赠于他，男人最恨的事就是让人戴绿帽子，何况像他这样有身份的人。
　　 我需要找一个官面堂皇的借口来作为离婚理由，最好让他对我满怀内疚甚至还要心存感激，就算分开，以后也不至于恨我。我很卑鄙，做了*子还想立牌坊，心里暗暗地唾弃自己。但是，如果我将事情原原本本向他坦白，其结果还会更糟，这样一想，心里好过很多。
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回到家已接近晚间十点,我还是害怕回到那个黑漆漆冷清清的家,那里像一座监狱,时时笼罩着阴冷恐怖的气氛,我想要逃离,但总被一种无形的力量所牢牢控制，我知道那也是我的心魔在作怪，从某种意义上来说，她心甘情愿被控制。
　　 如果没有一个坚强的后盾，我永远也不敢走出困境，而现在，萧亦臣是我的后盾，他的爱让我不得不狠心挣脱我为自己构建的监狱。
　　 开门眼前果然一片漆黑,我摸索着开了灯,心里还是有点虚,大气也不敢出悄悄上了楼，现在才知道心怀鬼胎的感觉并不好受。
　　 楼上房门紧闭，看不到一点透露出来的光线，估计丈夫又不在家，暗暗松了口气，至少等我恢复元气的时候再找他摊牌吧，现在我浑身无力，怕没有信心与他对峙。
　　 打开女儿的房门，小心开了灯，希望今晚能安静睡上一觉，所有的事等到明天再来解决。
　　 正当我稍微放松一点的时候，丈夫的身影赫然出现我在面前，原来他一直睡在女儿床上。
　　 他这是什么意思？明知道我已经和他分房而居，现在女儿的房间是我的地方，他凭什么还要在这里占有一席之地？心里有点怒气，正想冲他发火，没想到他的脸阴沉得比快下雨的天色还要厉害。
　　 不容我发话，他铁青着脸从牙缝里挤出一句让我从头冷到脚的话。
　　 “去和情人约会了是吗？”难道说他发现了？不可能，明明很保密的，他一定是在诈我。
　　 我装做若无其事的说，“是又怎么样，关你什么事？”
　　 “阮子青，没想到你是这种女人，看到你自杀的时候我还心中有愧，觉得自己对不住你，现在，我才知道你是早有准备，一开始你就在报复我，利用别的男人来报复我对吗？”他厉声吼起来了，看来不像是在诈我，可是，他从哪里知道我的事情的呢？难不成他请人跟踪我，不可能，以他的性格应该不会。
　　 “什么报复？你少以小人之心度君子之腹了！”我还在试图狡辩。
　　 “阮子青啊阮子青，你什么时候变得这样厚脸皮了，你以往的清高骄傲哪里去了，做了就做了，为什么不敢承认，难不成你也知道可耻下贱所以不敢面对？你也不用再演戏了，我什么都知道了，和情人约会一时心急，忘了关电脑对吧，你可真是聪明一世糊涂一时啊！”他开始冷笑起来，里面似乎隐藏了一把锋利的刀，随时随地有向我抛来的危险。
　　 “够了，周兴中，你有什么资格指责我！闭上你的臭嘴,这会你在这道貌岸然地指责我,当初你干嘛去了,你在干那些勾当的时候怎么不想想什么叫做可耻？什么叫做下贱?我今天的一切都是拜你所赐,你应该感谢你自己!”既然大家都撕破脸皮了，我也顾不得什么形象，现在，我应该占据有利地位，不能让他将我控制于掌心当中。
　　 “你！好，你够狠，算我小瞧了你，可你别得意忘形，你那小情人是在骗你，你也不看看自己，一把年纪了，还玩浪漫，别让人把你卖了还不知所以，到时候让你哭也来不及！我劝你早早收手，别害了自己也害了别人，如果女儿知道你的丑事，她还会认你吗？还有你的父母，他们引以为傲的女儿居然是一个不要脸的荡妇，你用脑子想想吧！”

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　　 “谢谢你的提醒！骗没骗我我心里有数，就算如你所说我上当受骗也是我的自由，我愿意我喜欢！还有，你说我是荡妇，那请问你是什么？圣人？你的林婉呢？圣女？你别让我恶心了，怎么？只许周官放火不许百姓点灯？你也别拿女儿和父母来威胁我了，就是因为我顾虑太多才会让你有机可趁来肆意践踏我的尊严，现在，我可以放下了，因为，我已经让你折磨得没有了尊严，一个没有尊严的女人你还吝望她会有自我牺牲的精神？你听着，我不会再像以前那样伟大了，你做初一我便做十五，你对我不仁我对你也不义，我们看谁做得更绝！”超乎异常的冷静，连我自己都不敢相信。
　　 “你疯了吗？说些话不知所谓！我看你真是疯了，竟然没有一点惭愧没有一点羞耻，我真为你感到可悲！你已经迷失方向了，你在把自己往绝路上逼，活了一把岁数，你就没点自控能力？我早就告诉过你，男人在外面逢场作戏不足为信，可你，居然利用我的弱点来报复我也报复你自己，你这样会毁了这个家的，如果你还是个妻子是个母亲，希望你迷途知返，看在十几年的夫妻情份上，我可以为你保密，不让女儿和父母知道你的丑事，也算为你留点面子，当然，也是为我自己留点面子。”他的口气有点语重心长，像是在规劝自己的孩子，可是，他够格吗？我决定不给他留有余地，趁热打铁，将离婚事宜提上议程。
　　 “你也配提面子？你的面子我是为你留够了，这么多年了，我很累，现在我要为自己考虑。我不爱你了，你也是早就不爱我了，既然如此，我们没有必要维持一段虚伪的婚姻，我们离婚吧！孩子已经大了，她会理解，父母的工作我会做通的，你不用担心。尽快离吧，那样你也免得偷偷摸摸，光明正大的娶你的林婉去吧！”相信他会很爽快的答应，我以为，这样的结果他是求之不得。
　　 “你说什么？离婚？我没听错吧？你要和我离婚？亏你说得出口！我在给你机会，我希望你能冷静考虑，不要因小失大，没想到你居然好意思提出离婚，若换成其他男人，早把你打得遍体鳞伤，你以为我心里不会憋屈？我都不敢相信我周兴中也会有让人戴绿帽子的一天，我他*的算是白活了！要不是想到是我有错在先，我非把你的丑事告诉你父母，让他们看看你现在的样子，活脱脱一副让小白脸迷惑得找不到东南西北的丑恶嘴脸，你丢不丢人啊！”他的情绪越来越有失常理，为什么他对我提出离婚一点也不感到高兴？
　　 “你打啊，我正希望如此，那样，我们之间结束得更为一干二净，从认识到现在，你没碰过我一根手指头，因为你不配！现在，你终于逮着机会了，打啊，你今天不敢打我你就不是男人，给你机会你不打，只能表明你无能！没有什么话想对你说了，只有两个字，离婚！”此时，我觉得自己已经放下一切，什么都不想再考虑了，心里只想离婚。
　　 故意将脸离他很近，明显有挑衅的意思。他的巴掌已经伸到我面前，最后还是无力的放下了。
　　 “怎么？不敢啊，你可真不是男人，让人戴了绿帽子也不敢吱一声，看来，不和你这样的男人离婚还真对不起自己！”什么样的话难听就捡来说，企图想刺激他，以达到我的目的。
　　 啪的一声，我突然感觉到脸上一阵火辣辣的疼，眼睛一瞬间黑暗了，只看到几颗闪亮的星星。

junjun2005

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　　 若是他承认他和林婉之间是有着纯粹的爱情，那我对他或许还有几分尊重。而现在，他说他们之间只有性没有爱，只是为了发泄性欲,满足生理上的需要,那就与禽兽无异了。
　　 人可以有爱无性，不可以有性无爱。性是爱到深处时的神圣行为，如果没爱，那性就是肮脏的产物，与低等动物间的交配没什么区别。
　　 你可以做真小人，不能做伪君子，前者至少敢赤祼祼地暴露自己，而后者明明心术不正，却还要欲盖弥彰，往自己脸上贴金。
　　 而他很不幸地成为了我眼里的伪君子，所以，我再也不想听到从他嘴里冒出来的一字一句，那些话没有实际意义，相当于噪音。
　　 不客气地请他出去，他有点羞愧，也有点沮丧，更多的还是怒不可遏，或许，他没有想到明明抓住了我的把柄，而我竟然不把他放在眼里。
　　 一直坐在床沿不肯离去，他的表现失去了他一惯的风度，这让我很是不解，难道他是打心眼里舍不得失去我们的婚姻？
　　 是因为还爱我？还是因为怕对他的前程有影响？后者的可能性显然更大一些。可是，他也犯不着这样大失水准啊，男人的心思有时也很难猜得准，尽管他是与我生活了十几年的丈夫，我却感觉越来越不了解他了。
　　 他的声音开始哽咽，好像真的很伤心“子青，你还是太单纯了，你我之间的感情且不先谈，那个在网上认识的小子你确定他对你是真的感情？如果稍有脑子，就会明白网络上的东西本来就是虚拟，哪里来的什么爱情？他才多少岁，你又是多少岁，你们之间怎么可能会有真正的爱情？他在骗你，骗你的钱，人和感情，等你清醒的时候已经晚了，我怕你经受不起打击啊，虽然你年龄不算小，可你的心智只相当于不懂事的小孩子，你太低估现在的人了，人心险恶，处心积虑相要达到某种目的的人多得很，而你，正好是他们引以下手的绝好对象。说穿了，离婚对于我又有多大的损失呢？受伤害最大的还是你和孩子啊，我又于心何忍？这些年，为了我为了这个家，你是作出了牺牲的，我不是没有良心，我周兴中不是一个忘恩负义的小人。结婚的时候，我曾经发过誓，要用一生来好好爱你，绝不辜负你，而我确实是食言了，是我有负你在先，你怎么惩罚我都行，就是不要用离婚来罚我也来伤害你自己啊。我的话你好好想想吧，我先过去休息了，子青，你冷静考虑，千万不要一时冲动啊，你也累了，洗个澡好好休息吧。”
　　 这番话让我神经突然清醒，我不得有承认是有一定道理，但我的自尊心不容我对他妥协，因此仍然做出一副不屑的神情。
　　 看着他离去的背影，我的眼眸湿润了，朦胧中，他的背影在我眼里变得有点落寞孤单，也有点疲惫不堪