[推荐][转]三个人的天堂——谁误会了深圳？

solarxia

　（19）
　　
　　
　　 6、那一夜我和贝贝成了白痴
　　我妈形容一个人很爱另外一个人时，用的比喻总是“像爱崽一样”。她是母亲，深知“爱崽”是爱的极致。
　　老哥爱起崽来，也很厉害，但多数男人总是爱得比较宏观，而且容易着急。
　　贝贝三岁时，有一个周末，老哥热情地张罗着去他的同事家玩。我们家的周末活动通常由我安排，看到他这次居然这么兴致勃勃，我们很受感染。
　　
　　他同事家有个快三岁的小女孩叫豆豆，聪明伶俐，非常可爱，和贝贝一见如故，两个人玩得很开心。
　　吃过晚饭，老哥突然用很有煽动力的声音说：“豆豆，给我们表演个节目好不好？”豆豆马上来了感觉，大声背了一首唐诗。
　　
　　老哥热情地鼓完掌之后，又说：“豆豆，听说你认识很多字？”豆豆马上跑进她的房间，拿出一盒识字卡来，示意老哥考她。
　　“哇塞，你认识这么多字呀，贝贝，我们来看看她是怎么识字的。”贝贝马上走向老哥身边。
　　
　　接下来，豆豆每认出一个字，老哥就大叫一声：“对了”、“真棒”、“太了不起了”，语气极尽夸张之能事。
　　
　　一盒卡片认完后，我们当时还不识字的贝贝，已经在一旁被刺激得脸红、心急，面色极其难看了。但老哥不以为意，还意味深长地看了我一眼。
　　
　　这时，豆豆的表现欲被老哥彻底激活了，很骄傲地说：“叔叔，我还会数学呢，你考考我。”
　　
　　老哥马上配合着出起十以内的加减法来，还别有用心地说：“现在豆豆和贝贝抢答啊，谁做对了，我就奖谁一个大拇指。”
　　
　　结果十道题下来，豆豆得到了十个大拇指。还没学数学的贝贝，愣愣地坐在那里看着他们俩表演，像个十足的傻瓜。
　　
　　老哥的同事看自己的女儿表现那么好，高兴地对他太太说：“你什么时候教了她那么多东西？我都不知道呢。”
　　
　　老哥一听，立即转过头看了我一眼，那意思是：“你看看人家，你看看你。”
　　我气得要命，也非常心疼贝贝。但是第一次去他同事家，而且除我和贝贝两个白痴外，其他的人都似乎陶醉在豆豆的秀场里。我一时不知道怎么办才好，想起贝贝唱歌其实很好听的，就出来圆场说：“现在我们来点才艺表演好不？贝贝，给大家唱首歌，你唱歌最好听了。”
　　没想到贝贝头也不抬地说：“我不会。”
　　
　　我讪笑着：“哦，你想跳舞？来，贝贝最会跳舞了。”
　　
　　“不会。”她又来了这么一句。显然，她的心情已经彻底搞坏了，不过这一点只有我知道。老哥有点尴尬地笑了笑，似乎觉得很没面子。
　　我趁机说：“贝贝今天累了，也比较晚了，我们回家吧。”
　　
　　把贝贝哄睡以后，我在书房找到老哥，冲他恶狠狠地说：“你是故意的！”老哥看我一副来者不善的样子，没有应声。
　　“看我和贝贝扮演白痴，你很爽吧？”我准备发起进攻。
　　“你怎么这样说话呢？难道我不爱她，我不爱你？”
　　“孩子也有自尊心，你知不知道？你那样做可能直接影响她以后的自信，你知道吗？”我继续气势汹汹。
　　“我只是想刺激她一下，已经三岁了，也应该学习了。”老哥一副无辜的样子。
　　
　　“那你为什么不教？三字经上说了，‘子不教，父之过’，又没说是母之过，你想要教她学习，为什么要拐弯抹角地拉我们出去出丑？”
　　我想着他在他们家看我时那阴险狡诈的眼神就生气。
　　
　　老哥被我噎住了。
　　我继续反攻：“你不能发现自己孩子的优点，还拿她没学的东西跟人家去对比，我看你根本不配做父亲！难道她以后不会识字？以后不会十以内的加减法？我告诉你，给孩子一个快乐、自信的童年，比什么都重要！”
　　
　　“别的孩子在学习，她不学习，就可能输在起跑线上。我们不去比较，她自己也会比较，她发现自己不如别人，一样会影响自信！”老哥也急了。
　　
　　“别人发疯，我们不要跟着发疯好不好？才几岁的孩子，就要背多少唐诗、认多少汉字、一分钟以内要做多少道数学题，还有那么多兴趣班要上，你不觉得他们太可怜了吗？人家国外的小孩，小学三年级都还在疯玩。”
　　
　　“但我们是在中国，我们的国情就是这样，就是应试教育，就是会甩掉那些成绩差的人，就是考那些几十年不变的东西。”
　　
　　我这才发现，关于贝贝的教育，确实得考虑了，得统一意见了，否则，以后有吵不完的架。很多家庭都是因为孩子的教育问题，吵个没完没了，弄得孩子都无所适从。
　　
　　但我们这样吵，显然不能解决问题，而只是在极力维护自己的观点而已，孩子的教育，不是父母用来一较高下的。
　　
　　我叹了口气，说：“好吧，看来这个问题今天不可能有结论，而且这确实是个大问题，我们都得好好思考才行，暂时放一放吧。”
　　
　　老哥也赶紧顺着台阶下来，说：“我们多看点家庭教育方面的书，多请教下这方面的专家，再讨论吧。”
　　
　　接下来的一段时间，我们去深圳书城、当当网、亚马逊图书网淘了很多有关家庭教育的书，边读边热烈地讨论，去一些专业的少儿教育网站、专栏上遛，收获了很多建议，另外请教了许多专家和有经验或者教训的父母。
　　
　　我们这才发现，教育孩子原来是世界上最复杂、最难办的事情之一。而且越看那些书，越跟那些专家交流，越觉得压力巨大。
　　
　　有一天，贝贝的一个玩具坏了，满怀希望地找老哥帮她修。老哥看了看说：“不行，修不好了。”贝贝很吃惊地问他：“爸爸，你不是很厉害的吗？”
　　
　　一听这话，老哥忙对贝贝说：“你等下啊。”然后迅速拉着我去别的房间，像面对一件很棘手的事情，很紧张地问我：“怎么办？”我说：“你觉得呢。”
　　
　　“我的第一反应是拼了老命也要把它修好，维护她心目中的老爸形象，但又一想，是不是应该告诉她这个事实：你老爸虽然厉害，但也有些事情是办不到的。”
　　
　　我说应该告诉她事实。老哥犹豫了一会说：“要不，我们请教下专家？”我听了哈哈大笑：“这样做爸妈不得累死？”
　　
　　后来，我们一起讨论了一下，对教育贝贝定了几条原则：一、先尽可能做好自己，二、学习怎样做爸妈，三、重点教她做人、做女人的基本理念，四、对于老哥所关心的学习，我们决定抓住她的敏感期，培养她的学习兴趣和学习能力。
　　
　　另外，孩子的教育只能以一个人为主导，另一个人密切配合，我和老哥确定了“妇唱夫随”的策略，后来居然配合默契。
　　
　　贝贝的眼睛从四岁开始矫正视力，必须少用眼，我只同意她在每周六看一次碟。
　　有一个周一的晚上，她很想看芭比的碟，我不让，贝贝很委屈地哭着去找“爸爸”。老哥听贝贝说完后，同仇敌忾地说：“哎呀，想看又不让看的时候真是很难受的，很伤心的，怪不得你要哭了。”
　　贝贝看老哥那么理解他，贴着老哥的脸“呜呜”地哭了起来，眼泪擦了他一脸。
　　过了一会，老哥看贝贝发泄得差不多了，说：“咳，妈妈怎么那么偏心眼呢，只对你好，我眼睛也近视了，她就完全不管。我看电视、看书他都不管，害得我一天到晚戴着眼镜，又难看又麻烦，我简直烦死戴眼镜了，贝贝，我把眼镜送给你吧，等你长大了戴。”
　　
　　贝贝一听，立即从老哥身上跳了下来：“我才不要呢，那么丑，我只要不看碟，过几个月眼睛就矫正好了。”
　　
　　确定了这几条以后，我们依然很忐忑，不知道能不能做好爸妈，面对孩子，似乎没办法不担心点什么。做父母的，难道都这样吗？

solarxia

（20）
　　
　　 第五章 幸福的陷阱
　　
　　2001年到2003年，是我们家的事故高发时段，出现的问题涉及到方方面面。像所有家庭一样，我们经历了矛盾和冲突，经历了争吵和伤害，经历了伤心和眼泪。
　　好在我们门当户对，是最好的朋友，所以哪怕在火山爆发的那一刻，我们依然能听到心底的声音：我们是相爱的。
　　
　　 1、绝对的门当户对
　　
　　在那个事故高发时段，我们没有回避问题，没有掩盖问题，而是认真地解决问题，一旦问题解决不了，我们就说服自己妥协，或者说接受。值得庆幸的是，那些问题都来得比较早，而且大多在始发阶段就试图解决了。
　　
　　更重要的是，在这个磨合期里，我和老哥的爱，并没有太大的变化，所以问题解决起来并不那么困难，妥协起来也不那么难受，为了自己的爱人，付出总是值得的。
　　
　　通过这一段时期，我们更深入地明白了彼此的需要，接受了彼此的方式，也逐渐建立了自己的人生坐标。我们心里，逐渐涌出越来越成熟的幸福感。
　　
　　后来，我们的婚姻真如老哥所说，成了一个幸福的陷阱。当我跟朋友们娓娓道来地说着我们生活中那些点滴时，朋友们听完，常常会疑惑地问：“你们俩为什么这么好呢？”
　　
　　是啊，我们为什么这么好呢，这个问题，我们也常常自问。有一次，我觉得找到了答案，半搞笑地对老哥说：“我知道了，就是门当户对。”没想到老哥立即反驳：“谁说的？你显然是高攀了嘛。”
　　
　　然后这家伙开始进行分析比较：“你看，我们虽然都来自在农村，但我出生在大别山区，海拔有800多米，而你，出生在典型的江南丘陵，海拔才两三百米，你不是高攀是什么？”
　　
　　我大笑：“对哦，你老爸还是老一辈公社党委书记呢，多大的官啊，威震一方。而我老爸，他老人家事业最辉煌的时候，也只是村长，我不是高攀是什么？”
　　
　　老哥来劲了：“嘿嘿，还有呢，我们家兄弟姐妹有九个，你们家才五个，我小时候，谁都不敢惹的。”
　　
　　我看到自己整个不具备比较优势，开始狡猾地变向：“不过我们两家也有很多共同点啊，我们的妈妈都没有读过书，两家都一样穷啊。”
　　
　　没想到这家伙不依不饶：“胡说，我们家比你们家穷多了。你上初中之前，夏天穿过鞋子没有？穿过吧？我从来没有，都是打赤脚。我要到县城上高中的时候，老爸才下死力给我买了一双凉鞋，那天晚上我一直在抱怨‘天怎么还不亮’。第二天一穿上那双鞋，我感觉那个幸福啊……”
　　
　　我说我上小学时，中午都是吃自己带的冷饭。老哥说：“你还有饭吃？我是带两个土豆，在学校蒸熟后当午饭的。”
　　
　　我说我上中学时，在家带一罐用罐头瓶子装的菜，要吃一个星期。老哥说：“你还有菜吃？我都是带辣酱，舀一勺辣酱往热饭里面一埋，又咸又辣，吃得满头大汗。我上大学的时候还是主要靠辣酱下饭，总感觉吃不饱。
　　
　　有一次，先打了三两米的饭，伴着辣酱吃完，简直没感觉，又打了三两米饭，还是伴着辣酱吃完，有点感觉了，但还没饱。我豁出去了，反正六两米的饭都吃完了，干脆饱他一次，再打了三两，这下终于吃饱了。”
　　
　　接着，我们开始讲小时候所做的各种事情。虽然他家在湖北大别山区，我家在湖南农村，但我们所干的事情都非常相似，比如放牛，比如扯猪草。
　　
　　老哥说他小时候干的事情主要是打柴，而我们老家产煤，不用打柴，但我也要用刀，我要用刀割牛草。
　　
　　老哥说他不太会打柴，打得很慢，用柴刀也不顺。他十多岁时有一次砍柴，他拿刀的手一挥，不小心砍到自己的手背。他抬起受伤的手一看，白骨赫然醒目，赶紧往家里跑，才跑几步远，血喷射出来，他赶紧在草地上抓了一把泥土按住伤口。
　　
　　跑到家的时候，按在伤口上的泥土都被血冲走了。
　　
　　他说完把手给我看，现在还有一条三厘米长的伤疤。后来我每次摸他的手，都会不由自主地摸摸他的那道伤疤，为十多岁的老哥心痛。
　　
　　那个晚上我们一直在讲我们小时候的事，开始坐在沙发上讲，后来一边洗澡一边讲，最后躺到床上讲，一直讲到凌晨三点多，最后得出结论：我们是绝对的门当户对。
　　
　　我颇有感触地说，先辈们真是英明，总结出了“门当户对”这个婚姻标准。其实这个标准在运行了几千年后，依然应该成为择偶最科学的标准。老哥后来惊奇地发现朋友当中那些不幸福的婚姻，根源都是因为门不当户不对。
　　
　　当然，说婚姻要“门当户对”，当然不是看重门第，更不是有什么阶级等级观念。而是我们发现，只有“门当户对”，两个人才会有类似的经历，才有可以被理解的过去，有可以畅谈的往事，有继往开来的基础，有像我和老哥那样，可以比着吹牛的各种骄傲，无论是比穷，还是比富，无论是比砍柴，还是比打猪草。

solarxia

　　　　　（21）
　　
　　
　　 2、多年的师生恋
　　
　　用今天的话来说，“门当户对”的婚姻，能使两个人有类似的知识结构，有可以兼容的资讯，能资讯轻松地对接，形成两个人从过去到现在的了解和理解。
　　
　　令人称奇的是，我们发现，我和老哥在认识之后的知识结构也几乎一模一样。
　　
　　我读本科时，学的是中文，而老哥对文学向来很感兴趣，他看的文学类书籍一点不比我这读中文系的少。读中学时，他曾梦想当作家，我们在一起讲文学作品里的人物时，我一不小心会遭到他的取笑。
　　
　　老哥本科读的法律专业，他后来又让我也读完了所有法律专业本科生必读的书，并且让我成为我们学校第一个跨专业考上的经济法学研究生，我们还师从同一个导师，直到今天，他老人家作为我们俩最老的义务品牌宣传员，让我们俩在母校的名声如同学校门口的那两棵梧桐，茁壮成长。
　　
　　我毕业分配到深圳后，“投身”新闻事业，而老哥高考时填报的第一志愿就是人民大学新闻系。他对新闻的敏感性和判断力，比我这正宗报人要厉害得多，他常以一个刁难的读者的立场，对我的稿件提出各种蛮横的问题，使我不得不在发稿前一改再改。
　　
　　至于我所就职的第一家报社，他在我去这家报社投递简历前，就已经自费订阅一年。老哥对这份报纸的热爱，比我们为这份报纸工作过的人多得多。
　　
　　我到现在就职的报社负责金融板块时，老哥已经在银行工作了五年，我在他的正面引导以及旁敲侧击下，又学习了另一个专业——金融。
　　在我们多年的师徒生涯中，除了感受我们的“师生恋”，我还无数次被又爱又恨地骂成“笨蛋”、“傻瓜”，自尊心常常遭遇“重创”。
　　
　　直到后来我在家革命性地建立“模拟法庭”，老哥接到案件，在正式开庭前，我作为本案对方当事人，在家模拟开庭。
　　
　　老哥开完庭回来后，常大笑着打趣我：“对方当事人请的律师如果有你一半厉害，我就完蛋了。”我这时就会得意：“哼，知道本律师的厉害了吧？哈哈！”我常以这样的一声大笑，来刷新我所有“笨蛋”之类的负面称谓。
　　
　　十多年的互相渗透，我和老哥的知识结构变得惊人的相似。只是，这家伙几乎总比我高明，每当这时候，我就非常讨好地说：“我是小女人嘛。”、“谁叫你是我老哥呢？”而当我真的以非常佩服的语气，问老哥怎么那么厉害时，他会在我面前做难得一见的谦虚状：“我是你哥嘛。”
　　
　　知识结构的惊人相似，使得我和老哥几乎无话不谈，十多年来，一直无话不谈。无论工作还是生活，无论房地产还是金融，无论投资理财还是女儿教育，无论国家大事还是鸡毛蒜皮，无论司法制度还是新闻自由，无论音乐还是影碟。
　　
　　总之，一切的一切。我能说的话，老哥都能懂，老哥关心的话题，我都明白。有时，我们越聊越兴奋，到半夜一、两点还睡不着。
　　
　　当然，我和老哥最喜欢的，还是情话，我们俩都喜欢表达爱，喜欢自酿蜂蜜，把彼此淹死。
　　

solarxia

　　　　　　　（22）
　　
　　
　　 3、最好的朋友
　　
　　老哥不是个很主动的人，特别是在交往上。所以他的朋友不多，更准确地说，他的朋友很少。当我跟他说到这一点时，他毫不在意地说：“我有你啊，你是我最好的朋友。”
　　
　　老哥也是我最好的朋友。我们“门当户对”，我们的知识结构惊人的相似，我们无话不谈，所以我们沟通最充分，最了解彼此，最懂得欣赏对方，我们成了最好的朋友。
　　
　　我们俩有时不知不觉地说着互相崇拜的话，像两个喝醉了酒的哥们，极其认真地说着“我这辈子最佩服的人就是你”之类的话。
　　
　　正是这种“最好的朋友”关系，成了我们婚姻的肥沃土壤。九年来，我们在这块土壤里变着各种戏法耕种，让它开各种花，结各种果。
　　
　　在“最好的朋友”里加进浪漫，我们就变成情人。在马尔代夫海边的月光里共眠，在新疆的白桦林里自拍“儿童不宜”的照片，在土耳其古旧的老街扮演思想者。
　　
　　在“最好的朋友”里加进责任，我们就变成夫妻。我要变着法子为老哥做5块钱的美味佳肴，要让老哥尽可能地感觉舒服。而老哥要把一个男人的好，尽量让他身边的女人知道。
　　
　　在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成父女。我会骑在老哥的脖子上让他气喘如牛地走在草原里。
　　
　　老哥在“最好的朋友”里加进耍赖、任性、撒娇，我们就变成母子。他会在我要求他起床时提出无理要求，比如亲十个。
　　
　　九年来，我们的婚姻以“最好的朋友”为营养，象万花筒似地变换着各种角色，结果，就像老哥说的，我的感觉就像从来没有结婚。
　　
　　我那些80年代出生的朋友们，总是急急忙忙地找着结婚对象，慌慌忙忙地同居、分手、再同居、再分手，当他们问起我的建议时，我总是很认真地对他们说：“最好找到一个好朋友，然后跟他结婚。”
　　

solarxia

　　　　（23）
　　
　　
　　
　　 4、离婚，完全有可能？
　　那是1999年，我们领证才不到一年，有一天老哥突然问我：“妹，你觉得有一天我们会离婚吗？”我当时一听这话，完全懵了。
　　
　　从某种意义上来说，当时我们还算新婚期。老哥突然这样发问，我完全不知道他想表达什么，更不知道当时他在想什么，当然也不知道是什么促动他问这话。
　　
　　我完全没有准备，我无法回答。我像个正宗傻瓜一样呆了，就在那一瞬间，我觉得我们那温暖无比的房间，突然没有了色彩，突然变得冰冷。
　　
　　过了一会，我只好化被动为主动：“你说呢？”他头也不抬、极其平淡地说：“我觉得不会的。”
　　
　　原来他正在看一本杂志，其中有一篇就讲一个离婚的故事，他想到我们，于是就这样问我。
　　
　　我气得不行，当我把听到这话的感觉告诉他时，他听了哈哈大笑，说“你怎么这么敏感呢？”我正告他：“以后你没有想好要和我离婚，不许在我面前说这两个字。”
　　
　　但是，说来也奇怪，自从那一次以后，我自己倒是开始正面“离婚”这个字眼。就像那一次已经产生了抗体一样，我一点都不再害怕这个词。
　　
　　我开始认真地觉得，其实任何一对夫妻，结了婚以后都可能离婚，如果婚姻的理由不再存在，就会离婚。
　　
　　哪怕像我和老哥，如果他爱上别的人，如果我爱上别的人，如果我们俩都爱上别的人，而我们当中的一个或两个人都希望结束现在的婚姻，那么，就会离婚。以上种种可能，都存在。
　　
　　当我把这些想法跟我读研究生时的一个女同学说时，她说：“怎么可能？你们俩这么好。”然后她想到了自己，说：“我相信我老公也绝对不会喜欢上别人。”
　　
　　然而，一个月以后，我在一家西餐厅见到他们家那位，正与另外一位女士极其亲热地拥抱在昏暗里，那感觉如同他们已经相爱几年。
　　
　　我立即想起了我那女同学的话，心生感叹，对自己说：“女人，千万不要说‘我的老公绝对不会’”。我甚至立即警觉地想：“我老哥会不会也……”
　　
　　我决定用我学法律专业的理性，来认真面对我们未来离婚的可能性。
　　首先，我必须要可爱，如果我不可爱，老哥就没有理由爱我，老哥不再爱我，他就很可能爱上别的人，他爱上别的人，当然就会想和我离婚。
　　
　　其次，如果老哥不爱我了，那一定不是一两天造成的，我得防微杜渐，在他减少对我的爱时，有足够的警醒，并使出浑身的智慧，让他回到爱里来。
　　
　　第三，我既然和老哥结了婚，他就是最棒的，是最适合我的，是最值得我爱的，是和我的生命相关联的，我要懂得抵制外来的诱惑。
　　第四，我们必须要幸福。我们要幸福得谁也不想出去，只愿呆在彼此心里，哪儿也不想去。
　　
　　我经常想到这几点，也经常对自己说：“离婚？完全有可能。”当我这么说时，其实是在发誓：一定要守住自己的爱人，用爱，用心，用智慧。
　　
　　我后来“发明”了一套自己的方式。
　　
　　当我们不在一起时，我得了解他的所作所为，他在哪里？做什么？和谁在一起？为什么在一起？
　　
　　当然，我不会审问，也不会抽查，而是让他主动告诉我。前提是，我先主动告诉他这些，包括我和某位男士单独一块吃饭。所以很自然地，他也会告诉我，慢慢地，我们就形成了透明的习惯，去之前“坦白”，回来之后“交代”，或者“评论”。
　　
　　而我们在一起时，我首先要明白他的真实感受，是开心，是舒服？还是平淡、自在？或者是压抑、烦躁、无聊？其次，我要知道他在想什么，关心什么，想要什么。第三，我要及时察觉到他对我有什么不满。
　　
　　我有时察言观色，有时很诚实地问，有时反省过去的一段时间自己的表现。有时，我跳到高空，俯视我们俩；有时安排第三只眼睛，审视我们俩；还有的时候，我望月思过。所以我对月亮有着特别的敏感，任何时候一看到月亮，我都能准确说出是阴历的哪一天，我经常和朋友打赌，几乎不会输。
　　
　　我就这样经营着我们的婚姻，经营着生命中最重要的元素之一，祈祷一辈子呆在这个陷阱里。
　　

solarxia

　　（24）
　　
　　
　　 第六章 不再吵架
　　
　　架也有吵干净的时候，经过那两年的磨合，我们该吵的吵过了，该解决的问题解决了，多年的相处，默契形成了。我和老哥逐渐发明了一套自己的方式。
　　
　　 1、吵架一度成为任务
　　
　　女朋友聚会，婚姻、爱情属于必谈话题。当问到我的时候，我从来都老实交代，然后她们就会唏嘘感叹地盘问很多，而“你们会不会吵架” 这样的问题，通常是我们的幸福隐私被挖掘得差不多了之后，最后的问题。
　　我每次都以认真的态度回答说：“首先要界定一下什么是吵架。”
　　十多年前，我和老哥都在武汉读研究生的时候，经常去紧邻武汉的一个城市鄂州，他姐姐住那里，我们常去打牙祭。姐姐和我们就像好朋友，对我和老哥的交往非常关心。但她总觉得我们太好了，担心我们有不曾暴露的“阴谋”，比如缺点、弱点之类。她高瞻远瞩地对我说：“你们恋爱的时候越幸福，以后的落差就会越大。现在缺点暴露得越多，以后的相处也就越有数。”根据她的经验，吵架最容易展现一个人的缺点，比如因为什么吵，吵的时候表现怎样，吵完之后的反应如何等等，都能反映出一个人很多方面。
　　所以，我每次去她家，刚放下包，她就问我：“你们吵架了没有？” “你们吵过架了吗？”我每次都摇摇头，笑着说：“还没有。”
　　其实有一次差点真的吵起来。我忘了具体的原因，只记得他因为说了什么，让我很恼火，我本来就留了心眼想跟他吵架，结果就非常生气，把后果说得很严重，故意想激怒他。但他老人家好象牙根儿不接那岔，轻松地讲了两句什么，就把我逗笑了。
　　我边笑边很气人地说：“你这个人真无聊，想跟你吵架都吵不成。”没想到这家伙装做很无辜的样子说：“噢，原来你刚刚想吵架呀，那你又不说一声，我怎么知道呢，下次想吵架先招呼一声，说声预备——起，老哥我马上配合。”
　　我把这故事说给姐姐听后，她大笑。从此，也就断了要我们吵架的念头。
　　老实说，经过2001年到2003年的事故高发期后，我们该吵的吵过了，该解决的问题解决了，多年的相处，默契形成了。再加上，我们都热爱生活，热爱彼此，也特别了解彼此，了解彼此的能力，了解彼此的需要，所以，我们几乎没办法再吵架。
　　后来的这些年，要是说老哥没有让我生过气，或者我没有让老哥恼火过，那是不可能的。人，哪怕是自己对自己，都有自相矛盾的时候，更何况是两个不同的人呢，矛盾其实是不可避免的。
　　矛盾会让人恼火，这种火哪怕是火星，都很危险，它会积累、会蔓延，会波及两个人的关系，会波及两个人的情绪，会影响两个人的爱和信心。
　　有矛盾时，尽快化解，趁它还没有力量伤害彼此，或者还不曾伤害太多。所以，我和老哥逐渐磨合出自己的一套解决方式。

solarxia

　（25）
　　
　　
　　 2、缺点如果被呵护
　　缺点和弱点其实不用吵架，平时就会表现出来。我的两大著名的缺点从来在爱人和亲友面前一览无余，一个是马大哈，一个是懒。
　　
　　我去年带贝贝去了一趟九寨沟，回到老哥身边时，他一清点，三天下来，丢了十样东西，包括对贝贝非常重要的矫正视力的眼镜。老哥苦笑着说：“妹，下次丢东西不一定要凑整数啊”。
　　
　　我喜欢戴帽子、围巾、项链等等，如果一天下来什么也没掉，老哥就恨不得给我颁奖。
　　
　　贝贝小时候，有一次我帮她洗澡，把它直接抱进了只放了冷水的浴盆里，好在，谢天谢地，先放的不是开水。
　　
　　我很懒，因为我是属猪的，是最懒的属相。我很懒，因为我是天平座的，是最懒的星座。老哥说，自从我给自己的懒找到理论根据之后，就懒得“变本加厉”了。
　　
　　我只做百分之百必须要做的事情，如果是可做可不做的事，坚决不做。必须要做的事，我也只有到“死期”才会去做。小时候，我的寒暑假作业都是在假期的最后三天，才会考虑。
　　
　　老哥对于我的缺点，多年以前就了如指掌，他曾经表扬我说：“妹，你如果能把两只袜子放到一块，就很完美了。”
　　
　　我们出去吃饭，老哥习惯性地走在我的后面，他非常有成就感地捡着我落下的手袋、围巾、帽子、手机等等。
　　
　　我只有在走出酒楼，迎面碰到一阵冷风，或看到热辣辣的太阳时，会猛然想起我之前是戴了帽子的，准备百米冲刺跑回酒楼时，一转身，会看到帽子正得意地戴在老哥头上，配合着老哥的鬼脸，一同领受我的惊喜。
　　
　　我只有要打电话时，才想起我可爱的手机没拿，经常一掏老哥的裤兜，就能顺利地找到手机。老哥常常累加着我丢手机的次数，估计着手机折旧后的价格，计算着他因此挣到的钱。那得意的神情，好像我那些手机自动去了趟二手市场，乖乖地变了现，再源源不断地流进了他的裤兜里。
　　
　　老哥对于我的懒，永远比我自己要清醒。有一次，我第二天一早要交篇大稿，我把采访录音、搜索到的资料，全部准备好之后，挑战自我地说：“我不到家里写，要不一会听音乐一会喝茶，肯定写不完，我去报社，一口气写完就回来。”老哥很鼓励地说：“好，祝你写稿顺利。”
　　
　　傍晚时分，我回来了。吃完晚饭，老哥问我：“煮咖啡吧？”我有点诧异，因为他知道我晚上一般不喝咖啡。他非常平淡地说：“提提神嘛，好写稿。”
　　
　　我虚叫一声：“你怎么知道我没写稿？”老哥老谋深算地笑着：“我还不知道你吗？明天早晨才交稿，你不到今天晚上，怎么写得出来呢？”我又是生气，又是高兴。
　　
　　好在，老哥也有缺点，至少对于我来说是缺点。
　　
　　他过于细致。有一次，他把一大一小两个相框放在客厅的低柜上，我看到以后，拿起来欣赏了一番，放下就走开了。
　　
　　他老人家走上来仔细调整着位置，几个回合下来，才找到了原先的感觉。还教育我说：“你知道吗？两个相框放在一块，只有一个放法，从视觉上来说是最美的。”
　　
　　但对于我这马大哈来说：咳，差不多就行了。
　　
　　对于老哥的细致，我得发挥“活到老学到老的精神”，永远准备着接受他的后续教育。比如那两个相框，经他一说，我就明白了最佳审美效果。新买一束鲜花，我在插的时候，得拼命运用插花技巧，否则那花就得遭遇重新折腾的命运。
　　
　　另外，老哥特别爱干净的家。如果家里什么地方不太干净，他会忙乎个不停。不像他那么高标准的我们，有时得边自责边加入搞卫生的行列，有时得眼睁睁被他批评。
　　
　　每当这时，我们就戏称他为“卫生局长”，或者亲切地、讨好地叫他“局长”。
　　
　　当他指出哪里不太干净时，我们就忙说“局长说的是”，当他自己拿起抹布抹地时，我们就谄媚地说：“局长你亲自来呀。”
　　
　　事实上，“局长”超级勤快，这让以懒为特点的本人深感压力巨大。有时候我蛮横地希望自己不需要动手，局长也不要动手。
　　
　　但事实上，局长要求严格，经常亲自动手，本人迫于他的以身作则，只好边干活，边像局长的喽罗似的，在心底里恨恨地骂他“狗屎”。
　　
　　骂完之后，舒口气，看看干净清爽的家，转而欣赏他爱家的特点，崇拜他的“追求完美”。
　　
　　事实上，我也“近朱者赤”地呵护着他的细致，呵护着他的追求完美，在他的带动下一起维护着干净清爽的家。
　　
　　而老哥，为了捍卫自己独创的“女人是用来呵护”的观点，每天承受着我的两大缺点，还戏称自己娶了个“完美的女人”，说自己的特长是会娶老婆。
　　
　　看来，缺点如果不能被改掉，最好像优点一样地来呵护。缺点和优点一样，不也是属于爱人的特质吗？如果缺点被呵护，因缺点而引发的战争，也就偃旗息鼓了。

solarxia

　　（26）
　　
　　
　　 3、明天什么时候可以动？
　　
　　和很多在家怕老婆，在外面不敢承认自己怕老婆的人不一样，老哥从来都毫不避讳地说自己怕老婆，他有时跟朋友做出很委屈、很搞笑的表情：“我很怕老婆的”。
　　
　　有时又很老夫子地说：“寡人有疾，寡人惧内。” 老哥痛快地说着自己怕老婆的时候，无论我们的男朋友还是女朋友，都觉得他很可爱。
　　
　　同样的，我也很怕他。怕他不高兴、怕他不爽、怕他有压力、怕他压抑、怕他难受、怕他累。从来，我都留一只眼睛，对他“察言观色”，审视他是否感到幸福，是否感到快乐，是否内心宁静，是否心满意足。
　　
　　这种怕，其实就是担心，就是太在意对方的感受，就是爱。
　　
　　十多年来，我们习惯了快乐着彼此的快乐，悲伤着彼此的悲伤，对方的感受，就成了自己的感受。
　　
　　人都有保护自己的本能，当对方的感受就是自己的感受时，保护对方也就成为本能。还有的时候，自己的感受会悄悄退居其次，不是刻意为之，而是顺应内心，不是为了图表现，而是习惯如此。
　　
　　我去年调到报社总编室，上夜班，下班比较晚，有时候晚上十二点或一点才到家，很想第二天睡个大懒觉，但是通常只要老哥一起来，我也就醒来了，有时再也睡不着。
　　
　　有一次，我在睡前对老哥说：“明天九点半前不能动啊。”到第二天早上，老哥可能八点半就醒来了，他翻身的时候，马上想起我叫他不要动的，就直直地躺着，没有动。
　　
　　大概“挺”了一个小时，他可能感觉时间差不多了，就在保持身体不动的情况下，伸出手去拿床头柜上的手表，一看，真的到了九点半，就大舒一口气说：“到九点半了，可以动了。”然后他欢天喜地地起身洗脸刷牙去了。
　　
　　第二天，偏巧我又上夜班，睡觉前，老哥主动问我：“明天什么时候可以动？”
　　
　　我说：“我没有动的时候你就不能动啊。” 我那天醒来时已经很晚了，但感觉还没睡够，翻了个身，准备继续睡，但又不太睡得着了，所以又接着翻了个身。
　　
　　这时老哥很小心地轻声问：“妹，你这算动了吗？”我听了哈哈大笑，说：“动了，动了。”然后，我一把抱住他，感动地说：“哥，你怎么这么乖呢。”
　　
　　后来，只要我上夜班，老哥就问我：“明天什么时候可以动？”
　　
　　我们一个朋友小江到我们家来玩，看到很多幸福的元素，就对老哥说：“你真幸福啊。”
　　
　　老哥调侃说：“我有多可怜你就不知道了，早上明明醒来了，也不想睡了，但我不能动的。” 他听了很奇怪，老哥如实相告。
　　
　　小江问：“你如果动了会怎么样呢？”老哥一愣，说：“我没有想过这个问题呢，对了，妹，我如果动了，会怎么样啊？”我大笑：“当然不怎么样啦。”
　　
　　这就是老哥，满足我的需求，对他来说是无条件的，按我要求的去做，对他来说是没有原因的。做让我幸福的事情，是他的使命。
　　
　　大多数中国男人都不以疼爱自己的太太为美德，就算疼爱，也绝不敢或不愿当众说出来。老哥那样做，就那样说，他常说男人疼爱女人体现的是骨子里的绅士风度。
　　
　　可能是风湿的原因吧，老哥经常会腰疼。我常申请给他捶背，他总是不肯：“你一给我捶背，就会受累，你累，我更难受。”但我只能想点小招，比如“石头剪刀布”时故意输、先让他给我捶几下找点心理平衡感，等等。
　　
　　太在意对方的感受，使我们没办法吵架，不舍得对方难受，没办法吵架，不舍得自己难受，也没办法吵架。
　　

solarxia

（27）
　　
　　 4、“老哥，你怎么不来点醋？”
　　老哥从来不吃醋，这曾经让我很生气，我想，这应该算是不太在意我的迹象吧。
　　
　　有一次，我和一个比较投缘的男同事阿力共进午餐。吃着吃着，老哥打电话来了，说他路过我们报社附近，问我在哪，有没有饭吃。我说我正和阿力在吃饭，问他来不来，他很爽快地说“来”。
　　
　　几分钟以后，老哥来了，阿力正在说一件事，简单打了声招呼之后，他继续说着，老哥自顾自吃起饭来。老哥吃完后，准备插嘴，阿力正说到兴头上，着急地说：“别打岔。”
　　
　　老哥大笑着嗔怪：“哎，你别搞错了，她是我老婆呢，你们两偷偷共进午餐，不担心我把你砍了，还不让我说话，什么世道！” 阿力这才哈哈大笑，跟老哥聊了起来。
　　
　　后来阿力问我：“你老哥吃醋了？没怎么你吧？你们后来没吵架吧。”我说：“他说你下次再请我吃饭，要我先策划一下，去高档的酒楼，然后偷偷给他发信息，他好赶过来。”
　　
　　有一次我们报社的同事一起去阳朔玩，海子硬要我和他穿当地少数民族的衣服合影，我不好意思推脱他的热情，就跟他一起穿了苗族的结婚礼服，拍了好几张照片。
　　
　　洗出来以后，我把这些照片带回家，很随意地放在茶几上，老哥后来一张一张地拿出来看，边看边笑，看完之后，就像没看过一样地随手拿起一本杂志看起来。
　　
　　我说：“老哥，你怎么不来点醋？”他笑着说：“显然是机械组合嘛，那家伙，整个一土财主的摸样，你哪里会看得上？”
　　
　　之后，又有一组还真像那么回事的合影。是我和我们的业余社团“业力共创社”的社长的合影。
　　
　　我们那次在万科十七英里搞派对，大家玩得很开心，拍了很多照片。社长大人为了加强亲和力，做了很多亲民的举动，比如和我们社员合影的时候，用那坚强的臂膀保护着我们的肩。
　　
　　对于一般的老公来说，那一组照片足以引起一场连续多年的内战，但老哥看完后，只对我和社长的物理距离进行了一点评论：“太近了啊，太近了啊。”连一点不高兴的表情都没有。
　　
　　我有一次很想剖析一下他为什么不吃我的醋，结果他认真地说：“我在你心里呆着呢，谁要进来，我两巴掌把他打将出去了。”
　　

solarxia

（28）
　　
　　
　　 5、“一笑泯恩仇”
　　有一次，我们要一起出去干什么，老哥正在看碟，我边准备边提示他快点收拾，结果小女人出门前的全套准备动作我都做完了，他老人家还在盯着电视。
　　
　　也许是到了精彩处吧，居然还边看边笑，我很恼火，大声说：“跟你说了几次要走了，你还在看，就像没听到一样。怪不得贝贝也学你，叫她干什么慢吞吞的。”
　　
　　他见我生气了，吐了吐舌头，赶紧关了影碟机，冲着一脸严肃的我讨好地说：“我虽然讨厌，但还是有闪光之处的嘛。”说完拼命眨眼睛，让眼睛在镜片后发光、发电。
　　
　　我一看他那样子，忍不住“扑哧”一声笑了，他见我一笑，也就放心了。
　　
　　今年三月中旬，深圳人大、政协两会召开，作为一名骄傲的深圳市民，他每天盯着两会特别报道看，边看边对代表、委员们的议案、提案进行着场外热议。
　　
　　有一天，他睡前才想起没看当天的报纸，赶紧拿来坐在床上看。偏巧那天我感觉比较累，希望早点睡，催了他几次，看他还在稀里哗啦地翻着，对别人的民生问题津津有味地展开评论，却不管我的感受。
　　
　　我不高兴了，怎样制止他呢？想了想后，奸诈的我马上找到了方法，用平静的语气说：“要不——我去隔壁客房睡？”
　　
　　我话音刚落，他猛地大叫一声：“城管来了，赶紧收摊！”一边将报纸一合，迅速扔到地上，然后一个箭步跑向洗手间：“最后一分钟啊，手上可能有油墨，我用洗手液洗一下，要不不敢碰你。”
　　
　　我看到老哥似乎遭强刺激的连锁反应，忍不住咬住被角拼命地笑，他那句“城管来了，赶紧收摊”实在是太形象、太幽默了，瞬间让我笑得在被子里直抖，把怨气释放了个精光。
　　
　　洗完手回来时，他边走边说：“哎呀，不跟我睡觉，那可是要了我的老命呀。”回到床上来时，他没察觉我已经笑了，继续假扮小贩，模拟着他们被城管抓获时的语气，可怜地说：“阿sir呀，我系第一次摆摊，罚50块算了啦，200实在交不起啦。”
　　
　　我终于忍不住爆笑了。
　　
　　我有时也会惹恼他。有一次我不知道干了什么坏事，令他说出了一串有关我的负面评价，我吓得马上不敢做声了。他老人家批评起人来，那人俨然就是臭狗屎，我只好坐在沙发上自闻其臭地反省。
　　
　　过了一会，我看老哥脸色缓和了，就挨了过去，讨好地跟他坐到一起，问他：“老哥，我臭不？”
　　
　　他很奇怪，说：“不臭呀，怎么了？”我笑着说：“我刚刚还是臭狗屎，怎么一下就不臭了？”他马上也会意地笑了：“你这狗屎是变异了的，不臭，反而挺香。”然后一把搂住我。
　　
　　老哥追求完美，我做的很多事情都不完全如他的意，这时他就会用他的完美标准来说我，比如洗碗的时候把水洒到了厨房的地板上，铺野餐布的时候没有考虑到风向等等，但我都不以为意。
　　
　　我知道他做得比我好，但我不打算像他做得那么完美，他做得好是因为他习惯了，而对我来说要花费很大的注意力，太累。
　　
　　我不要做个完美的女人，我要做个幸福的女人。我的使命是，要让我们家在整体上充满幸福、快乐和爱，而不是每一个细节的完美，我的注意力要按照我的方式来分配。
　　
　　所以他说我时，我只是笑笑，或者做点自贬性的比较，赞赏他一两句。有时他不自觉地连连说我时，我就问他：“难道我的出生，就是为了要来接受你的指教？”他一听就知道自己说多了，大笑一声就过了。
　　
　　还有一招，就是他一准备批评我，我就耍赖，跑过去亲他，贴住他的嘴不让他说，亲完后，他笑着还想继续说时，我又亲，他就会大笑着放弃了：“你这个癞皮狗。”
　　
　　后来我一发觉他要批评我时，就调皮地问：“想我亲你了？”然后我们就很有默契地大笑。
　　
　　“相逢一笑泯恩仇”，更何况是夫妻之间的那一点鸡毛蒜皮呢。只要两个人不积怨，一笑也就置之了。把老哥惹恼的时候，我会第一时间把他逗笑，总能找到办法。
　　
　　他一笑之后，也就原谅我那一点小过错了，也就化解了那一点小矛盾。