[原创]踏着青春去寻觅

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一、软禁                 

半年的时间给了我什么，我从这里又找到了什么？只能听到每个人的抱怨声，大家都在盼望着周末的到来，谁都在逃避关于这份工作的话题，谁也不想回味那些没有主题的思想。

我的工作出现了转机，我和同事被转移到一个小房间里学习研磨，和模具相关人员必须具备的一项技能。我们满天欢喜地迎接革命时刻的到来，只要有改变就有生机。生机给了我们半年来的第一份喜悦，这时我似乎意识到这份大学教育的分量，就像专业人士说的，大学教育已经从精英教育变为大众教育，我们也必须接受这个事实，重新审视自我和定位自我。

长辈们最不愿意看到我们的不谦虚，他们认为我们的抱怨其实缘于这个群体的浮躁，好吃懒做还多了几分开明的个人主义，没有一点塌实和奋斗的决心，想想他们当年的丰功伟绩和吃苦精神，才有了今天的天下。任凭他们对我们如何的怀疑，这个时代还是给了我们很多的权利和自由。我们小心翼翼地去挣脱束缚，可是心里还是会有痛苦的挣扎，只因我们还在成长，对未来的成熟就这样在黑灯瞎火中摸索。

有一个同事开始了一段时间的请假，人事的人也跑过来问我们到底出了什么事情，事实上这种东西早就写在了行动上，游说工作展开的很顺利，但还是没有感动到“浪子回头”。没有两天第一年的第一份工作就结束了，听说也没有找到新的工作，我没有任何想要发表的，因为我从来就没有他的那股心气。

心理学上把冲动分为积极冲动和消极冲动，我们谁都知道着两个冲动之间的关联，却弄不清自己的这股冲动是属于什么样的范畴。那个同事一个月后回来和我们聚餐，喝醉后满吐自己遭遇的职业困惑，一个没有目标的冲动或许就是消极的吧，这是我认为的。

人事部门的领导又召集我们开会，因为同事的辞职必然会影响我们敏感的神经，或许他们也觉察到这些人的职业潮动，只不过待不到月圆之时就纷纷引退。领导让我们拿双手的食指做出一个人字，做出来之后让我们看看对面的到底是“人”还是“入”，其实他想说的是，每个人的动机不一样自然影响到他的做事方式，在我看来或许就是要不要去选择冲动。

位置上的变化没有变成我的职业转机，却成就了我的思维转机。那个小屋的生活让我有点窒息，灰尘漫天，终日立于砂轮的运转之间。我们自嘲地说，自己被软禁在台湾岛。除了吃饭和上厕所，所有的工作时间都被消磨掉，没有人教你怎么做，向其他人学习是自己想奋进一把。这样的三个月是多么的漫长，没有人在工作的时候，就开始不断地思考，思考自己真正能做出点什么，开始去想着想着-----

二、领导者

    这个公司是全球性的企业，美国的CEO每年都要去不同的工厂去访问。我还是第一次知道有个人叫“史拉克”，食堂的过道上贴出一张声明“我们属于日本公司，而日本公司又属于美国公司，所以史拉克也是我们的CEO------”很有条理性的逻辑解释，我们才不想知道这个家伙想来干些什么？他是不是CEO离我们很远，突然感觉到自己在企业中的定位，因为视野和定位是成正比的。当眼光变得狭窄时，自然不会关心企业的目标是什么，企业新的财政年度有何特殊的政策？也搞不清楚自己究竟和它会发生什么关系，只是知道这个企业不招硕士博士，那招我们来干什么？

    CEO的到来让我们又开始了大扫除，听说我们这个部门去年在全球排倒数几名，所以领导自然不会放松警惕，所有的地方都要亲自过目。领导是一个实干家，可以看出他的身体力行和面对职业的“偏执”精神，所有的工作指导都落实在“动”上，没有看过他不在走动。这就是一个典范，据说他的业务是在这里是数一数二的。

领导是技术出身，难怪他跟我们说自己也是这样过来的，看来从技术到管理也是一条不错的路，起码对于想从事管理的年轻人是一个建议。领导没有给太多的权利分摊给下面的人，只有两个系长，大事小事都得向他汇报。这样做是有效的，只要领导继续自己的“走动管理”，所有的一切都会在他的掌控之下。他很少过问我们的事情，经常能看到他拖着疲惫的身躯走来走去，那个伟岸的背影开始变的弯曲，想必也是太累。每天都是最后一个吃饭，最后一个下班，这种精神是日本人最为推崇的，他们理应把这种领导当成自己的精神领袖。

    领导不是一个教条的人，但事事都按规则进行，他的这种精神或许就是明日中国的管理之星。我们碰到面很少打招呼，他连走路都会思考，不给别人一眼的机会。

    CEO来到现场，大家开始紧张起来。每个人都以不同的方式逃避着和他发生正面关系。我倒是想看看CEO和正常人有什么区别，没有什么好害怕的，弄不好我还想和他交谈几句。只见一队人涌进了工厂的那条窄道，走在前面的是两个美国人，旁边的都是日本人，大家东瞅瞅西看看，也不知道能发现什么。我在猜想那个高大威猛，一双蓝眼睛的人就是CEO。他们要走去那台大机器参观，可是那台机器在检测阶段，工人借口都跑开了。不知道是什么勇气告诉我，我要走上去当这个工人。CEO想要看看产品，我能看出他的意思。当我双手把产品递到他面前的时候，CEO笑了，我不清楚他在笑什么，只见旁边的人敬佩地模仿着我的递送。或许是被我的礼貌打动了，CEO一直冲我笑，看来这个工人的素质还不错。

    这件事我没有和任何人讲过，因为它根本无关于自己的生活，就算是我的礼貌让他们感慨一把，也不会给自己带来什么。CEO走后，我看到课长兴冲冲地朝我这边走过来。一堆笑容地对我说，以后还要学习-----还要继续学习--------这是他第一次对我如此的恭维，看来我的双手还能为我赢来点什么。事情很快过去了，我还是那些工人中的小人物，下一步盼望点什么，我也不知道----

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三、另类职业

     小千是一个活泼的女孩子，不过身材魁梧有点运动员的感觉。她的工作是负责物品的领放还有其它一些事物性的工作。平时的爱好就是给每个人起绰号，她会根据每个人不同的特征，不管是心理的还是生理的，给你的人生一个新的符号。我们部门有一个皮肤长的黑，牙齿很白的年轻人，笑的时候嘴唇会掀起，有一天小千突然对他说，你怎么一笑就像土豆发了芽似的。笑掉大牙的比喻，可是她的工作是轻松的也是快乐的。除了不敢和领导仰首叉腰，剩下的所有人她都不会在乎。我们自然也会被她使唤来使唤去，因为她的活动是我们想要参加的，也是想趁此机会逃避现实的。

   一来一往，我和她似乎有了些话题，她对念过书的人顶礼膜拜。她没有念过几年的书，是一个善于表达勇于表现自我的女孩子。突出的特点就是和任何人都能打成一片，对于一个女孩子来说是难能可贵的，但同时也叫人替她捏把汗。不过这样的人生才是快乐的，她的要强粉碎了人们意识中的“泼妇“，只是叫你不得不把她想要的东西给她，因为她总能给人工作之余的放松。

    她不会英文，而公司的管理系统里都是英文，她的聪明让她上网搜索，开始一步一磕的英语学习。我们很羡慕她的生活，在这样一个嘈杂的环境下竟能享得如此清闲。看看那些女孩子被现场的噪音和轮班的劳累逐渐破坏的皮肤，她自豪了，想当年她也是那里的一员，因为表现出众才有了今天的这份特殊的职业。

    据说小千的绯闻男友络绎不绝，不过连她自己也分不清楚到底哪一个才是自己的真命天子。突然有一天她爱上我们部门的一个崔姓青年，她单腿跪地，深情款款地向他求爱。崔姓青年被吓了一跳，造成两人时至今日的尴尬。她的大胆也给了其他女孩子报复的念头，因为她们各自的生活就像是天上和人间，但她并未由此而被孤立，她总是以不同的方式迎得别人的欢笑，这是一个天才。

    部门新买了转椅，比原来的要小很多，不过却很好玩。她的领导是一个胖子，据说结婚之后不断地发福，真能看出他的幸福。小千怀疑这个椅子已经不能适合领导的大屁股，只见她拿出尺子偷偷地跑到胖子背后量他的屁股，让所有的人笑得人仰马翻。

    或许这样的人才能生活的痛快，这是她天生的性格，和毫无顾及的人生态度。与其在那里无聊不如学习一下旁边人的处世哲学。有时候会询问他们快乐的原因，他们的快乐很简单，因为愁也是一天笑也是一天。上帝给了他们多于别的孩子劳累的同时，又给他们植入这么单纯的思维，他们不需要烦恼。

四、发现

    我的生活麻木了，也出奇地平淡了，有了可以让自己相对好过的舒适区，所有的痛苦挣扎之后还会归于这样的朴实。

企业的“培训”如此的长，这样生活结束后，还会安排半年的海外研修，而我们为了这个海外研修等得是如此的辛苦。在此时的心态多是，辞掉这份工作，谁还会再来要我，没有一点工作经验，什么技术都没有，到哪里都是一样的。这或许是我们这些唯唯诺诺的人才会采取的自我暗示法，这种心态会让我接受着眼前的事实，较长的时间里属于妥协状态，也许是还没有准备好。

为什么不说自己想要出国，想要看看外面的世界，才有了今天的种种无奈。这是一组没有逻辑的自私的矛盾，因为自己也搞不清楚，出去后到底对自己的职业生涯有多大帮助，只是爸爸说是个机会就要把握好了。

一些在职业生涯上成功的人总在说当代的大学毕业生没有一点创新精神，这是他们最大的缺点。仔细思考一下自己真的困惑，拿什么拯救你------我的创新。是精神堕落了，还是一些无形的东西在束缚着自己，让自己行动不便。李开复在《做最好的自己》中说到，先从实际出发，做不太喜爱的工作，把不喜爱的工作做到足够好。然后利用业余时间追逐自己的兴趣和理想；先从实际出发，做不太喜爱的工作，等赚够了钱，解决了吃饭问题后，再去做喜爱的工作。

是啊，没有工作不等于不要去工作，浪费青春的软禁不等于职业生涯的结束。年轻的生命才不会轻易妥协，即使现在还改变不了什么，力量依然还在积蓄，思想也变得逐渐充盈。

我的思考给了自己很多的新意，开始思考自己的性格和兴趣，思考自己还未成形的价值观，想一想自己到底适合做些什么？

寻找是一个循序渐进的过程，更是一种不断体验的过程，我从《做最好的自己》中得到了一些启示，开始在自己的业余时间里登陆《开复学生网》寻找自己职业生涯的开端。那是一件有意义的事情，读遍了所有的文章，有一种力量开始给了我指引，疯狂地爱上了阅读。每一次发工资都要去买书，有哲学，心理学，社会学，管理学，经济学等等，也不知道自己的哪根神经出了问题，也许是灵感在指引自己，还是“书中自有黄金屋”。总之在别人打麻将洗桑拿甚至疯狂地娱乐时，我却喜欢上这些东西。

《开复学生网》给了中国大学生一个广阔的交流平台，让他们不仅有心灵的沟通，更主要的是它能散发一股时代的气息，让人觉得离开烦躁的现实环境后找到一片清新宜人的绿地。大学生和刚刚毕业的同龄人成为这个网站的主流团体，大家从交流分享中得到快乐，得到人生获取进步的动力。我也成为其中的一员，变得很少抱怨，因为我想成为一个能尽一点力气帮助别人的人。

《咨询心理学》中说从事咨询的初始阶段是一个模仿阶段，或许自己的这些还不能算是咨询，但我有一种喜悦感，就是尽自己所知传达出一些有意义的思想和心态。也许自己离真正给别人有所启迪还很远很远，但我已经喜欢上了这个业余的工作，每当同龄人能够给自己肯定的声音时，我就需继续拿勇气来贡献这点时间。不过似乎看来是许许多多的同龄人给了我人生的贡献，让我实践了“助人自助”，也开始为自己的职业生涯开始了最初的准备。

五、魂魄

转眼间大半年就要过去了，领导开始对我们有了评价。他说：“在我看来，这样的企业并不适合刚刚毕业的大学生，一个新起来的企业更重视有经验可以独当一面的人，所以你们被冷漠也是正常的事情。”一个“正常”可以敷衍无数的“不适合”，反正我们也无力改变这些，就像李开复说的，有勇气改变可以改变的事情，有胸怀接受不可以改变的事情，而有智慧来区分两者的区别！记得在周遭人牢骚爆起时，我总能拿这句话浇灭他们。

我开始变的不太关注现时的职业环境，试着要修炼一种职业性格，即使这种性格和自己的价值观相冲突，但毕竟生活还要继续，我也要解决自己的吃饭问题，江东父老还在看着我是否能够混出个模样。这些可能就是同龄人一起的职业心态，因为相似的教育背景、社会背景和家庭背景给了我们这些普通人共同的心声。

崭新的职业生涯开始出现一些分歧，抱怨的声音越来越猛，跳巢的冲动也愈来愈强烈，还有一些人开始在自己的工作上崭露头角，开始步入集目的性和计划性于一体的职业生涯。不过大多数的同龄人还是在不断地进行摸索，因为这个过程和谈恋爱颇有几分相象，也许掺和着缘分和一见钟情，但更多的还是让人劳苦的“试错”！

我也忙着准备出国学习，有一点兴奋，至少一段新的生活即将开始。就在这时又有一位同事提出辞职。对于这个事情来的比较突然，但都在大家的意料之中。一来出国之后自己无形中就被企业捆绑了，庞大的违约金恐怕让我们的后半生都要付出代价。企业和员工之间的这座无形桥梁，架起的是明日职业生涯的彩虹，还是初一十五不一样的那弯新月？对于我们来说即使是新月也是自己的追求，但对于企业来说你要为你的行为付出代价，这是一个社会人需遵守的游戏规则。

林语堂的《人生的盛宴》中写到：神灵附在人身上时便叫做“魄”；脱离人身而四处飘荡时便叫做“魂”。一个人有坚强的个性或精神奋发时，便说是有很大的“魄力”。

谁有“不为五斗米而折腰”的魄力，而此时在我的身上可能只有和鬼才会一起的“魂”吧！那位同事因为日语考过一级，在日本企业大受欢迎，所以他不怕自己找不到去日本的机会，他的魄力算是体验出来了。

说来道去或许每个人都在观望，走一步看一步，也许未来的生活会展开新的画卷。

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第四章 在日本是泪水

 一、出发

出发时海水还在睡觉，车沿着被薄雾笼罩的海边驶过时，我的心情有一点沉重，倒也说不出是什么感觉。收尽了所有人的祝福和嘱托，告别了相对沉闷的工作，可以在安静的飞机上享受这一份安宁。

我的旁边坐着一位中国人，我们很友好地攀谈起来，我很早就认为自己有一种特别的亲和力，只要接触的人都愿意和我讲点什么，有点夸张，不过还是给了自己一丝庆幸。

先辈到东京出差，问了我的大概情况后，开始讲述自己的职业生涯。他就职于国内一家软件公司，说到自己大学毕业时，也被送到日本培训了两年，然后回国后续签了五年合约。不过这个两年托起了人生的一次起飞，让他迅速地成长起来。

我低下头有片刻间的走神，我在想自己能获取什么，自己又能得到什么样的职业收获。先辈建议我不要为了节省钱而不到外面见识，在这个年龄开阔眼界是相对重要的，视野的深度和广度将决定我们未来给人生的态度。

短短的三个小时结束了，我们分别在东京国际机场。眼前新的景象收走了任何的思虑，这是一个什么样的世界？对于二十二岁的我来说，到外边走走看看是自己的梦想，然而这个代价的背后是什么，没有时间也没有经验顾及！

陌生和适应开始光顾着每一个第一次走出国门的年轻人。这个国家和我们想象中有如此的区别，一点都没有中国的磅礴大气，到处是矮矮的小房子，道路窄得扭扭曲曲。谁也不知道明天会发生什么，入乡随俗就好了，中国人的不卑不亢在哪里都是一样，起码我们还要继续自己想要得到的，不管来日本能给我们什么。

二、适应

适应新环境是一件痛苦的事情，无数的意外让你的脑袋发胀。看看这一天发生了什么？

我不知道今天该如何开头，只知道下班已经很晚了，黑夜中骑着自行车摸索前进的路，磅礴大雨中，有点孤独和落寞。没有任何人在乎你的存在，第一次感觉到在他乡的那份思乡之情，想到家中七十多岁带我长大的奶奶，心中不知是什么滋味。

黑暗和大雨遮住了每个人清醒的意识，急急忙忙中我们迷路了，路上的汽车好象也要飞奔回家，和我们一样的焦急。拐弯的时候，我差点和迎面来的汽车相撞，还好司机的紧刹车避免了一次灾难。胆战心惊后以最快的速度回到家，忍不住地打开冰箱抱起能吃的东西往嘴里塞。真的是饿坏了，天又这么晚，心情坏到了极点。

白天是一群日本指导者的“狂轰乱炸”，晚上又遭遇此份紧张和恐惧。也许是心情的负面反应而不由自主地引发一系列的低谷。我没法发泄心中的味道，因为这样做也无济于事。想想自己连心的所属都没有找到，还被未来职业生涯的种种困惑干扰着。看看身边的这些同龄人，他们的问题，他们的青春，他们的抱怨，他们无时无刻的妒忌和无休止的人身攻击给了我出离的崩溃。在这样一个环境里，没有了心的出路，犹如困在北海道的冰雪，只能向苍天大地发出哀号。

这是多么艰巨的任务，是我必须坚持和抵抗的心头之患。陌生的环境最容易给人束缚，回头反思一下看不到的东西实在太多。但有一个信念始终支持着我，想去知道那些日本人心中对于职业的声音。我应该鼓起勇气去获取自己想知道的东西，每个职业背后所隐藏的东西，这也许已经是自己最后的执着。

昨天有个部长给我们讲了自己的一个体会，对我好象有所启示。他说到，因为我们没有执着追求，所以出来很多阻碍因素，担心身体和心理即将受到的伤害。他不爱听别人对他说这件事情干不了，而希望听到的是可以干，不过有一个，两个，三个等等的问题存在。然后每个问题逐个击破，达到对完美的追求。

这个略显灰色的开始给了我一个消极的状态，不知道其他人是否还好。或许他们才没有我这种所谓的多愁善感，他们要去实践自己好男人的诺言，即使骂口脏话也不愿意承认此时浑浊的心境。我不知道如何抒发自己的感受，也许想要用自己最宝贵的东西去和这个世界交换，交换心境的开朗，交换更多自认为的成熟。

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三、事故

今天的所有时刻都不同于以往，不知道如何去诉说心中的压抑和悲苦。我的同事从此离开了我们，踏上了没有重来的天堂之路。

在踏上日本的短短时间里，他离开了我们，眨眼间生命到了尽头。忽然意识到毕业后的第一年是如此的凄惨，经历着失去生命的精神打击和对未来的种种迷茫。

我和王都是去年毕业，一起进了现在的这家外企。一起经历了前两个人的辞职，一起经历了一个同伴由于事故死里逃生的惊险。他是一个非常幽默机敏的人，愿意和我们分享自己与生俱来的快乐。没有看过他的凄凉，因为他的全部人生都和欢乐有关，他是为欢乐而生的。

王讲一口地道的东北话，还经常洋洋得意的说自己说的是“普通话”！大家以此作为笑柄，用以攻击别人的“不普通”话。他还有一个外号叫“小红”，是因为他害羞时一直红到耳根。幽默的谈吐和搞笑的“小红”，让我们都愿意和他一起聊天，职业生涯的苦闷之后还会伴随如此共有的笑声。

大家每天都会有一些话题，这就是一个懂得幽默的人的特质，因为他总能找到不被别人注意的笑料。根据平常的交往，得知他的梦想是做一个节目主持人，公司的晚会就是由他主持的。他很少抱怨，我能看出他对职业生涯的洒脱，他是我们这里最能找到出路的人，因为他相信实现自己梦想的那一天一定会到来。业余的生活给了我们对未来的对话，我们彼此欣赏，愿意讲出自己的生涯规划。他的性格让他的感情生活一路丰富，无往不摧的亲和力得到了更多人的追逐。

一起学习了半年的日语，一起置办出国的林林种种，一起在机场扔掉超重的东西，一起登上飞机，一起生活了前面的十天，一起走到昨天回家的路上，接下来发生了-------

我眼睁睁地看到一辆疾驰而过的汽车把他撞飞，接着另一辆飞奔而来从他身上直接压过去。所有的一切停止的那一刻，我不禁失声大哭，接着是大口大口的呕吐，我的意识在混乱中仿佛要结束。接着他被送到医院，我呆子一般地麻木了几个小时。

 一点钟回到公司租的房子里，打开所有的灯，一闭眼睛就是：“咣-----咣------”两声；还有那幅黑色恐怖的画面。我试着用各种方法让自己不去想那个画面，然而紧接着的还是无法控制的恐惧和害怕。几次刚要睡着，突然惊醒，发现浑身都是冷汗。一直坚持到凌晨四点半，天亮了，我把电视打开试着看看不懂的日语新闻，猜测这样的事情会不会出现在新闻里，每当出现“中国”两个字时，不由得紧张一下，因为这是我唯一获取消息的途径。公司只给十个人一部手机，手机不在我这里，无法知道他现时的状况。房间里就我一个人，每一个响动都让我竖起汗毛，好像身边都是他的影子，看不出是什么表情。

终于的天明，让我有了摆脱困境的勇气。赶紧骑车去找别的同事，昨晚就是因为自行车，他被撞了。我无法说出骑自行车时的感受，只是告诉自己无数的小心，有点神经质还是歇斯底里，说不出来。有很长一段路我都推着走，一直想把它扔掉。今天的太阳是如此的烈，好像要刺穿心头的那一丝企望。

事实上，由于脑部严重受损，危在旦夕。医学上把死亡分为脑死亡和心跳停止，一定意义上讲生命还没有完全中止。我们赶到的时候心跳的频率已经消失了灵活的波峰。为了等亲人的到来，还在进行着外部强加的呼吸。整个不成人形，从头到脚十几处骨折。日本人员让我们和他讲讲话，我的喉咙好象被塞了一股难以名状的痛苦，夹杂着自己内心不敢出声的那一份祈祷。

所有的同伴集中到了等候室，空气凝固成了水银，满屋子的拉气声，比叹气的声音更凝重，让人压抑到胃部恶心直到要吐的状态。因为心理上的过度紧张，有几个人开始不停地拉肚子。厕所成了大家不断的出入的地方，时不时有人真的受不了了，就跑到外面透透气，没有一个合适的词语来形容所有人的状态。

下午两点的时候突然有一个男护工叫王的家人，有几个人跑进去，等到我们知道的时候，已经宣布了医学意义上的死亡。我把自己贴到了墙壁上，不知道心中何种的挣扎和痛楚。

医生开始处理尸体，之后安排在场的人道别。时间已经变成叫人心中闷热的一种液体或者固体，无法想自己此时想的是什么。有人开始嘟哝这一切的意外和噩梦一般，打乱了所有人阵脚。我被安排在第二组进去，此时已经放在太平间。大家分两侧站好，揭开了白布和脸上的白沙，已经没有了肿胀，看起来有些平和，没叫人害怕。走出之后10个人各靠一个墙角，像是十字架上还没有绑好的耶稣，不知道该如何抒发心中的悲恸。所有的精神世界都一下被摧毁了，下一步还会发生什么。不知道，也不想知道。

离开了医院，大家好像自由了一下，几个人突然的大笑，给人难以形容的紧张和惶恐。晚上他的父母会到，更痛苦的还在后面。

忽然在想，人的生命有时候坚强到无法抵御，以致战胜了世界，但有时候又脆弱到如铅笔尖一样，瞬间把全部的个人世界消失。重要的一点是，活着就好好活下去吧，因为还有很多的梦想待你去设计，人生只有一次该做的马上就做，该给的马上就给吧。

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四、之后

公司的培训照常进行，我们也不知道自己应该作出什么表情，或许是根本没有表情。心灵的巨大创伤已经无法将其置之一边。公司很好地做了其他人员的安顿工作，但该继续的还需要继续。

事故过去快一周了，没法想象这一周是怎么过来的，我天天入睡时都感受着从未有过的痛苦。仿佛王还在每个人的身边，从来就不曾离开大家。我不知道是我过于敏感，还是每个人都是这样，每天晚上几个人挤在一起，相濡以沫地战胜着面对死亡的恐惧。

时间就像是上冻的河流，结伴着无法驶出的过度悲伤，不再相信神的力量和那一点仅存的信仰。

    还好这是个周末，有了些许的轻松，没有任何动力，想到赴日前立下的雄心壮志仿佛已变成陈年旧事。生活里消失了任何的所谓，发觉自己开始变得有点神经质，任何事情都能触动发怒的神经。看看周围的人，每个人似乎也变成不可一世的狮子。

不知道为什么所有人的矛头都对准了另一个同事，在中国的时候，他被当成开玩笑的话柄，可是现在不是，大家好像刻意地找一些话题“攻击”他。也许他的性格造成了别人的错觉，还是他的思维干扰了其他人正常的痛苦。今天，我竟然和他发生口角，没有任何意识的想冲动。

下午他试图问我为什么变得不可理喻，想要和我说一些心中的话。我很发怒地拒绝了他，还冲他大吼出自己心中的压抑和没有方向的无助。我可以理解所有人的感受，包括他不合时宜的一点微笑。

一直以来，我可是把帮助别人走出困境当成自己毕生的追求，可是到了这个时候，当自己陷入其中时，却不能很好地鼓励自己。

和他的争吵，给了我更多的脆弱，突然间决堤的泪水，心头上像冷水浇过后无法立即反应的痛苦。是啊，也许心中太多的沉闷无法表达，更多没有逻辑的思维左右着灵魂的方向。结果心灵被眼前所有的琐事所累，无法为其找到新的归宿。

我大致认同人的相近，对于近人性的东西我们去追求和信仰；而对于远离人的东西就由时间历练吧！对于事故而言它已经发生在我们的意识之外，再多的折磨也换不会给它的倒退。

我要做的是赶紧过好自己的生活，整理好自己的人生，这也许是给故人最大的回音。他的离去，轻而轻盈，重而厚实，留给我们的是对生命更多的思考。走出心中对天灾人祸的畏惧，一如既往地精彩以后的生活，追求更多健康正义的幸福！

《羊皮卷》中写到，上帝给我们带来这么多烦恼的同时，为的是让我们找到具有更多价值的种子。让我第一次认识了更多的人间世态，也许是没有见过太多的伤残和从未体会过的心灵压制，让我开始思考自己的生命。

我应该充当起一种角色，在这种最最让人窒息的情形下，保持自己清醒的头脑，不要把太多感情导向消极，和其他的同伴一起走出痛苦的阴影。

五、伤感

     我的同事绍欣来我们宿舍做客，转眼间就睡着了，太多的疲劳、消沉和苦闷沉落在每个人的内心深处。我不知道出国的生活是悲还是苦。加上同事因车祸的刚刚离开，每个人心中自有一段悲曲，但在大家的面前却努力地回避着。而我也学会用文字抒发自己躁郁和无法言语的感受。

大家都不愿意提起那件事情，即使他人提起也会集体保持缄默，保持着脸上默许的悲哀。毕竟工作还是工作，工作之余的休息时间里更多的是小心翼翼的默哀。

      几天的辗转我生病了，按东北人的话说就是“上火了”，开始了感冒所有的症状，有些惶恐，好多的病魔是我不曾经历过的。研修结束后胀破脑袋的疼痛还有无时无刻的心慌让我的全部生活陷入一片乱麻。也不知道该说些什么，不知道将要去表达什么。我试着观察同伴们的生活，或许他们也正在试着去习惯这人间的悲欢离合。只是谁也不愿意多和对方说起自己的这些事情，提起时就需回避，长叹一声不了了之！

一天的技术研修结束后，是两个小时的日语课，再接着还要写所谓的研修报告，经常是晚上七八点之后才能完成公司令自己肩负的使命。忽然间我在思考完成这个使命的意义，我们不能逃避头痛的日语课，不能逃避六点多钟即将虚脱的饥饿，最后和自己相关的还会存留多少。

世人总是以“相轻”来给自己不断的安慰，即使在这样的境况下，总是看到别人的缺点后用其假象敷衍自己现实的心灵。他们不愿表达自己的真实却在挖掘着别人的痛苦。我不愿成为这样的人，我要开始自己的梦，找到属于自己的下榻之处。

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六、葬礼

除了爷爷和外公的葬礼之外，我一直认为所有的葬礼都离我很远。当傅彪的葬礼被各家媒体争抢头版时，我对其没有丝毫的兴趣。不是因为我在观望什么，而是天生就在逃避这个仪式给自己的痛苦。每次名人的去世都让我心寒一阵，尽管他们都在我的生活之外。而今天就要参加同事在日本的葬礼，所有的伙伴都在事故后的一个月中努力调整着身处异国的悲痛情绪，冲撞着所有和自己心绪冲突的事物，但还是必须面对最后的葬礼。

葬礼被安排在大和市的一家殡仪馆，我们去的时候，同事的爸爸和姑姑已经到达，他的父亲已经被憔悴掩盖了所有的表情，只有姑姑还在旁边讲一些事情。等到大家到齐时，遗体告别仪式宣布开始。公司的负责人致悼词，默哀。接着安排他的父亲讲话，我忽然发现中年父亲的双鬓已经染上白霜，悲苦之情，不言而喻。白发人送黑发人，人世间的最大的悲剧莫过于此，姑姑已经泣不成声，身体几近跌倒，但还在那里强撑着。“我们要把所有的悲伤留在我们的小家庭中，决不会因此而影响中日两国人民的友好感情”，抽噎着的父亲讲到。在每个人都沉陷于巨大的悲痛时，如此深明大义的思想还是不尽让人感叹。

此时的父亲老泪纵横，无情的刀刃穿刺着活人的心。不敢多想什么，心中不知该如何去诉说这人世间最为悲惨最为心痛的场面。我忽然地想起自己的父亲，想想我们一年中只有几天的见面，因为离多聚少，他总是给我事业上的鼓励，心态上的支持。他总是告诉我，他的所有意见都当作参考，不要因此而左右了我的思考。他经常说我是上天跳下来的礼物，他们很爱我，也更愿意看到我做自己喜欢做的事情。好多的男孩子都很少和父亲交流，但是我和我的父亲更像兄弟和朋友！

没法去继续自己的感受，只希望马上结束这个仪式，给自己一分安静。

七、检讨

    好久没有打字了，没有心情，也没有动力，大病之后，我用尽全力拯救自己的灵魂，用尽所有的思想给心灵找到出路。日子一天一天好起来，朋友告诉我出去呼吸新鲜空气，使自己尽量得到释放和轻松。

我也努力地去试着给自己一个总结，可能是自己太感性了，面对生活总是有数也数不清的叹息。但我又能做些什么呢，只有这点写作的本领还是自己擅长的，明天的路还得继续。他们说我是一个会写散文的人，尽管生活对我们是这样，但我们还应该努力去颂扬它。

生命也许就是这样，把太多的时间放在过度的伤感，很多的阳光也便与自己插肩而过了，过多的抱怨会让心灵失去清明，更多的惧怕会让自己不断地陷入挣扎的深渊。然而又不得不去钻牛角尖，因为这是真实的情感。

改变自己的思想吧，不断告诉自己“我有坚强的意志”。鼓起更多的勇气去迎接明天的生活，鼓起生命的力量去和这个人间较量。

大学时代，我信念着两个词语，“守正”---守住一颗正直淳朴的心，“慎独”----一个人在独处的时候保持自己的操守。现在意味着两句话，又是一种独特的感受。此时此地，发生的这一切，或许就是让自己抗拒性地接纳这份持久的免疫力，接着去免疫人间的至喜至悲。

李医生曾经跟我说过，我们应该努力把让自己受害的坏事情转变成好事情。前提是尽力去改造自己的心境，不卑不亢，不要让感性的黑纱迷惑自己的眼睛。

忽然想起自己暂时忘却的事情----同龄人职业生涯规划。在我的大脑中，也突然生出了朴素主义观点的生涯规划。我意识到这个朴素主义的价值。依据现实更多地去设计自己的人生价值，设计自己真正想要的生活。

对于我们这一代，不知道是时代的幸运儿，还是时代的悲剧。幸运的是我们被时代的财富推涌着，迎接更多现代的方便和快捷。享受着不断被人类更新的一轮又一轮。不幸的是，现代社会的背后又给人们带来无数的竞争和考验。

那我们应该去准备了！

xcfan

思考ing

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第五章 从春天到秋天

很多不愉快的事情过去了，不知道刻在心头的苦涩还会作难多久，对比着眼前无数的不同，反省着种种思绪的落差。时刻还想着做点什么，这样长久的海外研修生活，还会给自己带来多少的社会认知，经验和价值对自己来说是一个模糊的东西。

揣摩着这个民族特殊的地方，也感叹着今日发达所付出的代价。一切都在繁忙和识别中匆匆地过去了。屋外清新的小雨和苍天的绿树构成了我此时的心境。难得的周末，可以坐下来抒发心中的感慨。

一、何以规划

     赴日接近一个月了，待在屋子里的时间漫长而遥远。我们的小屋比较偏僻，旁边是个公园，苍翠挺拔的大树和栖息在一起没完没了的乌鸦，天天盘旋在头顶，好像暴风雨之前的乌云和响彻耳底的雷声。入乡随俗吧，既然是“国鸟”就要好好善待他们。小屋小得只供让人吃喝拉撒，他们认为这样的生存环境也是造成日本人生活压抑的元凶之一。只看到他们很安静，没有表情，严肃而没有活力。这点与中国的喜气洋洋和落落大方显然是格格不入，自然地很多司空见惯的印象不免与日本的风俗礼俗出现了对决。我很想去了解他们内心世界的东西，可是整个城市的寂静，只让人感觉到他们的坐吃山空，而看不到为了生存赶赴争斗的激烈场景。

我们坚信不应该输给他们的是我们积极进取的精神，以及中华民族向前复兴的动力。中华复兴时代的到来是历史的使然，她和谐而生动地展示出东方世界的魅力。我们同样坚信不必像日本一样付出民族尊严上的代价，这个代价是在安静的城市上空阴霾的美军飞机随时随地进行的演练。有时候会看到当日本的一代又一代穿梭在马路上的时候，轰炸机在他们大脑上方发出野盲的狂妄时，他们心中做何感想。这也许就是代价，继续资本主义的代价！

对于我来说，忽然间丢掉了更多传递职业的信息，当自己不断地重新捡起在时空上阻隔的职业梦想时，不免有点牵强。自己该从何开始？怎样打开眼界去了解这个职业中的核心，一时间把自己也弄糊涂了。是啊，我以前把自己的职业当成了业余，今天在这里继续自己的梦想时，似乎有点滑稽。猛然间我才发现自己对眼前的机遇没有做好足够的准备，才发现自己丢掉了交流的工具。就像龙先生说得那样，我们真正要追求的是中华文化的精髓，学习外语只是要更好的把我们的文化本质介绍出去。我的日语水平有几分？

    很多人像我一样总是在不停地观望，因为学识浅薄，目光短浅，总是在我能要什么和我想要什么之间徘徊，而最终的结果是什么都要不了。这是什么理论，为什么给我们这样的结局，一些人说当你们失掉“应届毕业生”的光荣称号时，看谁还会在乎你们。似乎我们所有的存在只会给这个社会带来负担，而对我们总是批评的声音大于赞扬的声音。为什么让我们毕业，为什么还要让我们参加工作？

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二、困难前的共语（过劳死）

    梅雨季节的父亲节显得格外的清静，蒙蒙的细雨寄托着我们这一代人对父辈的无限祝福。日本社会也在展现着自己的父亲节，很多商家也利用大好时机大做文章。

今天早上正式和同事解除了合作关系后，自己一个人开始自己的生活，走在路上有点觉得自在。到处走走看看，那样安详的绿色是如此想让人聆听，浅淡的花朵在雨中闪烁着耀眼的七彩，一切都是鲜活的。

好久没有这样的心情了，边走边听，边走边看，直到把自己都感动了。在苦难结束的日子里，越过了心灵的耸动，直到有所思想的今天。刘若英写过几个字-----“吃得饱，睡得好，自然醒，没烦恼”。每个被苦难折磨过的人都有一种期待，期待着雨过天晴，期待着阳光海岸，还期待着最朴实的“吃得饱，睡得好，自然醒，没烦恼”。

我很想找到自己想说的主题，忽然间觉得有点模糊，也许这就是人性真实的一面，总是让喜怒哀乐交织着人生。出国后，一开始的适应生活，包括自己和身边的人说的最多的一句话，就是想回家，想自己家中年迈的老母亲。事实上母亲一点都帮不了我们，只是我们不够坚强和勇敢，总是寻找着可以逃避的理由，可以让自己早一点解脱的孩童意识。

没有风雨哪能见彩虹，我们要做的是遇事磨练自己，无论在任何的境况下都能不断地给自己打气，能够持续地实现自己的梦想。每一次艰难都不可能一步跨过，这条路上也许需要的是韧性的力量和弹性的忍受！

我尽可能地思考着自己的生活，没有兴趣的工作，没有激情的出国学习。我的好朋友说这样会影响培训效果。对啊，什么是自己想要的东西连自己都弄不清楚。我想起了妈妈对姐姐医生之路的评价。那时候姐姐在医校读书，妈妈说姐姐学习不够专，不把自己的学习当成生命中最主要的事情。妈妈教育我们学一行，专一行。很对啊，这不是兴趣不兴趣的地方，而是专不专的问题，说到底也就是态度问题。只要生活在当下里，用端正的态度指引当下的工作，或许就会好过些。

当华为的硕士在职场上离开我们的时候，我不晓得别人对这个事情的看法。有人说这是“过劳死”，也许过劳死才刚刚要光顾中国。软件业的同行也因此而受到震动，我有一个从事软件业的同学说，当自己工作得头昏脑胀时，惶恐的是自己会不会因此而过劳死。不过他还是有点中庸的态度，不想因此而牵绊到自己的生活。他告诉我说，那个硕士更多的是不幸运，或者说是刚好赶上了。不管怎样的解说，这样的年龄发生这样的事情换来的不仅是一阵悲哀的惋惜，我忽然在想偏执狂也有自己的死穴，毕竟身体不是铁打的。

刚刚咀嚼加班的职场新人或许又要给它一个新面孔，我开始猜想我们和工作之间的关系，或者是和过劳这个关系。也许养成一个和谐的工作习惯才是最重要的，而这个习惯首先要从学习开始，从规划设计开始，从个人最大解放于工作开始。

还是那句话，吃得饱，睡得好，自然醒，没烦恼，好态度，迎梦想。

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三、杂绪

按照日本企业的培训方式，结束了集体的理论培训，接下来开始现场的培训。在国内也受过一些培训，不过国内是量产工厂，没有人在意你的成长，至于真正做人事的，也是天高皇帝远，就像我们这种人最终能不能成为他们说的中层干部候补，还要看自己的造化。

每个人都在自己的圆圈里过活，没有任何感觉，平平淡淡的，正好日本人安排我们阅读资料，可以整天的在那里整理思绪，不受任何异族的影响，这是我所珍视的时光，也在祈求有所发现。

在我看来，每一次经过苦难的洗礼后，都会有相当长的时间在静待，静待给明天的思考。 记得大学的时候，为了出国考雅思，一门心思全放在上面，直到考完后的那一刻，才发觉原来结束的感觉是那样的无聊，接下来的日子是没有方向的空虚。

可是这一次不一样，陪伴一个生命走完全程，面对生与死的认识后，发觉现在的生活是如此的平静，没有一丝的混乱，就像流水的哗哗作响直到碰到卵石的轻微打转，随后轻舞飞扬，直到一路上越过戈壁险滩，征服了太阳的炙烈，大地的干涸后，最后流到心田中的一份安详。

我从来不乞求至喜，或许今日的这份感觉才是真正应该拥有和善待的。不要在意生命中的枯燥，更让人悔恨的是生命中经常有的却是没有在意的。无论以后的日子会怎样，记住的是，勇敢坚强去面对这一切，无论这条路上有多少痛苦和哀伤，再大的痛都要直面应对，直到坚韧征服的那一刻。

四、元老

为了这次海外研修，毕业的时候我唯一看中了这家公司。给我培训时间长达一年半，还有一些同事更长两年，三年。总公司位于美国芝加哥，全球有五十五个工厂，而大连的这个工厂才刚刚起步，所以我们也把自己自封为元老。

事实上元老们的位置是中层干部的候补，所以企业不惜一切代价让元老们快速成长，将来为占据中国市场发光发热。可是不妙的是，当元老们已经习惯了现实的作业规则，厌倦了高呼的干部宣言------誓将美国佬的事业进行到底！

或许是还没有醒事，看不透企业的良苦用心。元老们开始抉择，开始了大学毕业后的第一轮“试错”，有人开始换行业，有人开始转企业，各路神仙尽显神通。

有人说：企业就像是一座城堡，外面的人羡慕里面的世界，而里面的人却羡慕外面的世界。就像我们这样，被人羡慕掉眼球的海外研修。刚刚大学毕业就被封此大任，实在难得。而还在城堡中的元老们却在漫无目的的接受着自己的培训。为什么？

作为一员，我不知道该如何评价自己的现状。不知道是民族间的差异，还是企业在这一方面的漏洞。接近一年半的培训常常是三天打鱼两天晒网，一整天无所事事的日子实在太多。我们不愧练就了一身好本事，那就是不同状态下“假装”，反正也没人在乎你。家里的领导急得团团转，元老们什么时候就习得一身好功夫，但是事与愿违。

也不知道为什么，经常的无聊不免让人过多的思考，每个人也有了自己打发时间的方式。其间不免有让人小鸡啄米的欲睡期，我总是随手写点东西，这样便能艰难地战胜欲望。而我的同事却已经习惯了拿着笔在本子上描字，只见他的所有汉字都粗之又粗。

这就是我们必须接受的生活，即使在浪费青春，浪费生命，因为现实没法改变。我有时候在想企业总是说出发点是好的，但至于下面真正接受我们的人又有几个。 

没法主动的生活真让人昏昏欲睡，只想的是今天晚上做什么吃，到大街上走走看看，看看什么商机可以被发现引到中国。没有经历过这些事情的人很难予以接受，假如今天的这篇文字被老总看到，我看他死的心都有了。

现实就是这样，我们束手无策，我每天告诫自己这次海外研修不单单在业务上有提高，重要的是学习“日本”，学习好的工作方法，学习创意和他们的工作精神。

在这个时间段，或许还有更多的同龄人和我们有同样的职业现状，那就一起学会适应，学会改变，学会创造吧！