[原创]情商竞争力系列文章

songqwer · 发表于 2010-1-2 17:27:23

从今天起，我将把我原创的“情商竞争力”系列文章以接楼的方式发表出来，以方便各位网友浏览阅读。ËGaGèŽlÓÀ

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情商竞争力1：情商就在你的身边

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在猎头公司的介绍下，李明从一家中型快速消费品公司来到了一家跨国公司，担任市场部经理。上班伊始，上司找他谈话，希望他珍惜机会，在一个大舞台上施展自己的才华。跟着人力资源经理来到各个部门，大家都热情地欢迎他的到来。在自己的市场部，第一个见面会开得也很成功，大家情绪高涨，部属们个个表态，表示要在新任经理的领导下，同心协力干出新的业绩来。一切都顺心顺意，李明于是踌躇满志起来，似乎看到了鲜花和掌声正在向他缓缓走来。
接下来的时间里，李明埋头苦干，经常加班加点，从来没有计较过报酬和得失。而且还经常帮助下属和其他部门的同事完成任务。可是半年过去了，上司见他时总有一种莫名的消极表情，甚至会习惯性地皱眉叹气，其他部门的同事对他虽然但是却越来越疏远，部门里的下属也一扫刚开始的积极状态，尽管服从领导，但明显推推动动，消极应付。
为什么工作越努力，帮助的人越多，受到的冷落却是越多？李明百思不得其解，陷入了郁闷和苦恼之中。一天，他与自己的大学师兄好友聊天，师兄比他早三年上班，如今在另一家大公司当总监。听了李明的诉苦，他笑着问了他三个问题：是不是工作过分努力，无意中让自己的下属显得懒惰？是不是忽视了与别人的合作，对一些事情大包大揽？是不是过于锋芒毕露，使他人丧失了表现的机会？ËG

师兄的三个“是不是”提问让李明似乎看到自己的问题所在。他喝着咖啡，回想起自己半年多来的工作情境，令自己郁闷的原因和答案逐渐地清晰起来。
首先，为了尽快的做出成绩，他暗自要求自己，一定要比别人工作更长的时间。所以，几乎是每天都是他第一个到达公司，最后一个离开公司。有一次，上司在会议上表扬他时，他好像觉得有些同事的脸上浮现了不自然的表情。而且，由于自己早来晚走，弄得下属似乎很尴尬。
其次，在做完自己的工作之后，他总是非常热情地帮助同事甚至是下属做一些看似紧急的事情。记得有一次，从上司那里开完会出来已经很晚了，销售部的张经理因为自己的终端促销方案被上司否决了，一脸愁容，李明自己的市场运作方案顺利通过，于是他就不假思索地连夜帮助张经理做出了一份十分完善实用的促销方案。而张经理对自己的帮忙似乎没有显得激动和感激。
还有，李明希望尽力参与公司事务，以表现自己的积极性和创新性。在两次公司战略发展研讨会上，他都准备了大量的资料，并根据自己的思考与判断撰写建议书。当他在研讨会上激情满怀的滔滔不绝时，他似乎看到了包括上司在内的嫉妒甚至是敌视的眼神。
师兄缓缓地喝了一口咖啡对李明说：“工作中的满腔热情和激情投入是必须的，但仅有这些还是不够的，还要看看周围的环境和氛围，要与周围的人打成一片，哪怕是违心的。你不能让你的积极显得别人懒惰，不能让你的帮助显得别人无能，不能让你的才华显得别人无光！工作不仅需要做事的智商，更需要做人的情商。我看，这顿喝咖啡的钱还是你掏了吧。”
李明如梦初醒。ËGaGèŽ

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EQ（Emotional Quotient）是“情绪商数”的英文简称，它代表的是一个人的情绪智力（Emotional Intelligence）的能力。简单的来说，EQ是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。
1920年，美国哥伦比亚大学的教授索戴克（E.L. Thorndike）就首先提出了社会智力（Social Intelligence）的概念，他认为拥有高社会智力的人“具有了解及管理他人的能力，而能在人际关系上采取明智的行动”。从科学研究的角度来讲，这应该是最早的情商研究的起点。
令人遗憾的是，索戴克教授的研究并没有引起人们的关注，在接下来的几十年里，心理学家们似乎对IQ的测验与研究更感兴趣，大家普遍认为，IQ也就是一个人的数学、逻辑、语文、以及空间能力，会决定他们的学习及受教的能力，因而会影响将来的工作发展及表现。
1983年，美国心理学家嘉纳教授（Howard Gardner）提出了著名的“多元智力”理论。他认为原先只重数理、语文能力等的传统定义“智力”的方式（IQ）需要进行彻底地的改革，因为一个人的IQ除了对学校学习的成绩有很高的正相关，也就是IQ愈高，学习成绩愈好，而对于其它方面，例如工作表现、社会适应、感情及生活满意度等并无太大的关系。
嘉纳教授在他的多元智力理论中，增加了包括音乐、体育以及了解自我和了解他人之能力。而这后两项的提出，让“社会智力”的概念再一次地受到教育界、心理学界以及社会人们的重视。
1988年，心理学家巴昂（Reuven Bar-on），编制了一份专门测验EQ的问卷（EQ-i），根据他的定义，EQ包括了那些能影响我们去适应环境的情绪及社交能力。其中有五大项：自我EQ、人际EQ、适应力、压力管理能力、一般情绪状态（乐观度，快乐感）。巴昂应该是使用情商（EQ）概念的第一人。
1995年，心理学家、哈佛大学戈尔曼教授（Daniel Goleman）出版了《EQ》一书（Emotional Intelligence），登上了世界各国的畅销书排行榜，在全世界掀起了一股EQ热潮。自此，EQ一词走出心理学的象牙之塔，而成为人人朗朗上口的日常生活用语。

左吉 · 发表于 2011-5-20 12:47:05

路过看看。。。。。。。

chensusan · 发表于 2011-5-20 10:38:18

楼主很强大
栖息谷总是这么藏龙卧虎

you_bmw · 发表于 2011-5-16 15:33:10

感谢分享！

zhangjx2045 · 发表于 2010-12-19 15:01:11

期待！@

gdljc · 发表于 2010-6-27 21:40:38

谢谢，收藏

huahua68 · 发表于 2010-5-13 21:38:29

希望楼主能继续，等待！！！

wug · 发表于 2010-4-12 12:44:02

情商如何提升呢？

yileisy · 发表于 2010-1-24 22:01:13

谢谢楼主的分享，永远珍藏！

songqwer · 发表于 2010-1-21 20:54:53

情商竞争力19：ABC情绪自我疗法

心理学家艾里斯创立了ABC情绪理论和ABC理性情绪疗法。艾里斯认为造成人们情绪的直接原因并不是客观事件，而主观认识、评价才直接导致我们的情绪。同样的事件由于我们主观认识、评价不同，产生的情绪会大相径庭。所以，导致一个人行为反应和情绪反应的根本原因，不是事件本身，而是人对事件的看法、想法、解释、评价，归根到底是人对此类事件的信念。情绪障碍者是由于在生活过程中形成了许多不合理信念、非逻辑的思想，在认识各种客观事件时，就会产生错误的解释、评价，进而导致不良情绪及不适当行为反应。久而久之，产生情绪障碍。所以，清除情绪障碍最深刻、最持久、最根本的办法是改变自己的不合理想念、价值观、信仰。

在这个理论中：A（Activating events）表示诱发性事件或者外在的环境，B(Beliefs)表示个体针对诱发性事件或外在环境产生的一些信念，即对这件事或外在环境的态度，C(Consequence)表示自己产生的情绪和行为的结果。
通常人们会认为诱发事件或外在环境A直接导致了人的结果C，但事实上在原因A和结果C中间，还有一个B，这个B如果是理性的、积极的信念和态度（B1），我们就会得出合理的积极的结果（C1）；反之，这个B如果是非理性的、不合理的、扭曲的信念和态度（B2），我们就会得出不合理的、消极的结果（C2）。
比如，两个人遭遇到同样的外部刺激事件——工作失误给公司造成损失。在总结教训时，甲认为人犯错误是难免的，关键是要吸取教训，不再犯类似的错误。吃一堑长一智，把造成的损失弥补回来。这样的信念促使甲努力工作，并且在挫折之后获得了成长，最终还得到了重用。而乙则认为发生这样不光彩的事情，实在丢尽脸面，说明自己能力太差，即使再努力，也不会在公司有出头之日了。这样错误的或非理性信念，让他再也振作不起精神来，导致心灰意冷，破罐子破摔，最后不得不离开了公司。
在日常生活和工作中，我们为什么郁闷、愤怒、沮丧、消极，甚至是万念俱灰？通过上面例子，可以看出，对于同一个诱发事件，不同的观念可以导致不同的结果。ABC理论认为个体的认知系统对事物产生的不合理、不现实的信念是导致我们情绪障碍和心情不爽的根本原因。
那么，我们究竟存在哪些不合理、不现实的信念、信仰和价值观呢？主要有下列几种：
1.要么成功，要么失败
有的人倾向于用一种极端的、黑白分明的方法来评价自己。有一个数学考了99分的学生哭着对老师说：“现在我算是全输了，连那个低级错误我竟然没有检查出来，我真是没用！”这种要么成功、要么失败，要么一切拥有，要么全盘皆输的思想基础是完美主义，很显然，世界上没有完美的事物，没有完美的人，包括我们自己。
没有人绝对的成功，也没有人绝对的失败；没有人绝对的光彩照人，也没有人绝对的丑陋无比；我们所居住的地方既不是绝对的干净，也不是绝对的肮脏。这种绝对的“两分思维”不承认事情的灰色地带，结果只能将自己带入带要么大荣、要么大辱的“成者王侯败者寇”的境地。
2.过分概括化
或者叫做不合理的演绎推理。一个刚上班不久的年轻人，参加公司经营策略研讨会，为了使自己在研讨会上有一个精彩的表现，他在头天晚上做了十分充分的准备。可是，在轮到他发言的时候，看到公司总裁、上司还有很多陌生的面孔，他还是因为心理紧张，发言显得语无伦次，前言不搭后语，甚至有几十秒钟大脑一片空白，不知道说什么才好，最后不得不草草地结束了发言。会议总结时，尽管总裁特别表扬到他的勇气，但是这个年轻人却还是垂头丧气，晚上和朋友借酒浇愁，沮丧地说：“我这下子算完了，我知道自己没有演讲的能力，结果在这么多人面前丢人现眼，今后再也不干这样的傻事了！”一朝被蛇咬，十年怕麻绳，就这样，他永远关闭了在众人面前表现自己的大门。
3.灰色眼镜
有时候，当我们心情不好的时候，我们就会看什么东西都是令人烦心的，我们就像戴上了一幅灰色的眼镜，经过它的过滤，所有的东西都是去了原来的光彩，所有的事情都变得消极。这就是“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的心境现象。平时孩子玩耍淘气，你觉得童心的可爱，可这时你却觉得孩子太贪玩，太淘气，令你心烦。平时同事夸你的衣服好看，你洋洋得意，兴高采烈，而这时你却觉得你的同事在取笑你，或者是在拍马屁，令人讨厌。有时，我们还会反复思考一个消极的细节，一直往深处思考，结果，整个现实都变得黑暗起来，就像一滴墨水染黑了整杯水一样，世界的末日仿佛来临了。这种灰色眼睛会让我们承受不必要的痛苦。
4．测心术
有人告诉你说，他会测心术，你肯定会一笑了之，因为你不相信世界上有什么真正的测心术。但是，现实生活中，我们很多人都不由自主地在实践着测心术。比如，有一天，你在走廊里顶头碰到了老板，你热情地打招呼“老板好！”可是，老板却头也没抬地走了过去。这时，你可能会想：“老板对我有看法，要不他为什么不理我呢？”如果你这样想，你就是在实施测心术，你在猜测老板的心思。于是，晚上在床上你反复搜索老板不理你的原因，最终你找到了有力的证据，并得出结论：老板不会重用我了。其实，这种测心术不仅可笑，也显得有些愚蠢。事实是，那一天，你的老板面对一个难缠的客户，他正在一门心思地思考怎样对付他，以至于在到会议室途中的走廊里，他几乎没有看到任何人。
5．消极自我实现预言
有一个成语叫“心想事成”，心理学中有一个概念叫“先知错误”，我把它叫做自我实现预言。意思说，想什么有什么，想什么成什么。想好事，好事就会来；想不好的事，不好的事就会拜访你。如果我们陷入消极思维中，消极的结果就会接踵而至，这就是消极自我实现预言。有一个人早上起来高高兴兴去上班，正当他哼着小曲骑着自行车时，忽然感到头上湿湿的，用手一摸，哇，鸟粪！他心想，一大早被劈头浇上鸟粪，太倒霉了！真是倒霉！今天肯定倒霉！想着想着，闯了红灯，被警察拦住发了一个旗子，站岗一小时，到单位，因为迟到罚款20元。晚上躺在床上，他想，嗨，那个鸟粪还真灵验，叫你倒霉就倒霉！其实，生活中类似的消极自我实现预言还真不少，如果你常说自己不行，结果你真的不行；如果常说自己不是这块料，结果你真的不是这块料。因为，在内心深处的潜意识里，你已经给自己下了定义，你所做的就是千方百计地证明自己预言的正确性——我不行！我倒霉！就是真的出现了好事，你也会对自己说：“这纯属侥幸，这么好的事怎么会轮到我这个倒霉的人身上呢？莫非老天爷瞎了眼？”
6．无穷大与无穷小
心理学上又叫“双目镜把戏”。就是要么不合比例地夸大事情，要么又不合比例地缩小事情。无穷大通常发生在看待自己的错误、恐惧或不完美的时候，我们通常会夸大了它的重要性。“天啊！我迟到了，况且被领导看到了，这下全完了！”当我们用放大镜来看待自己的错误时，一个小小的错误就像一个巨大的恶魔，它会将我们所有的希望与美好无情地吞噬，剩下的只是一个孤立无助的、惶惶不可终日的可怜的自我。有时候，对待自己的优点和成绩时，我们则又会戴上显微镜，“我才挣了这么些钱，和巴菲特、盖茨相比，我连一只蚂蚁都算不上。”在显微镜的照射下，我们显得微不足道，甚至觉得活在世上就是一种多余。这种无穷大与无穷小的消极思维和信念，无情地打击自己的自信，残酷地蹂躏自己的自尊，弄得自己灰头土脸，一无是处。
7．应该陈述
心理学家艾里斯把这种应该陈述叫做“必须强迫症”。我们经常会说“我应该……”、“你（他、他们、老板）应该……”。当你运用这种“应该……”模式进行思维，而且竭斯底里地追求这种所谓的“应该”时，十有八九你会陷入压力、怨恨和情绪紊乱状态。
比如，“我应该考100分”，“我应该拿第一”，“我应该被提拔”，“我应该……”，当这种应该不能实现时，我们就会讨厌自己，让自己感到羞耻和内疚。当然，适当的羞耻感和内疚感会成为我们自强不息的动力，但是，人不能活在无休止的羞耻和内疚之中，任何有利的事情必须把握在合适的限度之内。
再比如，“你应该对我好”，“你应该对我有礼貌”，“我的孩子应该考上重点大学”，“我的老婆（老公）应该对我忠诚”，“我的老板应该给我加薪”，“他们不应该……”，当我们运用这种“应该……”模式去要求别人时，我们其实就是在犯一个低级的错误——所有的人必须按我想像那样对待我，否则，世界就是不公正的！想想看，这样可能吗？这种思维除了搞得我们沮丧、愤怒之外，我们得不到任何有用的东西。
8．责任在我
应该说，敢于承担责任是一个人成熟、诚实、有作为的表现。这里所说的“责任在我”指的是毫无根据地认为，事情的发生是自己的过错，自己应该承担责任，结果产生无限的负罪感。如果事件的发生和自己有关系，适当适度地承担责任是必须的，反之，与自己没有任何关系的事情，自己大包大揽地承担责任，其实就是对自己的不负责任，对自己不负责任还能够对别人负起责任吗？
上述的八种不合理信念和思维模式，是我们很多不良情绪的来源。那么，我们应该如何修正不合理信念，建立合理的信念和正确的思维模式呢？举几个例子如下：
例1：
A：这次又出差错了！（事件）
B：人不能犯错误（不合理信念）
C：我真是一个不中用的人！（消极结论或结果）
D：修正不合理信念，建立合理信念：
（1）这是一种过分概括化和无穷大的思维模式。一两次差错就可以全盘否定自己的终生吗？
（2）世界上只有两种人才会不出错：①不干事的人；②死人。
（3）为什么出了差错？我怎样做才能避免类似错误的发生？
例2：
A：女友离开自己和别人好了（事件）
B：我爱女友，女友就必须爱我（不合理信念）。
C：真是太不公平，太让我伤心了。看来这个世界上没有人再会爱我了。（消极结论或结果）
D：修正不合理信念，建立合理信念：
（1）这是一种“应该陈述”和“要么成功，要么失败”的思维模式。
（2）我爱她那是我自愿的，她并没有强迫我这样做，那我有什么理由强迫她？难道这对她公平吗?
（3）她做出这样的选择一定有她的原因，我有什么权力要求她必须按我的意愿做事?
（4）每个人都有选择爱的权力，她可以去选择别人，我也可以有新的选择。我可以选择怎样去对待别人，但我不能要求和强迫别人必须怎样对待我。
（5）天涯何处无芳草！

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情商竞争力19：ABC情绪自我疗法

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