辛黛瑞拉的鞋子

坠入深海

我是一个平凡的女子。喜欢有人娇宠、照顾。无论何种姿态。
如果你长时间的忽视。我会毫不客气的抱怨提醒。比如旧旧和三千公里。

周末我们去买鞋。他们特意来陪。从巴黎春天到莱雅再到巴黎春天。整个中山路来来回回。 竟无可选项。我发现自己真是个麻烦的女人。但是他们T恤我的品味。一个下午过去。我宣布放弃。和歉意。孰料，恋爱中的旧旧非常体贴。表示一定要买到。

我有恋鞋癖。挑剔。不屈服。所以每每头大。

历史要溯追到童年。最近才听说“小女儿是父亲上辈子的情人”。原来如彼。

从小我们就特别相爱。父亲会替我扎辫子。买衣服。还有鞋子。但是他一点也不懂“怜香惜玉”。记得那时侯最流行红皮鞋。在商店的时候。父亲偏偏看上一双咖啡色的。质量很不错。看起来去很中性的鞋子。（长大后才了解。他生平最讨厌红颜色，而且买东西都挑实用的。但没能影响到我现在的物质标准）我虽倍受宠爱却不会撒娇。倔强不求人。（也许是继承了父亲自立的品性。我想这个特点影响到我成年后的恋爱。）于是很遗憾的买了那双。虽然我心里渴望拥有的是和其他小女孩一样的红皮鞋。

这是我关于鞋子的最初的梦想。

父母容易偏爱最小的孩子。这让幸运的我在面对哥哥姐姐的时候有些难为情。感觉自己抢走了他们一部分东西。 事实上他们从未对我敌视。7岁的时候跟着妈妈去逛街。看上一双凉鞋。细带粉红颜色。很普通的样子。那时却足以让我心花怒放一个月。回家途中才想起忽略了家中的姐姐。冰雪如我马上想出一个好办法：就说是买给姐姐的。如果不合适在再给我。（拿我的脚去试的，她肯定穿不了。）我还无比羡慕的在旁边看着。（人小鬼大，实在奸诈，惭愧）姐姐并无多想，也无所谓的样子。于是，我欢天喜地的拥有那双鞋子。气高趾昂。

10岁的时候有幸的认识了父亲的女同事。对我倍加喜爱，收为干女儿。干妈是个美丽并且品位极好的女人。家境富裕。独有一子。对我视为明珠。我开始过上公主般的生活。所有漂亮衣服、鞋子垂手可得。丝毫没有歧异。我偏爱的各种各样的蕾丝、绣花、蝴蝶结。皮的、布的，各种面料的鞋子。都成为我的骄傲。现在想起来，原来我曾经这样处尊养优的幸福过。无关物质，是梦想的提拔。

回忆却让我重拾生活的勇气。

从初中起流行一种白色田径鞋。除了体育课在很多时候也受到大家的喜爱。最初买来总是雪白的。随着时间增长它会开始微微泛黄。但我更喜欢这样柔和的味道。那时侯体育课是每周一到两节。全班的同学都会穿上这种鞋。齐刷刷的。我们跑800米，跳高跳远，球类，各种运动……调皮的人会故意踩上你一脚。白白的鞋子有了黑印。被踩的人回家会心疼的把它洗净，并敷上纸巾，放到太阳下晒干。据说这样鞋子才不容易变黄。我们也曾穿着它坐在操场的台阶上，双脚晃啊晃，谈心、看星星、幻想未来。早恋的男生在那里等待制造一场邂逅，笨手笨脚的递一封蹩脚的情书给你。白鞋更像是青春的标志。热情。灿烂。带着淡淡的忧伤。一张脸永不腿色。

我的恋鞋情结开始被大家所习惯起来。有一年生日竟同时收到四双鞋子。最高记录的时候，我的鞋子可以每天换一双连续两个礼拜。都是一些女人的小心思。你根本不会在乎有没有人注意到自己。心里却在开Party。奇怪的是从那以后我竟然有些忘却自己的嗜好。不再疯狂买鞋。也许是生活和成长压抑了梦想。

18岁的时候。我为了一双鞋子哭泣。在刚来厦门读书的时候，好心的朋友几经周折，帮我介绍了一份兼职。其实很明白不适合自己，却不好推脱。在百货公司收银。主管看到我很不满意，小孩一个，穿着大头的娃娃鞋。但碍于朋友的面子我被通知正式上班。基本规定是工作服、淡装、正统高跟黑色皮鞋。我的天啊。仗着年轻，我可以不涂口红不搽粉，但是鞋子？于是我在夜晚的大街上哭了，坚决不肯买。工作又是推不掉的。关系到那么多人情。结果是第二天一早跑去朋友家借她的鞋穿。觉得委屈。高跟鞋非但没有让我自信（这是很多女人的梦想）还感觉自己开始变成该死的妇女。一分钟苍老。真是天真无邪。

工作很快就找借口辞掉了。给朋友和自己添了不少麻烦。但是不用穿高跟鞋让我觉得自由更可贵。

我一直偏爱浅色、平底、圆头，款式超级简单的那种鞋子。

后来我已不再物欲横流。也许是由于精神的贫乏。我开始更喜欢写字。对美丽的物质很少追逐。在学校的时候都穿着运动鞋。绿色的Newbalance，一穿四五年。牛仔裤，棉布裙子，随便抓一条也能配。

直到二十岁的初恋。我开始认为高跟鞋可以令一个女人优雅。那个夏天再次恢复拥有三双以上的鞋子。其中有一双是白色的凉拖。其实是木屐。有点重。但是我穿着它，和他穿越了整条海岸线。第一双高跟鞋让我得到爱情。我固执的认为。因为它，他担心的牵起我的手给予扶持，怕我走沙滩上的石壁摔跤。这一牵手走了五个小时都不累，走完了初恋还不忘。在他即将离开的时候，那双鞋子已变得很旧，不再可爱，好几次狠心要把它扔掉，又从垃圾桶捡回来。后来，他还是走了。鞋子也终于被扫垃圾的阿姨带走，一去不复返。

一个没有爱情的女人。依然有她的梦想。但是我不穿高跟鞋了。

我再次走过那片海，走过热闹的一条街，我听到寂寞在鞋跟后紧紧相随。

从学校出来到职场，我依旧穿着平底鞋。总觉得那些美丽的高跟鞋应该跟某种特殊的幸福关联。四年后的现在，我觉得自己已经苍老。等不到那些幸福了。开始接受那些鞋子。我想，女人总该独立妖娆。

三千公里说，本命的人会遇桃花。到底是运还是劫，我们有争议。但是今年我买了很多鞋，不经意的，我记起自己的热爱，奢侈挥霍。并且在上个周末迷糊的买了一双六公分以上的细跟鞋子。这对我来说相当有难度。没办法，为了不辜负自己和我的两个朋友。买了，并且努力适应它。

后来我遇到了暧昧的男子。不知真如三前公里所说？鞋子也是暗示？我摔倒的时候，他很心疼的检查我的鞋，多于我的伤口。我也并无醋意。呵呵，暧昧只是一种错觉吧。

我还遇到了比我更有资格称恋鞋的同事，一个夏天她就可以买十几双的鞋。甚至在出差逛街时，买一整箱回来做网络销售。我们的关系因为鞋子有所亲近。看着她每天配好不同的衣服。非常美丽。这样狂热的生活态度，怎么不叫人赞赏。

我想，其实女人的优雅以及幸福，与爱情、鞋子都无关。而是我们念念不忘、百转千回的那些，美丽纯真的梦想。

周末买鞋的时候引发了我一系列的回想。发短信给父亲撒娇，因为他还欠我一双靴子。16岁，我在寒冷的北方，他给我的承诺。即使，我们从此相隔两地，或是更远，各自生活，也可以因为一双鞋子的记忆把我带到他的身边。我已经很大了，父亲不会再牵着我的手去买鞋。而我决定在今年的冬天，为父亲好好的选一双合适的鞋子。馈赠他从前对我的宠爱。

我也期望将来有一人能够替代父亲在我身边，那时我会对着他撒娇，我喜欢哈森那双超级可爱的鞋子。他会微笑着说，好吧，就买这双。而不需要我给一大堆理由，旧旧还是我鄙视的眼神，掉头走掉不理人。他会知道，那是我遗失了多年，一直等待的梦想。那鞋子会让我重新变成公主。

会有人吗。

我有恋鞋癖。但我仍只是想要一双合脚，舒适，漂亮的鞋子，一双就够了。它会带着我千里迢迢来到爱人的身边。让我拥有亲情、爱情、友情。安心的走好生命的每一步。

[此贴子已经被作者于2006-8-9 18:21:13编辑过]

秀子

QUOTE:

以下是引用坠入深海在2006-8-9 18:15:04的发言：

父母容易偏爱最小的孩子。

QUOTE:

我有恋鞋癖。但我仍只是想要一双合脚，舒适，漂亮的鞋子，一双就够了。它会带着我千里迢迢来到爱人的身边。让我拥有亲情、爱情、友情。安心的走好生命的每一步。

小时候很受父亲的偏爱，于是很任性、很霸道。小时候穿的那双红皮鞋至今还收藏着。收藏的是那一份美丽的宠爱。

长大后，不再撒娇，尽力承担起家里的事务。父母已变得苍老，我努力地爱着她们，尽我所能。

祝愿你早日找到合适的鞋子，有恋鞋癖的坠入深海。

llapple

我的鞋子少得可怜，因为我的想法是，够穿就行，不同类型的各一双，方便不同活动。

说到父爱，女孩子似乎都和父亲比较亲近，我也如此，至今的撒娇程度不减当年。这么大的人了，还会左手拉着爸爸右手挽着妈妈一起逛街买衣服。不同于小时候的是，现在是我付钱，呵呵~~这样的感觉很温暖。

想象，以后我也有个女儿能这样……[em04]

Sunmily

最近公司在搞父親節徵文，這是個好題材[em08]我可以借來改編下。

可惜，我和父親不親、也不是很喜歡買鞋，文章可能會沒有血肉啊！

父親還是我的牽挂啊，寄錢回家，父親不高興；不寄錢回家，他也不高興。

我可能還讀不懂偉大的父愛，但我知道他相伴我的日子會一天天少去。

每當我想到這個，我就不會去計較那些不理解的事情了。

生命中始終是有父親這樣的人出現——我比沒有父親的人幸福多了