【爱情的三个维度】之第三维度：亲情=责任+忍让包容

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【爱情的三个维度】第三维度：亲情=责任+忍让包容

第三维度：亲情=责任+忍让包容
一失足成千古恨，孩子生下结缘分。
为有儿女生连接，万世千秋缘难尽。

困扰：鸡飞狗跳、骨肉分离，你为何落到这步田地？




愿意为之付出奉献——亲情
1、        很多人股票为什么赚不了钱？因为涨的时候，他总嫌没有涨够，不舍得卖。
2、        正所谓“待价而沽”。
就算涨了，你不舍得卖，也是赚不到钱。
不少人4000点进去，6000不卖，最后回到2000点套牢，现在涨到3300点还在套牢。
你告诉我：他在等什么？
所以，我告诉你：我做，故我在——生命在于折腾，股票在于炒作。
低端叫折腾，高端叫情调。麻将丰富人生，炒股激动人心。
——摘自：李泽尧《傻瓜炒股法》
3、        一心想卖个好价钱，但是最后往往却是【事与愿违】！！
4、        有一个坎，你必须过——三十岁以前，我在成都西南交大校园就想通了一个问题：当我们在抱怨那些个优秀女子看不起我们、心里骂她“气质优雅却现实庸俗”、“端庄大方却内心势利”的时候，我运用“投入与跳出”，发现：其实我们自己是不是也一样呢？我们对那些满心喜欢自己的人、对那些向我们心花打开的人，对那些或明或暗向我们表达了爱慕的人，我们有拿正眼去看过她们吗？我们有心怀感激吗？我们有考虑过她的感受吗？有理解她那热切内心如同我们自己仰慕某个仙女一样所承受的煎熬吗？我们不是一样表现出的是心不在焉、不屑一顾，内心的本质不也是“现实庸俗、内心势利”吗？——里面斤斤计较的，难道不也是对方的条件：容貌、气质、性格、学历、家教、家庭。。。。。。。。。。不也就是类似于今天的“白富美”“高富帅”吗？而这一切，用佛学的眼光看来，其实都是【身外之物】——都不完全是她自己所能够决定的！！除了斤斤计较对方方方面面的条件之外，你真的去爱过一个人了吗？你有想过：若是你【降低标准】、接纳她，她是不是也就得到了像你一样所梦寐以求的、成功追求到【意中人】之后的幸福、快乐、陶醉呢？从这里，我意识到：虽然仙女淑女们无法配合让我们陶醉，但是我们自己却有能力去制造一个让一位女人陶醉的能力。这并非是炫耀——因为，任何一个人，只要你一旦放低标准，你都做得到。也并非是说我自己有多高尚。而是说：男男女女之间，为什么成为晚恋晚婚、剩男剩女，其实真的有必要【想通这个问题】！！
5、        是的，“境由心造，退后一步自然宽”、“退后一步海阔天空”——请记住了，并转告你身边的任何一个人：放低标准、让半步，接纳他或她，然后带给他陶醉。
6、        当然，这是与文学家们的所作所为背道而驰的！你心目中那些个理想化的标准，简直就是瞎说家、小说家、艺术家的加工的结果。然后，结果是：不仅“婚姻是爱情的坟墓”，就连“恋爱”竟然也成了“爱慕”的坟墓！一旦得到，就不再心动，喜新厌旧，朝三暮四成为常态！！
7、        为什么？镜花水月，在现实中的人，都不是梦中情人的标准。
8、        怪只怪，小说读多了？
9、        古人云：“男不读红楼，女不看西厢”。因为红楼梦里面的贾宝玉，百花丛中目迷五色、眼花粉黛，西厢记中女主角私相授受
10、       
49/51原理——
1、        奉献有底线，五十分的价钱，往前一步做到51分。
2、        索取有节制，能收五十分的，退后一步，只受49分。
3、        没有叫你无底线退让。
4、        不鼓励无底线退让：你退让，固然境界很高，但是却也容易教会别人得寸进尺
5、        恋爱如此，生意场上何尝不如此！
6、        结婚以后则不同：对家人的承诺是无限度的！！谁叫他是你的儿女，谁叫他是你的家人？
7、        没有这么一种“承诺”，家庭的纽带就失去了。

心态不平衡——婚姻为什么不稳定？
1、        四十岁男人一朵花——男人事业成功了，老婆难免人老珠黄，追求年轻美女青春漂亮，势所难免。
2、        但是，更有一些人，心里开始不平衡：觉得自己亏了！全然忘记太太在家庭、在孩子身上的付出。
3、        爱情不再，亲情在，爱慕不在，友情在！
4、        何况，还有对【家人】的承诺！
5、        那个女人、那个男人，没有对不起你、他/她努力做到了该做到的，你为什么如此狠心？！
6、        家花不如野花香？
7、        换个女人/男人就会好一点？
8、        换个女人/男人或许也是一样呢！何况，有孩子、家庭这个【阈值】——这个【门槛】。
9、        于是，若非【势不得已】，离婚又何必？！
10、        于是，有的男人会对妻子有一个承诺：退一万步讲，就算有一些花花草草的事情，你还是最重要的，绝对不会放下家庭，何况有孩子，只要你尽量优秀，换个女人也不见得就比你好多少啊？
11、        是的，有青年女子问泽尧说：如何拴住男人的心。我告诉她，你不必拴住男人的心，而仅仅需要你足够优秀、尽量优秀、越来越优秀就好！如果男人有眼无珠仍然狠心抛下你，你倒还可以找一个更好的！



接纳，而后尊重
1、        父母要接纳孩子——自作自受，孩子不都是你们生产、加工出来的吗？怪谁呢？
2、        当然，接纳，不等于纵容、放纵。
3、        夫妻要互相接纳——恋爱期间、结婚之前，你们可以讨价还价、提出要求对方改变，但是，一旦结婚、签合同，问题就不一样了。说的不好听，就叫【合同已签订】，说得好听，那就是【已经一家人】
4、        不要总是期望改变别人，你没有权力改变别人
5、        人无完人，每个人都有弱点。追求完美，他会感到很累。
6、        你可以协助他改变、甚至暗示他改变。但，根本上，没有人愿意【被改变】
7、        当你觉得对方【很糟糕】的时候，你应该想一想，还不是因为你自己只有这个水平，才找了这么一个对方！念一声【阿弥陀佛】，原来，你找他（她）并不是施舍。所谓【老天的安排】，说明你与他，半斤八两。百度收看【李泽尧讲课视频阿弥陀佛】
8、       

天伦之乐——什么叫“接纳”？
1、  你会看到，当有一些家庭生出了一个“弱智儿”的时候，他的家人对这个“弱智儿”有着无限的爱心和耐心！！
2、  可是，遗憾的是，当他们家生出一个“正常孩子”的时候，这些人却是一个劲地要求他这个、那个！！常常有很多的责备、批评、把自己孩子拿去同别人家的孩子比！！
3、  事实上，人、天下的孩子，其智商是一个正态分布，特别差的——即所谓“弱智儿”固然是比较少的，同样，特别优秀的“天才”也是极其有限的！！每个家庭的孩子，其智力、智商水平就落在这个“绝对脑残”与“绝对天才”之间！！
4、  人——尤其是孩子，是不宜拿来比的。
5、  换句话说，就算是“弱智儿”也未必就是“绝对脑残”，而所谓“神童”也未必就是“绝对天才”！！
6、  既然如此，无论你家的孩子是所谓“弱智儿”还是所谓“智商正常发育者”，其实他都可能只是五十步笑百步、都可能有所不足、都可能比上不足比下有余的！
7、  于是，他们的孩子考了90分，你们家的孩子考了60分，你为什么——有什么理由，要骂他呢？
8、  所谓“接纳”，就是承认他迄今为止的存在状态，所谓“阿弥陀佛”、所谓“存在就是合理”——合什么理？合天理——所谓“不以人的意志为转移”！
9、  过去是一个“既成事实”，你不能只看结果——情绪化反应，而因该分析、追溯原因、找到源头、然后尝试解决之道！
10、              这就是所谓“先放下、再提起”的意思！
11、              如果他们家的孩子考上清华、你们家的孩子只是考上个“二本”“三本”，不要骂他、不要责备他——不要情绪化反应！怪谁呢？如果真的要怪，就怪你们自己没有早一点去关心她、去引导他、去辅导他、去帮助他，甚至怪之前你们夫妇俩生产的时候，生产质量没有能更好一点！！！
12、              所谓接纳，先接受、以正面的心态、积极的心态，肯定的心态，于是，“尊重”、“支持”、“赏识”、“协助”就很自然了。而不是去责备、“同别人家的孩子比”。
13、              当然，严格要求孩子、把一些该做到、孩子也有能力做到的事情做好、养成良好的习惯，那却是必须的——但是，这也是针对未来、“种因”。接纳不等于放任。接纳主要是接受既成事实、接受“结果面”，原因、源头——做事情的过程，确实要一起设法去抓住的。
14、              “放下”过去，是为了更好地“提起” 未来。
15、              接纳你的孩子，因为总是有比你家孩子更聪明的人，接纳你的孩子，因为天赋不由他自己决定。（更多内容，请见泽尧文章“什么是他妈的？”）

——李泽尧著作《创造力》

大爱


1、        儿女亲情是天意，抛妻弃子谈何易？


既成事实，天伦不由你——血浓于水，亲情叫浓度
1、        五百年前是一家，血统稀释亲犹在。
2、        一辈亲二辈表，三辈四辈认不倒。
3、        渐行渐远，几多无奈！
4、        生活奔波难相聚，现代通讯来帮忙。
5、        夫妻本是同林鸟，相扶相搀活到老。
6、        一失足成千古恨，孩子生下结缘分。
7、        为有儿女生连接，万世千秋缘难尽。



责任是做人的品格——责任+忍让包容

亲情=责任+忍让包容
要点：

1、        都一家人了，还说什么？——接纳！囫囵吞枣地接纳吧！恋爱期间不睁大眼睛，不挑肥拣瘦，这个时候才醒过来，婚姻何以稳定？
2、        何况，孩子是爱情的结晶，儿女是家庭的纽带——
3、        如果是：孩子好几个，财务不分家，你告诉我界限在哪里？
4、        于是：各自做好一点、全力以赴一点，至少不要拖后腿！相互之间才不会抱怨、才不会觉得对方不够意思、占人便宜。
5、        某种意义上讲，家庭就是一个合作社，就是一个大锅饭。夫妻、家人，虽然不一定有李泽尧的“中国式绩效考核”，但也都应该要各自全力以赴。有的家庭对孩子常常是有“绩效考核”的哈：比如考试多少分可以吃麦当劳等油炸垃圾食品，多少分可以去吃海鲜、或者发奖金、国内旅游、国家旅游，等等
6、        但是，夫妻之间常常是没有的。我的一位朋友家庭是这样的：男人主要挣钱，女人全职太太，家务孩子教育事务全包。。。。。。。至少，各自负责的“区域划分”很清晰。
7、        比如男人努力挣钱，挣得多与少是一回事儿、是能力的问题，但是很努力、很爱家、很拼、不玩花架子、不弄虚作假、不麻将人生、不醉生梦死、不酗酒滋事；
8、        比如全职太太对家务的全揽独包。。。。。。
9、        尽力而为了，情有可原，无所用心，则令人气愤。
10、        然后，调侃不失分寸；吵架有节制，骂架不揭伤疤；打架则不过是装腔作势、不战而屈人之兵。
11、        生老病死，相扶相守，到老无憾。




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