现在，我第一次感到忧心忡忡。
大学上到现在已经很不容易了。每个学期，我总能躲过学分不够留级的可能。但这次，好像躲不过去了。
从来不去算自己的学分，在哪儿查我也不知道。对那个什么工科学士好像没什么兴趣。毕业证好像离我也挺远的，也好像从来没想过要得到它。我现在开始怀疑我来上大学的目的。我开始慌了。
对于这所大学，我什么也不想说。是不可能对它有任何感情的。
我只是不知道我该怎么办。想到了退学。我应该不会自杀，还没到那种程度。我很乱。
我的专业是建筑类的高分子材料工程。是一个没有前途的专业，至少在我们学校是这样。所有开的课程，我都没学过，有些课本一学期下来甚至还是新的。我不知道这个专业毕业后能干什么，我问过同学，问过老师，没有一个人能给我答案。应该是自己对这个专业就不怎么感兴趣，要是感兴趣，真的喜欢，什么专业我想也应该能学得很好。在大一的上学期期末，我意识到我得了厌学症。不能赖专业对你的诱惑不够。
是自卑还是自负，这两者之间的界限，我也从来没分清楚。在同学眼中，我是个牛逼人。做了很多他们不敢做的事，甚至是不敢想的。因为我对什么都不在乎。他们是为了毕业证或者是学位证，而我，没想过。对于我，它们不重要。大二完了，四级没有报过，因为我还没有想明白它能给我带来什么。未雨绸缪？呵，什么意思？
我尝试过在“课余”的时间做一些对自己有帮助的事。做过推销，做过服务员，也发过传单。纯粹的只是尝试，因为这好像无法让我增长所谓的经验，更无法带给我经济上的飞跃。两年了，学校里的活动，我只参加过一次。谁都能猜到是很么时候，大一刚来那会儿。校园卡拉OK大赛。自认为唱歌还行，就报了名，应该能归为实力派。可是当我第一个上台，发现前面评委席上坐的全是导员的时候，我想我应该可以弃权了。
奖学金？没见过。不过有时候我也会幻想：我应该能拿到一等奖学金。不失为一种自嘲。
有时候竟也彻夜难眠，说给人听，谁信？有时候也会因为一个计划构思，半夜爬起写下。或者整夜都会去思考一些很不现实、很遥远的东西。也会去想我的以后，我会成为一个什么样的人，我会去从事怎样的职业？我想说，我很焦虑。
我想我是忘记高三了。那段艰苦的日子，虽谈不上壮烈，但也激烈。这辈子我都会感激高考，它让我成长，让我学会坚强，学会忍耐。反观现在，这些以前我学到的东西，好像正如流水般离我远去，也象时间，我没办法抓住。
2008年，有过这么个女孩，说我不上进，整天只知道玩。于是我被拒绝。我很痛苦。我对她说，你不了解我。我也不会刻意去做一些事情让她慢慢了解。因为我觉得这样做没什么意义。可能是不执着，也可能是冥顽不灵，我与爱情擦肩而过。
我不想抱怨什么，但确实又象个怨妇。我信任这个地方，不敢称之为家园，因为常来，却很少说话。
可能会遗漏一些，但好像又都说了。然而这两年遗漏的，我却找不回来了。
是留级还是退学，我不再去想了。尽量努力让这两者都不再选择里面。
没希望能得到谁的帮助，更不敢奢想伯乐，我本不是什么千里马。只愿能够有现役大学生，或已退役大学生看过后，会有类似经历或感受，能让我感到些许欣慰，我便满足。
青春还很长，我不想浪费。祝福大家有美好的生活。
大二 六月
| 
收藏
分享
有用
无用
