今夜,迷失了我的方向

huanghaibo

许久以来,一直在不好不坏中前行,带着落寞的卑微. 而今夜,我却彻底的迷失了自己!
      工作丢了,爱情去了,家人的不理解,朋友的无力相助...,没有了心灵的避风港,找不到了前进的方向.二十多年来,我从近日才发现自己竟然这么彻彻底底的败了.麻醉了自己无数遍,伴着烟光的忽明互暗,生命的火光在焦虑中慢慢的熄灭.
      时光不停息,我在这一刻却是冻结了.曾以为这一年是收获的一年,盘点后才发现07年虽逆命相争却收获寥然.不屈困难却又深陷囹圄,不能容忍自己拖累他人却已欠人太多.没有弥补和无法弥补的债让自己心灵憔悴,辗转难眠!
      想到了轻生,想到了离开这个世界,这样尘世的拂尘就不会再来,那些无法弥补的伤痛和酸楚就不会再来侵蚀我的灵魂,心就可以安宁了.
      开始好羡慕那些碌碌无为的人了,虽然活的太轻浮,太物质,太拜金,但人家懂了快乐,会很快忘记甚至根本久不懂的忧愁;目光短浅但活的潇洒!
      我,一个上不能去下又无处落脚的空壳,只能随着灵魂到处飘摇.灵魂的无拘束摇荡却折煞了身体的健康,这个病态的身体虽不致毙命,却一点点抹去了生命的光彩!
      有时候躺在医护的病床上发现能得到一种久违的轻松安详,好想大病一场.
      祈求老天能给我一缕阳光,哪怕只有一米,只要能够照射到我的心底,替我杀死那些纠缠我这么久的阴霾,给我一丝暖意.我想,我更乐意那片刻的享受也不想忍受这长久的伤痛.
      小时候在大人们的战争中哀怜地成长,大了一些在昏灯下忍辱负重般苦读,再后来就是大学失利但却逃离了那个早已想逃离的家,来到了他乡.为了谋求一个自食其力但心境安然的境界,忘我地与这个陌生的环境融合着.但是,日子一天天过,开始了想家也想常常给家挂个电话.,父母一天天老去,吵不动也打不起来了,因此心底的厌恶变成了关切.家里的春夏秋冬还好吗?二老的身体是否康健?默默地开始祈祷.
      电话那头的语气依旧生硬和充满抱怨,我知道是自己常让他们担心了,没有给家门争光,每次都是匆匆就挂断,不想让自己积攒许久的关切又被那种语气冲淡.母亲肯定又流泪了.我却想告诉他们,儿子没在外做坏事不要总是以为我会走上歧途,可话到嘴边却又不想作何解释.父母是那种忍受了大半辈子苦的农民,钱对他们来讲就是最重要的,现在的我却总是青黄不接,还要他们贴补,我想我是让他们失望的.
      还有就是那份不该触碰的爱,我想她不该属于我的,却让我们结了个苦涩的果,折磨了我也拖累了她.掉在了地上的爱,捡起来她还想交在我的手中,我却不能再收起来.想说声对不起!却发现,好假,好苍白!把自己身上所有还有借来的钱全给了她,愿能给她减轻些负担.她收了也一无音信的去了.父母知道了,几乎又勃然大怒,也断绝了对我最后的支持.
      我得到少许安然随即又增添了更多无法自拔.
      接下来的日子只能更加煎熬般度过了,生计的问题成了摆在面前的第一道难题,又发现其实人渺小的时候竟然自己也会找不到自己.
      生活是多味的,我来品味时,它却总是苦的?

冰月幽子

乐观点，人生总是有太多的岔道口。。。

小猪葛

人生有高潮也有低谷，

其实处在低谷的领悟才是人生最大的收获，

我经历过，哥们没什么过不去的，

千万别颓废自己的意志！