[分享][转帖]我和老公的婚内情——发现生活之美

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　　（53）秋天的蚂蚱
　　
　　老公每次出差，在去机场前的一个小时里面，都会把我支使得团团转。我也由着他支使，毕竟咱从来没帮他收拾过行李，人家心理委屈，找点平衡也是可以的。
　　“老婆，给我搽点润肤霜。”他从来没有搽润肤霜的习惯，我边搽边问他原因，他说：“如果身边正好坐一位漂亮的女白领，看到我脸上起皮，她会鄙视我的。”原来他已经开始YY飞机艳遇了！看我怎么报复他。。。。
　　老公终于打扮停当，棕色皮衣，深棕色裤子，浅棕色皮鞋（他自己搭配的，跟轻舞飞扬有一拼），然后出门，说了再见，下了半层楼，我才说：“老公，你穿了一身棕，临座的女白领会不会把你当秋天的蚂蚱？”
　　“是啊。。。是有点像秋天的蚂蚱。。”老公放下行李，上下打量。不过已经来不及换了，只好恨恨地去赶飞机。
　　哈哈，让他泡妞的时候心里总是忘不了他穿得像只秋天的蚂蚱！
　　（54）党不进门，政治不上床
　　
　　国有国法，家有家规，这就是我们的家规。
　　我老公是个铁杆的共党，而我不是。我们吵架很多都是因为政治引起的（寒一个！）。所以，我让他进了家门就忘记他是一名无产阶级党员；因为我们都是躺在床上看电视，所以在床上不要谈政治。举个小例子，比如看新闻联播的时候（我一般不看，而他每天必看），我会说：新闻联播用的都是僵死的语言，这些语言只会在你们的材料里面才会有。这哪里是新闻联播，是宣传联播云云。。。。而老公马上开始反击说：材料总归有人看吧，看了总归有点用吧。。。我就继续说：你们的材料浪费了多少纸张啊，你们就是隐形的伐木工人，中国的森林被你们破坏了多少云云。。。老公会继续说。。。。然后就吵架了。。。
　　在一个家庭里面，为了政治吵架是多么愚蠢的事情，所以后来我们定了这条家规。不过偶尔我们也会忘记。。。。

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　　（55）难看的女网友
　　
　　我有很多网友，而且一度没有一个女的。不是我喜欢男网友，而是因为从来没有女的加我。
　　老公有点不平衡，因为他qq上都是同学同事什么的。他也打算找个女网友聊聊。我原来以为在聊天室搭话很容易的，结果发现男的太多了，找个女的实在不容易。老公很久都找不到一个愿意跟他聊天的，他很郁闷。我就点拨他：老公，你应该扮失恋男，勾起女网友的同情心。
　　老公觉得很有道理，经过努力，终于泡到一个女网友。可是第二天，老公说：老婆，我忘了昨天给她编的什么故事了。。。。孺子不可教也！
　　我只好亲自出马。终于搞定一个叫黑玫瑰的，并成功要来了照片。结果老公看了很不满意：老婆，拜托你给我泡个漂亮点的行么？这个太难看了！%……&*（
（56）谁是你生命中最重要的女人
　　
　　我相信很多女人都这样问过她的丈夫，我也不例外。
　　刚结婚不久，我从网上看到这个问题，拿回家问老公，他毫不犹豫的回答：“我妈。”嫉妒得我咬牙切齿，心里暗暗发誓要改变他这一看法。
　　一年一年的过去了。他习惯了我为他安排的生活：每餐可以没有肉但不能没青菜；每天换袜子和内裤；吃很口味很清淡的食物；主食永远是米饭；衣服可以数量少但是每件都要是精品……
　　有一次他独自回他妈妈家。在家给我发短信说家里没什么好吃的。要知道，他从前一向认为他妈妈最会饲养他了。
　　现在我问他这个问题，他能毫不犹豫地回答：当然是你！我在心里暗暗得意，嘿嘿，管他是真是假！

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（57）“什么时候你也能赚一万摔我脸上。”
　　
　　我有一位女友，向我描述她理想的生活：赚很多钱，自己买好房子车子，当跟男朋友分手的时候，就可以很潇洒地摔一万块在他脸上，然后告诉他：收拾好自己的东西滚蛋，这里的一切都是我的！
　　看着她憧憬的神色，我非常认同她的观点，回家告诉了老公。老公说：“什么时候你也能赚一万摔我脸上。”可当时我刚毕业，每个月就赚千把块，一次性拿一万摔一次简直不可能。
　　终于我能月入万元了。终于我有机会实践了。我拿起一叠钱：“老公，我要实现你的梦想了，我摔一次好不好？”老公脸色就变了：“你敢！”我继续努力：“就一次，玩玩么。”“不行！”说时迟那时快，我已经扔出去了。。。。。
　　结局：老公非常非常愤怒的离家出走了。。。。

　　每次老公出差我都睡不着，泡在网上熬到天亮。暖气深夜就停了，家里非常冷。这两天我几乎用光了家里所有的餐具，全堆在洗碗池里面。其实也没怎么做饭，就是榨菜面条之类的。没有他的生活一塌糊涂，我竟倦怠为自己煮一餐饭。我不敢想像如果没有他，我的生活会怎样。
　　其实夫妻生活不会总那么幸福的。每个围城中的人都知道。吵吵闹闹是经常的。两个不同的生活环境里面出来的人。不同的经历不同的感受，冲突和碰撞时时发生。
　　我很喜欢一个故事，说夫妻就像两个刺猬。靠得太近会被对方的刺扎到，离得太远又无法彼此温暖，最后只有把靠在一起的部位的刺拔掉，才能互相温暖并且没有伤害。
　　我们结婚7年，可以说有6年的时候在拔刺。不过起码现在我觉得是拔成功了。不知道他是怎么样想的。
　　但是我知道，他是这个世界上最疼我的那个人。在他的眼里，我们注定会走向白头到老的那一天。我是一个容易绝望的人。他让我看到阳光，忘记曾经那些深刻的伤痕。
　　
　　
　　
　　（57）枕头情人
　　
　　我刚结婚的时候家很小很小，可是我坚持买了一个1.8*2.0的大床。这张床几乎占了我们那个小家一半的面积。满屋子只看见一张床，别的什么都放不下。饶是这样一张床，还是容不下我。
　　我睡觉超级不老实，而且很会占地方。而且，从小养成的习惯，睡觉一定要抱只枕头。只能是枕头，玩具熊都不行。只有温暖柔软的枕头才能陪我入眠。老公对我霹雳睡法束手无策，于是他只好想办法让我放弃枕头。每天睡觉前我们都会“玩抱抱”，抱完了，我一翻身，还得抱着枕头。对此老公无可奈何。
　　不过，幸亏有枕头情人陪我，在他出差的寂寞午夜，让我能安然入梦。
　　偶关电脑了，抱枕头情人去了~~~~

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（58）2个关于偶像的故事
　　
　　我曾经特别喜欢cctv新闻调查的杨春。我喜欢他不搀杂自己情绪的说话方式，喜欢他设身处地的提问，喜欢他独到的视角。一度电视上只要看到杨春的身影，我老公就会叫我：“老婆，快来看你家的春春。”不过最近我觉得杨春气质变得庸俗多了，就不怎么喜欢他了。老公再叫“看你家春春”的时候，我就说：“我家不要了，送给你家吧！”
　　最近我看越狱着迷，迷上了Wentworth Miller（他今天在首尔参加粉丝见面会呢！）。我把收集的偶像资料告诉老公，对话如下：
　　“老公，Wentworth Miller比你十来天，你看他多年轻啊！”
　　“他是演员啊，所以保养的好。如果我捣饬捣饬，也会很年轻的。”
　　“老公，Wentworth Miller有1米84诶！”
　　“这么矮，比我矮一公分呢！”
　　显然，我老公觉得自己跟Wentworth Miller有一拼。。。
　（60）对待“处长”要像春天般的温暖
　　
　　晒一段往事。
　　刚结婚的时候，我们经常吵架。我觉得他把他的好心情都用在领导同事那里了，没给我剩多少。一次吃饭，他当时的处长（就是他拍马屁的那个）教导他说，只要你把老婆当处长伺候着，就不会吵架了。于是，在一次冲突后，他给我写了这份东东。
　　
　　
　　 批 阅 件
　　
　　承办单位：53号楼304室 联系人：*** 电话：8654321
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　　 关于吃早饭不带着处长的错误认识
　　
　　处长：
　　我由于一时糊涂，干了傻事，没有扶您起床，而且更为严重的是，自顾自地去食堂吃饭，没有携您一块去。经过一个上午加一个中午（下午还要）的反思，我感觉到了问题的严重性。我充分认识到要是我让处长您一顿饭吃不上，我就有可能十顿饭没有好吃的，而且还将破坏我们安定团结的大好局面。今后我将从思想上、行动上严格要求自己，从保持家庭（太低了，英国算国家吧？）安定团结的高度去考虑问题，还望处长您多多批评指正。
　　处长，我知道您作为领导干部不和我一般见识，今后在处长您的领导下，我一定争取把工作干好，让处长您少费心，少生气，多快乐，多享受。
　　另外，电褥子我已打开，处长您下班后，暖暖和和地躺一会，我回家后给处长生上炉子。
　　
　　当否，请批示。
　　
　　
　　 53号楼304室
　　 二00一年十二月二十一日

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　　（61）不要让我数到3！
　　
　　如果老公不听我的话，我就会从3开始倒数到1。如果我数到2他还不拍我马屁，我就跟他玩生气，玩失踪，玩疯狂购物。后来老公为了讨我开心，避免付出更大代价，几年来一直乖乖遵守这条家规。
　　坏就坏在今年春晚赵本山的小品上。他竟然把我的家规破了。当宋丹丹跟我一样开始倒数的时候，赵本山有这么句台词：我不能让你这三个数威胁一辈子。得，老公学会了，从此，这条家规作废了。
　　我非常憎恨赵本山！
　　
　　（62）哄我开心你会死么？
　　
　　
　　昨天给一个朋友看这个帖子，他得出这样的结论：“你也够你老公受的，哄小老婆不是那么容易的。”其实，岂知是不容易，是相当不容易呢。谁让他自己上的贼船呢。
　　问题是老公一度不屑于哄，于是我得不到烘云托月的心相当受伤。终于在一次吵架中，我大吼：哄我开心你会死么？那次老公没有犟嘴，加上我婆婆一直教育他不要跟我吵架，老公开始学着哄我了。
　　我有点小暴脾气，生气了就拿东西扔他，不过都扔点台历签字笔之类的东西（我邻居，吵架砸电视电脑，摔玉佩，不过我可没那么大的魄力）。老公总是尽量接着，嘴里还絮叨着：老婆你怎么不捡点贵的扔啊。。。或者：老婆别扔那个，那个打在身上太疼了。。。看他像个老母鸡似的满地捡东西，我的气就消了。
　　我还经常在吃饭的时候玩退席。老公会及时发现苗头，一手拽着我不让我走，另一只手还不忘夹菜。可怜我全身力气挣不脱他（当然我也没真的用全身的力气）。
　　还有的时候，我会点他表演节目，比如：你学三声小狗叫恩怨情仇就一笔勾销。老公就会高高兴兴地学给我听。。
　　从严格意义上说。。。这些也不算哄，只能算迁就，管他呢，我高兴，家里就太平了呃。。。。

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　（63）坚决不当唠叨太太
　　
　　据说，我算一个有个性的女人。不知道不唠叨算不算个性？
　　我挺不赞成一个调调的，就是很多女人认为唠叨是甜蜜的，是爱。如果有人这么天天用唠叨爱我，我肯定受不了，所以我也不让我老公享受这种遭罪的爱。
　　老公喜欢上网。经常上网到半夜，或者把各种软件装了卸，卸了装。他每天要很早起来上班，这么熬夜对身体不好。我也曾经很唠叨：你怎么还不睡觉啊。。明天要上班那么早。。这么大人了还不自觉。。。成天让人管烦不烦啊。。。那个破电脑有什么好玩的。。。最后再加上河东狮吼：睡觉去！后来老公提醒我说，老婆，我是成年人了，我知道该几点睡觉（其实这句话是我对付他的，他学会了）。从那次开始，我改了策略。
　　“老公，今天你打算几点睡觉？”
　　“11点半。”
　　“11点行不？”我开始讨价还价。
　　“行。”
　　“那我们10点50关电脑刷牙好不好？”我步步为营。
　　结果老公总是很自觉的到点关电脑。不过他也有依依不舍的时候，这时候他会来申请配额。。。对的，我每个周给他一次配额机会。
　　据说，我这样叫“驭夫有术”。
（64）两种声音
　　
　　我有两种声音。一种是真声，沙哑；一种是假声，甜而嗲。真声声音降不下来，假声声音高不上去，真是鱼翅熊掌不可兼得。
　　我的假声还有个来历。我小的时候，小舅妈很喜欢我，她就是用假声说话的，我觉得她特别美，所以就学会了。
　　谈恋爱的时候，第一次打老公办公室的电话，他的同事听了我腻歪歪的假声后由衷赞道：你女朋友的声音真甜。老公听了很美，所以希望我在任何场合用假声。
　　怎么可能呢！而且用假声说话费劲，慢慢就被我废弃了，现在，他每天听着我的破锣嗓子捱生活。。。
　　有一段时间我迷上了网聊。每天戴着耳机跟不同的人聊天。由于假声很甜，几乎所有的男网友上来先赞我声音好听。没多久，skype上的聊友就遍及各大洲了。有的特别熟了，也换成真声，大声笑，有的时候上气不接下气。有一次，老公推开书房门跟我说：老婆，拜托用假声网聊好么？
　　

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　　（65）没有那么多如果
　　
　　我经常问老公一些假设的问题，比如：如果我有婚外情你怎么办？如果我死了你怎么葬我？如果我失业了你会不会嫌弃我？等等不要太多。。。
　　老公用他计算机般理性程序的思维过滤了我的无聊问题，他拒绝回答，逼的紧了，就说：哪里有那么多如果？不过架不住我月月磨天天磨，有的时候他也回答一下。
　　“如果你有婚外情我就不要你了，家里的东西都是我的，你净身出户。”我听了很生气，他这是一点都不尊重女权啊！后来他改口了：“你不会有婚外情的，我这么爱你，你也舍不得我啊。”或者“没关系，我再追你一次，把你抢回来。”听到这么暖心的答案，我非常高兴。
　　第二个问题，老公说：“你不会死在我前面的，你还是好好想想怎么葬我吧！”这个我早想好了，我希望他好好努力将来盖党旗睡八宝山，那就不用我操心了。至于我自己的，我设计了几个方案，展示如下（希望大家不要忌讳啊，我就是童言无忌下下）：
　　1.火化，埋在荒山野岭的一株会开花的树下，当肥料，为绿化作贡献，而且不占土地（够环保的吧？）；
　　2.参考最新科研成果，在液体氮中冷冻至零下几百度，摇碎，化成颗粒，像干冰晶体一样（这个花钱费事折腾，不够好）；
　　3.火化，跟波斯菊的花瓣一起撒到公海里（这个凑合环保，但是波斯菊的花瓣难找，北京不产，也够折腾的）
　　备注：
　　a.任何方式都不要骨灰盒，太贵了！找个塑料袋就行了；
　　b.不欢迎眼泪，大家高高兴兴地趁机旅游一下！
　　
　　觉得这段说的不好的人轻点砸我。。。。
　　(*^__^*) 嘻嘻……
　　（66）我的蓝颜知己
　　
　　因为老公小心眼，我迄今为止没有什么蓝颜知己，这是我前半生一大憾事。我一直盼着老公能有个红粉，这样我就可以顺理成章的弄个蓝颜。不过老公根本不上我的套，我自然也不敢在老公和蓝颜之间站错队。
　　我有一高中校友，据说他高考曾经报了我所在的大学（后经查证为讹传），曾经对我有点小爱慕，这件事老公一直耿耿于怀。他每天下班都经过我所在的小区，所以他几次要求到我家吃饭，还要吃我亲手做的。老公虽然不乐意，也允了。我定好日子，一大早起来就虾啊鱼啊的弄起来了，结果下午给他打电话，他说不来了，就因为他今天下班不顺路了。老公这下有话柄了，再也不许我请他来了！一边人家几次说要来，一边老公不同意，我成了小小的夹心饼干。
　　“老公，让他来吧，又不用你做饭”（那个人非要吃我做的）
　　“不行，你累我还心疼呢！”（我成天给他做饭也没见他心疼得吃不下！）
　　“可是他说了好几次了都。”
　　“那就应该请他啊？上次你生病住院他还没来看你呢。”（老皇历啊。。。）
　　“那他请我吃过一次饭的。”（我只能继续说服贝）
　　“那他结婚我们不是也送过红包么，我们结婚又没收他的。”（汗一个。。。这都哪年的事啊。。）
　　不过他论证的也不是胡搅蛮缠，他一贯是焦点访谈——用事实说话的。弄到现在，人家也没吃到我做的饭，每次看到那人在msn上出现，我都。。。。
　　还有网友。他对网友倒还是宽容。为了让我更好的语音聊天，还给我买了一个舒适的好耳麦。
　　我曾经有一个网友叫never，那个时候never在自己创业，三十而立没有女朋友，闷的时候会跟我聊聊天。每天下班，我都会跟老公汇报今天跟never说了什么了，老公表现得也很乐意听（好像是真的乐意听），还跟我讨论never的投资会不会有收益，他的产品有没有市场什么的。后来，我有一段时间情绪不好，就把网友都拉黑了。。。包括never。挺对不起他的。我有他的email，也不好意思跟人家联系了。如果看到这个帖子的网友有认识never的，麻烦转告一下对不起。。。
　　最近又认识一个网友，聊来聊去竟然是一个行当里的，还认识一些共同的朋友，就说请我吃饭。老公想了又想，说，那我请他吃饭吧。我说人家没说要跟你吃。老公只好说：那好吧，告诉我是哪个饭店，到时候我去你们旁边一桌吃，装着不认识你，保护你。。。。
　　如果我加班，就是加一个通宵老公也会理解，然后尽量接我下班。但是如果跟一帮人去酒吧，对不起，12点前必须回家。到时候电话一个接一个的查岗，弄得我都不好意思。K歌可以天亮回家，但是，每次回家前我都吃一大把口香糖，如果被他闻出我喝了酒。。。下次甭想！
　　

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　　（67）谁做家务多
　　
　　有时候我们会理论下谁做的家务多。
　　老公刚结婚的时候，没下锅的菜只认识黄瓜西红柿茄子白菜豆角，多一样都不认识，除了怎么生吃，基本不懂怎么下锅。经过我苦心孤诣的调教，现在已经会做诸如油爆虾、耗油生菜之类的小菜，味道很不错，认识菜的种类扩展到芥兰豌豆苗之类，也算高手了。吃完饭，老公还会抢着洗碗，有的时候想让他多玩一会，就用剪刀石头布来决定胜负，如果我想不让他洗碗，我就输——输赢基本由我掌控，我闭着眼睛也知道他要出什么。。。。
　　但是老公觉得，马桶生来就是干干净净的；油烟机抽油烟不会留下油的；冰箱从来就应该是没异味的；微波炉上面从来不落灰的；卫生间的地面永远是亮晶晶的。。。所以他做家务的时候那个快，而且总是觉得他做的比我多。
　　不详细说了，反正当主妇的都明白自己老公在做家务活这方面是怎么个现状。
（68）讲不清楚
　　
　　
　　我经常觉得跟老公沟通挺费劲的。有的时候干脆不跟他解释了，直接就是一句：跟你讲不清楚。他听了就很有挫败感。为了安抚他容易受伤的小心灵，我只得继续沟通。
　　a：“老公，我待会要去买只眼线笔。”
　　b：“你不是有Dior了么？”
　　a：“Dior是护肤的，我要去买彩妆系列的。”
　　b：“啊？花花绿绿的好看么？别买了。”
　　a：“我买黑色的。”
　　b：“不是彩妆么？”
　　a：。。。。（无语了）“化妆的东西统称彩妆啦，是画睫毛上面的。”
　　b：“你不是有眉笔么？”
　　a：“眉笔是画眉毛的，这个是画睫毛的。”
　　b：“有什么用啊？”
　　a：“。。。。没什么用，就是显得眼睛黑而且大。”
　　b：“那算了吧，你眼睛够大了，再大就透着傻了！”
　　
　　得。终于讲清楚了，他老人家得出这么个结论。
　　

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　（69）不当小芳
　　
　　
　　我老公的审美基本停留在上世纪80-90年代，在什么是美的观念上，我们分歧很大。
　　他不喜欢我烫头。他理想中的美女就是素面朝天，脑袋后面拖着两条长至屁股的大黑辫子，就像那个歌词：“村里有个姑娘叫小芳。。辫子粗又长。。。”大家都知道小芳是什么下场：被负心郎扔在河边上了。所以我坚决不当小芳。所以我想烫染的时候绝不手软。
　　每次做完头发回来，老公就揪着我的头发说：像个卷毛狗，真想给你剪了。
　（70）我要按下replay键
　　
　　我有的时候会花很长的时间给他讲一篇小说，一个故事，一个帖子。如果他累了或者他不感兴趣，他就会走神。我是生活了很久才发现这个问题的，所以我要是不是抽查，按一下replay键。
　　“老公！”
　　“啊？听着呢。”
　　“我刚才说的最后一句话是什么？”
　　“*&……%￥”老公总是能准备答出。
　　“那倒数第五句呢？”
　　“*&……%￥”回答正确，加10分。
　　我真的很奇怪，明明看他的样子是走神了，怎么还能准确的replay呢？
　　
　（71）举案齐眉
　　
　　我小的时候，看《上古神话演义》，对举案齐眉的典故印象很深刻。结婚后，尽量让自己的行为更接近那对古人。
　　使唤对方做事，必用“请”字；目的达到，必用“谢”字；对方为自己做的事情，一定要赞下。就是每天吃饭，老公吃了第一口，一定要赞味美……其他各种礼貌用语举止就不胜枚举了。
　　朋友到我家做客，觉得很奇怪，他们感觉我们不像夫妻：你们怎么这么客气？
　　不像夫妻多好啊，柴米着却能跟朋友一样互相吸引。熟不拘礼，有的时候真的挺可怕的。

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　　（72）卫生巾与护垫的区别
　　
　　
　　有网友在帖子里面写，自己老公很笨，让他带只护垫，他由于不知道什么叫护垫，就把家里所有的卫生巾都拿过去。。。
　　我老公曾经拿着我写的详细说明，成功买回了我要的卫生巾，所以我觉得我老公会比那个网友的老公聪明些，不过我还得再验证一下：
　　“老公，你能分清楚卫生巾和护垫么？”
　　“这个。。。卫生巾是小的，护垫是大的。”（很乖的仔细考虑）
　　“为什么这么说？”
　　“叫巾的东西小，比如纸巾；叫垫的东西大，床垫子多大。”
　　说的有道理，虽然错了。看来可能厂商起的名字不科学，不如就像衣服的尺码那样，分成小号、中号、大号、加大号，就不会给这些当老公的男人制造麻烦了吧。。。
　（73）你到底爱不爱我
　　
　　我得承认，在这个问题上，我非常的絮叨，从认识他到现在，估计问了上万次。
　　热恋和新婚的时候，他会非常痛快的回答：爱！那还用说！然后抱着一通亲吻。
　　生活慢慢平淡，他开始不耐烦了：你成天问烦不烦啊？或者：困了，要睡觉了；或者：心里知道就行了，天天说就俗了……反正理由多多，弄得我很不高兴，睡觉就给他一个脊梁骨。
　　后来开始教育他：说“我爱你”只要3个字，老婆听了会很开心，会加倍讨好你；而其他的回答说的字更多，还有可能惹老婆不高兴，成本更高。现在都节约型社会了，你咋还那么浪费口水和精力呢？
　　现在，老公可乖了，每次问，赶紧说：爱！
　　如果再问。。再问。。再问。。。老公就说：爱的N次方！爱的无穷尽！老婆，让我肃静会儿！
　　还好，他没在纸上写个公式，每次被问到的时候举起来示意下！