[分享][转帖]我和老公的婚内情——发现生活之美

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　（28）
　　
　　我老公的外表让人觉得他特别老实，就是他在装的时候，人家也很难看破。他最拿手的就是装不会喝酒。
　　过年的时候在我伯伯家吃饭，我几个堂姐都能喝一点，就向他劝酒。我老公特别“真诚”地用不会喝酒当由子挡了回去，然后他们就都认为我老公真的不会喝，转过去劝我姐夫。结果，真不会喝酒的姐夫喝醉了，我老公，这个能喝1斤白酒不醉的家伙，就喝了一杯红酒。
　　我老公能喝酒，但是从来都是装不会。不得不喝的时候，也从不喝醉。不管多好的酒，在他眼中都是毒药。我喜欢他这一点。
　(29)
　　
　　我老公小的时候家境特别困难。他上初中才能每周吃一次白面。高中的时候交不起每个月加热馒头（就是让伙房蒸一下自己带的馒头）的费用，每天用热水泡冷馒头。。。把我听的那个心疼。我就责怪他：你怎么不早认识我啊，否则可以到我家，当童养夫，这样就不用那么苦了。
　（30）
　　
　　我老公特别喜欢看美女，尤其是胸大的美女。每次在马路上遇到波涛汹涌的，我总是赶紧让他看。不过看到摸不到，对此老公颇有遗憾。
　　我虽然在路上积极帮他搜寻，但是打击他还是不遗余力的：“老公，一等男人看脚，二等男人看腿，三等男人看脸，四等男人看胸，你自觉对号入座，看看你是几等吧！”

　　（31）
　　
　　我们准备结婚的时候，老公带我去他领导家。聊着聊着，老公突然冒出这么一句：处里能有这么大的成绩，全靠处长这个火车头在前面拉着我们（好像还是顺口溜来着）。我刚从校门出来，觉得他怎么这么俗气啊，把他猛训了一顿。。。
　　5年过去了，老公也换了几个部门，再次跟他处长吃饭，吃完了，老公笑话我说：你拍马屁也太露骨了吧。。。

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　　爱就大声喊出来。。。。想想就知道啦。。是我拿来诋毁我老公的审美的，嘿嘿。好久没来了，接着贴
　　
　　（32）
　　
　　我最近惯出来一个坏毛病，就是喜欢用唾沫吐老公的脸。今天他加班的时候，我穿上刚买的打折吊带裙，死乞白赖的坐在他腿上，捧着他的脸，非让他看看我好看不好看。老公说：看了好几年了，还能看出什么好看来。我就怒了，一口吐在他脸上。。。我老公反应那个快，瞬间吐回来。。。我更生气了。老公说：你吐我一口，我也吐你一口，我们扯平了，你有什么好生气的！我说：就是生气！你的口比较大，我的口比较小么！我还是吃亏了！结果以我再吐他一口胜利告终。
　　
　　　　（33）
　　
　　我不爱看电视，但是老公很喜欢看，尤其是CCTV各个频道。。。汗！他嫌家里电视太小，每次到商场，看到高清液晶的就抬不动了。。。
　　今天又逛商场，正好创维电视在播一个性感女郎骚首弄姿。老公悄悄说：老婆，买个大液晶吧。。。这样看AV多好啊！天！竟然是这个理由。“老公，AV有高清版的碟么？！”“有啊，20块一盘，不过我怕被骗，所以从来没买”
　　（34）
　　
　　最近总是阴天，老公的背就有点疼，我特意到屈臣氏买了一瓶薰衣草按摩油，每天给他按摩。“老公，薰衣草是帮助睡眠的，你觉得好闻么？”“好闻啊，我小的时候（又来小的时候他们村里。。。）经常到庄稼地里薅，回家熏蚊子。”天，他把薰衣草当艾蒿了！“老公，我按摩的舒服么？”“舒服啊，估计洗浴中心的小姐也没你卖力。”这都是啥联想啊。。。

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　　（35）
　　
　　老公上班地方离家很远，冬天天不亮就要出门。除了有一天我睡的太死，没听到闹钟响外，我每天都给他做早饭。煮面条元宵，摊煎饼，煎面包片，蛋炒饭，八宝粥。。。甚至包了很多饺子冻在冰箱里；每天晚上都给他擦干净皮鞋，在暖气上烘热鞋垫，准备好干净的袜子，给他洗干净眼镜；早上帮他穿上大衣送他出门，晚上门铃一响就帮他开门。。。。
　　老公特别感动，经常跟人家炫耀。有人问我，同样是职业女性，你是怎么坚持下来的。我笑笑不答。
　　常常听到有人说：我对我老公很好啊。但是她老公却很茫然。比如一个朋友，他的老公每天空着肚子出去赶公交，她说她起不来。我是这么对我老公说的：将来有一天我死了，这些就是你回忆的内容。。。嘿嘿，被老公敲了脑瓜门。。。
　　（36）
　　
　　老公最近被车馋的不行了，每天上网就是看车，乘公交车的时候手指指点点：老婆，你看那个是passat。。。那个是bmw。。。我看着可怜，决定狠狠心给他买一辆，把买房首付的钱给他先买辆车！
　　老公很快就定了目标：不要两厢的，不好看；不要日产的，爱国；不要费油的，节能。。。。要带天窗的！
　　前几条都满足的话，我粗略估计了一下，需要18万，我说绝对不能买超过18万的，可是老公非要个天窗。我觉得一万块买个天窗根本没什么用，他又不抽烟。老公说：“高速公路上开天窗透气没噪音”（我们一年跑几次高速公路啊）“天窗上档次”（宝马没天窗都很上档次）“老婆，给我多批一万买天窗吧。。。”得，没辙了，看在他这么喜欢的份上，勒紧裤腰带，再攒一万吧！
　　不过，为了让老公适应日益飞涨的油价，买车前我就再也不坐公交车了，锻炼一下他对即将到来的花钱如流水的日子的心理承受能力！

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　（37）
　　
　　我老公的音乐欣赏水平还停留在上个世纪。
　　有一天，老公很兴奋的说：“老婆，我发现一首很好听的歌，我上班路上会听好多遍呢！”哦？很新鲜哦。。。说来听听！“名字我不知道，我放给你听哈！”音乐响起来了。。。是陈慧琳的《希望》。。。拜托。。。大长今过去这么久了。。。。
　　（38）
　　
　　我老公觉得郭德钢长的很丑，而且他也不爱听相声，所以自认为没有当钢丝的潜质。。。偏巧我是个“近似钢丝”，为了改变他对郭老师的看法，我经常活学活用郭德钢经典名言。
　　散步捡到了东西：“你家有门风么，走道不拣东西就算丢。”
　　他揽镜自照自我欣赏时：“你和超人唯一的区别就是你把内裤穿里边了”
　　看新闻节目有布什镜头时：“布什身上BP机响，英显的”
　　买水果时：“给我称一斤钱西瓜，称给准点儿”
　　看抓偷自行车贼节目时：“那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区”
　　。。。。
　　现在我老公对郭德钢印象可好啦！

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　（39）
　　
　　我的屁股本来就比较丰满，由于成天坐办公室，当然就越来越丰满。。。偏偏我老公不喜欢，他总是打击我：“你屁股可真大！（伴随bs的表情）”于是我很郁闷，过了很久才想起要以牙还牙：“你肚子真肥！一肚子肥肠，像只青蛙，多难看！”我老公转而攻击我的腰：“都两个救生圈啦。。。还不减肥！”不过他想了想又说：“如果减肥，是不是胸也会变小？老婆，有没有只减屁股和腰不减胸的方法？！” ＃￥％※×◎＃￥％
　（40）
　　
　　我是个环保主义者——其实就是尽自己的能力节能节水而已。我把洗衣服洗脸洗菜的水都储存起来冲马桶，每个月就省了很多水。我家卫生间很小，放2只桶已经很挤了，可是我硬挪出一个地方买了一只大桶放上了。一只桶35，老公说我：“你多久才能省出这只桶的钱啊！”我就耐心教育他说：不是钱不钱的问题，是因为我们只有一个地球，要节约用水滴！然后我们就夫妻一心节水了。
　　有一次，他一个香港的朋友打电话来，正好是我接的。他聊了没几句就说：听说你家很省水的※×◎＃￥……汗，他竟然把家事宣传到香港去了。。。
　（41）
　　
　　老公不知道从什么时候学会撒娇了。。。
　　我上网玩的时候他会偶尔来看一下，我很欢迎他，因为这个时候，支使他给我倒杯水啊，洗个水果啊，他可乖了，屁颠屁颠的就去了，养成我一个坏毛病。。喝光水忍着。。直到他来“视察”。
　　跑题了，说他撒娇吧。。。我不知道这个例子算不算……
　　“老婆，我们以后不要说一只苹果了！”
　　“嗯？那怎么说？”
　　“我们说一颗苹果，好不好嘛！”
　　“给我个理由先……”
　　“这样比较嗲啦。。。好不好嘛！”
　　等等。。。我要弯个腰先，划拉一下满地的鸡皮疙瘩。。。

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　　（42）
　　
　　春天了，天气也更热了，睡觉时我越发不老实，每天晚上都搅得老公睡不好，昨天临睡前，我们特地就此问题展开互相批评。
　　“老婆，你再这么不老实，我们就分居！”
　　“好啊，你不怕影响夫妻感情就分好了！”
　　“分居影响感情，不分居影响睡眠＃￥％干脆，我们在床的中间放铁蒺藜，谁过线就挨扎！”
　　“我看还是架电网吧，谁碰上谁翘辫子！”
　（43）
　　
　　这个不怎么可笑，不过再次验证了我老公跟流行的差距。
　　昨天他问我：“你有菊花台么？”由于这首满大街都是，我还真没下载，就现给他下了。他看了看网页说明惊呼：“啊！这竟然是黄金甲的主题歌啊！还是周杰伦唱的！”
　　他把菊花台弄成手机闹钟铃声了。。。

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　（44）
　　
　　走在马路上或者逛公园的时候，如果他手机响，我会很关切的说：“你家嫂子来的电话么？”声音大小控制在刚好让身边的路人听到。
（45）
　　
　　有一天我问老公，你能感受到我的爱么？老公说能啊。我说，你有没有感受不到的时候？老公说没有啊。我说，你要说实话。老公考虑了一下才说，有两个阶段感受不到。就是在××和在××（2个城市名字，我们居住过的）的时候。我听了心里一震。他感觉到过，可是他什么都没说。
　　还有一次，他说他一个同事喝多了，在酒桌上说，他可以为他的女朋友付出生命。老公跟我嘲笑他酒后发疯，我问老公：你会么？老公不经意地说：当然会啊。结果我的眼睛就湿了。他从来没刻意对我说过这样的话，其实他心里有。
　（46）
　　
　　
　　Long long ago, there was a newlywed hoped to be masters of English...
　　很多年前，我们想要恶补英语。老公学历比我高，在英文杂志上发表过好几篇专业论文，但是毕业久了，英文也就都还给老师了。他雄心勃勃地买了一本像词典一样的单词书，从字母a开始背起；我呢，重新找出新东方考研英语复习。。。本来打算互相促进，最后都不了了之。
　　最近，我又萌发了学英语的愿望，弄个本子真的学了起来。昨天老公不相信，考了几个词，发现我都背出来了，就很郁闷。我的工作每天都用英语，他的是丁点也用不上。
　　很长一段时间，一说起他的英语程度，我就抢着说：我老公背单词背到ab了！（就是ab开头的单词，如absolute之类的）这可是他学习历史上的滑铁卢啊！
　　他那本词书早不知道扔到哪里去了，英语程度更差了。
　　

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　（47）
　　
　　可能男人都是比较喜欢看AV什么的。
　　不知道从哪年开始，中文的此类网站很难搜到了。老公很郁闷，我只要亲自上阵，帮他找了一堆国外的。一个偶然的机会，被我发现一个网址集合。。。把老公高兴的，嘿嘿。。。

（48）
　　
　　老公身上有很多黑痣和痦子，我戏称是他妈妈怀他的时候吃烂苹果吃的。老公抗议说，他妈妈怀他的时候连烂苹果都吃不到。我只要改说是他妈妈怀他的时候吃烂地瓜吃的。。。
　　自从看了一篇报道，说1/4的皮肤癌都是因为黑痣和黑痦子引起的，我就多了一块心病。成天念叨让他去用激光点了。最近他认识了班车上的一位大姐，大姐正好认识一位专家，今天下午带他去点了几十个。。。
　　老公回家给我看他的全身的激光疤痕。他说大个的要打麻药，小的就干忍着，非常疼，整整用激光打了半个小时。我问他：“有我咬的疼么？”他想了想：“差不多，不过幸亏你帮我锻炼了几年，加强了我的忍耐力！”

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　　（49）
　　
　　今天的315晚会，欧阳夏丹是主持人之一。我赞她气质好，老公听了非常高兴。这不是因为他是欧阳的粉丝，而是他经过仔细观察，惊喜地发现，欧阳夏丹笑的时候“也”会露出上牙花子。这个“也”是有缘故的——老公笑的时候会露上牙花子，而这一点经常遭到我秋风扫落叶般的耻笑。
　　欧阳是他发现的第二个会露上牙花子的主持人，第一个是鲁豫。节目最后，老公总结发言了：“以后别笑话我了，现在流行露上牙花子！”
　　（51）如果我死了。。。。
　　
　　老公不太记事。哪怕东西就在眼皮底下，也要问：在哪里？在哪里？每天重复若干遍。我有时候烦了，就经常用“如果我死了”造句。
　　比如，老公问：“老婆，鞋油在哪里？”我就会说：“自己找！如果我死了，你还不擦鞋了呢！”开始老公还挺忌讳，说常了，他也会顶嘴了：“对，你死了我就不擦鞋了。鞋油在哪里？”
　　我才不信呢。刚结婚的时候我问过他一个问题：如果我死的比你早，你怎么办？老公的答案是：我再找个十八岁的！

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　　（52）近似浪漫
　　
　　我跟老公是在火车上相识的。我们正巧在同一天乘了同一辆火车。我是从始发站上的，所以有座位；他是在第三站上的，无座。偏巧，他上了我这节车厢，站在我的座位旁边；偏巧，我对面后来空出了个座位，他就坐下了。只记得他跟我说了一路的话，说的什么忘记了。后来留了地址，后来就给我写很长的信，后来就到我学校找我，后来我毕业了就结婚了。到现在，结婚也有6年了。
　　人们觉得我们能通过这样的方式结婚，肯定很浪漫。其实不然。近似浪漫的相识形式不等于婚姻生活会浪漫。迄今为止，他只送过我4次花，包括被马路花童强卖的一次。他也不会弄什么小情小调，偏偏我有点小资情结，有一段时间还经常为这个闹别扭。
　　老公觉得爱就是爱，用不着挂在嘴上，挂嘴上的也不一定就是真爱；我觉得爱就要表达，就要说出来，既然爱都爱了，说说逗逗老婆开心又有何妨。其实这是典型的女性思维跟男性思维的不同。后来我们互相都调整了一下，矛盾就解决了。比如今年三八节，他下班晚了没买花，就提了一下，但是我就很开心了。
　　幸福不是摆设给别人看的，两个人开开心心的，过平平淡淡的日子，自己enjoy一下，就是福气了。吼吼，希望大家都幸福快乐，我们一起建设和谐社会。。。（酸一下下啦）
　（53）看看谁的辈分大
　　
　　我老公脑袋里面有着无尽的三纲五常和封建糟粕。为了改变他，也因为我的喜好，我先把“辈分”给他乱了。
　　我让他叫我妈妈。他当然不肯。我就叫他猪儿子，时间久了，他觉得需要以其人之道还治其人之身了。
　　“老婆，叫我爸爸。”
　　“爸爸！”又乖又脆。
　　“老婆，叫声爷爷。”
　　“爷爷！”我的态度不要太好！
　　老公非常非常满意，陶醉在他的成功里，好景不长，因为我接着问了他一个问题：“老公，我叫你爷爷，那你妈妈叫你什么呢？”