好

rou_lan

XX，你好！

   不知道是否应该给你写这封信，可还是希望你可以看到这封信，当然是在你考试完后才看到的。希望你会过得很好。

   高中时，没有让自己去接触过两个人的感情问题。所以现在当遇到这个问题的时候自己就不能调整好自己了。高中时知道有人在背后一直恋着自己，可一直当成不知道，就是知道了我也不知道应该如何去调整好同学之间的事情，现在或多或少可以体会到那时他们的心情，应该就像我吧。这个学期后有那么几个同学和我说到高中的事情就提到了，他们提到那时的事情，就说我也知道。也许在他们看来我不应该知道。

    进大学的校门之前，也想过在大学时也不要去接触。一年半的时间过得相当的好，高中的时第一个向我表白的男生也如我高二时许下的愿一样把我当成妹妹看待，现在知道他所经历过的一段相当长的心理斗争了。当初中的同学无意中让我认识你后，我没能再如我的意愿，我和你接触，第一次我体会到想念一个人滋味，第一次有人在我过马路的时候帮我挡着车，第一次有人在每一次要挂电话时会嘱咐我要好好照顾自己，第一次我会和男生手拉着手路，第一次会人在我手冰冷的时候给我搓手，第一次有人会把我和衣袖放下来，第一次有人会紧紧地抱着我，第一次有男生对我说“不要离开我”，第一次我单独和一个男生一起愉快地吃东西，第一次有人在我吃东西时会帮我把嘴角的东西擦去，第一次有人会把我介绍给他的朋友“这是我的女朋友，漂亮吧？”第一次我知道了男生的外套和我外套的味道不一样，第一次我会认真的给人织围巾，当然也是第一次我的手会生冻疮，第一次我会去吻一个男生，第一次和一个男生在网吧通宵，……

   知道有些东西在你的心里不想让我知道，我没有问，也不敢去问。

   问过你怎么会对我这么狠，可是现在却希望你会对我更狠些才好，也许那样的话会让我有更大我勇气去走出这样的一个心理状态。上个学期和一位舍友聊天，聊着聊着，她忽然问到你，我就没有再说话了，很久才对她说“以后你不要再在我面前提到这个名字了好吗？”那之后宿舍里的人没有再提到。

   去年6月份你在Q上的一句“你还好吗？”让我一个假期害怕夜晚，我会做梦，梦到你把扔在大街上，我叫着你的名字，留给我的是你渐走渐远的背影，醒过来后就那样躺到天亮。我一直害怕这样的深夜类似的梦境……

   曾经试过去接受别人，他是个有着和你一样的下巴的人。可在他吸烟的时候我不知道再说些怎么了，他也问过“我吸烟的时候你怎么不说话了”“怎么你不喜欢我吸烟？”我实话说了，之前和他说过我有自己的故事不想让别人知道。也许是相信了他的如果不尝试的话你会永远也走不出的，那样的话你也不会把以前的事情放得下的。可是结局是我意料之中的，我伤到了别人。

   曾经我也会在要上课之前想起某些东西而偷偷哭泣。

   也许你更狠些会更好的，那样的话也许我会死心些，为什么你还是一样会问我你还好吗？为什么会问我是不是生病了呢？我一时竟然不知道应该怎么样回答你的问题。再说下去的话我会在电话里哭出声音来的。

   我也害怕学校的夜，无意中也拨过你的电话，在反应过后说会骂自己。

   害怕过了凌晨再睡下去的，因为那时睡下的话是难以入睡的；害怕夜静更深时的梦醒，那时我也是不能再入睡了的。

   还好，现在还知道自己要走哪条路。

   希望你也会过得好。

                                                                      XX                                                         

                                                                     20070120