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一友人的真实感受!读罢,亦有同感,奉献给大家.
经过了近半年的游荡，我终于回到了这家公司，这家曾经让我倾注了所有热情付出了全部努力的公司。
半年里，我试过两家公司，却怎么也无法像以前那样毫无所求而又毫无保留地付出自己一切。我找不到问题的所在。虽然根深蒂固的观念里有句话叫“好马不吃回头草”，但我还是放任自己去做了一匹劣马。
回来后发现，一切都已经变了。不单单是走了几个人来了几个人、部门重组名称改变这些形式上的改变，更重要的是大家的心情都变了。那时大家会和我一样努力地付出，努力地干工作，努力地改变以前不好的习惯，努力地为别人提供帮助，努力去构筑一个充满活力的团队。他们不问回报，因为他们相信身为行政人事经理的我会把一切看在眼里，并让老板意识到他们的努力付出，他们更相信我会为他们争取他们应得的那份。然而只有我知道我能给他们的其实少得可怜。
还清清楚楚地记得走前的告别宴。只有我知道那是告别宴，因为我还没有公开辞职的想法。那是春节前，年度总结会后的酒宴。我端起酒杯走向每一桌，所有碰杯、所有的倒酒我都来者不拒。当我端着酒杯回到自己的坐位，同席的同事们击起手掌，用我们约定常用的“爱的鼓励”迎接凯旋而归的我。或许是因为酒精，或许是因为积累了太多的委屈，那一刻我忽然泪如泉涌。朋友来接我，我坐在出租车上，摇开车窗，任风吹得泪丝飞溅。他们那么相信我，那么支持我，而我却给不了他们想要的一丝半点。毕竟，我也只是个打工的。
大家又回到了我刚去公司时的状态：用聪明的对策应对公司的管理，不属于自己份内的工作决不伸手，用玩世不恭的态度看待公司新的政策。他们告诉我：看好自己的一亩二分地，凡事别出头；好好赚自己的钱，少想那么多；我们在老板眼中只是工作的机器，工作吧！
我无话可说。因为我自己也在矛盾着，痛苦着。为了做好工作，我常常是带着大堆的资料和书籍回家继续加班，后来自购了电脑在家处理文件；为了构建起一个团队，下班后我们在办公室交流到小跑着去赶末班车；为了给大家争取社会保险和双休日，我把自己的饭碗丢在一边；为了清理准备退掉的仓库同时使大家养成公司事情大家动手的习惯，我自费请和我一起干活到晚上九点多的哥们儿们晚餐；为了办好一台晚会，我自己花钱准备主持人服装，给想表演节目的同事买碟排练……付出了120分的努力和热情，我得到的是什么呢？对我工作的不满和训斥，和一句“她就是个一般的”评语。一般的，这三个字一直刺激着我的神经。或许我真的是资质有限吧，付出了120分也只能在他眼中成为一个一般的，我所提出的重视员工满足员工合理需求的建议于是和我一样没有任何份量了。
一种强烈的无所适从膨胀着我的每个细胞。从懂事到现在，我要求自己凡事要做就要做到最好，所以我会执着地主动地付出自己的所有；我曾经坚信付出一定会有回报，然而我连基本的认可都没有得到；我告诉自己一个只为了钱而工作的人不会有好的前途，但今天我找不到一个除了钱可以让我工作下去的理由；责任心、主人翁意识，这些曾经激励着我努力工作而且我不止一次向其他员工解释的词语，今天却让我感到迷茫和空洞。
曾经读过的一篇文章中说：爱情是不可把握的，你爱上别人，别人未必会爱上你，你对别人好，别人也未必会对你好；工作是不会辜负人的，只要你付出，总会有回报。而我却感受到了工作对我伤害。我不知道我是不是还该无所保留地付出，我也不知道我能不能只付出70%的努力去做一份工作而不让自己内疚。
被爱伤害的人可以远离爱情拒绝爱情，被工作伤害的人有权利远离工作拒绝工作吗？
我没有。 |
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