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1月初跑完厦门全程马拉松后的一个星期我都没有跑步，无论是从恢复的需要，还是终于完成了一项重大任务停下来再看看的需要，都是顺理成章的。
那个星期的一个傍晚，我从家附近靠近江边的一个饭馆准备往外走，冷空气让南国广州的夜晚也有一点肃杀之气，我一边穿着外套一边走向门口，这时看到有一个一身短打的跑步者健步从门前一闪而过，让我心意一动。走出门，天色昏暗，只看到跑者的身影有节奏的上上下下的远去，不由想起村上春树所说的：“那些脚踏大地、气宇轩昂、精神十足的跑步者”，心中也有很强的冲动想跟着他跑起来，全然忘了自己衣着臃肿、脚踏硬底鞋。
后来发现这不是偶然的现象，当看到有人跑步时，我就有跑步的冲动。就如正在戒烟的人看到有人抽烟就唤起烟瘾一样，跑步于我，就像跑步的节奏感已和我的脉搏有谐振一般，进而如投小石入心湖，一波一波地荡漾着。
第二天，周六，下午，我又穿上跑鞋，沿着熟悉的江边和中大中区的绿荫校道信步奔跑。两旁的风景在徐徐后退，我在前进，为了备战厦门马拉松，我在这段路上从秋天一路跑到了冬天，现在虽然仍然寒风飕飕，可春天也不远了，想到这就期待着路旁满树红彤彤的木棉花开，而我在树下健步跑过。越想越觉得心情舒畅，这都是跑步给我带来的喜悦。
所以我对村上春树先生心怀感激，正因为几个月前读了他的《当我谈论跑步时，我会说些什么》，我才开始跑步，才享受到了如此多的快乐。
我从小好动，曾被妈妈带去医院看多动症门诊（幸好见到医生时我是很乖的，所以没被误诊），自然一直很喜欢各种运动。不过对于跑步我并不太感冒，我虽然好动但主要是好奇心强和贪玩引起的，跑步多单调枯燥啊。只有高中时曾经跑过一段时间长跑，那个年龄所谓的长跑也就是1500米的校运会比赛。当时我认为自己毅力不足，于是每天下午下课后就去操场跑十个圈以劳其筋骨苦其心志，几个月下来乃至于几乎大部分同学都认为我将是校运会1500米冠军的大热门。大热确实是大热，只是后来大热倒灶了，冠亚军都不是我。
只怪自己年轻气盛少不更事，校运会报名时，看到班上400米还有一个名额没人报就头脑发热地也报了，没想到400米的比赛结束接着就是1500米。可我从来没练过400米，经验不足，心态更不稳，比赛时起步太快，前200米像跑百米冲刺，后200米被人追上并抛离，发狠狂追却又追不上。结果以混乱的节奏跑完400米后我气都喘不过来，痛苦地腰也直不起来，然后心里当时就崩溃了，反复跟自己说：不行了，我不行了！
随后的1500米从起跑开始我心里还是这个念头：“我不行了！我不可能跑第一了！”最后果然如我所想，我只跑了第4还是第5名。不过等跑完全程，我从自弃的心理包袱里走出来时才发现其实自己还很有余力，甚至感觉比跑之前更有能量，我才发现刚才比赛的时候并没有投入其中地使尽全力，而是在比赛开始前我已经自我放弃了。
我很难受，为自己怎么在关键时刻是那么的懦弱和自弃而羞愧。这时我的同学们都来安慰我，善良的他们给我找了很多说辞：你要是没跑那400米，冠军肯定是你的，等等。甚至后来还听到同学们之间流传新的解释说，我当时意识到自己跑完400米不够体力夺冠，于是以适当的战术配合另一位同班同学取得了冠军，充分体现了集体主义精神。。。
同学们的善良更让我为自己感到羞耻，我跟谁都没说什么，但我心里明白我的失败是因为我懦弱地自我放弃了，还没开战，我心里已经在打冷战、举白旗了。
那段经历让我很长一段时间都处于心理阴影之中，我痛恨自己的懦弱，我也不愿去面对自己的懦弱，于是我选择了回避这段历史，尽量不去想它。但若干年后仍会莫名突然想起当时的片段，我就会马上心跳加快浑身紧张而心里难受不已，甚至会在被窝里惊醒而无法再度入睡，我很不愿意面对这样的自己。
其后十多年里就一直对长跑没有什么的感觉，我狂热地热爱足球，大学时有段时期几乎每个下午都能在球场上找到我。不得不说，足球对我高中后的性格塑造有着很深远的影响，尤其是一个叫坎通纳的球星的出现。他球技精湛，但更吸引我的是他的坚韧不拔、对胜利永不停息的渴望的精神力量和舍我其谁的领袖气质。他让我明白看一个人是否是强者，不是他赢了多少场球，而是他遭遇挫折和失败后的表现。困难、压力、挫折只能让他表现得更强，他带领着曼联开创了在英超的霸主时代，我也从此成为曼联的球迷。
除了足球，我喜欢的运动还有很多，像羽毛球、游泳、瑜伽等，徒步也是我的至爱，让我走过了很多美好的山山水水。不知不觉的，高中时的那段不堪回首的长跑经历已经不会让我再起波澜，我已经不是那时的我了。不过我生活中等着我去做的有意思的事情太多了，看起来枯燥的跑步一直就没有再在我的日程中出现过。直到09年9月读村上春树的《当我谈论跑步时，我会说些什么》，跑步真的那么有意思吗？让一个曾经文弱的书生在四分之一世纪里几乎每日里奔跑不息？
而书中第一句让我印象深刻的话是在前言里出现的：Pain is inevitable, suffering is optional. 翻译过来就是：痛苦和折磨是难免的，是否能承受是你可以选择的，是不是真的“不行了”，还要自己说了算。正如村上所说：关键词是这个optional。假使说，跑着跑着突然觉得：“啊呀呀，好累人啊，我不行啦。”这个“好累人”是无法避免的事实，然而是不是果真“不行”，还得听凭本人裁量。
这使我又想起了高中的那段长跑经历，面对400米后1500米的痛苦，我直接选择了“不行了”，由此我错失了去证明到底行不行的机会。
于是我决心开始跑步训练，目标是跑一次全程马拉松，随后经过3个月持续系统的训练，顺利完成了澳门半程马拉松和厦门全程马拉松。而让我感到开心的是，在这个过程中，我从始至终都坚信自己一定能实现目标，几乎没有想过自己不行。在坚信的同时，我尽可能地做好事先充分的准备和计划，并努力实施计划，而每次遇到问题和挑战，我都下意识首先想办法去解决，从未马上说不行。无论从结果还是过程，都验证了我已不是当年的我。虽然跟少年的自己相比有所长进是理所当然的，但心中还是有几分自我认可后的暗暗得意。
而在漫长的42.2公里的跑步路程和3个月的训练过程中，我对于“行还是不行”有了更多的体悟。这就是，我虽然从不轻易对自己说“不行了”，但并非用“我一定行”来勉强自己去做自己做不到的事情，其中“行和不行”的界限和分寸却正是在追求目标过程中自己需时时去体会和把握的。
（未完，请在楼下沙发继续阅读）
[此贴子已经被作者于2010-3-1 18:41:45编辑过] | 
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