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不知道是怎么了，近一年来常会失眠，头脑里总是过往着许多连自己也说不清楚的画面，有时很灰暗，有时却绚烂无比，但只带来一个同样的后果，彻夜难眠，真是苦了我，天一亮还要抖擞精神做个朝气蓬勃的上班族。
一年来不管是在什么地方我都很少再和人谈论关于爱的话题，我有意无意地在逃避一些东西，或许是为了轻松，或许是为了少点伤感，因为我生性粗放，总觉得男人过多唧唧歪歪便不够豪爽，但我非圣贤，内心深处——尤其是在一个不眠夜，一个人的不眠夜，无法抵挡挥之不去的细腻情感。
曾经历过漫长而且算得上刻骨铭心的爱情，一个女人把我彻头彻尾的改变，我也视之为生命的全部，不过，最终以悲剧收场，并且，她离开后我才发现给她那么少，这种内疚不是我这一生能摆脱的，大丈夫受人之恩当涌泉相报，可她不仅给了我最真挚的爱情，还给我了一个全新的生命，没有她，或者我已经死去，或者已经在黑暗的监狱里苦熬。
这次的感情经历现在平静看来，对我的影响也很大。我自视为很坚强的人，藐视一切敢于挑战我的人或事，但她的离开让我消沉了很久，按照以前的轨迹，我虽年少却意气风发，做了许多同龄人难以想象的事情，今天我应该已经很发达了，但是目前却稳稳地做一个单纯的上班族。一些老朋友问我“你干嘛呢？玩隐居呢”，我就摆个深沉的表情故做严肃说“修身养性”！
在我这个年纪说修身养性稍微有些夸张，不过我真的渴望平静、渴望平淡了，竟然发现2004年是我最少发脾气、最少烦恼的一年，但也有一点是事实，我退步了。我也想在她远离我的日子里重新审视我自己，看清楚我的生命中最需要什么，认清自己。就好象无间道的刘德华一样，自己是什么样的人，真的不清楚，只是在死去还在说“我想做个好人”。很可悲，可悲的不是坏人的结局，而是他自己到死还没清楚自己在做什么。我不想那样。
清醒了或许让痛苦更为清晰，糊涂了却让生命更加卑微。
我选择清醒着。但要品尝悲伤。这不可避免。
明天总是美好的，面包会有的。所以，一年来我反复念叨着两句话“宠辱不惊，闲看厅前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”、“生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美”。
只是聊以自慰罢了，做到谈何容易。
爱情对我来说非常重要，这点我和大多男人不尽相同，在和事业的天平上，爱情的砝码重之又重，生亦何哀、死亦何苦，墓志铭上往往刻着往生者的成就，但我相信临死那一刻他的心中只有爱的甜蜜或者爱的遗憾，不会算计着谁还欠了他多少钱，除非葛郎台那种异形。
我的梦想有点幼稚甚至童话了，因为我总希望某天我可以挣够养够下半生的钱之后，与心爱的女人携手去草原度过余生，远离繁躁，洗尽铅华。我在那里出生，印象中却早已模糊，但那种纯净与开阔一直萦绕在梦中。并且，能和相爱的人静静牵手，本来就是人生的极至。
还要什么？足够了。
按正常人的逻辑，我的人生轨迹绝非善类，虽然没有大奸大恶，但也是放荡形骸，从小没有做过一天的听话孩子，我一直肆意挥洒着自由。有时候我自己也可笑我的梦想，绝非善类的我竟然那么渴望纯净。她以前还在我的梦想中加了补充“造一个透明的玻璃房子，让所有可以隐瞒的都能被看到，最好，连人也变成透明的”。
她单纯的仿佛不食人间烟火，眼睛中永远是纯净的。不过，玻璃房子还没有造的时候，我们已经分开。
过去的毕竟已经过去，我和她的故事被我轻轻地叠起来，压在箱底，或许她还不是我生命中最亮的那颗星，或许还有更美好的等待着我——一切无从知晓，每个人都不知道明天会发生什么。
美丽的未必必须拥有，怀念的未必必须找回。
多年前首次看“大话西游”的时候，我被周星星那段经典台词闹的笑出泪来，但现在，我恐怕更能体会到这段台词和结尾处大圣落寞离去的呼应。
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我一次再来一回的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这一份爱上加一个期限，我希望是一万年。”
我不担心说出我的心情，一点也不担心，即使是我征婚我也毫不担心，就算面对我未来的妻子也是一样。隐瞒起来是我对我生命的不负责任，因为，我如此深爱过。世俗的看法说法根本无法影响一丝一毫。
象历史一样，你可以在教科书中篡改，但永远无法否认。
如果我再有爱人，我只希望能从她的眼睛当中看到纯净，象晴天里草原透彻的天空，象阳光明媚的日子里草原的空气。
因为，我要带她去草原。
她离开后曾给我打过一个电话，告诉我听一首歌，一定要听，我就以这首歌的名字做我这篇小文的结尾——
Love will keep us alive. | 
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