提出这个问题，你可能觉得好笑。但在生活中，就是有很多人不会争吵，甚至不清楚争吵的意义。下面就有两个例子：
“我们从来不吵嘴。我丈夫和我都是平静随和的人。但我们总觉得有点不对劲，缺少真正的爱情。我不知道问题出在哪里。”“我们为一点小事情就可以争吵一番。这简直可笑。这也使我们彼此感到厌倦。因为孩子的缘故，我们不想离婚，可我也不清楚将来会怎么样。”
夫妻在家庭生活中不论怎样进行心理调试，也难免有矛盾，如果对矛盾处得得不好，矛盾就会激化，表现为争吵、分居、甚至离婚。在正常情况下，人和人的关系处于平衡的状态中，人的心理也处于平衡的状态中；如果夫妻发生了争吵，甚至互相不理睬了、分居了、闹离婚了，这时，人的心理就处于一种失衡的状态。人的心理丧失平衡的时候，是很难受的，懊恨、气恼、后悔等等情绪一起涌上心头。在这种情况下，人们都有一种力图恢复心理平衡的倾向。一般地说，夫妻吵架后总想言归于好，那么怎样才能言归于好呢?
争吵对于正常的人与人之间的关系是必不可少的。没有争吵，关系就不会健康地发展。关系越密切，争吵也就变得越为重要。千万不要把争吵当做坏习气压制下去。这样的话，矛盾依然存在，而且会随着时间的推移使人与人之间的关系搞得不正常。
卡耐基指出，推心置腹的争吵能使友情进一步巩固，从不争吵的伙伴心里最清楚，他们之间的关系是容易破裂的。只是为了维持关系，他们才会避免发生争吵。
但是，夫妻间怎样争吵才能恰到好处呢?
首先，夫妻之间最好不要吵架，当一方发火的时候，另一方不要“针锋对麦芒”，“以牙还牙”。在没有吵起来的时候，恢复友好气氛也容易；如果吵起来，就容易弄得不可收拾。
但是，如果不幸吵架爆发了，吵过以后，要若无其事，在家里该怎么讲话就怎么讲，该干什么还是干什么。“天上下雨地上流，小俩口吵架不记仇”，牙齿哪有不咬舌头的?这时，千万不要互不理睬。如果吵架以后行若无事，那么心理平衡就会很快恢复；如果互不理睬，那么丧失心理平衡的时间会延续得比较长。
的确，在家庭生活中，一对关系密切的伴侣互不理睬了，那是很别扭的。这时，双方都有后悔情绪，都希望打破这个僵局，但是谁都感到难以先启齿，于是夫妻一直处于“中断外交关系”的状态之中。这时最好一方姿态高些，主动打破僵局，诚恳地和对方谈一次，多作自我批评，少责备对方，从而迅速恢复心理平衡。往往是先和对方谈心，谈心前感到千难万难，谈心后如释重负，豁然开朗，觉得早该这么做。
其次，要把“善意”争吵与“恶意”争吵区别开来。恶意的争吵就像在泥潭中的格斗，引起争吵的问题往往被搁置在一旁，争吵的人只是为了争吵而争吵。善意的争吵是围绕着问题的焦点，遵循着一定的规则把话讲出来。下面是几条提示，它们被证明在争吵过程中是很值得遵循的：
(1)公平地争吵。注意不要给对方造成心灵上的创伤。每一个人心理上有一条界线。对别人的攻击是不能超越这一界线的，否则就会使矛盾激化。当然也有一部分人，他们异常敏感，总觉得自己受到了伤害。这一类人需要锻炼，学会容忍别人的攻击。
(2)诚恳地争吵。应该把自己的缺点表现出来并同时尊重别人。伙伴之间的争吵不像拳击赛那样有不同的重量级别。如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓唬住，那么这样的争吵就决不会有好结果。在善意的争吵中根本不存在着“胜利者”和“战败者”。
(3)不要为私生活争吵。私生活与争吵是水火不相容的。私生活问题虽然要公正地解决，但却要十分小心地进行商谈。
(4)有目标地争吵。每一次争吵都应有一个目标，也就是说要解决特定的问题。一切都应围绕着这一目标进行。在争吵中即使达不到统一，也一定要阐明各自的观点
(5)现实的态度。为陈年老账争吵是没有丝毫意义的。善意争吵的起因永远是现实问题，是当时、当地发生的问题。
以上是五条基本的准则。需要补充的是，在争吵中要避免使用不恰当的语句。例如“这简直是胡说八道!”如果他真是在“胡说八道”，那你还有什么必要同他继续争下去呢?
另外，还要避免使用“没有一次”、“总是”等这一类词。例如说“你没有一次准时回来吃饭!”或“你总是忘记关门!”这两句话表达的都不可能是事实。这样的话只能激怒别人，导致双方互相抱怨，使矛盾加深。
恰到好处的争吵是一门艺术，是生活的一部分。在人的一生中争吵是免不了的，不管是主动地去吵还是被动地去吵。如果你能学会驾驭争吵的技巧，那么，它将为你的生活服务。
有一幅漫画很有意思：夫妻两个人在公园里吵架，吵得很凶，妻子手里拿着一把伞。忽然，乌云密布，下大雨了，于是两个人也不吵了，共打一把伞，身体靠在一起，回家去了。
还有一则笑话也很有意思：夫妻两人多次吵架，最后决定离婚，于是两个人一起到乡政府去办离婚手续。路上经过一条小河，由于发大水，水深了，过不去。这时，丈夫二话不说，把妻子背过去了。妻子到了乡政府，说不离婚了。问她为什么，她说：“如果离婚了，回去的时候谁背我过河呢?”
