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在城市灯红酒绿的那一端,我始终仰望天空
我一直不是在城市中长大,甚至我读大学的那个地方也不能称之为‘城市’。深圳是我第一个亲密接触的城市。毕业实习那年,初生牛犊不怕虎的我懵懵懂懂的冲进了这个城市的怀抱。第一次被这个城市的繁华、丰富、激情所吸引,在那儿,我可以天马行空,我可以自由挥发自己的创意,站在京海大厦的最高端,俯瞰着整个深圳的夜景,我竟乐此不疲,当时,意气风发,指点江山,还经常带自己的朋友同学去那儿俯瞰深圳,还很豪迈的对他们说,20年前这儿是漆黑一片,现在是最繁华的南中国之一,车水马龙,来来往往,短短的二十载,可以改变一切,那人生只要你肯努力,有什么不可以改变的呢?
我记得曾经那个洋洋洒洒的我。
现在,我羡慕那个轻狂的我,单纯的我。
所有的转变都发生在对自己根深蒂固的反思之后。我依稀记得实习的一个月以后,我就给自己在深圳定了十年发展规划,目标是十年之后的一百万,现在想来,真有点少年不识愁滋味,不是说十年一百万的目标无法达到,而是,我诧异自己当初什么都不清楚的情况下为自己选择了这么一个真实而又荒诞的目标。真实在于人们对于金钱和物质的追求,已经到了无以复加的地步,我也不能例外。荒诞的是,我竟然将我起初所有人生的激情倾注在了这100万印刷精美的纸币上了。对于人生来说,一些纸币仅仅是交易媒介,真实、价值的人生主体绝然也肯定不会是这些东西。
一年以后,我离开了深圳,去了广州。
离开深圳很偶然,但是,现在我要离开广东了,发现自己离开深圳是必然的事情。喜欢深圳,是因为她的活力,她的包容,只要你有足够的激情,足够的能力,足够的幸运机会,你就拥有了比内地多的多的成功机会,这是所有理想青年所追求的,这种喜欢也有年轻冲动的原因,其中更有人生经历肤浅的原因。后来,渐渐的发现,深圳的吸引力对我而已只能说一种诱人的小烹而已,它在第一时间内吸引了追求‘美味’的我。但却无法给我一种持续的动力,给忙碌的我一种可靠、稳定、有力的营养输送。任何一个寻梦的游子,任何一个追求的先锋,都最终需要有一个家的包容,家的温馨。深圳只能给我情人般的诱惑,却无法给予老婆般呵护。所以,任何一个对于理想家园追求不断的人,都会离开这个城市。或许是个人人生经历的问题,朋友们对于这个看法有所异议。每个人都是在寻求回家的路。而深圳,这个城市或多或少的给了我们不是理想家园的感觉。
对于广州,远没有对于深圳那样的感觉和反思。只是觉得很市侩的一个城市,或许,是商业化给了我太多这样的联想。对于深圳,我感觉广州要正常一点。不是有人说过吗?深圳是个精制的垃圾桶?而我感觉,深圳不过是广州的偏房,香港的二奶而已。这也印证了,深圳为什么那么吸引年轻人――一个打扮妖艳、行为轻佻的二奶是足以让很多荷尔蒙分泌过多的年轻人冲动的。
对于深圳,实在有太多感觉,有爱有恨。不过,这么多也只是自己的感觉而已,希望不会对那些正在或正准备去深圳的朋友们产生不好的影响。
寻找一片属于自己的天空,寻找一个属于自己的城市。
要离开广东了,将要告别这几乎付出我所有激情的地方。心里的感觉如涛翻涌。犹如像婴儿的断脐,具有痛苦而又有里程碑的意义。虽然好多激情被岁月和现实所埋葬,但是,理想和浪漫的情怀依旧,无论是灯红酒绿的都市一角,还是烟花灿烂的城市那端,我依旧固执而又充满期望的仰望着我自己的那片天空,寻求我自己的城市。烟花虽然灿烂,寂寞却是无尽,我希望我和我的朋友们,都是城市的(大灰)狼――追求目标而不困守现状、向往森林而不愿被豢养。
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