我是个胆小的人，怕生活得很艰难，更没有逃避生活的勇气，甚至面对病魔的淫威，我也只能流着眼泪求它放过我。
怕死，有很多原因。
我还年轻，有意义的生命才刚刚开始，不甘心就这样在绚烂中匆匆凋谢。我还有好多想要去做的事。
离开家太久了，想回去和爸妈唠唠家常，吃爸爸亲手烧的鱼，妈妈烧的醋熘白菜片；想去儿时伙伴们常去的田野里疯跑一趟，怀念那时的我，那是我一生中最快乐的日子。
来上海5年了，爸妈却一次都没来过。我早就打算好了，他们来了，带他们去吃肯德基，让他们知道肯德基不是他们说的在家里自己也会烧的鸡。坐在肯德基餐厅吃一次团圆餐，是我多少次想起来就哭得画面。
要带他们去人民广场，看到来福士广场上的巨幅液晶播放器，妈妈肯定说，这么大的电视放在外面让别人看，怪不得这么多人在这里挤来挤去呢。
还要带他们去徐家汇买几件漂亮的衣裳，爸妈为了我上大学已经好久好久没有穿过新的漂亮的衣服了。为了我，他们已经不像年轻那样爱美，爱打扮了。我不知道那些讨厌的皱纹什么时候爬到他们脸上去的。只是，我去怪自己，是我夺去了他们的青春！
不想死，还有那么多的地方没去过。
北京，作为一个中国人，没有触摸过中国的心脏，怎能算是它的儿女！但是我又何曾抚摸过父母的心？！
长城太长，我怕自己的生命不够走完它的全程。
故宫太久远，我怕自己年轻的心经受不起历史的洗礼。
去了北京，我只想参加一次清晨的天安门的升旗仪式。我喜欢那里的护旗手，喜欢他们甩开红旗一角让它飞扬上空的动作，喜欢胸膛内那股涌动的气从眼睛里流出来的感觉。
香港，想去那里是我享乐主义的虚荣心在作祟。
他们有双语教学，与世界同步的流行时尚，人类本该拥有的优质生活，每个人都该努力争取的价值取向。
迪斯尼太挤，那种快要窒息的感觉在上海已经经历过了。
夜总会太嘈杂，声色犬马的生活不适合我这样的人。
去了香港，我想我会坐在一条最繁华的马路边的咖啡亭里，要一杯咖啡，看着马路上来来往往的各色人，揣摩着他们的生活、经历乃至人生。
如果我得了癌症，我不会惊慌，但是我会哭，因为我怕死。
我希望在最后我能完成上面所说的事。事实上，它们并不是很难做到。并且，在我与朋友道别的时候，提醒他们珍惜自己的生命。
好好生活好好爱自己
[em31]我现在不仅仅怕“死”，还怕“青春的逝去”，呵呵，人啊
有同感，说穿了还是责任感。
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也许我就是你描述的那样,,,害怕,表面的乐观.内心的悲观
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