我是家园的老人，首先斑竹及各位家人请恕我用马甲来提问。
这个问题使我万般头疼，夜深人静的时候我心里象刀绞一样。在我的朋友、同事们的眼中，我一如既往的豪爽豁达与乐观，但我自己知道，可以硬撑着心情，但撑不住心灵之重，皆因为，我是如此深爱一个女人，一个柔弱的小女人。先说一下我们的年龄，这样可以更为准确的来判断我该怎么做。我周岁26，她周岁27。但我早熟，别人都以为我年纪在35左右，她晚熟，别人以为她最多20岁。我们是大学同学。
事情是这样的。
我和她相互深爱了8年，不过最后一年出现了很多波折。由于互相吵嘴闹分手，去年10月份她一气之下跑去了京城，在新东方上了一年的外语（她本身外语已经是专业8级），纯粹是逃避，她的性格中有个很大的弱点，就是不能承受稍微重点的压力，遇到的时候不会去勇敢面对，她总是选择了逃避。
今年8月份她回来了，她告诉我仍然放不下我，仍然无时无刻在思念着我。当然，我也是一样，虽然我遇到的诱惑很多，但我的心里从来没有过别人的位置，我只深爱她一个。我告诉她，我愿意马上就娶她。不过，我告诉她了一件不知道是对还是错的事情。去年10月她走后，我以为我们再也走不到一起了，在今年初一个女孩子对我非常好，客观的讲，她是我生命中至今为止对我最好的女人（除了妈妈），然后我和她同居了。但是，我一直放不下我的女友，我甚至晚上和这个女人一起睡觉做梦还会叫着她的名字，然后，同居的女人说她想嫁给我，我当初直接的反应就是不行，因为我内心里无法放下女友。然后同居的女人就走了，再也没有回来过。我明白，这件事上对这个女人很不公平，我甚至把这种愧疚也告诉了回来的女友，幸好，前几天，那个同居的女人打电话告诉我有个很爱他的男的要娶她，她答应了，我也算欣慰了一点。
我很迷茫，我已经搞不清楚我坦白一切到底是对是错，我原本以为她可以接受我和别人同居过这个已经过去的事实，但是，她是个小女人，正如她自己说的，她没有那么伟大，她接受不了。但是，她也如此的深爱我，她比我还要苦恼。一方面她想一生陪着我，一方面她又总是想起不开心的事情，我们都在挣扎着。
她的父母、我的父母都反对我们两个再在一起，虽然都知道我们是如此相爱。她因为我的事情已经和家人格格不入，基本闹翻了，家人不再管她。最后我们长谈了一次，她的要求是：让我扔下我现在的一切，包括正在向上发展的事业、已经买的房子、积聚多年的朋友圈、甚至远离我的父母，她让我陪她走，远离这个让她伤心的城市，一起到另外一个地方重新开始，重新奋斗。而她所能给我的就是原谅我，陪着我一生一世。
我的想法是：让她先回来和我在一起，我好好疼她，给予她超越任何女人的幸福，她在大学时曾说因为我她是世界上最幸福的女人，我无时无刻都要牵着她的手，我潜意识总是担心没有我她会受伤，我的世界一直在围着她转动，我甚至为了保护她可以和几个歹徒同时战斗。她算不上是个美丽的女孩子，甚至比不上很多追求过我的女孩子，可她的善良、纯真与和我的投机却是任何女人都无法和她相比拟的，我相信可以给她足够的幸福，只要她陪在我身边。但是，她不相信，她总觉得留在这个城市以前的女人总是会来找我。不怕家人说我大话王，我不算是个好看的男子，但我总是很受女人的青睐，我身上有些现代男人往往所没有的东西。她也明白，她一直担心着我下次出轨会随时发生。但我自己很清楚，她如果陪着我，我的眼中没有其他女人，只有她，我们经历过这么多年，从未产生过审美疲劳一类的，8年可以不烦，我相信一生也不会烦。
今晚一个兄弟告诉我，她自己刚飞到了深圳，请我的昔日弟兄来帮忙。她专门拜托我的兄弟不要告诉我，但我的兄弟知道我的做事方法，我虽然很讲义气，但关键的事情发怒了也会心狠手辣，他们绝不敢瞒我一字一句。我很吃惊，我以为她和我一样仍然在思考着怎么解决，她无声无息地背着我离开，去一个陌生的地方找工作、生存，肯定是决定放弃了！
接完电话到现在，我一直在担心着，我担心她怎么吃、怎么住，她自己还是个孩子一样，甚至无法独自生存，但我又联系不上她，很是着急。所以，我必须做一个决定，我到底是该就此放手，还是答应她的条件，放弃一切，只要和她在一起。说实话，我真的无法肯定就算和她远走高飞，她会不会原谅我，会不会再次离开。
如果她能肯定只要我好好对她，绝不会再次离开，绝不会旧事重提，让我娶她，那样，我就算放弃生命也无所谓，何况是个房子、事业之类的身外之物。
但是，没人可以肯定未来是怎么样，这也是我真正难以抉择的关键。
我和她曾共患难、共享福，虽然破产的很快，来不及给她买更多的漂亮衣服。我由于改邪归正失去了很多血性朋友，跳出了曾令我血脉喷张的是非圈，狗屁不通潜心学习知识的时候，那段时间我很失落，但她从没嫌弃过我。在我装斯文总是装不象找不到合适的工作的时候，她甚至为了让我能抽上喜欢的烟，一连几个月不为自己添一件衣服，工作几年，任何闹表都叫不醒我，她每天早上打电话叫我起床一连就是几年，从不间断。我受伤的时候，手几乎被废，但每次换药的时候都是她在掉泪，我虽然哈哈大笑，可我知道她比我更疼。我们最穷的时候，走到肯德基门口，她非常想吃一个冰淇淋，我们扒便身上，只够买一个的钱，然后咬牙买了，但是，刚出门口，楼上施工的不小心把灰粉漏下了，弄得冰淇淋成了黑色，我们舍不得扔，边抹去了上面的脏东西，只剩下半个了，但是我们如此快乐的吃掉。
打到此处，我已忍不住泪如雨下。其实她的家庭条件很好，我的也不错，但我们曾为了共同的志气和梦想是如此坚韧的一起在走着，不想今天天各一方，命运弄人。
我算不上是个柔情的男人，我以前甚至比家园里任何一个男的都要野性的多，面对天大的灾难创伤从来都是无所畏惧，但如今，我为了心爱的女人却胆小如鼠，我害怕会永远失去了她，害怕她在外面受到伤害。
我和她的事情曾经请教过几位年长的前辈，他们告诉我，这样强行再合到一起，不如分开。因为这个女人会介意一辈子，而且，就算她不介意，你放弃的太多，生活不仅只有爱情，还有事业、梦想、父母，你们将要面对的还有很多，不如就此罢了，重新或许都有更为美好的明天。
如果是在前几年，我会义无返顾的答应她一切条件，但是，我不得不承认，如今我变的现实，虽然我很爱她，但我不得不考虑更多，我的父母甚至很明白的告诉我，一年内要从家乡搬来和我一起生活，我是独苗，我怎能就此抛开亲情去追逐自己的爱情？而且，我现在所有的都要在另一个陌生的城市重头开始，我不知道明天我能给她什么，我不知道是不是值得这样去做。
各位家人，近几天我就要做这个决定，它对我的一生至关重要，我希望各位中肯的回答，我到底是该和她在一起，还是完全放弃。如果是你们，你们怎么选择？
兄弟,爱情不能解决所有的问题.
如今的你们已不是数年前的你们,生命中有许多人和事已经无法放弃,不是舍不得,而是放不下,或许正如你们的爱情.
纵然,放弃爱情会有很多苦,人生七苦,可能因为放弃而直接有其三苦.求不得,爱别离,怨憎会.
但是,人不可以只为自己活着,你们的朋友,家人也势必拖累其中.
选择了爱情,可能会失去很多,纵然不是你们不再相爱,也不是害怕失去,但是别人可能会因此受到伤害.
现在,她因为害怕面对,选择了离开,以后呢?是不是还有更多的压力,她就可以承受了吗?
既是举棋不定,就放弃吧,因为一定有什么牵绊着你,让你下不了决定.
相爱而不一定在一起,也是个不错的选择.彼此在对方心中有些美好的回忆,又何尝不可呢?
小小建议.祝你们都幸福.[em23]
我还一直以为你在在暗恋着我呢!!![em03][em03][em14][em14][em01][em01]先别哭,你看我替你哭过了啦,看你这样哭成这个样子，开玩笑安慰你一下先啦,.[em04]
基本上是从你写的文章中可以完全的看到你的内心在想什么.所以我想我知道你的事情已经很久了,早知道你自己一定搞不定.
首先我想同你说你把这事情看的太严重了.第二你忘记了一点，世界上的女人都是天生就具有母性，而且没有一个是真的很柔弱的女性，所谓柔弱实际上是男人将她同自己来比较。女人的确是弱者，但是这并不是说女人是纸糊的东西。当然我不是要让打破你对她的感觉，她在你心理的印象。
我只想你知道从你说她到这里又到那里，这一点充分的说明她并不是你形容的那样，其实我想她的软弱，所谓的软弱仅仅是你自己这样认为，我不认为这是软弱，如果这样算软弱的话，那么我想，我也属于比较软弱的小女人。而且只要是女人在自己喜欢或者熟悉的人面前通常都会显现出自己软弱的一面，因为毕竟女人是弱者。我这样说你一定明白了。至于爱与不爱，我个人从你写下的这些文字来说，这里面更多包含的是别的因素感情在。如果我说这并不都是爱情你相信吗？当然对于你的性格，出现另一个女生其实很正常。所以我不是从这一点来衡量你对自己女友的感情。恩.............我 知道一定有不少男性老家人爬在这里等着看结果，但是我想我不能在这里说什么，因为这并不适合说太多太直白的话。
我想你究竟是放弃还是结婚实际上答案与你的性格有之间的关系，她并不是两个人的事情，实际上这是只你自己的事情。所以我想我还是发短信告诉你答案究竟是什么。
还有事情并不那么严重，人生有很多未知，也有很多是完全在我们预料之外的事情。所以别把这种普通的事情当成很沉重的事情给自己过大的心理负担和压力。还有表面柔弱的女人，其实内心通常一定很坚强并切有韧性，所以我想你并不真的了解你的女友。至少从你的种种描述中我认为她实际上比你所想象中要聪明和坚韧。
到什么时候都记住女人是水做的[em07]
先谢谢以上两位。
然后——
杂不严重？简直太重要了！对我真的非常非常重要。
我曾经说过，我的梦想可简单，我在草原出生，以后必将与心爱的人归于草原。我要自己跑草原上能干嘛？放羊去呀。
一定要请大家不要顾及面子，该骂就骂，该说就说，我只想听真正的大实话，换成你们怎么选择就怎么说。
顾我面子那是害我呢，谁害我我用我真名以后会报复打击的。
这次我就让家人来帮我决定，因为我自己是想不明白了，该杂杂吧。
冷~~~~~~~~~~~~~~~恩~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你这个坏了心肝的[em14][em14][em14][em14][em14]啊！~~~~~~~~吼吼~~~~~~~~~~~~~~~~~我地天~~~~~~~~~~~~~~~~~~天[em14][em14]呢~~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~[em14]哈[em14][em14][em14]
我骂过啦[em17][em31]
不好意思！是你这样讲的，都已经同你讲的比较清楚了。[em04]男生就是男生！！！！都比较没有转弯的脑筋！！！
答案多么的清楚哦。这都不明白。
现在不趁着还年轻有机会，赶紧让人家好好的生活，难道还要真的害人家结婚以后不幸福一辈子吗？宝宝你认为他们会幸福？？？？
宁毁10座庙不毁一门亲。
男生就是男生！！！！都比较没有转弯的脑筋！！！
答案多么的清楚哦。这都不明白。
现在不趁着还年轻有机会，赶紧让人家好好的生活，难道还要真的害人家结婚以后不幸福一辈子吗？宝宝你认为他们会幸福？？？？
宁毁10座庙不毁一门亲。
我只是说看不懂你的,没说要他们在一起才幸福啊...
想嫁和会幸福是两码事.
咳，就事论事呀，我要明白还打那么多字问你们干嘛。
我对不起她，真的可以放下了吗？我要真的过自己日子去了，那样对她很不公平。
我真想不明白了，郁闷……
可以骂是不是?先声明,骂不还口的哦
可以看出,你的确很爱她,否则,也不敢把同居的事情告诉她,一般男人,绝对不敢.
再次,你很血性,而且也挺有男人魅力,这或许也是大学期间吸引她的一大原因,只是,很不幸,别的女人也会为此而着迷.你的条件加上男人好色的心理或多或少会给她造成不安全的感觉(不是感觉,是事实才对),所以她才会要你抛下一切跟她到一个没人认识你俩的地方重新开始,只是,她太天真了点,要你抛弃一切现有资源,如果以后你不成功的话(从目前来看,你应该混得不错),这肯定就是日后家庭悲剧的导火索.那可能不是你说的"她会不会原谅我，会不会再次离开",而是你会不会因此怨恨她了.
你说你的想法是让她先回来,好好疼她，给予她超越任何女人的幸福.请问,你用什么来证明?难道只是这句苍白的话?在她短暂离开的那段日子,你已经对不起她了.你要她怎么相信你话语中的含金量?浮躁的社会给了男人太多立誓不遵的理由,说的不好听一点,现代男人跟以前"一诺千金"的男子汉比起来,精神上实在 是堕落了一点.(不好意思,只是借复你来骂骂自己罢了)
不要轻言放弃,要你再去找一个跟你投机的女朋友实在不容易,恋爱的成本太高了.她没有站在你的立场来看,同样,你也没有站在她的角度来分析.既然她也爱你,你也爱她,横亘在你们中间的只是同居事件的话,为什么,不冷处理一下,让时间来证明这件事不足以大到能够破坏你们长达八年的恋情?
小小建议一下,丢下手头的工作,到深圳去找找她吧.冷处理绝不等于让老天把她送还给你!
个人想法,不妥勿怪!
一句话：唉，真是难忘初恋情人啊！
如果是俺的话，可能要分两个阶段：
是几年前的我，我会马上跑去找她，然后一起生活或许就不回原地了；
但如是现在的我，我不会去找她，走就走吧，一刀两断的好，长痛不如短痛；
总之，你要想追求爱情，追求梦想，那去找她吧，但这是一条绝路，前途难以预料！如果你想面对现实，还想平静生活一辈子，那就放弃吧，毕竟除了爱情还有许多值得你的牵挂，比如你的父母，你现在的事业。。。对不对？
小猪骂的好！如果我不是这么混蛋也不会有今天这么头疼。
.........（以下省略约50000字）
偶看你认罪态度较好，不打击你了，不过你这个男人的确真够烂的
在一起时要珍惜，共同经历了那么多艰难困苦，还有什么过不去的坎呢。
支持楼主坚守自己的爱情，离开你，你的女友也许一辈子都不会幸福的。
但这么多复杂的关系要处理实在够呛哦，要有十足的心理准备先。一定一定要多给双方的亲人多一些的爱，他们与你们的爱情，同样重要。
人生的真爱或许仅有（聊聊几次甚或）一次，但是成就生活＼事业＼梦想，可以选择的机会还很多。所以，我倒也觉得是应该去找她才是，爱情甜蜜／生活如意，给事业、梦想所带来的帮助远远大过自己所能想到的程度，但是如果在爱情／生活方面不如意的话，即使事业成功也会有莫大的遗憾。
物有本末，事有始终。楼主可要好好的认清何为本何为末，不要犯了死要面子活受罪的错误呀......
你的MM肯定有些任性，但看到你如此真心地为她伤神，假如她真的只在乎你，那她会为你妥协的（她以前就妥协了的），忘记不愉快，重新开始。（当然你得去找她，然后两个人再分析一下你们必须面对的事实），在她冷静之后她会给你一个选择。爱她就别让她伤心一辈子！看她的决定作选择，会让自己遗憾少一些，不知可行不？[em04]
通过你的描述，大致了解了一些，你们为彼此付出了很多，有一份爱的牵挂，既然这样，为什么不大家都退一步呢？退一步自然就宽了嘛！她的出走和提出的条件的确显得有点孩子气，可以放下金钱、地位等物质上的，因为那些可以再创造，但不能放下父母，这种亲情，血浓于水，没有他们，又怎能有你们的幸福呢？
你如果真爱她，就要勇于为她付出，去感染她，而非急于去改变她，不管离不离开那所熟悉的城市，（或到别的城市，你都可通过你的行动去爱她、感染她，而非担心她的离开）只要有你真诚、全心的爱，相信她也会会你付出很多很多的，随着时间的推移，再与你们的双方父母进行沟通、关爱，情况都会改变的。毕竟你们也会老的，也会为人父母的。。。
以上只是个人的一些想法，仅供参考，怎么做，怎么选择，还得由你说了算！
羡慕啊。楼主艳福不浅，自叹弗如啊。
记住，血缘关系优先级最高！因为不管愿不愿意，任何人都不可能用任何方法解除它。
人的本质是希望得到，但更多的时候却是无可奈何的失去。得到的时候夹杂着迷茫，失去的时候夹杂着追念，二者同样令人惆怅。－－书上说的。
得到她并不一定得到长久的幸福，失去她可得到一生的美好回忆。
时间是最好的疗伤药，只要坚持。
取舍之间，大丈夫不仅是要拿得起，更是要放得下。
不好听的：喜欢一个人为什么不坚持到底？为什么要嘴里念着她的名字却和别的异性同居？就为了证明“狗熊难过美人关”的正确性吗？
为了得到理想的结果，宁缺毋滥是最好的选择！
看的远点的，做人爱情 亲情 友情，没什么话好说的大家都说完的。
祝福你，想的开点。
比较理智、可行的意见：你在不放弃事业、家人的提前下，去深圳跟她沟通一下。两个人共同生活一段时间！如果你们真的还深爱对方，我相信一定能想出两全其美的解决方法！
爱情是双方的，需要相互交流、沟通。而不是你一个人在干想，她一个人在深圳！
现在这个社会，这种事还不致于影响到感情吧，个人认为，你可以和不爱的女人上床，不过你绝对应该和你爱的女人结婚。错过了就没机会了，就算你以后遇到更优秀的女人，也不一定会有爱的感觉了。再说自私一点，你不为对方的幸福考虑，也要为自已的幸福考虑，实在不行建议楼主看《大话西游》，好好体会经典台词。
以上说的不是说我有类似的感情经历，而是因为以前在事业方面做了错误的决定而导致现在的困境，而深深的感受了什么叫“后悔”二字，好在工作事业方面年轻还有机会，不过我认为楼主的感情经历，错过了你还能补救么？
呵呵 男人啊 女人啊 单独还可以 搅在一起烦 啊
她好像并不是你以为的那么小女人吧，是不是在你的呵护下人家已经长大了？反倒你自己放不下。
分开一段时间会好吗？
难以想象
看见了！
我在感情上总是表现的不象个男人，无法干脆利落解决问题。
再次来此告诉朋友们结果。
彻底结束了。虽然我的心很刺痛，但还是狠狠心结束了吧。
自作孽，不可活。
楼主大彻大悟，恭喜恭喜[em10]
先抄一断以前的一个回贴：
通用汽车历史上的传奇人物斯隆曾说：“如果你不首先告诉我们什么是‘正确’的，我们是不可能做出‘正确折衷’的。” 婚姻不仅仅是某一个爱或应该爱的对象，如果它是，那么那种爱与爱着的婚姻，更多地也无非是成全着一种占有。“我爱你”也即“我想占有你”。 爱与婚姻的确内含着独占性。不过，这种独占性的全部含义仅仅在于：除非我能够给予对方对他/她而言最好的、从别人那里无法获得的、独特而无可替代的价值，那么这种爱与婚姻正否决了对方获得这种价值的可能性。 在我看来，爱与婚姻的全部及最高的道德便正在于此。 所以，爱一个人首先是一种自我要求，是一种自我承诺。在爱与婚姻生活中，唯一值得信任的，仅仅是这种关系——尤其是这种关系本身的富有建设意义的生产性——本身，而非那具有着某种特质的具体的个人。无论我们如何骄傲于对方身上的种种特质，我们真正骄傲的，仅仅是自己对这些特质的占有。 所以，说到底，如果在爱中还有着什么根本性的惩罚，那么，真正惩罚的对象也无非即是在我们自己身上存在的自恋：其实我们真正爱的人仅仅是自己，他人不过是道具而已，一个让我们自己相信自己正爱着正幸福着的道具。
从发生的角度看，占有性是从早期的自我中心发展起来的，这本身并没有太多的道德意味。从路径上说，甚至可以将其看作是人类自我确证的一种必经。而且，我这里所说的占有，更多也并非是物质意义，而是符号意义的，后者对我们的心理机制起着更为关键的作用。
事实上，这种占有性的倾向在管理中都随处可见。急功近利的浮躁还算是一般性的，更隐秘的东西还包括：企业对战略的需求——总想找个高明的主意，对产品/功能的依赖——总想一夜成富，对素质测评的依赖，对数字化的业绩的强调，对人才的倚重而非对组织平台和能力的关注……甚至包括在员工职业生涯规划中都可能隐藏着居高临下的家长式的仁慈，再有包括韦尔奇所说的四种人才中包含的道德优越感……太多。甚至可以说，一切简单化的思维或逻辑中都可能隐藏着这种符号意义的占有性。
作为一种最为重要的共同关系，婚姻选择最需要判断的东西，是双方为彼此提供的独一无二的不可替代的价值。从这一意义上，甚至可以将弗洛姆的《爱的艺术》看作是最好的关于战略的管理书籍。换言之，真正的安全感既不是物质性的，也不是品质性的，而是双方在这种关系中互相为对方带来的价值以及持续带来更好的价值的能力。说老实话，要清晰地判断这些东西并不容易，更别说共同携手建设这样的目标。然而，除此之外，我们实在不可能再相信别的任何东西。在所谓的价值增值中，情感或亲密感是最为底层的必须，但这远远不够，就如同不能仅仅依赖天天送花所带来的价值增值上。
离开对我们自身的认识，离开对对方的真正理解，甚至离开对生活本身的理解，仅仅依靠心态或是技巧，肯定是自欺的。现代性对人类的生存的确提出了越来越苛刻的要求，然而，如果我们还果真期望幸福，那我们其实也并无多少选择的余地。
所以，在这种时候，最迫切需要的，并非是做些什么事，而是思考些什么，甚至是共同思考些什么，包括过去，包括未来。然后，再共同真实地面对一些东西。在任何一种共同关系中，都不可能有什么根本性的承诺，所谓的信任或信赖本质上仍是一种打赌：人具有丰富的可能性。
德鲁克说，管理的本质是责任。责任的含义无非即是，这是我理所当然应该做的。进而，这实质仍是启蒙的核心内涵：如其所是地生活。这当然是一种自我要求。也正是在这一意义上，生活其实也无所谓苛不苛刻。进而也可以说，责任其实便是“对美好的唤起”，所谓“心向往之”而已。
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