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标题: [分享][推荐]【转】做一个农村出身的老公的媳妇 [打印本页]
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:31
标题: [分享][推荐]【转】做一个农村出身的老公的媳妇
经常看很多城市女人嫁个农村老公，然后结婚多年以后，会发现很多矛盾，有些家庭因为这个导致本来很幸福的婚姻而破裂，很多本来相爱的夫妻反目为仇，似乎城市女孩子和农村男孩子很难组成幸福家庭似的。我也嫁给了一个农村出身的男人。也许是我老公家人本质不错，也许是我比较会做人的缘故。总之，我和他家人特别是和我那大字不识的婆婆相处得很好。所以我想说说我嫁给农村人的体会。
我出生于在北京一个银行世家，我父母都是清华毕业，后来经过很多经历又回到大学执教的教授。要说家庭条件和地位，我家在北京也不属于平民阶层。可是我从小就没有被娇生惯养过。因为我父亲从小是接受西方教育长大的，所以他对我的教育也是西方式的。独立，自己靠自己，懂礼貌，懂教养，懂得尊重所有值得尊重的人，要懂得感恩，这些就是我和弟弟从小接受的教育。所以从小我们的心里就没有什么高低贵贱的概念。我记得我小时候，去爷爷家，对所有爷爷家的老佣人，都要问一遍爷爷好，奶奶好。吃饭的时候，都要对给我盛饭的佣人说谢谢。爷爷总说，没有这些佣人的帮助，就没有家里的好生活。后来文革开始以后，有些佣人就回老家里，只有一个奶奶的贴身丫头，一直跟着奶奶，带大了奶奶所有的孩子，甚至孙子辈的孩子，包括我小时候，她一辈子没结婚，没有文化，是从农村出来的。后来我们家都把她当成了自家人，一直给她养老送终。这些家里早期的耳濡目染，对我以后的为人做事，都是一种潜移默化的影响。
我结婚前曾经也听很多周围的人说过，嫁给农村人如何如何不好，什么农村人经常把成立人当成有钱人，亲戚会不停的要求这个，要求那个。家里会成为旅馆。农村婆婆刁钻蛮横。所以我当时想，我怎么会有机会遇到农村人呢？所以这种事情不会发生在我身上。而且我也绝对不会找农村人，否则他会在我家里抬不起头的。因此也没有把这些话放在心里。
结果当我遇到了一个真心爱我的人，并且我也爱的人的时候，我才开始意识到，我爱的人是农村来的。他有4个兄弟姐妹。每个兄弟姐妹都有两个孩子。他的妈妈大字不识一个。而且还不会说普通话。相当于外国人耶。我曾经想过要放弃。因为我没有把握心理和我的经历能否去接受并且融合在这样一个和我完全背景不同的家庭。 当然还有一个原因是我的家庭是否能够接受他的家庭？如果我要接受这样一个家庭，我要面临多大的压力，和我要如何适应和改变？因此我把我的顾虑和担心与我当时的男朋友，今天的老公做了一次开诚布公的沟通。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:34
首先，我告诉他，我非常尊重他对他的家庭的爱护和孝顺。但是由于我们的家庭背景不同，生长环境不同。我从小接受的是独立教育，我和我弟弟连父母都不靠，就更不用提相互靠了，我们姐妹可以相互鼓励，相互帮助，但是绝对不会相互依赖，依靠，因为我们自己的生活只能靠自己创造。我过得好，是我自己努力的结果，他过得好不好，只能靠他自己奋斗。我父母不主张我们姐弟相互依赖。这是我家的教育。我父母说，只有我们自己真正的独立了，我们才会有真正好的生活，依靠父母，父母有死的那一天，依靠兄弟姐妹，他们都会有自己的家庭和生活。父母把我们养到独立生活，已经尽到义务了，而兄弟姐妹之间根本没有相互抚养义务。不管我父母说的对不对，反正我就是在这样的教育下长大的。所以如果你打算和我结婚，你就要接受我这样的思想，也就是说，你的兄弟姐妹，如果我认为我们有能力，我们可以做一些力所能及的帮助。但是如果他们想靠我们，那我不会接受。你可以考虑我的话。如果你不能接受我的思想，那我们就没有必要双方委屈自己，因为婚姻是长期，不是短期的。而且我对离婚不敢兴趣，我也不想因为和你家里处不好，而影响我和你的感情，最后成为冤家。
其次，我希望如果我和你们家里发生冲突，你能站在我一边。我说，我不是个不通情达理的人，可是毕竟我们的生长环境不同。这里并不意味我好，你不好的问题。是生活习惯不同，接受的教育不同，包括语言的理解都会不同。也许是我可以理解他们，但是他们不理解我，所以会有一些矛盾冲突。但是我希望你知道，如果我们结婚，那么我们就是夫妻，就是一个整体。我们必须团结。否则这个家庭一定会破裂。你能做到吗？如果我做得不对，我做得不好，你不能在你的家人面前和我冲撞，你可以背着你的家人指出我做得不对的地方。如果真是我得不好，你放心，我一定会改。但是如果不是我的问题，那么你就要支持我。我希望你现在不要给我回答，你可以好好想想。毕竟城乡的差别不是我不说，就不存在的。与其忽视，不如面对。
最后，我说，如果将来我们生活好了，我希望你能明白，我和你的家就是我们自己的家，不是招待所，或者你们家的驻京办事处。我不希望我的家整天像北京站旁边的小旅社。如果你家里人来北京玩儿，我会热烈欢迎，暂时住一两天，我也会热情招待，但是超过1周，我希望他们去住旅馆。如果是你姐姐什么的，我还能接受，如果是你哥哥，那就必须住外边。因为不方便。但是如果是你父母，我今天就把话放在这里，他们愿意住多久就住多久，而且必须住在家里。但是，他们不许挑剔我。因为我接受的教育是民主的，讨论式教育，如果他们看不惯，他们可以不选择和我一起生活。我会努力和他们融洽相处。但是我会顶嘴，争论。没有办法，我已经是20多岁的人了，我不可能改变，如同你也不可能改变一样。因此，如果我不能适应，我就宁可不选择。希望你能够考虑清楚。
然后我说：如果我提出的所有的问题，你都能够接受，那么我就会答应和你结婚，而且我相信只有我们两个在这个问题上达成共识，我们的生活才有幸福的可能。你先不要来找我了，等你想清楚了再来找我。我也希望你千万不要因为舍不得这个爱情，而委屈自己的感觉。毕竟你的家庭对你也是非常重要的。如果你因为这个委屈了自己，那么我们以后的婚姻也不会真正的幸福快乐。
结果老公当时就说，他觉得我说的有道理，他也愿意和我一起努力，他非常理解我的顾虑。其实这个时候，我自己也开始下决心，为了他的理解和付出，我一定要努力做一个他们家的好媳妇。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:34
结婚后第一次去他们家，那也是我第一次去农村。从武汉坐一个大概3个多小时的长途汽车，那个路就别提了，颠得我头晕，想吐。而且是人都挤得要死，因为是春节。很多人都站着，没有座。而我们的座位脚下是汽车轱辘，所以我脚下是个大鼓包。我的大长腿根本就是一直窝了3个多小时。下车的时候，我的脚都肿了。不知道大家是否可以想象，一个从小城里长大的女孩子，小时候是坐小汽车的。哪里受过这个罪。可是我就一声都没有吭，因为我想，那些站着的人不是比我更受罪？老公以前每次回家不都是这样？人家都可以，我为什么不成？后来晚上我洗脚，老公看到我肿得特别高的脚，很是心疼，觉得刚结婚，就让我跟他受罪，觉得特别对不起我。我却对他说，没事。我没有那么娇气，我觉得这个经历挺有意思的。我记得我第一眼看到他家，真的是和我在电影上看的那些农村家里一样。很穷。但是他家里人对我很热情，非常好。热情的努力对我说普通话，可是我还是听不懂。但是我还是感受到了他们家的热情。我问他们，我说话你们听得懂吗？他们说，听得懂，跟电视里人说话一样。我想，那就好，我从今天开始要多说话。让他们了解我，接受我。他们家人给我们住他们家最好的一间房子。即使这样的房子，窗户玻璃还是碎的。他们家人每天给我做他们认为最好吃的东西。虽然那样的东西，我根本吃不惯，但是我一想到，这是他们家人的心意，我就会很努力的去适应，去吃。我虽然吃得不多，但是我还是很高兴的和他们全家人一起吃饭。而且我会在饭桌上给他们讲笑话，说我家的人和事。因为我家的生活离他们比较远，所以他们就当故事听，这样在他们家过得很快了。我公公不爱说话，婆婆非常爱说话，可是他们说的家乡话我一句都听不懂。但是每次我婆婆对我说话，我就努力的去听，而且都是微笑着去听。我从不打断她说话。后来连老公都看不过去了，对他妈妈说：你说的，她听不懂。我说，没关系，多听听就懂了，我语言接受能力强。我当时觉得他们家人真好，老公真不容易。我当时就想，如果我将来生活好了，我一定要把他父母接到北京，让他们过过好日子。我当时没有丝毫看不起他们家的感觉，相反我觉得我似乎有责任和义务让老公和我一起过上好日子，同时让他父母也能过上好日子。结果我们结婚不倒一年，我公公就去世了。当时我得了重病，躺在医院里，也没有陪老公回去奔丧。后来老公回来对我说，他爸爸临死之前对他妈妈说，让他妈妈告诉我老公，他娶我是他们家的福气，让他要懂得报答。我听了非常感动，并告诉了我父母，我父母也非常感动。
后来我们有了孩子。我们本来是想自己带。开始是我父母帮助我们，但是当时他们还没有退休。而我在医院上班，要上夜班，孩子交给保姆不放心。所以我们就开始考虑把他妈妈接过来。他当时有顾虑说怕我和婆婆处不好。我说，你放心，你妈妈就是我妈妈，她能过来帮我们，我感激还来不及呢。我一定会照顾好她。就这样，我们把他妈妈接了过来，当时他妈妈63岁，还有高血压，心脏也不是很好。所以我就特别感谢我婆婆，自己身体不好，还来帮我带孩子。所以我当时下班就往家跑，买菜做饭全是我。我婆婆白天带孩子，晚上都是我自己带。孩子换下来的衣服，都是我和老公，下班回来谁有空谁就干。我生怕婆婆累着，要是犯病可就麻烦了。我知道婆婆是个爱说话的人，一天对着一个几个月的孩子，也没有人和她说话，她一定很寂寞。所以只要在家，就会抓住所有和她说话的机会。让她对我唠家常，刚开始我听不懂，我就让老公翻译。慢慢的我就开始学。后来我就都能听懂的。当然也闹过很多笑话。比如一次，孩子尿裤子了，鞋尿湿了。婆婆让我拿一双干净的新鞋，我不知道在哪里，就问她。她说，在厨房的坎子上。我死活弄不明白这个坎子是什么。我就在屋子里转圈的找也没找到。当时婆婆抱着孩子，我把孩子接过来，说您自己拿吧，我不知道坎子在哪里。婆婆笑着走到厨房，我跟着，她指着窗台说，这就是坎子。 当时给我笑得。我就是这样听懂了婆婆的家乡话。所以后来就可以和婆婆交流了。因为我懂得老人的心理，老人喜欢被重视，被尊重。那么听他们说话，是最重要的尊重表现。所以我就会经常陪她拉家常，说说老公小时候，说说兄弟姐妹的事情。后来婆婆就把我当成了她人生一大知己，什么都跟我说，包括她跟公公如何结婚，她和其他两个媳妇的不和，她自己的故事趣事。当然在她说的时候，我也会给她一些评论，比如。我会说，我发现，如果你要是读书，识字，那你可是个了不起的女人，不进中央，也得进入你们村妇联什么的。我婆婆一般听这个话，特得意地说，那可不是。我就是吃亏在没文化上了。因为我是女孩，家里不让读书呀。然后我就又开始对她们家重男轻女批判一通，为她鸣不平。她就觉得我真是太懂她了。所以我们俩只要我在家，就总是说呀说。要不，我就拉她逛街。我对婆婆的称呼，从第一次去他们家，就叫妈妈。他们当地管妈妈叫姨。我不，我就叫妈，而且叫得特别亲。后来连老公也管他妈不叫姨，叫妈了。其实她妈妈也有很多不好的习惯。比如喜欢坐在床上吃东西。喜欢把所有的东西都堆到床头。喜欢喂孩子的时候，自己先添一下。其实我都看到。但是我从来不说。因为我知道他妈妈的习惯是多年养成了，如果让她在我家过得自在，只有按照她自己的习惯。因为我最讨厌别人管我，所以我想别人同样也讨厌受限制。我不觉得她添一下孩子的食品是脏，因为我知道她是怕那个食物烫着孩子。她也是为了孩子好，而且我老公也是她这么养大的，既然我请她过来帮我带孩子，那就应该让她按照她的方法带。不过有些她的方法，我觉得不对的，我就会说。比如她作为老人总怕孩子冻着，总给孩子穿特别多。我就反对。所以我就会从一个医生的角度给她讲道理。由于我和她的关系处的比较好，而且我是医生，我说得都有道理，她比较信我的。所以一般我不管，只要我提出来的，她都听。我想这也是相互尊重的结果吧。
还有一点。我知道农村女人喜欢攀比。而且女人都喜欢首饰。所以在婆婆和我住在一起的时候，每年她过生日，我都给她买首饰。当时，我自己都没有。所以婆婆的金戒指，耳环，项链，都是我给买的。我觉得婆婆作为一个女人，一辈子辛苦带大那么多孩子，孙子，孙女，可是自己从来没有享受过做女人的美。因此我就觉得只要我能够让她达到的，我就会尽量让她快乐。我要让她有我这样的儿媳妇，感到快乐，高兴。让她也享受一下做女人的乐趣。所以我带她去买衣服，给她织毛衣。带她吃我认为好吃的东西。我记得我第一带婆婆去吃麦当劳。 婆婆说，这个是什么？我说是外国烧饼夹肉。婆婆吃了一个，我问，好吃吗？她说，不好吃。有股怪味。我说那你怎么把一个都吃了？她说，不吃多浪费，那么贵。结果第二次，我们又去吃。婆婆说，咦，这次的烧饼好吃多了，是不是他们换师傅了？等到后来我们吃得多了，婆婆也知道这个东西叫汉堡包了。结果在婆婆要回家乡之前，要求去吃麦当劳。说，我以后就吃不到这个味了。从这件事情上可以看出。人的口味是能够培养的，人的感情也是能够培养的。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:35
我们结婚以后，他们家里也有人来过。不过每次他们家人来，老公都会征求我的意见。如果是呆时间短的，我会同意。并且热情招待。这样也给老公面子。因为老公知道我的态度，所以他也特别领情。但是时间长的，我们就按以前说好的办，让他们住旅馆。但是我们会带他们玩儿，请他们吃饭。这样慢慢的，他们家人就知道了这个是我们家的规矩。还有一点特别重要的是。由于我先把婆婆的感情拿下以后，所以婆婆不管什么事情都是向着我。如果不我喜欢他们家人来。我婆婆就会出面去阻拦。根本用不着我出面。比如我婆婆在我家的时候，他们家人总想找理由来北京。当然是说来看望婆婆。我婆婆就说，我不用你们来看，他们都特别忙，没工夫陪你们，你们过来就是给我添麻烦。我一个老太太，还得伺候你们，你们别来了，我在这里挺好的。这样一句话，就把他们打发了。还有如果他的兄弟姐妹想管我们借钱，我婆婆就会说，他们也没有钱，房子都是贷款买的，一屁股债还没还呢。你们自己应该想办法。当然，独立，自强这些观念，也是我和婆婆一起生活，我天天灌输给我婆婆的。她由于喜欢我，所以我说什么她都觉得特别对，然后她就身体力行。所以我觉得农村婆婆，其实要求不高。她就是要求得到尊重。要求你能陪她说话，解除她在城市不适应的寂寞。如果一个儿媳妇能把婆婆拉到自己的一边。那就是这个做儿媳妇的最大的幸福。婆婆爱你，老公会更爱你。
其实当一个女人选择农村男人的时候，就应该了解农村男人的很多特点。因为农村相对于城市经济落后，比较贫穷，男孩子是家里出头的主力。所以农村出来的男人，大多数都有点，大男子主义。特别是上了大学的男人，那更是家里的骄傲。因此父母会因为有这样的儿子自豪。农村人一般靠的思想很严重，有一人得道，鸡犬升天的思想，所以当一个男人成才了，很多人想沾光，这个也很好理解。毕竟，他的成功也是全家供出来的。所以作为城市的女人应该理解这层关系。另外农村男人进入城市以后，往往自卑的利害。这个不论他以后多么发达，他的很多表现依然是自卑的。这也是很多农村人有钱以后，讲排场，讲面子的原因。生怕人家看不起。还有，就是，农村出来的男人，生活比较节俭，有时候，我开玩笑的说，抠门。其实这些事情，如果能够做到双方的理解，有效沟通，做妻子的知道并提醒对方注意自己的缺点，也是能够相处融洽的。当然前提是双方还是要有爱，有尊重。任何良好的沟通，都是在相互尊重的基础上才能达成的。
很多城市的女人，太把自己当回事了，而忽视了做人最基本的尊重。总觉得自己高人一等，自己不能受委屈。总是要让人为自己做些什么。似乎婆婆帮助带孩子是应该的。婆婆就应该帮儿女做事情。婆婆就是外人。所以把婆婆当成假想敌来对付，婆婆说什么，都觉得是针对自己的。婆婆干什么，都不和自己的心，顺自己的眼。
丈夫一定要站在自己一边，而不管自己多么的骄横无理。而从来不会站在丈夫的角度，看丈夫处在妻子和妈妈之间，多么尴尬的角色。一个爱丈夫的女人，是不会让丈夫受这样的委屈的。是不会让丈夫处在一个选择妻子，还是妈妈这么尴尬的境地。而是应该和丈夫一起，共同解决婆媳矛盾，让丈夫高兴。其实女人应该懂一个道理，在一个家庭里，丈夫高兴了，你才会有快乐。同时做丈夫的也应该明白，只有妻子快乐了，你才会得到幸福。只有两个人同心协力，才能够战胜所有的困难，才能够消除城乡差别，经济差别，年龄差别，性别差别而达到真正的家庭的和谐和幸福。城市的女人，不要太高傲，我们没有高傲的资本，出生地，不代表你就优秀。农村人照样有优秀的。一个人的品质是否优秀与你是否与你出生在城市或者农村没有任何关系。不论城市人，还是农村人，真正要想得到幸福，那么首先都应该学会做人。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:35
精彩回帖
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人的口味是能够培养的，人的感情也是能够培养的。
其实女人应该懂一个道理，在一个家庭里，丈夫高兴了，你才会有快乐。同时做丈夫的也应该明白，只有妻子快乐了，你才会得到幸福。只有两个人同心协力，才能够战胜所有的困难，才能够消除城乡差别，经济差别，年龄差别，性别差别而达到真正的家庭的和谐和幸福。城市的女人，不要太高傲，我们没有高傲的资本，出生地，不代表你就优秀。农村人照样有优秀的。一个人的品质是否优秀与你是否与你出生在城市或者农村没有任何关系。不论城市人，还是农村人，真正要想得到幸福，那么首先都应该学会做人。
绝对赞同！！！
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:36
狐狸姐姐 如果你看到婆婆一边聊天一边把鞋子袜子都脱下来 一边搓脚丫瓣。。一边跟你聊天 应该怎么说那 ？然后不洗手就去摘菜你怎么说那？
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哈哈，如果是这样，我会问她是不是脚那里不舒服？是不是因为有脚气痒痒，要不要用药？如果她说是都不是，那就是习惯了。那我就不管她。菜本来摘完就要洗干净对吧？再说菜上很多泥土，甚至化肥，或者大粪，那不是比婆婆的手和脚更脏？其实大家都以为脚很脏，其实脚比手要干净得多。只要把菜洗干净就可以了。
坦率的说，这个对我来说，根本不算问题。 其实老人平时多搓脚，帮助足底血液循环，非常好的健身。我还会支持。也许我也会像她学习，一边搓脚一边聊天。享受呀。。 哈哈。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:37
其实我写这个帖子，就是看了很多城市的女孩子抱怨说和农村婆婆没有话说。说吃不下农村的饭。农村婆婆索要太多什么的。其实我觉得还是因为很多城市的女孩子心理有一种优越感。觉得自己有知识，和没有文化的婆婆不屑沟通。而婆婆却觉得媳妇不尊重自己，因此激发了她对媳妇的反感，因此故意制造矛盾，特别是利用儿子来对抗媳妇，来证明她受尊重的地位。
我就认识一个老公的老乡，也娶了一个北京媳妇。我也认识他媳妇。我们经常聊天。她自己就说，她从来没有和婆婆说过一句话。我问她，为什么？她说听不懂。我说那你想过要努力听懂吗？她说，我可没有那个闲工夫。结果她老公就对我老公抱怨他媳妇，对他妈妈不好。说结婚10年，就去过一次他们家，还抱怨这个不好吃，那个吃不下，和他们家里人也不说话。弄得他们家人也不知道该拿这个媳妇怎么办？生怕这个北京媳妇不满意。结果他说，弄得他心里特别不痛快。大家想想，丈夫心理不痛快，对这个媳妇有什么好处？只会破坏夫妻感情。所以这个男人在家里也很少和媳妇说话。因为他觉得这个媳妇看不起他的家，其实就是从心里看不起他。他曾经对我老公说过他如果再遇到更合适的，他会毫不犹豫的离婚。
很多人说得不错，其实婆媳关系不好是多方面的。但是最主要的是丈夫的态度。而丈夫的态度取决于丈夫对妻子的爱情的深度。如果媳妇是个通情达理的女人，那么丈夫完全服从妻子，妻子懂得体谅丈夫，一般这样的婆媳关系会很好。丈夫也不会受夹板气。相反，如果妻子是个刁蛮之人，那么丈夫如果完全服从媳妇。那么婆媳关系一定不好，丈夫还要背上不孝的罪名。这样的婚姻就会有潜在的危机。那么再说恶婆婆问题。我承认这个世界有恶婆婆，因为恶媳妇，就会变成恶婆婆，这个道理谁都懂。但是一般恶婆婆的儿子都会不怎么样。所以女人如果遇到恶婆婆的时候，首先你应该想想，你为什么会看上她的儿子？毕竟他的儿子就是恶婆婆教育出来的。他们一定会有相似的东西。所以遇到恶婆婆的女人，首先不应该抱怨婆婆，而是应该痛骂自己的眼光。
但是就我接触的我婆婆和她周围的一些农村妇女，大部分都是善良的。但是大部分也是和媳妇处不好的。所以我就想，如果是这样的话，那么这里就是媳妇的责任大于婆婆了。比如，我老公哥哥的爱人，也就是我婆婆的大儿媳妇。她做月子就是我婆婆伺候的。当时婆婆每天给她做饭，帮她带月子孩子。可是就是因为她嫌我婆婆没有洗孩子的尿布，就骂我婆婆懒。我婆婆也不是好欺负得主，就和她吵了起来，并且勒令大哥和她离婚。她就说我婆婆破坏她的婚姻。可是如果从我的角度看，明显是大嫂不对。婆婆已经把自己的儿子养大了，婆婆没有义务继续帮助抚养他们自己的孩子。她把婆婆当佣人。这样的媳妇难道不该骂吗？所以我婆婆曾经对我父母说，别看她是大家出来的小姐，可比我那两个农村媳妇还能吃苦，还懂事。还是你们教育的好呀。还有就是我父母。我是在父母不知道的情况下和老公结婚的。所以当我父母知道他们是外地农村人的时候，只对我说了一句话，只要你们能够幸福，我们没有意见。后来我婆婆和我们住一起的时候，每天春节，我父母都会给我婆婆几百块钱，说是感谢我婆婆替他们帮我们带孩子，我婆婆很辛苦，说他们也帮不上什么忙，让我婆婆自己喜欢什么就买些什么。也算我父母表示感谢。我父母还要我多体谅婆婆，说婆婆一辈子不容易，让我多带她出去玩儿。让我知道感谢婆婆。包括对我女儿，我们家包括我父母，经常教育她，要尊重奶奶，要记住并感谢奶奶对她的抚养之恩。
其实如果城市长大的女孩子，能够把自己的心放平，把自己的那点优越感放下。以平常心，宽容心和农村婆婆交流。你会发现，其实农村婆婆比城市婆婆更好沟通。其实农村婆婆因为没有文化，所以对有文化的人会更加钦佩，她们本质上是喜欢有文化的城市女孩子的。但是一但她们发现，城市女孩子的所谓文化，修养与她们想象的有差别的时候，或者她们发现城市女孩子所谓的文化，还不如某些农村女孩子的时候，她们从心里就会对这样的女孩子产生反感，甚至鄙视。那么她们对待这样的不符合她们想象的媳妇会毫不留情。所谓你泼辣，我比你更泼辣。她们就会有，我就不信，我制服不了你。看我儿子是听我的，还是听你的。在这样的想法下，婆媳矛盾就被激烈化了。而聪明的媳妇，是表面上让她占上风，给她足够的尊重，而去攻她的心。只要她是女人，她就有脆弱的一点。就是希望得到重视，得到呵护，得到关怀。这也是为什么女人都容易受男人骗的原因。所以说好话，赞美的话，对任何女人都有效。女人还有一个特点。你对她好，而且是真心的好，她就会对你好。这也是女性交朋友的道理。如果你把婆婆当成闺蜜，你们怎么就不能处好？关键是很多媳妇心理，根本就不想和婆婆深交，就从心里把婆婆当成是和你争夺丈夫的假想敌。所以才会出现不考虑婆婆的感受的行为。比如很多女孩子，喜欢当着婆婆的面，表示对老公的亲热。这样其实你自己可能觉得是甜蜜。可是也许在婆婆看来，就是对她在儿子心中地位的公然挑衅。这也是我从来不在婆婆面前和老公亲热地原因。我特别理解婆婆的感受，特别是没有了老伴的婆婆。任何的夫妻亲热场面都会让她觉得伤感，和内心的孤独。其实夫妻相爱的举动，没有比要偏要在婆婆面前表现，夫妻真心相爱不再亲热举动上，而在相互帮助上，比如，婆婆带孩子，我丈夫会先快速吃饭，然后替婆婆，其实目的是为了让我吃一个踏实饭。我觉得这样的举动，比他亲我一下，让我心里更能感觉到他的爱。
愿天下所有城市的媳妇，都能够坦然自若，平心静气，平等尊重的和农村婆婆相处。这样你们才能真正的体会到婚姻带给你的这个特殊的财富。我敢说 90%的农村婆婆都是善良的，只要我们多一些宽容心，多一些耐心，多听听她们的话，多花些时间和她们相处。我们一定能够得到我们婚姻中最有力的支持者。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:37
JJ 如果婆婆很生气的打你的小孩。或者大声责怪你的孩子。你会怎么样啊？
这个问题很多家庭都会出现的啊。
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那首先我会问为什么，因为孩子的奶奶都是心疼孩子的，这是动物的本性。然后当着婆婆的面，我会支持婆婆，告诉孩子让她承认错误。让她懂得尊重老人。然后我会背着婆婆问孩子怎么回事？ 然后教她如何和老人说话，如何避免让老人生气。这也是教育孩子学会做人的一个过程。如果是孩子受了委屈，我会对孩子说对不起，然后我会把事情告诉老公，让他去和他妈妈沟通，把话说清楚。但是我不会挑拨孩子和奶奶对着干。我会永远支持婆婆，这样如果婆婆有做错的地方，我会等到事情过去以后，再找机会和她谈，让她也理解孩子的委屈。当然我还是先从支持她开始谈。比如我会说，妈，我觉得今天你教育她是对的。孩子就应该从小教育，否则长大也不会做人什么的。。然后我会说，不过，如果经常这样，小孩子就会慢慢逆反，而且打，对于大人来说也是一时解气，可是孩子会有仇恨的心理，这样反而起不到很好的教育作用。不如教育和体罚并进。当然，如果您特别生气，打两下也没有什么。我想，如果婆媳能够这样交流，婆婆才会心疼孩子。下次就会注意了。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:39
聪明的媳妇，是表面上让她占上风，给她足够的尊重，而去攻她的心。只要她是女人，她就有脆弱的一点。就是希望得到重视，得到呵护，得到关怀。这也是为什么女人都容易受男人骗的原因。所以说好话，赞美的话，对任何女人都有效。女人还有一个特点。你对她好，而且是真心的好，她就会对你好。这也是女性交朋友的道理。如果你把婆婆当成闺蜜，你们怎么就不能处好？关键是很多媳妇心理，根本就不想和婆婆深交，就从心里把婆婆当成是和你争夺丈夫的假想敌。所以才会出现不考虑婆婆的感受的行为。
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哈，又学到一点，以后面对未来老公的妈妈用得着。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:39
很多人说得不错，其实婆媳关系不好是多方面的。但是最主要的是丈夫的态度。而丈夫的态度取决于丈夫对妻子的爱情的深度。
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对呀，楼主你是明智就明智在选了个通情达理的好老公。
其实大部分和农村婆婆没搞好关系的城市媳妇就是没象你一样，结婚前探好老公的底．很多农村的男人很愚孝，认为你开始跟你老公的约法都是不可接受的，比如兄弟姐妹之间，自己都没有房子，弟弟买房子我要全力以赴地帮。乡亲来来吃住介绍工作一条龙服务不能烦，是个人也不能接受呀。
我老公也是农村的，不幸的是我公婆好象没你公婆通情达理，但是我也没和公婆有过任何的摩擦，就是因为我老公屏蔽了这些，老公家的所有的麻烦事，都由他处理，不用我做恶人，相反所有的好人我老公都让我做了，你说我哪来的婆媳问题呢？
所以城市的女孩们，关键的关键不是你的男朋友是不是农村人，而是他懂不懂道理，讲不讲道理。如果懂的话，农村人也嫁哈。要是一个男人觉得老婆是衣服，而不是楼主说的夫妻是一体的，那你就有的罪受了。其实公婆年纪大了，他们是根据儿子的眼色行事的，儿子都不把你放在眼里，那他们不欺负你欺负谁呀。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:40
楼主姐姐，关于婆媳问题，很多细微之处，我觉得你说的非常有道理。我们既然已经嫁了婆婆的儿子为妻，当然也应该好好对待婆婆。
我的婆婆虽然现在还从没跟我在一起住，但几次的接触，令我非常不喜欢她。虽然我可以勉强自己在她面前表现的很好，但内心里确实挺排斥她。举些例子：
1． 我和我LG是自由恋爱结的婚，LG还在读书，我们自己选了个日子就登记了（双方家里都没意见）。原来我家是要摆酒的，酒钱由我爸出，但LG说男方家没摆酒女方家摆了，他妈会不高兴的。我不想他难做，就没坚持。结婚后我爸有次回老家（我老家跟他老家离的不是很远，但我家很早就搬走了），大家都说一起吃餐饭。然后他妈就当着他家人的面（我LG当时不在）说：当年大嫂嫁过来时酒钱是娘家给的。我是气坏了，忍着没发作，幸好他大哥喝止了他妈再说其它话。后来那餐饭钱我回到工作的城市后，还是寄回给我婆婆了，在我老公的坚持下，比实际花销多寄了1000元。虽然在那次吃饭前我已经给过公婆远远超过那次饭钱的压岁钱了。
2． 第一次在婆家过年，婆婆说腰痛，因为我的妈妈已经离开我了，无形中把对妈妈的感情转移到了婆婆身上，于是我作为新媳妇餐餐洗碗（我LG要帮我，当时我傻，不要他帮，怨我自己）、天天洗衣服，大嫂比较狡猾，干活的时候总是看不到她的影子（我们那边多半是女的干家务活）。如此下来我也累的半死，因为从小都是娇滴滴养大的。于是跟LG说买一个洗衣机给婆婆，她的腰也不用因为洗衣服那么痛了。婆婆家在乡下，于是在镇上买了个差不多是最好的1000多的洗衣机。隔了两个月，婆婆打来电话，说：那个洗衣机太差了，要买那种不锈钢的才好。其实我在外面、我娘家，用的都是跟她的一样的塑胶桶的，都用的挺好。而且我们后来回去时，洗衣机也一直用的挺好的。
3． 有次我爸回老家，刚好是春节后，我们在婆婆家（两家离的不远），爸爸不肯住在亲戚家，非得住在自己家。多年不住的老房子，要好好清扫。一大早我就叫上LG回我娘家，没过一会，婆婆就差人叫LG跟她一起去看一个表叔，说那个表叔在外面发了财，回老家逢人就发10元钱。我一个人没法打扫卫生，因为床是老式的，床板之类的要一块块搬出去晒太阳。LG也觉得老丈人要回来住，自己扔下老婆一个人去见常常见得到面的表叔（我和他表叔在一个城市），很不象话。就没去，婆婆却一次次地叫人来叫LG一起去沾表叔的光，直到最后我们搞完卫生了，LG不得不妥协跟她一起去了才作罢。当时觉得婆婆很不会作人，房子不收拾，我爸就没地方住（我爸的理念是回了老家就一定要住在自己家自己做饭吃），而那个表叔，我们要跟他见面，天天都可以见。
4． 新婚第一年回婆婆家过年，什么见面礼都没有，除了给我们买了一对新枕头，什么都没有。当然，我也不怪LG家，父母没有责任为儿女的婚嫁埋单。可是婆婆但凡跟我单独坐在一起时，就说大哥今年给了多少多少钱，买了什么什么东西，二哥今年又瞒着二嫂寄了什么钱给家里。每次弄的我无言以对。因为大哥工作多年，经济情况已经比较好了，而二哥因为自己的儿子放在老家，寄钱作生活费是天经地义的。公公是退休教师，生活费已经够他们老两口过的很好了（婆家只是住在农村，没有种菜或是养鸡啊什么的），而我LG虽然还在念书，除了贷款部分，其它全部都是我负担，但每年过年我给婆家的钱也不少，再加上LG每年暑假回去时也会背着我从自己的生活费中挤些给婆婆，我都没有说过他。
5． 结婚后，老公告诉我，他妈说以后他工作了要每个月挤百分之多少给她作生活费。我问是百分之多少，LG死死不说，到现在我也不知道是百分之多少。知道这事后，开始反感婆婆，因为我因为要负担LG上学不菲的费用，但我平时对她，还算是大方的。
6． 婆婆跟整条村的人关系都不好，就是妯娌之间也没有来往。有次她叫她妹做了年糕的话就送些给她，她妹送了不少还摘了不少青菜给她。年初一，她妹打电话过来叫她去玩（我婆婆要是寄自行车去她妹家的话大概10分钟，天气又不冷），LG叫婆婆接电话，婆婆不接，说：她（指她妹）那么傻，我才不去她家玩呢。还连着说了两次，我LG怕他姨听见，吓得把电话捂住了。我也觉得心凉，她妹人不傻，就一普通农村妇女，只是家境不太好。婆婆这种得完人家的好处就把人踢一边的作风让我觉得脊背发凉。
7． 常常在电话中跟我讲：XX月怀孕生男孩，XX月生女孩，你们要注意挑选月份。等你怀上了就回来，我带你去B超，是女的就打掉。XXX生了个女儿，以前她婆婆好心叫她打掉，她不听，非要生。现在好了，老公要跟她离婚。气的我啊，难道生女儿的女子最后都要离婚么？郁闷死了，朝LG发火，可能是LG批评她了。后来再提生小孩的事，关于性别，就只是暗示我了，我也当听不见，不理她。免的生气。
8． LG今年才毕业，而我们还没有买房生小孩，婆家已经买好了一大块地要建房子，建筑图已弄好，160多平，一层带2个厕所。公婆是不会出一分钱的（公公什么事都听婆婆的，PP在家什么活都不干，家务都是GG做，孙子也是GG带的多，PP常常装病），大哥家会出一点，二哥自顾不暇，其它钱就指着我LG了。我真是无语，我们在外面什么都没有，他家根本就没有征求过我们的意见，就这样作决定了？对于此事，我LG是不表态，他给我的解释是房子2008年才建（PP迷信，人家算命的说今年没有好日子），现在何必操心。但我知道真要建，他有钱的话，是会出的。一年半前LG得了笔意外的款子，二万五，他竟然没有跟我讲一声，就拿回去给他妈了，说是要建房子。一开始我跟他讲道理，说凡事夫妻间要商量，不能自己想怎样就怎样。他就说：我快30了（他一直读书），却还没孝敬过父母，现在有点钱了，我希望他们可以过的好点。我说你跟我讲，我也不是不讲理会对老人不孝的人，但你这样做置我于何地。吵的不得了，我连离婚都说出来了，他才承认是自己错了。我也觉得自己特失败：要拿离婚才压住了他似的。不过当时也真的是觉得这婚姻没法继续下去了。后来有次春节过后我先回来上班，我把他一学期的生活费留给他。后来他回到我上班的城市，要包红包给别人，才说自己没钱了。我很惊讶，问他那么多钱到那去了。他说因为他妈说大哥给了多少，二哥给了多少，就感觉我们给少了，所以把自己包里的钱都给了妈妈，自己只剩下车费。为此，我又跟LG吵了，因为GP在钱上其实一点都不紧张，如果真的需要，我也不会不给，但他们这样老是暗示我们给钱，我们在外面也不容易，我真是受不了。
9． 每次春节去PP家，给我们安排的房子靠路，半夜出去打麻将或是打麻将归来的人很多，每次一有人经过，每家的狗都叫起来，几分钟叫一次，不得安宁，晚晚睡不好。而婆家的菜也是做的非常多油，我从小到大都不喜欢吃多油的菜，吃了会作呕。那几天在P家我就只能天天喝白粥，夹点青菜在粥底部把油拖掉再吃。第一年从P家出来上班，就发现内分泌失调了。去年春节也是因为睡不好，大年初一头就痛得受不了，想撞墙，吃了点饭就回房躺着，一直到第二天起来。除了LG，PP家没有一个人关心一个字。
10。PP打电话给LG，让LG买个手机给GG，说GG出去串门了方便找到。可怜我LG还是贷款上学呢
如此类似的问题真是非常多，LG知道他妈是难缠的女人，但他每次总是叫我不要跟他妈计较，要让着他妈，他妈没文化，他妈老了时日无多，而我还年轻，有大把的时光来补偿我。至于将来，我的想法是让GP在几个儿子家轮流住，我们的经济要是好了，就买两套房，跟GP对面住。但老公不肯，说不能时时承欢膝下。
所以，我现在是一想到将来要跟PP住一起心里就发怵，因为我这人情商低，从小到大，也没见过PP这种人，往往都是事情过后才觉得心里难受。
大学毕业后，工作一直还不错，不缺钱花。从小家里的教育观念也是人最重要，而不是金钱。所以才会自带荷包嫁给LG并供LG上学。当时我宣布结婚时也是让众人大跌眼镜，因为我身边不乏有房有车的追求者，选择了他不仅要贴钱，还要两地分居（我和他上学的城市不是同城），而且谁知道两年过后他毕业了会是怎么样。但我都没有动摇，选择了忠于自己的感情（大学时代他就开始追求我，但我在6年后才跟他开始恋爱）。
LG平时对我非常好，鼓励我去做自己喜欢的事情，绝不会因为自己不喜欢，就压制我的自由，当然，这个也是婚后我慢慢对他培养起来的。但只要一扯到他的家庭，就没有道理可讲，就是当时道理讲通了，但比如背着我给钱给他妈的事情还是会照做。我们结婚前讲好我们先在外面买了房子再在他老家建房给他父母住的，何况现在即使是买房，也是我付首期。一想到我们要在外面租房住，却在他老家建不是非建不可的新房子，心里就冒火。一想到将来跟他妈住在一起，他妈要象皇太后一样的管着我，就觉得要窒息。
婆媳关系要处好，LG非常重要，我不会直接跟PP对着干，最多就是不理她。但是现在真的是一想到她，心里就压抑，虽然我爱的那个人就是她生出来的。没接触过PP前，真没把婆媳关系当一回事，因为我的性格很不错，而我当初也是把婆婆当亲人对待的。却不料还是如此下场。
现在的问题就是我LG还没工作，婆家就已经这样向我们要钱。LG工作了以后，要是PP真的规定LG要交多少钱，LG也愿意交（金额合理的话我不会不同意，赡养父母是我们的义务），我该怎么办？婆婆是那种不会持家的人，为了面子上的虚荣，而共不必要的钱，比如家里已经有沙发了，但是别人家有了新款，她就会想要她也要有。如果我们真的多给她钱，按她的性格，一定会更加狮子大开口。我该怎么办？我并不想控制老公的收入，因为他真的想背着我给，总是有办法，何况强扭的瓜不甜。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:42
回复
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坦率地说，我不是农村人，所以我也不懂什么彩礼什么的。因此我也不太清楚这个事情对于你们的婚姻幸福关系有多大。
我觉得，你家的主要问题是你和你先生之间的默契问题。你们在结婚前就没有达成一定的一致。所以结婚以后，你们处理这样的问题也没有了原则。其实和老公家里的矛盾，就是你和老公个人的潜在矛盾。所以你要先解决的不是如果讨好他们家，而是和你老公达成一致，两个人如何思想一致的对待他们家的无理要求，以及如何表达正常的孝顺。如果他们家里对你没有一定的尊重，你可以明确地告诉你老公，那么他们家人也不会得到别人的尊重。如果你老公不懂这个道理，那么该深刻检讨的就是你了。你怎么选的人？一个不懂尊重人的人，有什么可爱的？
还有一个观点，就是对待丈夫的家人，要真诚，但是也要有原则，不能为了讨好而失去必要的原则。否则，自己以后没有退路。比如我的原则就是，该给老人的一定要给。但是如果是支援兄弟姐妹的。我就是帮急不帮穷。而且超过1000元的，明知道他们没有经济能力偿还的。如果我有能力，我就算一次支援，我也不打算要回来。但是我回把话说清楚。如果我没有能力的。我就会回绝。当然这个一定是要老公和我一条心的。否则就会有矛盾。
我认为一个有修养的老公，也一定是有原则的男人。所以该做什么不该做什么，如何孝顺父母，他也一定明事理。还有一个特别重要的因素，就是他要爱妻子。一个爱妻子的老公是不会让自己的妻子受委屈的。比如他要知道妻子和母亲处不好，他就不会让母亲和自己住。
至于你的问题，还是你先和你的先生好好沟通好比什么都重要。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:43
其实大家，特别是女孩子们，你们仔细想想，仔细看看。为什么会有婆媳矛盾？不外乎，婚前双方沟通不够，了解不够。爱得不够。还有就是女孩子特别不懂事，太势利，太计较，太把自己当回事。
很多女孩子一定问过男朋友或者丈夫这样的问题吧？什么我和你妈妈掉水里，你先救谁。这就说明，女孩子一开始，就自己把自己放在了男方母亲的对立面。而把男方放在一个尴尬的境地。如果我是男的，我就要问了，你爱我吗？你如果爱我，你为什么会把我推向如此难堪的境地？那我要让你在我和你妈妈之间选择呢？人怎么就不能站在对方的角度考虑问题呢？如果我是个男人，一个女人问我这样的问题，我一定会觉得这个女孩子太矫情，而且自私，我会毫不犹豫的放弃。难道拿母亲的生命和爱情交换的男人，会是个好男人吗？我不信。
总有女人说恶婆婆的事情。我看这个事情也要两说了。婆媳矛盾在中国不是新鲜事，几乎90% 以上的家庭都会有这样的矛盾。难道90% 的婆婆都是恶婆婆？ 这个可能性让所有有脑子的人看看，真实吗？那么问题在哪里？
什么是恶婆婆的标准，谁能给我一个，我看看。如果真是十恶不赦了，那么我敢说，这个儿子也一定不是什么好人。什么样的母亲，教育出什么样的儿子。那这个做媳妇的也没什么好抱怨的，因为你喜欢的人和你也应该有相同的地方，否则你们怎么会相互吸引呢？人以群分呀。以此类推，那么你和这个恶婆婆也有类似的地方。那么我不同情这样的媳妇。对这样的婆媳关系，我也无话可说。因为这样的人，本身就与我做人的原则差得太远了，无法引起我的共鸣。
我经常看这里的很多女人叫嚣什么，凭什么孝敬婆婆，不是她的女儿，不要和婆婆住一起等等，甚至一群女人集体骂婆婆。我就觉得这样的女人智商一定有问题，情商也高不到哪里去。而且我看着就生气。难道你们想集体离婚不成？难道你们真的以为你们夫妻的爱就如此坚强到婆婆奈何你们不得？女人们也不想想，你们对待婆婆不好，你们的丈夫能够对你们好？你们的婆婆能够允许她自己的儿子对她不孝？就你们这样的观点，那个男人愿意娶你们？难道你们一辈子就要当情人，而不渴望一个安稳的家？
我个人的经验是，越厉害的婆婆，如果你能用心把她争取到和你一条心，那么这个婆婆才是你家庭不倒坚强的后盾。我告诉所有的妻子们，你们不是怕第三者吗？第三者不怕你们，但是她们照样怕婆婆。只要婆婆看不上她，她这一辈子也甭想有好日子过。同样，如果婆婆支持她，你们不想离婚？那可就由不得你们了，你们再花大篇幅来回忆和老公当初的幸福时光，希望老公回头都没有用。特别是那些儿子都怕的厉害婆婆。
我婆婆其实就是个厉害婆婆，在他们村，男男女女都怕我婆婆，据老公兄弟姐妹介绍，我婆婆在他们村属于特别能战斗的妇女同志。也许是因为我公公不爱说话，所以所有的事情都要我婆婆出头露面。我老公大哥第一个女朋友，就是愣让她给搅合黄了。一次，在我家，我在厨房做饭，我女儿和婆婆在看电视。一个婚外情的电视剧，我女儿当时也有7、8岁，和她奶奶一边看电视，一边说话。女儿问奶奶：如果我爸爸也有个小蜜怎么办？听她奶奶说：他敢！他要有小蜜，我就打断他的腿，还有那个小蜜，我就天天骂她，看我不骂死她。我女儿就学她奶奶的口音说：看我不骂死她。我当时就想，有这么个厉害婆婆，我看即使老公以后，有外遇，那个外遇日子也不好过。根本不用我出面，我只要把她的电话给婆婆，我敢保证，我婆婆一天要打无数个电话骂她。都不用我出面，什么外遇一想到以后上位，要遇到这么个婆婆，早吓跑了。在我家，我和老公吵架，我婆婆永远站在我一边。其实如果媳妇和婆婆关系好，婚姻出现问题的时候，婆婆站在你这一边道理很显然，第一，你们关系好，她当然心理上就不愿意接受新人，因为她也不能保证以后的媳妇是否能够和她相处好，这也是她自私的自然反映。第二，还有家庭名声方面的因素，当然这个不是很主要。第三，如果婆婆在心理上已经非常喜欢媳妇，把她当自己女儿对待的时候，儿子婚姻出现第三者，对于她来说，就有了失去这个女儿的恐惧，她本能的就要起来反抗。所以聪明的女人，面对一个厉害婆婆，一定是想方设法的把她拉向自己。和婆婆对着干的女人，一旦婚姻出现波动，别指望婆婆能帮助你，她不推波助澜就不错了。
很多女人总是觉得自己做的挺好的，婆婆还对自己不好。那么你们自己想想，你和婆婆能够做到交心吗？你平时用多少时间和婆婆说话？你婆婆和你说过她的生活，她的快乐，她的烦恼吗？你婆婆和你谈过她周围邻居的家长里短吗？你能够参与她的谈话吗？如果你都不能，说明你根本就没有走到她的心理。你不了解她，你怎么能够和她相处得好呢？你从别人那里了解得她，都是带有别人观点的她，不是真实的她。只有她自己说的她，才是真正的她，那么做媳妇的你了解多少？很多女人认为给丈夫父母钱，就算对他们不错了。可是你知道吗？有些东西是钱买不到的。等你们的儿女长大了，你可能就有体会了。我爸爸说过，做儿女的对父母付出的，永远比不上父母为儿女付出的。想想我们怎么对自己的孩子，和我们如何对自己的父母。难道我们对双方父母付出点耐心和尊重还不应该吗？
顺便说一句，我不是圣人，我不过是一个懂得尊重别人的正常人。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:43
我想请教狐狸姐姐的是婚前什么都说得好好的，老公完全同意自己的观点，但结了婚真遇到事情时，特别是他父母态度强硬，老公本人因为读书父母兄弟吃了很多苦头而总有欠他们的感觉而想要妥协，怎么办？
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首先你要理解老公的苦衷。我想，他当时答应的好，不过是他不想放弃你们的爱情，只好按照你喜欢听得说，可能他心里并没有完全接受你的想法。或许，他还有结婚以后，慢慢改变你的想法呢。我想，在这种情况下，是原则性的问题，必须坚持，特别是在未来有可能破坏你们夫妻感情的问题，双方一定要考虑到，如果拿婚姻做代价，是不是值得。但是有些事情属于非原则问题，而且不会影响到婚姻质量，那就可以考虑一下变通的方式。不是所有问题都不能变通的。如果对于他们家，所有事情，女方都反对，都要按照女方说的办，那么一定是这个女的有问题了。
其实像你和你老公的问题，我看还是他自己当初就没有完全想明白，所以才会动摇。比如我家，我老公知道我是个非常坚持原则的人，所以我说到的，我就会做到。但是我也会有些变通。毕竟老公是农村出来的男人，有他们的共性。好面子。所以比如他哥哥让他给买了一个新款手机，他没有办法，为了显示他的财富，他只好给买了一个，虽然他自己心里也不愿意。其实我知道这件事（是我家小保姆偷偷告诉我的）。但是我就装作不知道。因为我觉得，作为男人，必要的面子还是要维护的。结果后来他另一个什么亲戚也要他给买东西，他自己烦了，主动告诉了我。我说，你现在知道我为什么不让你开这个头了吧？不是我抠门，而是这个头一开，后来的人你就不好应付了，否则你就做好绝交的准备。结果他就不再搭理一些无理要求了。而且后来很多发生的事情，都验证了我事先告诉他，有可能发生的事情的后果。所以他也就更加理解我的决定并且坚定地站在我一边了。
所以不管面对的是事情还是人，理为先。有道理就坚持。没有明显的道理，就可以做一些适当的妥协。学会妥协也是在生活中占领主动的一种方式。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:45
首先谢谢大家对我的支持。同时对一些提出疑问的姐妹表示理解。
我想我与婆婆相处的方法，只能代表我的做法，和我的理解。对婆婆的理解，不同的思想，不同的眼睛，不同的经历，不同的家庭教育，会造成看到的东西通过大脑的翻译，而产生不同的理解。因此而带来不同的行为。
我不同意恶婆婆地说法，因为作为女人，我想100% 的女人没有人认为自己本质恶劣，道德败坏吧？那么如果所有的女人都认为自己是好的，那么怎么会有恶女人呢？那么也就是说，是不是所有的女人都认为除了自己以外，别人都有毛病？再说了，每个女人都有可能生儿子，都有当媳妇的过程，也会有当婆婆的过程。那么如果现在你做媳妇的，你认为自己是最好的，那么怎么将来你的媳妇会认为你是恶婆婆呢？你现在认为你婆婆不好，那么你想过没有，等你当婆婆的时候，是不是你媳妇也会认为你不好？那不是社会就进入了一个恶性循环？那是不是可以推论，结婚生孩子以后，女人都是越变越坏？我想在这里问问，有几个女人说自己是不好的？将来会是你们自己嘴里的恶婆婆？女人们，说话要对自己的心说呀。你们现在骂的，抱怨的，也许就是你们以后的自己。只不过看问题的角度不同，所以观点不同而已。
我想大家说到我和我婆婆的关系。有一点，我想我必须承认的是，我的家庭背景，确实对我婆家和我的关系起到很大的作用。我婆家非常敬重我的家庭，我的父母，包括我。然而难道我的家庭，我父母对我的教育，不值得敬重吗？我的兄弟姐妹联姻的都是在社会有地位，和我家“门当户对”的家庭，只有我，坚决的，义无反顾的嫁给一个我认为值得爱的，值得我无怨无悔付出的农村男人。就是这样，我家庭所有的人，包括我爷爷都非常支持。而且，我就是要表现给我家人看，我既然敢嫁，我就是做好了充分的心理准备，就是要努力让自己融入这个家庭。我绝对不会后悔。有些人说我心理有什么优越感，所以说农村人什么的，那我看是这些人没有看懂我写这个帖子的初衷。如果否认城乡的差别，否认家庭经济差别，那也是属于不可观，不现实的。其实也是自卑的表现。我写这个帖子，就是看到很多城市的女孩子与农村婆家关系不好，似乎每一个农村婆婆都是恶婆婆，而自己做得多么好。可是我一看她们或者一些农村丈夫写的关于妻子不能和母亲相处融洽的帖子。往往看到的是这样的语言。城市女孩子说，我们给他们家钱，在经济上帮助了他们，他妈妈脏，有很多不好的习惯，总是要求我这样那样，我吃不惯他们家的饭，就宁可吃方便面。我听不懂他们家人说话，就不理他们。我住不惯他们家，我们就住旅馆等等。而丈夫就说，我妻子不理我母亲，不和我母亲说话。我母亲帮助带孩子，还嫌我母亲做得不够好，不够多。自己不会做饭，还嫌我母亲做得不好吃，不懂得体谅母亲等等。那么我看到这些，我才觉得我也应该写写，我遇到同样的事情是如何做的。我是如何解决这些对我来说都不是问题的问题的。这个与心理优越感没有任何关系，不过是在同一情况下，处理同一问题，不同的态度和做法而已。
要说我比家庭，对，我就是要比，但是我只和那些整天说自己是城里人如何如何的女孩子比。城里人怎么了？家庭条件好，也就是比农村的好，这是中国的经济差别造成的。如果你们要比，就和我比。我想在城市里的女孩子，包括北京，上海，估计90%的城市女孩子家庭条件不论经济上，居住环境上，教育背景上都比不过我。可是，我就是嫁给了一个农村人。而且是来自贫穷地方的农村人，我对我农村婆婆从来没有看不起。我尊重她，如同尊重我的母亲。我照样住在他们家那个玻璃不全的房子里。我照样快乐的吃那些我从来没有吃过的，但是对他们家来说已经是最好的饭。我照样耐心的听着我婆婆对我说，其实我根本听不懂的话，并且我发誓要努力学会的话。在这点上，我就是要自豪地说，我真的比你们做得好。你们可以自己拍着你们的良心说话，你们真的把农村婆婆当母亲对待了吗？你们站在他们的角度替他们想过吗？
我觉得很多城市女孩子看不起农村婆家，还有一个主要原因就是女孩子的父母本身也在教育子女上有些问题。是不是，同一个问题，如果婆婆说出来，你们就觉得是挑剔你，而父母说出来，你们就会接受？什么心理造成的？ 是不是你们在家，背后也说一些看不起婆家的话？
关于我婚前对老公约定，我想正是因为我对待婚姻的认真态度。我想如很多人说的，有些男人会认为是看不起，那么就说明这个男人与我的世界观不同，当然这样的男人也不可能进入我的家庭。我说了，我的家庭不是一个非常普通的家庭。进入这个家庭的人，一定要有足够的自信和与我相同的世界观，生活观。既然家庭上，经济上达不到门当户对，那么就必须在思想上，生活上，道德上做到门当户对。否则我不会和这个人结婚。我不是爱情冲动主义者，脑子一热，不管不顾的结婚，然后等结婚以后，再因为面对事先没有考虑到的困难，而不管不顾的离婚。生活对我来说，不是儿戏。如果想前边有人提出的，结婚以后，发现老公并不能按照我们之前的约定而做事，那么说明我和这个男人，没有共同的世界观和生活观。我会先进行沟通，让他知道问题的严重性。如果沟通无效，我会绝然离婚。我不会拿自己的生活开玩笑。
我特别同意有人说过的话，思想决定性格，性格决定命运。要向改变自己的命运，先要修正自己的思想。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:45
赞同楼主的思想，同时想问楼主一个问题---
我来自农村，在京工作，全家的户口也转到北京了。妻出生在城市，来京后辞职了，现在专门在家照顾孩子上学。虽然现在有20万的房贷，但是这些年来也给了家里4万块钱，还借给姐姐5万元钱。我知道妻不喜欢农村，所以经常自己一个人回农村过年，我也从来没提过接父母来北京住。
以前也给了姐姐断断续续地差不多1万元钱，算是资助孩子考学。现在，姐姐的两个孩子都20多了岁了（一个大学毕业工作了，一个刚上大学）说5.1要来北京玩，住是肯定要住在我家里了，这倒无所谓。可是我本来想最近工作很累，想5.1好好放松一下，自由一点，这下子恐怕睡不成懒觉了，得陪着出去玩呀。还有，除了这些吃，玩的花销，走的时候还要赞助一笔吧！楼主如何看待这件事情呢？
BTW，因为我来自农村，所以我自己很节约，每月用于我自己个人的花费大约在我收入的5%-10%。
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我觉得，你首先要明白，你和你妻子的家才是你一生幸福的保障。你赞助你姐姐，也应该在你们自己生活宽裕的情况下。你姐姐有自己的丈夫，她也应该是有劳动能力的人，养活她自己的孩子是他们夫妻的责任。而你的责任是应该把钱花在培养你们自己的孩子身上。
你和你妻子的钱，也是你们自己努力辛苦挣来的吧？按照法律规定，婚姻中的财产夫妻双方共有，没有说，其他家庭成员可以分享吧？所以你不赞助你姐姐，也说得过去。
我觉得如果你自己有自己的生活打算，你应该明确地告诉你姐姐，就说我们也有打算，我们也有自己的计划，如果他们来，抱歉，我不能陪伴。你要明白，你的生活就是你的生活，别人不能为了自己的快乐而影响你的生活的快乐。而且我觉得你没有必要在赞助他们了。否则就是你自愿成为他们的提款机。如果把这个他们当成了习惯，一旦你不再提供，他们反而会抱怨你，甚至还结下了积怨。我想那是你最不希望的结果吧？因此，学会拒绝，也是一种生活技巧。必要的时候，你可以和你老婆商量好，让你老婆扮演恶人，但是你要坚决站在一边支持她。比如，你就说我太太会不高兴。因为我早就答应她如何如何了。我作为一个丈夫，满足妻子的要求也是我的责任。如果你姐姐因为这个不高兴，那就让她不高兴去吧。她要抱怨，就应该抱怨自己的丈夫。还有自己，没有能力还要生两个孩子。她没有资格抱怨你们。
做丈夫的时刻要记住，你对你自己的家最有责任。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:46
我就看到了你婆婆把你当成知己，我就没看下去了
后面的不说也罢，如果你说的是事实
我觉得，你在家里很强势，你的和睦家庭，是一种强势文化对弱势文化的改造。
首先，我赞扬一下你的耐心，条理性跟态度。
然后我就想问问，你是否是一个很满足自我强势的女人？也就是说，在强势的地位，你可以很习惯，你不需要比你更强势的男人来崇拜，这点很重要。改造婆婆，从理论来讲是对的，但是，从中国人文来看，这样的例子毕竟还是很少的。很多女人还是希望有比他强势的男人的出现的。
我活了28年，从傻小子进化成男人，我发现在很多情况下，并非你彬彬有礼，举止合适，为人老实才可以捕获女人的心的。女人，有时候还是很享受那种被进攻的感觉的。怎么进攻，如果男人地位弱势，他如何进攻？？？
您的男人，对您的进攻，您满意么？？？这是个大问题。请不要回避。
城乡之间PK太多，我无意点火，但我也说一个事实，有些东西您是如何避免的，你自己知道，我不想被人说煽风点火。我只想说，所有的一切，您满意么？
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我承认我是强势的。但是我的强势是我的思想，而不是我做人的态度。我从来不会对丈夫大声吼叫，我从来没有大吵大闹，哭天抹泪的在丈夫面前让他心烦。我也从来不会对丈夫冷嘲热讽的说一些让他伤自尊的话，什么你不如谁谁，你没有本事，你这个农村家庭之类的话。我家的男人，在外面比任何男人都有气派，都像个男人。我们从来没有在大街上争吵过。我从来没有当着外人贬低过他。而我想，很多认为我强势的女人，一定都有过类似的表现吧？我的强势在于，我知道我需要什么样的生活，我明白我生活的目的，我知道什么样的人才是合适做我的朋友，什么样的人适合做我的伴侣。我知道什么事情会有潜在的问题，我应该如何避免。我的强势来自于我善于思考的大脑。我知道如何做可以给足我爱的男人面子，同时我知道我应该如何去做，可以赢得他的同样的尊重和欣赏。你认为我强势，是因为你受不了有思想的女性。你需要的女性，是那种完全受你控制，一切都听你的那种没有思维能力的女性。那样的女性，正是我不想成为的。所以你可以不在乎河东狮吼，但是你却在乎一个理性的大脑。说明什么？说明你不是个自信的男人，你怕你发现自己还不如一个女性而损伤了你一个男人的面子。
至于我老公，我想如果他不是有足够的自信，如果他不是享受这个婚姻，他根本就不用委屈自己和我一起经营这正在走向20年的婚姻。你看看现在有多少夫妻会委屈自己，而相亲相爱走过18年的？相反我从来没有进攻的意识。我对进攻不感兴趣。这也是我坚决反对第三者的原因。要说进攻，我觉对比不上第三者。破坏人家家庭的进攻程度，比我坚守自己的幸福婚姻要有冲击力吧？
有一句你说的对，我确实不需要崇拜谁，我觉得真正相爱的夫妻不需要崇拜，而是需要相互的尊重和欣赏。崇拜是一种非常不平等的心态。崇拜中存在很大的危机，因为人都是有缺点的，一但发现了自己崇拜的人有了自己不能接受的缺点，很多人心理立刻就会产生一种相反的情绪，就是鄙视。我想这个例子，已经发生在很多政治领袖身上了。我就不再分析了。而尊重是建立在双方都知道对方的优点和缺点。就能够正确的评价对方，并对对方的优点加以赞美，对对方的缺点加以委婉的提醒。这样夫妻双方不会因为所谓的崇拜，而对对方的缺点不能耐受。如果是女人对男人没有崇拜就是强势，那么我就要保持这样的强势。这样我才能够用我清醒的头脑，保持我的家庭的快乐和健康。至少我这样“强势”的家庭，没有大吼大叫，没有相互的责骂，没有双方的恶语相加。我的家庭里永远都是快乐的笑声，认真理性地讨论，夫妻双方眼神默契的交流。这些对于我的生活，我很知足了。至于你质疑，我和婆婆的关系。我想属于，自己没有见过，所以也不能相信存在吧？你相信地球以外有生命存在吗？我也没有见过，但是通过我对生命起源地了解，我对科学地了解，我相信。这就是我和你的不同吧。
至于你说我的幸福是强势文化对弱势文化的改造，我想，这个不重要，只要我们大家都通过这个改造感到了快乐，感到了幸福，那么有什么不好？如同资本主义的强势，对中国经济的影响，使中国现在慢慢的强大了起来，人民的生活越来越好。这不是好事情吗？如果强势给人的生活文化，能够使家庭生活越来越好，人的素质，越来越高，所有的人都快乐，思想健康，这样的强势有什么不好呢？总比夫妻之间相互抱怨，家里争吵不断，孩子哭，大人叫这样的弱势文化要好多了吧？
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:46
我活了28年，从傻小子进化成男人，我发现在很多情况下，并非你彬彬有礼，举止合适，为人老实才可以捕获女人的心的。女人，有时候还是很享受那种被进攻的感觉的。怎么进攻，如果男人地位弱势，他如何进攻？？？
您的男人，对您的进攻，您满意么？？？这是个大问题。请不要回避。
城乡之间PK太多，我无意点火，但我也说一个事实，有些东西您是如何避免的，你自己知道，我不想被人说煽风点火。我只想说，所有的一切，您满意么？
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关于你说的如何捕获女人心的问题。我觉得女人和女人不同，每个女人择偶交友的目的不同，选择人的标准不同。我觉得家庭条件越好的女孩子，对男人经济条件的要求就越低。而对人的品质的要求会高。
我喜欢的男人的标准。首先，他要是个男人！！男人和男性不同。男人要正，这个正就是有道德感，责任感，正义感。要聪明，积极，努力，上进，通情达理。穷要穷得有骨气。富要富的有道义。你说的彬彬有礼，举止合适，在我的选人标准中是必不可少的。不吸烟不喝酒，不说脏话。身高和我一样就可以了，长相顺眼就可以了，说话我听得懂就可以了。就这么多。当然最主要的一点，要爱我。我从来不会去爱，不爱我的男人。
我觉得你说的一点很对，女人喜欢进攻的男人。而我老公对我的进攻就是自信，爱和耐心。我年轻的时候，有很多人追求我，他们最大的缺点是不敢表白，因为他们知道我说话直率，所以总怕被我拒绝。特别是我当时宣称要做独身主义者。所有的喜欢我的男人，都被我这个宣言吓住了。只有我老公，不信那一套。他不觉得自己比别人差，他通过对我的正面则面的了解，发现我和一般女孩子不一样。他就是用他的真心对待我，他质朴，他不从来不虚伪。他没有钱，也从来不为了讨好我，而去花超过他能力支付的钱。这些在别的女孩子看来是小气的行为，在我看来就是对自己有原则。是一种生活节俭的好的品质。我欣赏这种品质。我觉得如果一个男人连自己喜欢的女孩子都不敢追求，说明这个男人不敢承受失败的打击，也不会有什么大出息。所以我对喜欢我，不敢追求我的男孩子，再好我也没有兴趣。如果一个男孩子由于在乎我的家庭地位，而不敢追求我，或者过分追求我，我都会看不上。我只在乎真正看上我这个人，而不怕失败，不怕拒绝的并拥有我所欣赏的品质的男人。所以我选择了，我老公。
说到我老公的进攻，他唯一的一次请我看电影，自己还睡着了。他请我吃饭，都是我趁他不注意去付的钱，因为我知道他没有钱。后来我们就干脆变成自己做，我会做饭。这样避免了付钱的尴尬。我生了场大病，有生命危险，而我老公7天7夜没合眼的陪着我。因为当时我父母调到外地工作。这些进攻比什么对我都有效。
我当然承认城乡之间的差别。所以我才会在结婚前对他提出这些要求。我当时想，如果他不能接受，或者委屈自己接受，我都不会接受这个婚姻。我不是那种因为舍不得爱，而委屈自己或者他人的人。因为对我来说，放弃独身的想法，和接受家庭同样意义重大。如果家庭不能给我快乐，我干吗要放弃我认为独身的快乐呢？所以我为他放弃独身，他为了我，做了一些调整。我们都不觉得委屈，因为我们都是再做一个理智的决定，而不是一个冲动的结合。18年的婚姻，我们都没有后悔，而且我们都觉得自己的选择是对的。
我想，你还是要找对人。而不是要放弃你自己做人的原则。不是所有的女人都是你遇到的那样。关键你要想一下，假如你遇到我这样的女人，你是不是也能接受？是不是你也有这样的勇气？比如有的女孩子，和我的想法一样，不在乎你的弱势条件，而她对于你来说，不够漂亮，你是否能够接受？因此，在你自己选择女友的时候，是不是你的条件也有问题？在怀疑别人的时候，也要考虑一下自己。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:51
我觉得婆媳关系永远是家庭的话题。但是谁对谁错，不用的思维方式，不同的眼睛，不同的理解，得到的就是不同的结论。
我老公有个非常好的男朋友。从刚工作，他们就是一个宿舍的。这个男人年轻的时候，长得酷似现在一个男演员叫陈坤的（大概这个发音）。他本人是湖南农村出来的。他媳妇是湖北城市的。他们是大学里的同学，自由恋爱的。那个女孩子长得非常一般，属于中下。可是这个男孩子就是爱她。而且对他特别好。连我妈妈都说，这个男人说什么话都要看他老婆的脸色。而这个女人在我家，和她老公说话，从来都不看他，而且她老公说话，她就耷拉着脸。他老公不仅长得帅，而且自己开了一个公司，事业特别优秀。也是没有外遇。特别忠诚家庭。这个男人好吧？可是这个妻子是怎么做的？
她们孩子小的时候，婆婆来到北京帮助他们带孩子。婆婆有个习惯，就是抽烟。婆婆就这么一个儿子，所以儿子有了孩子，奶奶能不爱吗？农村人，有自己带孩子一套方法，可能是有点城里人不习惯的地方，这个媳妇下班回来，就开始数落婆婆。而且冬天，让婆婆站在大门口抽烟。北京的冬天特别冷，大家想想，一个70多岁的老太太，站在外面零下10度的外面抽烟。那是什么情景？一次我们全家去他们家看望他们。我婆婆当时和我们一起去。结果她婆婆拉着我婆婆说了半天，最后都哭了。我婆婆回来和我们说这件事情。我听了只有心酸。
而我听到她对她婆婆的抱怨是，她婆婆抽烟，对孩子不好。而且总把烟灰弄一地。她每次下班回来，看到孩子身上总是脏兮兮的，吃的东西弄一身，婆婆也不知道给弄干净。晚上婆婆带孩子睡觉，孩子哭，婆婆有时候，也不起来看看孩子是不是饿了。她还得起来。她第二天还要上班，婆婆不体谅她。结果她就和她婆婆吵了起来。那湖南老太太也不是好惹的。就骂她很多难听的话。我问她，那你老公怎么说？她说，他还能怎么样？两边抹稀泥贝。
最后，由于老人总在冷天在外面抽烟，终于给冻感冒了。结果他们就把老人送回湖南老家，男的姐姐家去了。
不知道大家看了这个故事怎么想？反正我只是有一种想哭的感觉。我心疼这个做婆婆的。我见过这个老人，我觉得挺好的，不是个部奖励的人。我也劝过这个做媳妇的，她这样做不对。可是她对我的话，很是不屑。我老公只对我说，你别管她了，她和你不是一类人。而在我婆婆眼里，她就是个恶媳妇。可是在她眼里，她婆婆是个恶婆婆。
大家可以讨论一下，到底媳妇和婆婆谁做得不对？
不过看了他们家的事情，我当时想的是，我一定不能让我婆婆受这样的委屈。否则我不会快乐。
说到我当初的独身主义。我不是因为对婚姻的失望，也不是对男人的失望。而是因为，我太渴望自由了。我不习惯受人约束，我渴望独立，自由的生活。我年轻的时候，不喜欢受责任约束，特别逆反，特别喜欢与众不同。属于个性特别张扬的那种。大家都交男女朋友，我偏不交。我喜欢一大帮朋友在一起。我宁可把时间花在学缝纫，学外语，学烹饪，学美发，参加社会活动上，也不愿意把时间花在交朋友上，我觉得两个人在一起腻腻歪歪的，就那么点事，没有意思，对我来说是浪费我的生命。不如学点生活技能，将来一个人过也过得充实。而且我独身还有一些因素，比如我讨厌家里给我介绍的那些门当户对的公子哥。当然也有一些男孩子其实不错，可是我逆反呀。我一听是什么部长的儿子，我打心里就烦。
我有一个好朋友，就是这样认识的。当初他是通过我姑姑介绍的，是个中央级某部长的儿子。我当时也就22岁，他也就23岁。我当时就和我姑姑说，一个人这么年轻就忙着找对象，一定不是什么有出息之人。我不见。我姑姑说，是他妈妈托的，觉得我们两家特别合适。说让我见见再说。而且我姑姑也委婉的说了，如果我们两家联姻有什么好处等等。我一听就烦了。我打定主意要捣乱，我说，好，我去见。
见面一看，小伙子挺英俊的，个子180，白净，挺拔。说实话，要不是这样见面的，我还是会喜欢这样的男孩子。我也好色呀。可是因为是介绍，我就心里不痛快。见面人家还挺客气，问我工作情况。我就说我在什么地方工作，然后我就开始不客气地对他说，我也不和你兜圈子了。我不打算找对象，我是独身主义者，是我家里人说你妈妈觉得我们两家合适，我姑姑怕驳你们家面子让我来的。你长得挺精神的，不愁找不到女朋友。所以我也不想让你浪费时间。对不起了。结果没想到他突然笑了，说：其实我也不想来，是我妈逼我来的。我有女朋友，我妈说不和我家门当户对，她不同意，所以天天忙着给我介绍。如果我不来，她就闹。我也没有办法。我说：那你每次见完都回家怎么说？他说：我就说看不上。他问我，你怎么说？我说我想好了，如果我姑姑问我，我就是人家嫌我长得难看，给人家丢脸。然后我们就都大笑了起来。结果，我们就商量了一下，就都对家里说，还可以，这样省的家里闹，然后再见一次。再说我们都了解过了，性格不合适。这样家里就没有话说了。后来见了第二次，我们就成了好朋友，我见过他的女朋友，非常漂亮。当时我年轻，不懂事，还鼓励他们要对抗家里的门第观念。结果没过1年，他们自己就分手了。原因是那个男孩子说那个女孩子太粘人，而且为点小事情总闹，他累了。他还真的认真地问过我，是不是还想继续单身？当时我也有了男朋友，但是没有想过结婚。我说当然。单身不排斥爱情呀。
最好玩儿的是我结婚的时候。正好是我的生日。我每年过生日，我的哥们儿，姐们儿会提前就提醒我，要过生日了，咱们怎么安排。因为我自己有房子，所以每年都是在我自己家里过。我结婚的时候也是，大家都到了我家，带着给我的生日礼物。我就把老公介绍给大家，他们也没有觉得有什么特别的。因为他们互相认识也是通过我介绍的。后来，在切蛋糕的时候，我宣布我今天结婚。我看到大家的表情，特好玩儿，大家先一愣，你看我，我看你。没有人祝福我，大家都说，你别看玩笑了。我说我没有开玩笑。我真的今天结婚，这就是我老公。然后他们说，你不独身了？我笑着说我放弃独身的权利了。然后首先是我的女朋友们开始祝福我。然后是一个男性朋友举起酒杯说，那我们就祝福你们了。然后大家就开始挤兑我。我说，你们爱说什么就说什么吧，反正我结婚了。然后，我一个男性朋友对我老公说，看你不言不语的，有两下子。我老公就会嘿嘿傻笑。说谢谢。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:53
其中蕴含的道理作为姐姐帖子的补充吧：
我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，非常纤弱，不符合北方农村的审美标准，于是她的两个小姑子就在婆婆耳边嚼舌头，说我妈妈身体不好，恐怕将来生不了娃娃。我奶奶就给我爸爸学了舌。我爸爸大怒，但又不好说我奶奶，就当着我奶奶的面骂我两个姑姑：“我就喜欢她那样儿的，女同志身体弱一点儿有什么不好？读书人就该长成那样子，要是她长得粗手大脚，和你们一样，只能在田里干活儿。”吓得我奶奶和姑姑大气儿不敢出。看见了吧，我爸够大男子主义吧，但你得看他的劲儿往哪儿使。
北方农村的厕所非常脏，尤其是四十年前，我妈根本不敢去，于是我爸爸找了个盆儿让她在屋里解决，完事后特别坦然地拿出去处理。遇到我姑姑，她一惊一乍地说：“哥，你是大干部哩，怎么能给她端屎倒尿？把她惯的。”我爸爸一听，就把手里的盆儿递过去，说：“噢，你说我不能去，那你去吧，她是你嫂子，长嫂如母，你倒是应该的。”我姑姑当时就傻了，只好去给我妈倒便盆，从此不敢再多嘴。
我爸爸当时在十里八村极其有名，大家都把他英雄看，所以来的人很多，我奶奶家里人觉得我父亲绝对算个人物了，我妈妈嫁给他是天大的福份，做牛做马都是该当的，所以话里话外的总想压我妈一下。结果有一天我爸爸酒后吐了一回真言，他喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了让我妈妈受委屈而不受制裁的特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？
就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。就算有点小波折，我爸爸都是旗帜鲜明地站在我妈妈一边。所以这么多年来，我们家的矛盾非常少。为什么，结了婚就是两个人过日子，婆家亲戚说到底都是外人，只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。他是孝而不顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说得很明白：老人懂什么？她糊涂你不能跟着糊涂。至于弟妹，懂事守规矩的话，能帮他一定帮，有非分之想或是挑拨是非的，立即打发走，绝不容情。所以没人敢在他面前说我妈的坏话。
我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆受委屈装看不见的猥琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了。
所以我才不信什么夹板气之类的鬼话呢。做男人连自己老婆都护不住，还能成什么事？我爸爸就是一个很有担待的人。他出自农村，但从不纵容农村亲戚的坏习惯，他说，到什么山上唱什么歌，你在乡下想怎么样就怎么样，但到我家就得守我的规矩。他也不要求妻子儿女迁就他们，因为他觉得妻子也有自己的生活习惯，凭什么迁就别人。一个人在自己家里还要迁就别人，天下哪有这种道理。
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:53
所以老家来的亲戚有的时候虽然过分，但我爸一瞪眼就都不敢出声了。我们也没觉得生活受到太大的困扰。一个人不能选择自己的出身，但可以选择自己的生活。象亚平还有那个什么夹板气，我只觉得他们活该，这种人，不能适应城市生活，总用自己的出身做借口，就该在农村娶妻生子，根本不该出来祸害别人还装出一副委屈样子。
还有，帮助别人应该量力而行，不能打肿脸充胖子。我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支持子侄辈读书，但他从不要求妻子儿女放弃生活享受帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸绝不因此觉得我妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑，用他的话来说，你吃穿都有，孩子上学我也出钱了，你管你嫂子穿什么呢？一个人一个命，你不用和她比，你也比不了，不能搞绝对平均主义。
我不反对找农村出身的老公，但我反对找农村出身家境奇差欠了一屁股人情债的老公，因为如果他上大学的费用是全家甚至全村人凑的，兄弟姐妹为了供他读书出去打工甚至辍学，这时你就会面临着很大的困境了，这种情况下不能不帮，否则就是忘恩负义了，建议大家不要没事儿找事儿，这种事儿真的找了就得认命。
还有，最讨厌男人用什么我们那儿的风俗就是这样的借口说事了。什幺叫风俗， 一个地方可以有一个地方的风俗，离开这个地方就别说什么风俗之类的屁话，否则只能惹人家笑话。少数民族在家乡还可以抢亲呢，到城里你试试，打不死你个臭流氓！！！ 帮着爹妈兄弟用风俗来压自己老婆，纯粹一个二傻子。还有脸说什么别人不尊重你们、瞧不起农村人，要知道，人必自辱而后人辱之，别说老婆不遵你们那儿的风俗不能算是侮辱你们家人，就算是侮辱了，怎么着，你们活该。
我以前看有些帖子里还说他们那儿媳妇过年要给公婆和别的长辈磕头，还有的甚至全村的长辈都得磕，媳妇不愿意磕，老公还不高兴，觉得她不尊重自己家人，我觉得这种人就是欠揍，我们家的人骨头都硬，从来没有晚辈要给在世的长辈磕头的习惯，就是去世的长辈，也得看是不是对我们有恩有义，也不是什么人都能让我们下跪的，现在就因为结婚了，就要我跪不相干的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。为什么，太贱了。
山东农村的风俗非常岐视妇女，正式场合妇女小孩是不能和男人一起上桌吃饭的，只能在厨房里吃。但是我爸爸带我妈回家探亲时顿顿让我妈和我奶奶一起坐上席，为什么？风俗是人定的，人就能破它，我爸就是这么一个天不怕地不怕的人。法律还只能考虑善良风俗呢，不合理的风俗必须要破，谁要是是死抱着这种风俗说事儿，谁就是找抽呢。
乡下亲戚到我家，我和我妈不仅上桌吃饭，而且要是轮到我妈做饭，她不解围裙坐在桌旁谁也不准动筷子，这是对主妇起码的尊重，什么是风俗，这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯，我爸爸说你爱在厨房吃现在就到厨房里蹲着去，没人拦你，我们家是很自由的，你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭，别没事儿找事儿。所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀，事儿多呀，都是被惯出来的，没人理她看她还敢多嘴？反正这么多年来，我是没看见谁敢找我妈的麻烦，都被我爸爸镇住了。
还有一个借口也很讨厌，就是男人对老婆说：“在外人和我家人面前你得听我的，你得多干活儿，就当你给我面子了。”我爸爸就瞧不起这种男人，他说军人的面子是真刀真枪拼出来的，是拿命换来的，在外面装熊在家里欺负老婆那叫什么面子？？？当然这一点要诸位姐妹们都效仿难度是大了点儿，但可以引申为男人的面子是挣钱挣来的，出成果挣来的，干工作干出来的，反正随便你怎么折腾，别回家来找面子，别说面子，脸都丢光了。在外人面前得给他面子，在他家人面前又得给他面子，你自已的面子呢，还要不要脸了？？？？
作者: solarxia 时间: 2007-9-21 10:53
我爸爸戎马一生，在外面挣足了面子，可我从来没见他回家找过面子，该干嘛干嘛，对我妈的话那是言听计从，用他的话来说，只要不影响工作，有什么原则可言？我们都知道有人背后说他惧内，那有什么？？？？我爸说讲这种话的人都是土包子，他才不是怕呢，他就乐意这样，谁也管不着。其实部队里的风气有时候是不太好的，轻视女同志特别是家属的情况和口头语都是有的，但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视，为什么，我爸爸的态度在那儿放着呢：不给我老婆面子就是不给我面子，不对，比不给我面子还严重。所以这么多年，从上到下，我妈没受过别人的气，她连说话都没有大声过，可是别人照样得平心静气地听着。所以说，有些女人抱怨说丈夫的朋友和家人不尊重自己，那是因为你自己的丈夫本身不尊重你，别人才敢跟着踩你。这种情况，必须回家找根源去。
其实我觉得如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子，家庭气氛会特别的好。我公公不是坏人，但比较粗暴自私，婆婆却是懦弱良善，没少受公公的气，我老公性格综合了他们两个的特点，比较火爆但是善良，特别心疼我婆婆，但他非常不喜欢自己家的气氛 。他第一次到我们家时，就很吃惊，原来这世上还有这样一种生活，夫妻两个可以相处得那么融洽，彼此欣赏，彼此吸引，结婚四十多年仍然有新鲜感，生活平和但不平淡，两个人干什么都要在一起。而我和自己父母相处的完全象朋友一样，介绍新鲜事物给我爸爸妈妈，分享一切好吃的，好玩儿的，每个人都关心别人的感受，注意别人的需要。当时就把他羡慕坏了，所以我老公特别崇拜我爸，我在国外读书的时候，春节他自己回我父母家陪两位老人过年，初四才往自己家赶，这一方面是因为要替我尽孝，另一方面也是因为确实喜欢我们家的气氛。
我们结婚两年多，从来没有因为外来力量影响我们家庭生活，只有我父母来住过两次，每次三四个月，大家都过得没有什么心理负担，每个人都挺快乐，老公一下班就往家赶，所有的应酬能推就推，实在不能推的提前打电话回家请假，他的同事都说他恋家。
其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸爸的：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。”
我和我哥哥都抱怨过我妈妈菜做得难吃。但被我爸爸骂得狗血淋头，我爸爸说，你妈又不是你们的保姆，做给你们吃就不错了，谁嫌不好吃就自己做。我爸爸是不会做饭的，一辈子没下过厨房，所以他从不抱怨，我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心，就自己发奋图强，所以我们的菜都做得不错。我们家很早就开始用保姆，就是因为我爸爸不会做饭，也不想让我妈妈全部承担，他觉得男人只要有条件就不该让老婆操劳。
所以我特别听不得那种你连做饭也不会，衣服也洗不干净，我娶你有什么用的谬论。在我们家，娶老婆是用来干什么的只有一个答案，那就是：娶老婆是用来爱的。我做饭比较好吃，但并不意味着我就该做饭，老公下班回家看见我做饭就很高兴，因为他有好东西吃了。如果我没做饭他就乐呵呵地去做，再不我们就一起快乐地出去觅食，所以我听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上，我就觉得特奇怪，谁不是累了一天呢，谁就该给你做饭呢，我欠你的吗？说这种话不是欠揍是什么？
其实做女人真的够难的了。社会越发展，对女人的要求越高，以前是德容言功，现在呢，只要是职业女性，胳膊上要能跑马，做事做得半死，同工不能同酬（公务员等职业例外）等性别岐视实在列举不完，就不说了。要是嫁了个本事不大脾气不小的小男人，再捎带上一家子尖酸刻薄没见过世面的婆家人，回家还要你温存体贴，茶饭汤水，四季衣裳，有一点打点不到就会有人抱怨，随时想给你挑毛病，这日子真不知要怎么过。我也不知道她们是怎么忍的，我也不知道有什么必要忍。我很不爱听什么“长的是苦难，短的是人生”的论调，起码不爱听在这种情况下引用这种论调给自己做借口。干嘛呢？谁离了谁不能过呢，一个男人，如果不能爱护你，支持你，帮助你，要来有什么用？我对婚姻的要求很单纯，我并不是对财富权力一无所求，但这些不是应该通过婚姻取得的，而是可以通过自己的努力取得的，我要的只是一个事事以我为重，时时以我为先的男人，如果他觉得父母兄弟血脉相连，个个儿都比老婆重要，为了他们老婆就该受委屈，对不起，让我恶毒一把，让他们一家近亲繁殖，自己窝里过去吧。
作者: 梦想花圃 时间: 2007-9-22 09:53
两个人结婚,一开始就应该爱上对方的缺点,那样婚姻才会幸福
作者: redfire 时间: 2007-9-22 14:32
感恩的心,是很多人缺乏的!
作者: 一叶篇舟 时间: 2007-9-22 14:54
好文章,在将要成为别人的媳妇之前提前学习一下.努力学习.努力做好.
作者: qianianwor 时间: 2007-9-22 16:13
标题: 回复：（solarxia）[分享][推荐]【转】做一个农村出身...
看后,很是感动呀!!记得以前也是在论坛上看到,城市女孩嫁给农村男孩是如何如何不好!!我也一个从农村来的男人,可能不久,也会与一位城市女孩结婚,之前很担心两个家庭能否融洽,看了今天的帖子,觉得有点把握了!!谢谢!!!!!
作者: 紫微星 时间: 2007-9-24 12:33
学做人的好贴！！！精辟
有容乃大
该贴来自群组：
作者: 静默歌者 时间: 2007-9-24 15:50
农村学生进城,上大学,留在城里,找城市的姑娘,这很多,关键还是要看双方怎么看待这些差距.看下刘若英 跟那个男主人翁何建国的 电视连续剧.其实你就能发现不少东西
作者: wander126 时间: 2007-9-24 16:51
写得很好。
在与男朋友（未来的老公）坦诚交流想法的时候思考的问题确实挺全面，尤其是在还没有接触农村的生活之前能考虑到这么多这么详尽真的太不容易了，同时也说明其实自己内心已经做好了充分的准备。
作者: cice 时间: 2007-9-24 17:09
妒忌作者的老公···这么好的媳妇。
人品素质生的很重要。
作者: 他山之石 时间: 2007-9-24 18:11
为人子,为人妻,都看看, 家庭经营,很重的学分.
作者: 黄小军 时间: 2007-9-24 23:11
“我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆受委屈装看不见的猥琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了。"
有道理,老公的立场很重要，相信人都是有感情的，但不能被别人的思想所左右，我们要做真正的自己，爱自己所爱．
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