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05年的年底，因原单位的需要，我又回到了国内某知名的医药上市公司。再次回到这个曾经熟悉的单位，感觉一切变化都很大，一流的厂房，一流的办公环境，尤其是那种浓郁的传统医学文化气息。 这里需要说明的是，我在03年4月1日（愚人节）那天辞职离开的这家企业，没想到阔别不到两年又回到了这里。 其实说心理话，我当初辞职主要是为了学到更实用的一些营销知识，当初离开的时候，内心很是矛盾。人，都应该有一颗感恩的心，我们不仅要感激我们的父母把我们带到这个世界上，更应该感激那些曾经帮助我们的人，以及我们曾经就职过的企业。 带着一份感恩的心，我又回到了熟悉的工作岗位，又见到了那些曾经熟悉的战友。开始接手自己新的工作，开始了每天新的繁忙。 令我始料不及的是，不可想象和不可思意的两件事情在等着我…… 春节刚过，母亲来电话，说远在家乡的父亲病了，而且病的不轻。前年父亲曾因肝囊肿在北京做的手术，如今他老人家的腹部天天巨痛，白天忙碌的我，晚间就处在焦虑和不安中…… 当时几乎是每周五我都要坐夜车回那个远在北方的城市，舍不得买卧铺就买硬座，周六回父亲家看看他，带他看病。周日还要回自己家看看自己那年幼的儿子，周日的夜间我就乘车返回单位。那时，坐在车上昏昏欲睡的时候，就琢磨，自己太累了，唯一想的就是自己刚刚回到这个单位，父亲就病重，是否值得呢？ 就这样，我度过了一个忙碌而内心焦虑的春天。整个一个春季都忘记了树是怎样绿的，草是什么时候钻出地面的，在我的内心只有担忧，而我也看上去三个月，年龄长了两岁…… “再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神”每当我觉得自己有点挺不下去的时候，我就想起了那首歌，就念起了这句话，可真的令我不解的事情还是发生了…… 又是4月1日，新的一个愚人节，公司的人力资源做了一个决定，因为我曾辞职过，这家公司有个不成文的规定，不论是公司给辞退的还是个人辞职的，都不允许再回公司，尤其是总部。为了考验我是否忠诚于企业，公司决定派我下市场。刚听到这个消息，内心的最大感受就是好比自己被流放到异乡了。 当我琢磨了好几个夜晚终于做了决定服从公司安排的时候，公司做出了让我去湖南工作的决定，湖南，虽然也是在中国，这要是在韩国的话派我上哪里我都不怕，可这是大中国啊！要是在湖南，恐怕我回家只能是在一年的三大假了，这下我真的犯愁了，就差点没一夜白了头…… 说心理话，我真的有种愧对公司的感觉，当时做的那么好，公司正准备让我高升，我却辞职了，公司在我身上每年那么高的培训费用和回报薪资，我却说走就走，可当时真的是年轻气盛。如今当我有机会回报公司的时候，公司却做出了这样的决定，真不知道后来的几天是怎么过的。 去还是走，我真的再一次陷入了两难的决定。 如果我去的话，我就没更多的时间回到家去看看病重的老爸了； 走的话，再次离开公司，离开这么大的公司，估计传出去没有别的公司能接受我了。 当我在电话中告诉父母我被调到湖南工作的时候，酷爱中医的父亲隐瞒着自己的病情，笑着说支持我。 即将赴湖南的时候，我又回了一次父亲家，当我看到父亲病情并没有真的好转的时候，我终于下定决心——辞职！ 这个决定做出我没有告诉父母，因为我怕他们知道我工作变动后再为我担心，我只偷偷的和妻子商量下。然后我用几乎是神速的时间谈好了另外一个在家乡附近的单位…… 不为别的，只为那些期待眼神！ 人活着应该有责任心，不论对谁，对父母，对亲人，对朋友，对工作。人为什么活着，有时候我也在琢磨这个问题，虽然暂无所解，但我知道应该回报的是父母，我可以没有令人羡慕的工作，但我不能不陪伴在父母的身边。古人不是说“父母在，不远游”么，所以我以51%的心理优势对自己说：“我的选择是对的！” 当我再次回到那家公司递交辞职信的时候，和两年前一样，很多人都吃惊了！“这么好的公司容不下你？”“你不会是有神经病吧？……问什么的都有，但我没有和公司领导说出我的内心苦衷。 临别那家公司的时候，我照了张照片，以留纪念。我给自己许了个愿：“如果将来再有回报的机会，即使不回这里上班，我也要回报！” 人嘛，就应该感恩的，人活着不能只带个望远镜——就知道向钱（前）看。 到了新的单位，一切顺利，虽然没有了先前大公司的光环，但我离父母近了，能尽自己的孝道了。 父亲后来做了手术，医生说捡回了一条命，如今父亲身体健康…… 新的工作单位环境也不错，企业的发展也很有前途…… 有时候我站在新单位的办公室前，更体验到了一种责任心，一种为单位全员服务的责任心，为企业服务的责任心，不为别的只为那些期待的眼神…… 当然那种眼神也有自己亲人的…… 06年，就这样在波澜中度过了，新的一年已经悄然的走来，生命还要继续，工作奋斗依然，我也由衷的祝愿这里的朋友在新的一年中能有更大的收获，不为别的，只为那些期待眼神……
[此贴子已经被作者于2007-1-10 22:46:30编辑过] | 
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