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我真的不知道自己到底是想要什么。只是一直站在同一个角落看着时间飞走，看着一个个他与我擦肩而过。看着原来那些只为我做过短暂停留的面容，我没有哭，也没有笑。心莫名的空虚。
我也有幻想过。在那里。我也会哭，我也会笑。我会看到自己爱的人离自己而去。还没有等到转头的时候。我已经先走了。但实现呢？空白，失语。我没有东西可以依靠。
KI问我心目中的幸福是什么，我望着她的眼睛。很清楚的吐出，过比现在幸福的生活。KI听后目瞪口呆，半天也没有再说出一个字。天空没有了颜色，所以我没有任何感觉。KI傻笑着走开。原来，仅此而已。
或许他们都已经满足于现状了，原来我之所以会孤独。是因为这条路上只剩下我一个。连眼泪也都不想驻留。
虽然我不愿意先放开手，但是却虚伪的掩饰着所有的不快乐。我以为我就可以就此再也看不到自己不幸福的样子了。可是，我真的不幸福又怎么能骗的了自己？
KI说阳光很有味道，她说让我试着在今天祈祷拥有一段美好的恋情。也许明天就会实现了。我笑她白痴。问她与轩的感情那么久了，怎么还不会腻掉。她说，感情是不会腻的，除非其中一方变了。
我想，应该是我变了吧。
我害怕自己陷入那种世界。我常常坐在桌上发呆，感到一种舒心的味道，却始终摸不着边际。我想那种感觉应该是想告诉我，我所想要去的是那样的大城市；与现在不同，现在的那种朋友没有用。我知道那个世界很远，我还没有那么快走到。
我喜欢听JAY的歌，喜欢看郭敬明的书，喜欢写属于自己的文章。这些占用了我大部分的生活。就连老师也说我是一个不塌实的女孩。
他们说只要我肯努力，会成为很优秀的女孩。这，我想要。但我做不到。我放不下左手边的生活，所以它必须与右手边的生活一起走过。
他们说勇敢的代价是自己先放下，但我不是一个勇敢的女孩。所以，BM。请原谅我的自私对你们造成的难过。
我发现我不是一个好女孩，我对感情不专一，我喜新厌旧。还没等自己喜欢上对方，就已经答应与他一起“生活”，但实际，他连我心中的5分之一位置都没拥有过。SO，等我真正爱上某个人时，也许已经过了一年了。
DO说暗恋一个很好，把他放在心中。他不用承担你的伤心苦闷。但是你却可以分享他的快乐。我问她是不是又看上谁了？她笑说，没有任何一个人值得我去爱。我说，这样也好，你自由了。
自从JAY的《回到过去》出炉后，我也开始期望自己真的能回到过去。也许，我会选另外一条路，我想那样我会很快乐。但，幻想最残酷的地方就是它没有办法实现。
我面无表情的写到这，竟有停笔的冲动。
我不懂现在的自己到底算什么，所以我没有下文了！
这样也好，起码我不会像原来那样，有一大堆的烦恼怎样写也写不完。
这个世界不知不觉的空虚。SO ，我开始不幸福了！
不想再见却又回到原点
掩饰不了双眼流落的思念
爱是无路可逃谁都不能忘掉
真实的拥抱与哭嚎
如果不想要就不要
别假装一切都好
我也受不了梦想太无聊
抓不住你的心跳
如果不想要就不要
能这样简单多好
爱也爱够了伤痛太无聊
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉心里做过的梦
却发现许多烦恼要面对
只想好好上学生活单纯没忧愁
明白等待未必有结果
一个人也能走上梦的旅途
人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
只有你知道什么是你的幸福
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[此贴子已经被作者于2005-2-8 19:12:13编辑过] | 
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