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也许已经不在期盼着能在某一天能在见到你，也许心已经趋于平淡。所以现在更多的是让自己去回忆认识你和你见面，然后又到一起，最后却分手的点点滴滴：
忘不了2001年的六月，由于无法去适应南方天气的炎热，和自身身体的不适，整整一个月的泡在网吧，开始时只是为了享受网吧的空调，无目的的上网看看电影，偶尔和那么一两个熟识的朋友聊上一聊。。。。。这种情况持续到某一天，我在网上碰到了一个骄傲自大的猪公，他很吊，有目空一切，他越吊，却使我激发了对他的好奇。他的幽默，他伶俐的言谈，都令我对他有一种英雄相见恨晚之感。。。。可他的工作的原因使他只能每周两天上网。。。。。
这样持续了几个礼拜，我好象上网有了一定目的，为了等周末能再碰到那个能和我吵架的大猪公。。。。。
转眼到了七月，我更受不了这里的酷热了，我要回郑州去消暑，虽然内心对他有着强烈的好奇，可理智使我对他和对别的网友并没有两样的感觉，回郑州的一个多月，也没怎么上网，更不要说再碰到他了，在那时，我就想也许下次再碰到他，他已经把我给忘记了，不知道有个给他聊过五六次只会和他吵架的我是谁了。。。
八月下旬，我又回到了无锡，在上班的第三天，我就控制不住自己在上班的过程中，翘班跑到了网吧上一个小时的网，可就在要下机的时候，我就看到那张好就没见到的猪脸在晃动，内心按捺不住的想和他聊，就这样又旷了一小时的班跟他聊了起来，（也许就因为这一小时的决定，注定我要为这个决定痛苦十年不止。）在那时我们决定第二天见面。那一天是2001年的8月22日，我让别人替我的班，然后一早起床后就直奔火车站，该死的大猪头，他为了自己好逃（如果我是恐龙的话人流的掩护使他好逃），明明坐汽车来无锡的，却选了个人流量最大的火车站的售票处见面，他以为他很聪明啊，却不知本姑娘的知觉更准，哪有可能给他逃跑的机会呢？一眼就在人群中认出了他。
见面后的感觉和事先对他的了解没什么出入，典型的骄傲自大，目中无人，吊的不能太吊了，唯一有点出入的是他比我想向的要帅多了。虽然他吊是吊了一些，而且军人的身份也使他过于严肃，不过他的言语还是够幽默，为了少一些尴尬，一看到他那张严肃的面孔时，我觉得无话说时就不有自主的想笑。当然，我不能告诉他我是为了掩饰对他的敬畏而笑，但不知为什么和他在一起的时间过的特别快，只是下下棋，聊聊天，傻傻的笑笑，一上午时间就过去了。。。。。。
当中午吃过饭后，也不知是不是因为吃饭的时候我们都喝了点酒的原因？还是因为彼此对对方都有了吸引力，下午我们之间的关系好象有了点微妙的变化，彼此看对方的眼神有一种光芒存在。我知道他 深深的吸引 我同时，我也吸引了他。
在那时，我必须要用理智控制自己，因为和他仅见面几个小时而已，还对他不了解，况且我还有一个一直要分手却没分开的男朋友。我不能任由自己的感情去走。。。。
他本来要在四点回南通的。可到了快五点他要走时，我们彼此心理是那么的舍不得，也不知是谁更主动，两张嘴就到了一起，而且是一发不可收拾，我们吻的天昏地暗。吻的彼此缺了氧，吻的听到彼此的心跳砰砰的。那个吻带给我的是一生的难忘，因为那种心跳每个人只能在一生中遇到一次。。。。。他说要回部队了，但他会在8月24日时赶到无锡再从无锡去部队。。。。
到了六点的时候必须要走了，因为要赶最后一班车，要不就走不了了，当我们匆匆赶到车站时，最后一般车已经开出车站了，他坐上摩的追了去。。。。他就那样走了，把我的心也带走了，在车站望着他去追赶末班车的身影，我眼中流下了眼泪，我知道短短的几个小时的相处我只有认栽的份了。也许这将是一段没有开始就将会结束的网恋吧，太多的网恋故事都是伤心做为结束的，没有结果的故事。。。虽然我认栽可我却不敢去对这段渺茫的感情，抱上什么会有结果的态度。我怕最终让自己伤心而收场。对待感情我能做的就是让自己忽视它，为的是减少自己受伤的机会吧。。。。
他在车上时我给他打了个电话，他说他是认真的，虽然说爱还早了些，但我真的吸引了他。8月24日一定会在来无锡的。
中间只有一天的时间，可等待的时间总是漫长的，那一天中我矛盾我挣扎，当时想的更多的是如果这段感情没有结果就不要让开始了，只让它成为一段网恋吧！跟他虽然交往不多，但我能感觉出他是个优秀的男孩子，也许对自己没自信，我怕他是因为寂寞无聊而我又仅仅是出现的及时而已。。。。。
24日他如时的到了无锡，这一天我们是开心的，我们聊天，我们下棋，我们喝酒最后送他去火车站看他走出侯车室。
虽然对他不敢去报有结果的心态，可就在那一天我却把自己给了他。 我知道自己是什么人，我清楚的知道自己已经爱上了他。不管结果如何，我知道这一天我不会后悔，那怕他走了以后从此再也没了消息，我也不会去后悔的。。。。。
他回部队后至十月一日放假，在这个过程，他每天给我打电话，每一次都至少半个小时以上。我们什么都聊，也不停的斗嘴。也在这过程我对他有所了解了，我知道了他对我是认真的。他虽然有些大男人主义，但他是个负责的男人，也就是在这过程中，我决定让自己放开心怀的去爱他，做他的女朋友。十月一日放假他就来了无锡，记得那天他是凌晨四点多到的无锡的，半夜醒来时外面下着瓢泼大雨，我要去接他，可我的朋友死活不让我去，她觉得不安全。到了早上六点时我匆匆赶往火车站。接到他时看他头冒青烟的样子，我就觉的我是罪人一个。所以我要让自己成为淑女而赔罪呀，要不，每天早上一大早的为他准备早点。因为我不是淑女而且不会照顾人。七天中，他陪我站了六天的柜台，我们一起手牵手的走在街上。他会对我说爱牵我的手，这样好象要对全世界的人说我李丝馨就是他的老婆。我们会在饭桌上斗嘴，也会在吃过饭后，为谁洗碗而猜拳。他说这六天是他一生中最幸福最开心的六天。对我来说这六天也是我最开心的六天，我感觉我这二十多年好象纯粹为了等待他的出现而等待。跟他在一起时的开心是发自内心的开心。
分开的日子我们就渴盼着每天的一个电话，后来有了手机后有时半夜两三点了睡不着还会再通个电话。然后在他那熟悉而有磁性的声音中睡着。。。。
到了同年的十二月初，我请了假，到所在的部队地住了一个星期，他把领导都介绍我认识了，因为他是军官，部队中纪律比较严格，他让我见他的领导也是为了证明对我是认真的。十二月底时，种种原因，我在原来的那家公司辞了职，我并不着急找工作，只想多陪陪他，因为我们平时要见面的话很难的，只有他放假，为了能多和他待一一段时间， 我又到了他所在部队地，在那里住了一个月。这一个月是我们在一起最真实的一个月，他上班时，我就在临时借住的小屋里看看书，吃吃零食，抽抽烟，也为他洗洗衣服。 。我享受这那种等待他的出现的日子，也许这辈子只有他才回让我安静的等待他吧，我这人没耐心，所以为他我甘愿被改变。而且不觉得被改变，决的是一种享受。我们也会为每天吃什么怎么吃而斗嘴 ，这一个月，因为我们两人都爱吃橘子所以我们买了好多的橘子，还有瓜子，刚到时我说要吃原味的瓜子，乖乖，他买了一大包，吃了整整一个月， 还没吃完。。。。在这一个月中我突发奇想的要创业去养食用肉狗，当时手里没了钱，他二话不说给我取了三千块钱做为种源钱。。。。
到了二月，他放年假，他就带我回他家过年，这是我第一次去他家，他怕我不太习惯他他们那里的环境，带我去见他的朋友，上午在家吃过饭后，他就会把我拉出家门，我们去看电影，去避风塘喝茶、聊天、下棋，由于他是那种比较现实的男人，再加上我也是现实的女人，2月14日， 那个情人节，虽然是我和他在一起过的第一个（也是最后一个情人节）也许因为我们都不是浪漫的人，所以他并没给我买玫瑰花，而是买了很多的果冻，我们掂着一起去河边吃了吃，然后又去避风塘，最后和他的朋友们一起吃饭。。。。如果当初我知道我们会分开的话，我想我当时无论如何我都会让他给我去买些玫瑰，那怕只有一枝而已。。。。
他的父母都是很好的老人，我知道他们对我并不是很满意，但我还是要说他们都是好人。
过完年后我们从南通回他所在的部队地，在火车上，我们还在谈将来结婚怎么结，三个地方操办下来要花多少钱，房子装修下来要花多少钱。我们两人一人要在结婚前挣多少钱。才能把婚结了。
然后我回郑州大概有半个多月 ，然后，我就又回他的驻军地了，这次是从那里到上海去工作的，辞职后，我以前的关系在上海给我找了个不错的工作。车票买的是从那里到上海的。可半夜三点多的时候，不知道为什么我睡的迷迷糊糊时，直接反映就是从无锡跳了车，也许就是那个一跳，才使我和他到今天成了咫尺天涯人。我恨过，我怨过，这难道就是命运给我开的玩笑吗？
端午节时我还专程去看望他的父母，那时在心理上我已经把他们都当做亲人看了。
2002年的五月一日，他依旧到无锡来了，可他也好几个月没回家了，总要回家看看，我也要上班，假期中回家了一天，然后就来无锡陪我了，我也请假休息陪他，在那几天我们一起去爬山，一起吃饭，一起玩，而他也改了一些大男人主义，甚至帮我洗衣服、做饭，我觉得我是天下最幸福的人。由于爱他，在心理上和他合二为一，自然在生理上我们彼此需要着对方。就在五一假期时的最后两天我知道自己的生理周期已经进入了绝对危险期了，可爱他的心让我知道我愿为他冒那个险，也许正是这次的冒险，才为我们以后的分开埋下了导火索。我怀了他的孩子，我多想生下那个和他共有的孩子，可是我却没勇气去面对未婚生育所带来的一切能想到的后遗症，而决定结束那个还没来到这个世界的孩子的命。
当时他工作忙，虽然在那时，我是十二万的需要他的陪伴，可爱他的心使我不会去让他为我而请假来到无锡的。。。。
而就在我最需要人安慰和帮助的时候，不知到在什么时候，我身边多了一个另外的一个男人，他细心的照顾着我，任我无端的发火，任我在他面前因思念远在千里之外的部队中的爱人时流着甜蜜的泪水，他为我做好吃的，希望能给我补充一些营养。。。。
当我知道这个人爱上了我，爱的无怨无悔，爱的不计任何代价时，我觉得有一种无形的威胁在压向我，同时我也知道我爱我所爱的心，并不是能轻易的改变的。所以在临近七月的时候我宁愿放弃我的工作而离开这个地方。再回家的时候，我先去了他的部队那个我日思夜想的地方。在那里我呆了五天，五天过的是那么快，和他的朋友一起玩，一起吃饭，他要上班陪我的时间不多。可我过的是那么的开心。也把我要离开无锡的原因告诉了他。他就说我们明年（03年）订婚，
五天后我回了郑州，没想 到的是我前脚刚到郑州，那个我要躲避的人也到了郑州，而且怎么劝也不走。。。。。
就这样他在郑州呆了近一个月，后来硬是被我赶回了无锡。我也知道他要走的话，就一定要让他到我家去这样他才回走。。。。 他对我的爱，甚至可以放弃生命。可我也做不到放弃我的爱来接受他的爱。过了大概有半个月他又吵着要去郑州。我不想让他再去，我不想让我和我爱的人之间有太多的麻烦。也为了让爱我的人死心，这次我没让他去郑州而是让他去了我的爱的人的驻军地，让他们两个见了面。在我们三个见面时，他们两人都说不会放弃我的。会各自用各自的招。。。。
到了八月底，我要代理了一个产品回无锡，因为我知道不管我到天涯海角我都无法躲过爱我的 人的，与其这样还不如正面面对呢。再次回到无锡我也是和我爱的那个他商量过的。也许因为他太相信我了，也许因为他对我对他的爱有绝对的信任吧，他也同意我到无锡。我在想如果他当时不同意的话。我是不会做那样的决定的。。。。。
转眼到了十一，同样是一年的十一，前一年的十一是我人生最开心的一个节日，而这个十一却让我有了无比的痛苦的决定。在一个是势在必得一个又不争取的情况下。我不知道该怎么去做，只觉的自己好痛苦，他们也痛苦，为了结束这种痛苦，我做了一个让我也不愿的决定两个人都放弃。都做为朋友。。。
9月30那天晚上我们三个去喝酒，本想和他们一醉方休。没想到最后我一人喝醉了。到了五点的时候我迷迷糊糊的睡着了。到了9点我醒来时发现他 不在了。我也想起了我前一天晚上所说的话。在那一瞬间我觉得我忽然没了心跳。在那时我才知道我不能没有他。我也无法离开他。否则我会生不如死的。。。。控制不住的泪水，任由的下滑着，我没命式的拨着他的电话号码。可是总关机。到了十一点我就往他家给他打电话。当天晚上他给我回了电话。我无法去表达心中所想。只是那么的想见他。他也同意在3号时在来无锡。
三号他又来了无锡。在这又呆了三天。在这几天我们过的不只是开心还是不开心，只是知道彼此还深爱着对方。他也不在提一前所发生的一切。也许这正是他对我的包容吧。他也说了两年后只要到了能结婚的年龄（部队规定军官必须晚婚）就立刻和我结婚。后来他离开了无锡。带着我的思念和对未来无法定义的深思走了。也许这就。。。。以后依然每天靠电话诉着无尽的相思和对彼此的深爱。。。。
在这时爱我的人也知道我无法去放弃对他的爱了。是要死心的时候了。可他的死心方式却让我不的不从新改变一切。他竟然是拿生命来爱我。拿生命来赌那没结果的爱。。。。
到此时我真的觉得自己已经心力疲惫了，累了，我不知道爱和被爱对我来说还有什么意义。我也没办法让自己去漠视一条年轻的生命。我说出口了一句也许让我一背子都后悔的话。那就是和一个感动自己的人订婚。。。。。就订在元旦。。。。这一切都是我做的决定，也许我把这个消息告诉了在部队的他。是希望他对我的爱会让他在争取一下。可他却没有任何的行动。也许最后真的是觉的太累了，不想再争取什么了。悲哀的在等着元旦的到来。。。
到了元旦那天面对众多的亲朋好友，我无法开心，我无法去面对那一张张笑脸，一直我都只能借故身体不舒服来掩盖自己的心虚，在那一天我算是彻底的放弃了他会出现在郑州的街头的幻想。。。他不可能会出现的。就象当初我和宝宝都需要他时他没出现一样。
赌着气订完婚，可自那天起我知道我根本无法忘记他。无法去面对我未来的生活。到了2003年1月13日，我无法再去等待了我要见到他，我要去真真实实的去拥抱我的爱。。。
于是在父母的反对声中，和未婚夫无奈的眼神连带随身监督中我又踏上了开往他所在部队的那个城市的列车。。。
这一见也许是今生我和他的最后一见了，可在当时，双方的理智使我们觉得的只是彼此的尴尬和难过。。。。。。。。
虽然一切都已经错过了。我知道我和他都是理智的人。即使内心在不愿可都会去为彼此新的生活而祝福，把过去的一切压到内心的最深处吧。
他新的对象也不错，又有钱，又纯洁，还能干，我想他和她在一起他会幸福的。至于我呢，自己的未婚夫至始止终都是爱自己的而且自己什么心都不用操，他的父母对自己也好。我为什么不去珍惜这一切呢？
过去的毕竟只能是过去。我爱他又能怎样呢。事实已经不能改变了。想他只会更伤心
我知道从认识他的第一天我就在意他，所以我脑袋就象短路了一样，所有的知觉没了。所有的东西都不记的了。惟独和他在一起的点点滴滴却记得是那摸的清楚都象发生在昨天一样。
让自己平静下来才能活的开心。他虽然曾经改变过我。可现在我知道我不能在为他沉沦下去了我要开始我的新生。
现在他还爱我也好对我没感觉也好。那都不重要了。重要的是我该学会去珍惜眼前人了。他以后如果想见我，我想我回很开心的，如果不愿呢我想我也不会去勉强的，因为那样对大家所有的人都不好。。。。。
这几天公司的人说我是神经病。因为我在写这些回忆时，时而自己莫名的笑，时而又满眼含泪。。。
也许这样的情况不回在持续下去了。我要坚强起来。。。。。
流水无情 |
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