相当有趣的大学笑话

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相当有趣的大学笑话

师生斗智：超狠的交报告
大学里的公共科目。总有三四百人一起上课，秩序不好维持，教授为了管理方便。报告都要求上课前交到讲桌上，迟交是不计分的。
　　某日上课。教授正讲得天花乱坠，忽见一位学生破门而入。手拿着刚赶出来的报告，大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上。在他准备把报告放到作业堆里时教授说话了：

　　"这位同学你迟到也就算了。还打断我讲课，是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了"

　　我们可以感到那教授为了表现他的修养已经把话说的很客气了，谁知那小子竟然提高了嗓子说："那你知道我是谁吗？？？"全班一阵骚动。教授也怔了一怔说："实在抱歉，一班的学生都三四百人。我又不只教一班。我真的不知到你是谁……"那小子喜出望外，把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞一溜烟的消失在门外。

　　真是智勇双全，不过教授也不是省油的灯~~~最后教授说："现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死当"
2.最有效的教育方式
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。父母用了所有方法都没用，决定把孩子转进私立小学，不过不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

　　开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

　　那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。父母为他的进步激动不已。他们欣喜万分地冲上儿子的房间问他是什么原因让他进步的，

　　"是那些修女吗？"爸爸问。

　　"不是。"儿子回答。

　　"是课前的祷告吗？"妈妈问。

　　"不是。"

　　"是教科书、老师、还是课程安排？"爸爸问。

　　"不，不是。"

　　"喔！那么，是什么原因呢？"妈妈问。

　　"是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。"
3.可笑的一对学生情侣~~
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。

　　坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问："青青，我追你行吗？"

　　女孩头也不抬，直接说："不行１

　　男孩又问："一点可能也没有吗？"

　　女孩干脆地说："一点可能也没有１

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说："那……我还能吃吗？"

　　旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说："吃吧，吃吧…………"
4.大学四年食堂"战利品"展示
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
5.高校美女有多少

曹操：快快打探，我方还剩多少人马？

　　蒋干：只剩高校学生那么多了!

　　曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!

　　蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！

　　曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

　　蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……

　　曹操：如何？

　　蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩高校PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！

　　曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
6.人生的开始、后来

开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；

　　开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；

　　开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；

　　开始我只是喜欢上QQ这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；

　　开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术
7.老师的拉炼没拉
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

　　老师怒道：'小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。'小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：'大声一点！让全班都听得到／小岚提高了嗓子：'老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……
8.广告对答
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

　　校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

　　第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

　　第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

　　第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
9.理想
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，"你的理想是什么，给大家说一说。"

　　晓刚一挺胸脯，答："我想当个建筑师。"

　　老师很有兴趣地问："为什么要选择搞建筑呢？"

　　晓刚一指长方形的教室，说："假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。"

　　"为什么呢？"老师不解。

　　"以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。"
10.满脸横肉
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到"花白胡子"等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声："报告１老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到："此时，门外进来一个满脸横肉的人……"全班哄笑。
11.请注意先後顺序
小美在作文簿里写上长大後的愿望：

　　一、我希望能有一个可爱的孩子；

　　二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

　　结果，发现老师写了一句评语："请注意先後顺序。"
12.最牛B的学生
某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现

　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

　　不会写的话 就准备当众羞辱甲

　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

　　没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...

　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

　　没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......

　　我先睡一下，你待会还有不会的再问我!
13.老师的责任
教授上课正上得不亦乐乎的时候

　　发现竟然有人在睡觉

　　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说……。

　　"是你把他弄睡着的你自己叫"
14.在讲台上骗钱
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。

　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：

　　老师，我要去打电话……。

　　"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。

　　"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦１

　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
15.你从来没犯过这种错误
一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂

　　＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
16.你会大失所望
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:
　　"人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍？"
　　"我……。。我拒绝回答这个问题"女孩结巴的说,
　　眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学接著,
　　另外一位同学被叫起来作了正确的回答:"瞳孔"
　　"罗吉斯小姐"教授说:
　　"你刚才拒绝回答证明了三件事"
　　第一,你昨晚没有预习功课;
　　第二,你满脑子歪念头……。。"最後,教授还下了结论,
　　说道:
　　第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望
17.明天才有班次
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以随时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:"听说最近的巴黎正缺少妓 女耶!!"女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:"嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!"
18.人跑哪去了
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮－。怎麽搞得，人跑哪去了！！

　　……………。

　　最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……
19.精液的味道是甜的？
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。

　　一个女生新鲜人举手发问："如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？""对１

　　教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问："那为什么它吃起来不是甜的？"一阵死寂之后，全班爆笑，

　　而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了

　　（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！

　　他回答了那个问题："它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！
20.你不会有好结果
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音："XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
21.四个人和一只狗在于什么
一位大学教授对学生讲道："古代'吕'是接吻的意思，口对口，很形象；"其中一学生问道："如果'吕'是接吻的意思，那么'品'宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？"

　　教授正待发怒，又一个同学起来说："我看'品'字还好解释，'器'宇呢？四个人和一只狗在于什么？"全班笑作一团，教授摔书而去。
22.你猜猜我是谁
在一所大学里面，大三的学生快要考试了。

　　一位学生苦苦的复习了一个月，到了生物考试那天，教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面，教授坐下来后，笑眯眯的对大家说："这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了。同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。

　　这是候一个学生交卷了，教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写。

　　教授气愤的说："你叫什么？"

　　那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿露出两条毛腿问："你猜猜我是谁？"
23.我是怕其他同学没听清楚
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"
24.我们要的是高度，他却给了我们长度
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”

　　“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

　　“瞧我的”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。

　　“这人”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
25.什么叫诈骗罪
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
26.到底有多简单
有一次在去讲课的途中。司机对他说："教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教"

　　"哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色

　　到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出…但还是很镇定地说。"这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~"