16年前，丈夫在一次交通事故中意外身亡，我带着刚上初中的儿子承受着来自工作与生活的双重压力。在别人眼里，我是个可怜的寡妇，而在儿子眼里，我是他唯一的亲人。那时的我，在一所重点中学当老师，带着两个即将毕业的中考班，紧绷的神经不敢有丝毫的懈怠。也就是在这一年，我忍着巨大的悲痛把这两个班的孩子都送到了高中，有近百分之八十的孩子都进了一类高中，欣慰之余，我也病倒了，整整躺在床上20多天。 生病的日子，我才体味到身边的单薄。没有丈夫的日子，仿佛身边的一切都没了生气。儿子小意也不像别的孩子那样爱玩爱闹，静得像个小姑娘，过去他爸爸在的时候可不是这个样子。有时，我迷迷糊糊醒来，还看到他静坐在一旁，我问他为什么不回自己房间休息，他说，守着妈妈安心一些。我知道，孩子担心我也会像他爸爸那样突然离去，母子俩像两棵相互依偎的树，支撑那段艰难的日子。 日子一天天从身边溜走，我和儿子也渐渐从失去亲人的痛苦中走了出来。这期间父母和亲戚都劝我再找个人家，趁着年轻重新组织个家庭，我也考虑过，可一看到孩子那双忧郁的眼睛，就总是下不了决心。我想儿子已经够可怜的了，在享受父爱的年龄失去了父亲，我不能因自己的自私而让儿子感觉到母爱的疏离。于是，我毅然决定不再结婚。 我的这个决定切断了通向幸福的路。我没有后悔过这个决定，那时我所有的心思都放在儿子的将来上。儿子小意很争气，从初中到大学都是名列前茅，我清楚他是怎样的努力，在上海攻读博士那年，他对我说连“南京路”都没去过。为此，我心酸了好一阵子，他说没有时间，我知道那只是个借口。他的要强与上进一直是我最大的安慰。 儿子早就到了交朋友的年龄，我总写信催促他不要因学业耽误终身大事，可他依旧单身一人在外地，这让我很不放心。直到有一天，他写信告诉我，他爱上了一个同样来自长春的老乡，还说过年就把她带回来。我当时心里别提多高兴了，终于能盼到他成家立业的这一天，我能不开心吗？ 很快，更多有关女方的消息通过儿子的书信和电话传递给过来。女孩叫黎，在上海的一家企业做白领，本科生，看到她的照片，我感觉要比实际年龄大。最初的印象就是她不是很配我的儿子。等见面的那一天，这种想法就越来越强烈。黎是儿子的初恋，所以儿子很投入，而在黎的眉眼间，我却捕捉到旁人看不见的成熟。这使我很担心。 我的这种担心不是没有道理的。在一次与黎的聊天中，我知道黎曾经有过一个交往六年的男友，后来因男方执意出国才不得不分手。黎是个很坦率的女孩，只是她的这种坦率让我这个保守的人不得不另眼相看。六年的相处是段不短的时间，这期间发生的事情也决不会那么简单。 那天，我把儿子单独叫到一旁说出了自己的想法，没想到儿子说道：在我们相处的时候，她就向我坦白了一切，他们同居过，她还为那个男人流过一个孩子。妈妈，我觉得这都不重要，重要的是现在她爱我，我也爱她。我张大了嘴站在那里，为儿子的这番说辞而惊讶。实在是不可思议，受过高等教育的儿子竟能接受这样一个女人做自己的妻子，我简直愤怒到了极点。我现在才明白，为什么从见到黎的第一刻起，我就觉得她不配自己的儿子，身为母亲谁不想让自己的儿子娶一个清白纯洁的女孩呢？想到这里，我觉得自己该作出反应了。 我明确地对儿子表明了自己的态度，我说我不同意他与黎的交往，我认为婚前同居、怀孕、流产这些为传统女人所不齿的行为都发生在了黎的身上，如果你们想结婚除非我死了，否则一切都是痴心妄想。看到我决绝的样子，儿子一再乞求我，说他们是真心相爱，还说黎的过去并不都是她的错，过去的事情就让它过去吧！还说他们彼此都很了解对方，在交往期间从没把黎的过去作为感情发展的障碍。他都可以接受，为什么母亲不能接受呢？ 儿子的辩白更让我火冒三丈。我觉得他这些年书是白念了，连一点耻辱感都没有，那么多好女孩不去选择，偏偏选了这么一个有着不良过去的女人做妻子。我对儿子说道：男女不一样，男人可以有过去，而好女人绝不可以有过去！如果你一意孤行，我们就断绝母子关系！没想到的是，一向软弱的儿子竟反驳我：如果妈妈坚决反对，我就与黎永远留在上海不回来了！听听，我含辛茹苦养大的儿子竟然为了一个女人来威胁母亲！一气之下，我住进了医院。 当我从昏迷中醒来，看到儿子坐在一旁，此情此景，更让我心酸。儿子对我说，希望我能原谅他说过的话，他说他会等待我同意他与黎在一起的那一天。我说要是我到死都不同意呢？儿子悲壮地说：那我就一辈子不结婚。在病床上，一想到儿子那决绝的表情我就心痛。想到小时候，他守着我的样子，生怕我会像他父亲那样突然离去，如今大了，翅膀硬了，我这个做母亲的也该靠边站了，想到这些，泪水模糊了我的眼睛。 躺在病床上的我，心如刀割，我觉得自己掉进了无法走出的谷底，谁能给我一个建议，谁能为我指点迷津，我面对了一个天下母亲都无法接受的难题，而这个难题竟是自己最爱的儿子出的，我该怎么办？
事关你儿子一生的幸福，楼主一定要坚持住，不能同意！但是，俗语说“过刚则断”，楼主还是要注意斗争方法。
目前状况是：
1、你不同意他们在一起；
2、但你儿子现在也绝不可能听你的话和那女人断绝关系；
3、目前实际上你只能听之任之，何况这么远你也管不了；
那就让时间来检验他们的爱情......时间是检验爱情的唯一标准！因此：
你目前只能是：一个字——“耗”！不要和你儿子吵，也不要闹，反正就是不同意！和他们耗着，俺相信，那女人是经不起时间耗的，自会知难而退，也希望你儿子在这段时间能够醒悟。
当然，如果时间证明那女人确实不错，和你儿子相爱，楼主也不要为难你儿子了，这是题外话。
[em05]她流过产又怎么了，又不是杀过人放过火，就这么不让你放心啊，你又跟不了你儿子一辈子，后半辈子跟他过的是他老婆又不是你这老妈，我就纳闷了，你也是女人，就不能体谅一下那个女孩么，俩人相爱就行了呗，什么年代了都，你看着满意你儿子看不上眼的，你琢磨着他能幸福么，你这不是为你儿子好，说白了，你有点自私拉
人家楼主已经够难过的了, 小猪同志, 就别火上浇油了
[em07][em05]看了您的文字，眼前不由浮现出自己那年迈的双亲，那慈祥和亲切的目光。可以看的出来，您是一位伟大的母亲，为了儿子的成长与幸福，您牺牲了自己最宝贵的幸福与快乐。请允许我代表天下所有的儿子们向您表示最崇高的敬意。我想，不管在什么环境下，不管因为什么原因您的儿子与您有所争执，在他的心目中，您始终是他最可敬，最亲爱的人。
正如您一直努力所期望的一样，您的儿子在您的目光和鼓励下走完了中学，大学，硕士乃至于博士的学习。我想，这样的成就是值得天下任何一位父母所骄傲的。相比之下，我就不成材多了，想想当年仅仅读了个大专，真是愧对双亲。
我想，在您的思路里，儿子完成了好的学业，工作应该也不成问题。现在唯一要考虑的就是让儿子有个美满的家庭，然后有个可爱的宝宝，从此，您可以慢慢放下那几十年来的心理责任一起享受天伦之乐。。。。这也是天下所有父母的期望。
您一直在关注和支持着您的孩子，一直用着您自己的方式。在您的眼里，他始终是当年那小小的少年，始终有着忧郁的目光，始终都是在您的关怀下才能一切都顺利。天下的父母都一样，不管子女有什么样的成就，有多大的年龄，在父母眼里，始终是小孩子一般。和谐与温馨一直伴随着您和您的儿子，在您的眼里，他始终是个听话的好宝宝，直到他开始寻找自己的感情。
幸福的婚姻或感情到底是什么标准？自古以来，这个问题有着无数迥然的回答，就好比有1000个读者就有1000个哈姆雷特一般。毫无疑义，这一次，您用的是自己的人生经验和判断在为您的儿子进行着判断与分析：相似的教育背景，温婉，贤淑，不要求是大家闺秀，但少不了是小家碧玉，有着善良的心灵与诚实的品质，在家务活上也有一把刷子（其实，这也是我一直梦寐以求的）。为什么是这样的标准？因为这是您从您的生活经验，您对社会和人性的感悟，您曾经受过的教育（包括您的父辈或您的父辈的父辈）来分析的。从您的感觉来说，只有这样的女孩才配得上您的孩子，只有这样的女孩才能照顾好您的孩子，给他幸福，稳定的家庭和生活。
但是，您可有曾考虑过：您的孩子真的还是像16年前那个样子吗？真的是眼睛里仍然有着淡淡的忧郁（这可是对女孩子极有杀伤力的）？真的是那么的无助那么地缺乏自己独立思考和解决问题的能力？真的是凡事都要征询您的意见后才会去做决定吗？。。。。
如果不是，那是为什么了？很简单，正因为您所期望的一样，您的儿子已经长大了，他已经学会了用自己的头脑，自己的心来看待这个世界，判断和分析问题，独立地处理与自己有关的人与事。虽然，他在您的眼里仍然略显幼稚，但毕竟，他也到了必须由自己来解决问题的时候了。
天下的父母都一样，一边，期望着自己的子女快快长大，一边，又在担心，长大后的子女不贴心了。其实，子女长大后，不管到哪里，他们的心都是和父母紧紧相连的。他们就像您手中的风筝，不管飞的多远多高，那线儿，始终是牵在您的手中的。有什么比血浓于水般的亲情更让人珍惜了。
所以，当子女开始长大以后，您还是可以像以前那样关注和支持您的孩子，只是，方法稍微有所改变。如果说以前是直接为他考虑，直接给他建议和命令的话。现在不妨先听听他的想法，看看您的儿子是怎么分析和决定的，然后在说出您的建议或意见。但是，在这个时候，决定权就要从您的手中转移到他的手上了。我想，您也不想让他一辈子都在您的决定下生活吧－－毕竟，现在的他，已经不会再像以前那样凡事只听您的话，而您，不管怎样，也总有离开他的一天，如果，到那时候，再让他来学会独立解决问题，恐怕，为时已晚了。
当然，子女在接触社会不多或缺乏人生经验的时候，对于如何作出涉及终生幸福的决定未必完全正确。您可以以您的人生经验和阅历来对他进行指导。但是，最好不要代替他作出决定，因为，人生以后的路要走的是他，幸福或痛苦要经历的也是他，家庭是他的，责任是他的。您能为他以后的家庭承担责任吗？不能。所以，在这方面，最好让他自己做出决定。
现在我们回到您的儿子这里来，16年前，他应该刚好是小学毕业吧，按照以前的规定，他那时候是13岁左右。也就是说，在他的人生的第二个快速的心理生理成长期（13－16岁）的时候，他是在缺乏完整家庭关注的氛围下度过的。一般来说，单亲家庭或离异家庭的子女，在成长后，都会带有一定的心理特点：内向，自我封闭，忧郁，敏感，渴望关怀。就像您所描述的一样，您的儿子非常依赖您，非常害怕像失去他的父亲一样失去您。这样，在他长大以后寻找感情的时候，他的首先选择就是一个像您这样的人：成熟，稳重，懂得关心和照顾人。这里涉及到“恋母情节”和感情的转移，这在心理学上也是很正常的事情的。
所以，您的儿子的初恋会选择一个比他大的人正是一直以来成长经历的影响，当然，这种影响也未必会坚持下去，但肯定会对他的选择有作用。现在，您的儿子应该已经在他的女朋友那里寻找到了那熟悉的“母爱”般的感觉，可能也很怕失去她。所以，在这个时候，您最好不要使用刺激性的言语或行动，否则，可能适得其反－－－第一，逆反心理不仅仅只在少年时作用，在没有成熟的社会经验，一直处于温室般关怀的成年人身上也有；第二，您的儿子只是初恋，对于感情和婚姻，未必就到了一种非此及彼的情形。试看天下家庭，有多少是初恋就成功的？
最重要的是，您在分析问题的时候，一定要站在您的儿子角度来进行考虑而不是仅仅站在您的角度来考虑。不同的人婚姻观和幸福观都不同，何况是不同时代不同背景的人了？您也可以考虑一下，身体的纯洁与品德的纯洁哪个对家庭更重要？那个叫黎的女孩，为了一份感情能坚守6年，这本身就是一种难得的责任与坚持，另外，她没有对这个事情进行任何隐瞒，这难道不是可贵的品质。如果她不说，您就不知道这个事情，您或许会因为年龄大一点不是很同意，但肯定不会这样的激烈反对乃至病倒，对吗？何况，说句您不喜欢听的话，现在的科学和技术，她如果去做个手术的话，形式上的身体的完整就又得到了，但这，有意义吗？
所以，对您来说，您应该相信自己的儿子。相信他会处理好这件事情，就像相信他能从本科读到博士一样的。同时，您可以以缓和的形式提出您的看法和建议供他参考。如果，您确实无法做到的话，不妨像楼上的朋友说的，“拖“，但最后的结果，未必是您所能左右的。
最后，祝您能早日恢复健康。同时也站在您的儿子的角度来考虑一些问题，或许，这样会好过一点。
－－－－－－－－－－－－－一个愿天下父母都平安的儿子
”
人家楼主已经够难过的了, 小猪同志, 就别火上浇油了
[em07][em05]小猪同学，等你为人父母，你就知道没这么简单了。
另外，换位思考习惯，可能您还没形成吧。呵呵。
你这是什么话，子女的事，该管的管，不该管的不管，尤其是这种一辈子的事，儿女喜欢就行，做父母的说再多都没有，没准还会耽误孩子一辈子幸福
而且现在很多开明的父母对于子女的婚姻都不会过多的干涉，不管子女做什么样的选择，如果父母觉得有什么顾虑也会提前把话说给他们，让他们自己考虑
今天看了这个主题，我觉得有必要说上两句：
第一，从心理学的角度来说：可能“往事如烟”女士犯一个所有单亲家庭都犯的一个毛病，那就是只有母子俩相依为命一起生活过来的家庭，谁都离不开谁的。当做母亲的看着自己一手带大的儿子一天天成长，心理是欣慰的，你认为孩子就是你的一切，同时你也认为，你在你儿子的心目中永远是第一位的。这都无可厚非。但同时心里又有了一种深层次的恐惧，那就是怕哪一天某个女人会取代你在孩子心目中的地位，你成为孩子心中第二个重要的女人。这种心理直接影响了你对你儿子女朋友的态度，并且当这个女人不是你喜欢的类型的时候，你就更加的不乐意并且想尽一切办法排斥。
第二，作为相依为命的母亲，你应该明白，孩子迟早是会离开你的，并且也会有另外的女人取代你在孩子心目中的地位，虽然这是一个痛苦的过程，但你也得学会适时调整自己的心态，让自己能够尽快地改变自己的思想，并且转变自己的行为和态度。
第三，要明白，给孩子幸福，我们更应该的是放、疏，而不是堵。孩子都长那么大了，他们有自己的生活空间，已经具备了独立生活和独立思想的的能力，他们有自己的是非观，自己的人生价值取向，他们也会明白什么对他意味着幸福，我们作为父母的，只要看着他能顺利成长，能找到自己的幸福，我们就放心了。一味的去阻拦，只会适得其反，如果他认为那个女人能给他带来幸福，说明他已经想过所有的一切，只要他已经具备承担这个后果的能力，我觉得我们更多的应该是给他祝福，而不是强行的去执行个人的意志。很多家庭悲剧不就是因为父母的一些过激行为而产生的么，也许男孩这方面会好一些，但估计面对爱情，谁也不知道会发生什么样的后果。
第四，我觉得你应该多与孩子进行沟通，包括他的女朋友，既然他能选择她。肯定有她独特地能吸引人的地方，你跟她多交流和沟通，你一定会发现她身上的闪光点和优点，慢慢地你尝试着去接受她吧。同时我觉得你的儿子和女孩应该多作些努力，你孩子无疑是一个孝子，但你也应该多考虑他自己的选择和幸福。
第五，一个女孩，与一个男的恋爱了六年，只要感情到一定程度，肯定都会发生一些他们自己都无法控制的事情。你也是过来人，你也知道，当一个男人或女人深爱他的另一半的时候，他（她）会愿意为对方付出自己的一切，包括生命，也许他们当初还准备结婚的呢！现在的年代毕竟不同以往，当他们因为某些原因分手的时候我想那女孩也是非常痛苦的，我觉得也不应该用以前你那个时候的爱情观来要求一个深受伤害的女孩。换作是你，你应该怎么想？过去的事情毕竟已经发生过，也无法挽回，我们更多的应该是面向未来和现在。
第六，希望你能从不同的角度多考虑，慢慢地调整自己的心态，多与他们多沟通。不要因为你认为的所谓的幸福而让孩子不幸福，只要你觉得你已经尽到一个母亲的责任，把自己的思想与孩子交流过，把自己的顾虑说给他们听，让他们自己去考虑和选择。并且这种选择应该是开放式的，而不应该是封闭式的！不管怎么样，当他们经过慎重考虑后，作出了选择，你都应该祝福他们。因为他是你的孩子！！
总之一点，只要这个女孩现在深受你的孩子，并且愿意付出自己的一切，相互觉得他们会幸福，你就应该支持他们。有什么问题，希望您能多多交流，也很希望您能尽快康复，祝您的家庭幸福快乐！！！
不知道这是一道题还是真实世界的事情,但我也谈谈自己的观点,供楼主参考.
首先要祝贺楼主,你有一个佷懂得爱且很具有爱心的儿子,这在当今来说是很幸运的事,这也是你作为一个母亲教育的结果,在这点上你是幸福的.其次对于儿子的女友不应该有这些苛求,对于今天这一代人,他们对于二性之间的观点,已经与上个世纪5\60年代的人有了很大的不同,他们更为现实，过去的人由于受旧思想的束缚，更注重形式更讲虚荣，这一点应该是社会的进步．第三根据你所述的情况，那个女孩是个真诚的人，这应该是你和孩子的福份，你应该祝福他们而不是进行干涉．最后还想说一下，楼主你的男女有别的思想是要不得的，凭什么男人可以女人就不能犯一些错误，最后我申明五我是个男人，已人过中年了，思想应该也要与时俱进！
她流过产又怎么了，又不是杀过人放过火，就这么不让你放心啊，你又跟不了你儿子一辈子，后半辈子跟他过的是他老婆又不是你这老妈，我就纳闷了，你也是女人，就不能体谅一下那个女孩么，俩人相爱就行了呗，什么年代了都，你看着满意你儿子看不上眼的，你琢磨着他能幸福么，你这不是为你儿子好，说白了，你有点自私拉
母亲总是有点不自主的自私的.
建议去找心理医生谈谈.
别因为恋子情节,耽误儿子.
女朋友的具体情况,不是关键,主要是,作为母亲干涉太多了.
而且动机不对.
[em05]我是只看不发言的人,今天看了正片文章,让我想起曾经的我.其实,这个问题是一个很炙手的问题.这里提的仅代表我的看法!
一、我觉得，我们这些年轻人不应该让老人家去生气。就算是真的要去找这种的女孩，也不是不可以的，但是，再还没有与家人沟通好的时候，应该先与家人说说自己现在喜欢上一个女孩，在介绍你认识这个女孩的具体情况。
二、在与家人沟通的同时，应该注意家人的脸色或者说他们的心情，再问问家人的想法与意见（建议），在根据家人的担忧起一个一个的做工作。
三、虽然是长辈不对，长辈的思想不是我们年轻人的思想开放，这就是我们与长辈的距离与看法。但是，你要知道，其实长辈在怎么不对的话，也是在为我们做晚辈的考虑，所以，我觉得，我们做年轻人，应该都跟长辈谈谈心，也要站在长辈的那方去想想长辈为什么阻止这场交往？长辈阻止的不是没有道理的，只是我们年轻人做是比较轻率了，很多事情，其实长辈是在为我们考虑的，但是，有很多年轻人只是三分的热度，只要现在幸福就好了（也就是说“只在乎曾经拥有就好了，其他的问题是没有考虑那么深（长）的”）。
四、做长辈的人，你也不能说是什么不孝的说法，你也该考虑年轻人的说法。要是换成你也在这个年代你会怎么想的呢？这个问题，我想你们俩还是换位思考比较。
我也只能这样建议，处理事情是有很多种方式。主要是看你们怎么处理了，做人嘛，重在沟通，你们有什么事情，我觉得用沟通会比较好！
好了，说了这么多了，我对你们的文章也不是看的很清楚，只是稍微的过目了一下，要是我说的不对的话，希望大家理解，我真的没什么时间去，所以也比较回家。不好意思，对了，上面的几位兄弟你们也不要去争论这样的问题了，谁对谁错，永远是扯不清的，我建议你们以后要是碰到这样的问题，你们多多想想对方的想法就好了。
其实，很多事情都是靠沟通的，也是需要将心比心的。家里的兄弟姐妹，你们记住我一句做业务的话：“你永远是厂家与代理商的沟通桥梁”。那么用在感情上的话，那就是：“你永远是你父母与你爱人的沟通桥梁”，也许，这样的话，会比较深奥，没关系，你们要是想知道的话，可以到福州或厦门家园的群里去找我。就先说到这里，话说多了，谢谢包涵！书读的少，要是有错别字请原谅，并纠正！谢谢！
我觉得阿姨现在的心结:自己辛苦带大的儿子的不听话,而女朋友的流过产只是导火线.之前大伙都谈了关于出现这种沟通障碍的原因和解决方案..这里,我想如何维系母子的关系才是当前至关重要的.我觉得.
1\ 阿姨在近期内最后不要再从别人那寻求关于对"儿子要取流女朋友"对还是不对的答案.这个问题的别人答案参考值并不高,因为不同年龄和成长背景的人们对结婚和性的看法不一样,答案引出来的观点太多了,这其实也容易影响自己的心情.
2\, 阿姨要保持和儿子的联系和沟通.毕竟斗气不是解决问题的好办法.可以象往常一样主动给儿子打个电话,以表示母亲对儿子的关心是不会变的..
3\慢慢软化在儿子结婚立场上,因为从他不听你的话,可以看出硬功夫是不行的. 估计还是热恋中的两人..难舍难分.旁人的话听不进的..你建议他再深入了解对方.毕竟婚姻大事,谨慎.最后要强调你对"准媳妇"的一些基本品德要求.但开始的时候,最好不要提及之前的问题.,有机会的时候,儿子关系缓和些的时候,他肯听你讲的时候.再提及你为什么会介怀他女朋友的过去...
To 楼主阿姨：
１、棘心夭夭，母氏劬劳。相信你儿子不是无情无义之辈，那么，他一向都这么不尊重你的意见？还是仅仅在这件事上不听劝？！如果是后者，那么，就不要把问题从“他不同意你的意见”和“他不尊重你”划上等号。
２、爱，是责任和支持，不是枷锁。你的几十年阅历和察人经验，相信不会害自己的儿子，但也要记住：欲速则不达。你要的是儿子的立刻顺从，还是他长久的幸福？你也年轻过，应该明白年轻人的心理，能否和你儿子寻求个折衷办法：你不要坚持他们立刻分手，他要承诺你再好好考虑（比如说一年后再结婚）好好彼此加深了解？
３、爱，是付出，不是放债。每位父母养育孩子都辛苦，单亲家庭尤甚。同时，孩子首先是一个有独立人格的个体，其次才是你的儿子。因此，不要把自己的幸福，完全放在儿子的生活如何如何上。他有自己的空间，成年了就更是这样。同样，你也应该有自己的空间和幸福。
总的来说,你也没有遇到什么大麻烦.你的儿子是很正常的.想想国外有些可怜的父母,他们的儿子要给他们娶个"男媳妇"回来.
所以嘛,不要干涉太多.
你这是什么话，子女的事，该管的管，不该管的不管，尤其是这种一辈子的事，儿女喜欢就行，做父母的说再多都没有，没准还会耽误孩子一辈子幸福
而且现在很多开明的父母对于子女的婚姻都不会过多的干涉，不管子女做什么样的选择，如果父母觉得有什么顾虑也会提前把话说给他们，让他们自己考虑
想到自己身边的故事，也想到自己的故事。
其实幸福的感觉还是来自于自身，而不是其他，你的儿子是多么多么希望得到你的祝福啊，你知道你是他最最重要的人，甚至是唯一重要的人，所以他才会说终身不娶，而不是弃你而去，或者是结婚了再告诉你。我觉得你应该为自己有着样的儿子感到欣慰。
他已经是博士了，相信又非常全面的思考的能力，特别是对待人生的态度。其实我并不知道你儿子有多么的爱着他现在的女友，是不是在长期的等待中淡漠了那份爱情；也不知道她有多么爱着你的儿子，是否在无尽的期待中不得不重新选择。如果她真的是你儿子的真爱，我想失去对他的人生而言将是很大很大的遗憾，无法弥补，当然我也知道他为了你一定会放弃，一定会默默的等待你的同意，因为你是他最最深爱的人，是无法替代的，无法替代。他愿意陪着你老去，也许他甚至会为了你重新选择，但是我想你是深爱你的儿子，他是你的全部生命，你希望你的生命拥有缺憾吗，我知道正式因为你珍视他，所以希望他完美，完美的爱情，完美的拥有一个女子，一个家庭。但是什么是完美呢，你的完美是你儿子的完美吗，他是你生命的延续，但是他毕竟也是一个独立的个体，有自己的生命轨迹和体验，尊重他对完美的理解，这才是真的爱他。
在他还是孩子的时候，你应该为他考虑，替他抉择，因为他缺少判断的能力，但是他已经长大，你应该让他自己来面对自己的生活，我并不知道他和他现在的女友就你是否就一定会幸福，没有人知道的。我仅仅希望你儿子的那份纯真的爱情，你可以让时间来考验他们，但是宽容和理解才是对他最大的爱，给他生活的空间吧，相信你会是一个非常幸福的母亲。
其实我隐约感到你的儿子会为了你重新选择的，但是你希望他幸福吗？
我同意小猪的观点，我认为流产不流产并生重要，关键是他们是不是相爱，那女孩子人品怎么样？做父母是只希望子女幸福，如果他们是相爱的又爱的那么深，硬是把他们分开不是耽误了您儿子的幸福了吗？
我觉得你应该重新认识一下那女孩子，看看她人品如何？但请不要带着有色眼镜看她，听您的介绍我觉得她是一个挺钟情的女孩子，可以跟一个男朋友在一起6年，现在好多女孩子不知道有多少男朋友呢。而且是她男朋友提出分开的，她是受害者，您应该给她一点理解与同情。
另外我觉得您大可不必觉得儿子是有了女朋友而不要顾您了，事实上她仍然是爱您的，他也在牵就您。我相信您儿子从小没有了父亲，母爱对他来说更为重要，没有一种爱可以代替母爱的。但他也同时需要爱情，请不要因为母爱让他失去爱情，他已经失去了可贵的父爱了，就让他的爱情不要再有缺憾了，他的幸福就在您的一念之间！！
请不要用“耗”的方式来对待您儿子感情的事，您耗掉的将是您儿子的幸福与对您的爱，你耗不起呀！！！
请用您伟大的母爱，为了您儿子的终生幸福，重新去认为一下那女孩子吧。（您嫌她流过产感情上可以理解，但为了您儿子理智一点重新了解一下那女孩子）
祝你们全家幸福快乐！
能夠理解樓主的心情，天下父母心啊
在我身邊同樣有著一個母親反對兒子戀愛的案例，僅作參考：母親信佛，典型的中國傳統式女人，兒子有一天帶著一位網戀的女友回家，不象一般的網戀描述的最後結局，他們愛得很深，有著共同的愛好，共同在一起的那段快樂顯然已經被他們當作今天最大的幸福，母親試著去接納她。
她從一個內地的小城來到海濱城市，怎麼也想不到在一個偶間會與一個異地的男子相愛得那麼激烈，這種愛顯然是刻骨銘心的，兒子了解母親，她搬進了他的家，她花盡心思討好母親，晝量的去與母親融合，在相處的日子裡，母親仍然跳不出舊有的思維，她認為這個女人有一天一定會離開她的兒子，她為什麼會那麼好的來討好我呢？
當一個人用固有的思維去判斷一個人的時候，幾乎是沒有回頭的余地，從此母親會在日常生活中有意無意的雕難自己的未來媳婦，女人實在忍不了了，對兒子說除非與母親分開住，否則她隻能選擇回到內地，兒子是一個孝子，在母親與女人中周璇，他感到巨大的痛苦卻無以言表，女人整天淚流滿臉，她無法了解當孝子卻讓她無所適從的兒子，她離開了，兒子送她的時候，他也流淚，一段愛情便因為孝義而終。
後來，兒子去找過女人，他們快樂的呆了幾天，兒子試圖勸說女人，女人太了解兒子了，回去與其讓兒子痛苦，不如選擇離開，也許時間能夠讓一切成為過去.
他們後來均有了自己的另一半，而這另一半能夠代替以前嗎，找到真愛不容易啊
前面許多家人都分析得非常好，作為一個接受過高等教育，有著自己獨立思想的人，會為自己的行為負責，你的兒子也是孝子，你以你的經驗來判斷女人與你兒子的不適，你的堅持有可能也會象上面的例子一樣，給你的兒子一個終生也難以忘懷的遺憾
家人們說得好，作為母親，我也認同你與你的兒子真誠的交流，說出你的擔心，讓你的兒子去明白，你為了兒子放棄後半生的幸福，希望得到的是一種幸福的補償，人之私心皆有之，讓你的兒子自己選擇這比你以前放棄幸福去愛護他更重要。
如果你兒子的選擇是錯誤的，他應該承擔責任，承擔責任對他以後的人生有好處
一切随缘！阿弥陀佛！
真是可怜！一路下来，试问有几人是占在楼主的角度看问题？试问几人是急楼主所急，想楼主所想？！要不站在自己（年青人）角度发些议论，要么劝楼主占在儿子角度多为儿子所想，要么干脆让楼主来个眼不见为净......所谓“心病还须心药医”，如果不明白楼主心里感受，各位劝解又能起多大作用？
俺知道俺的话会招来一顿砖头，就此打住，不复多言！
[em05]没错，都顺着大妈想问题，那她发贴还有什么意义，自己在家坐在炕头想不就完了
同意小猪的看法,你儿子讨老婆,你儿子喜欢不就可以了,不要把你的观点强加到你儿子身上,这样就算他勉强的听了你的话,也会痛苦一辈子的,难道你希望这样么?
看了上面这么多的回帖，觉得都挺有道理，也禁不住来多句嘴：
天下的父母，无不是为自己的子女好，你儿子的条件不错，尤其是读完博士后居然还是初恋，真的很难得。作为一个母亲，当然希望自己的儿子幸福，觉得凭儿子的条件找一个所谓清白纯洁的女孩当然也无可厚非；只是人生本就有很多不如人意的事，何况这是儿子的感情，不是自己的，又怎能用自己的理念来衡量呢？
文中你提到，“男女不一样，男人可以有过去，而好女人绝不可以有过去！”作为一个教育工作者，怎么会有如此的思想呢！男人可以有自己的过去，女人为什么一定要像张白纸，给男人来挑三拣四呢？你的丈夫去世后你不是也曾动过心思，重新组织一个家庭，你是个寡妇都可以，你儿子为什么不行，何况是个未婚的女孩呢？生为女人，本就很不幸，虽然一直在打着男女平等的旗号，但是永远不可能平等的，女人无论是生理还是心理乃至社会舆论，她就是一个弱者！你也是个女人！那个女孩经历一场长达六年的恋爱，如果没什么，说出来谁都不会信，发生这样的事，她也不愿意；然而，她的坦言相告，是因为爱你的儿子，如果得不到你们同等的爱，你也没必要这么来定义她为“坏女人”。
感情这种东西真的很难诠释，你把儿子辛辛苦苦的抚养成人，作为母亲内心对儿子有很难割舍的情感，有自己的私心，这也是人之常情，但是你最终不是希望儿子幸福吗，你儿子都不在意，你何必将自己的意愿强加于他呢？儿媳妇嘛，人品好，有责任感，孝顺就行了；其他的你儿子自会把关！
说这么多，关键是你儿子，你只能为他建议，不能代他做决定，综合思量一下，跟儿子好好沟通一下，他毕竟不十分了解女人，将来的路很长，是否真的经得起风吹雨打；另外跟那个女孩谈一下，多多关察，加深了解，最好呢，还是带她去医院做个检查，毕竟身体是最要紧的。
人家说爱屋及乌，你又何必呢！你这样，何苦呢，哪有拗得过孩子的父母！儿子幸福才是最重要的，那个女孩既是一个率直又有过经历的人，必定会很珍惜今天，也会感激你，互相理解，相互体谅不好吗？
你作为女人，又何苦来为难女人呢！
爱情这种东西不是说放手就能够放手的，楼主妈妈爱子心切的心情谁人都可以理解，可是如果因为你的不喜欢，而硬要折散他们似乎也显得太不通情理了!必竟如果他们是真心相爱，而楼主妈妈又硬不让他们在一起您的以死相逼或许会让您的儿子放弃他与黎的那段感情，但是您的儿子接下来的生活却会是痛苦的，以后他只会以母亲的选择作为择偶标准，这样的话对于将来的他还有他未来所娶的老婆都是不公平的。为什么楼主妈妈不能试着从另一个角度去看待黎呢？也许除了她曾经流过产这一点不好的事情之外，她的身上有很多作为一个婆婆很想要见到的美好的东西呢？楼主妈妈您应该试着去接受和了解一下~！
看来，楼主是个很传统的中国女人，所以她希望自己的儿子能娶一个和自己一样传统、清白、纯洁的女孩子做儿媳，这无可厚非啊！
毕竟，楼主是从那个年代走过来的，观念还是很保守的，她没有错，可怜天下父母心啊！或许，错的是我们这个时代，很多的东西都变了，看看身边，象楼主说的什么婚前同居、怀孕、流产这些为传统的中国女人所不齿的东西，现在都习以为常了。不知道这是进步呢，还是西化啊？
但是，别忘了，我们能接受的东西，我们的父母未必能够接受。这也不能全怪他们保守，而是他们做为上一辈，许多道德观念还是根深蒂固的坚守着我们民族的一些好的东西。对他们来说，什么婚前同居，什么流产，什么怀孕，什么一夜情，什么换妻等等，可都是伤风败俗的行为啊！
另外，楼主辛辛苦苦的把儿子拉扯大，为了儿子做出这么大的牺牲，只是希望儿子幸福，这个家庭幸福啊。要是儿子娶回的儿媳妇不合自己的心意（何况她还有那么多的为传统的中国女人所不能接受的事情），以后的日子估计很难过。
而且，如果儿子真是孝顺，也应该理解母亲啊，这是一个多么不容易、多么伟大的母亲啊！做为儿子，不能只为了座机的额幸福而不顾肚子在家的母亲。再说了，本来儿媳和老太太就不好相处，要是有了这么大的成见，何来幸福可言呀？
所以，这个事情，双方都要冷静的想想！一旦生米煮成熟饭，后悔都来不及了。到时候，只怕大家都要收到更大的伤害！
16年前，丈夫在一次交通事故中意外身亡，我带着刚上初中的儿子承受着来自工作与生活的双重压力。在别人眼里，我是个可怜的寡妇，而在儿子眼里，我是他唯一的亲人。那时的我，在一所重点中学当老师，带着两个即将毕业的中考班，紧绷的神经不敢有丝毫的懈怠。也就是在这一年，我忍着巨大的悲痛把这两个班的孩子都送到了高中，有近百分之八十的孩子都进了一类高中，欣慰之余，我也病倒了，整整躺在床上20多天。 生病的日子，我才体味到身边的单薄。没有丈夫的日子，仿佛身边的一切都没了生气。儿子小意也不像别的孩子那样爱玩爱闹，静得像个小姑娘，过去他爸爸在的时候可不是这个样子。有时，我迷迷糊糊醒来，还看到他静坐在一旁，我问他为什么不回自己房间休息，他说，守着妈妈安心一些。我知道，孩子担心我也会像他爸爸那样突然离去，母子俩像两棵相互依偎的树，支撑那段艰难的日子。 日子一天天从身边溜走，我和儿子也渐渐从失去亲人的痛苦中走了出来。这期间父母和亲戚都劝我再找个人家，趁着年轻重新组织个家庭，我也考虑过，可一看到孩子那双忧郁的眼睛，就总是下不了决心。我想儿子已经够可怜的了，在享受父爱的年龄失去了父亲，我不能因自己的自私而让儿子感觉到母爱的疏离。于是，我毅然决定不再结婚。 我的这个决定切断了通向幸福的路。我没有后悔过这个决定，那时我所有的心思都放在儿子的将来上。儿子小意很争气，从初中到大学都是名列前茅，我清楚他是怎样的努力，在上海攻读博士那年，他对我说连“南京路”都没去过。为此，我心酸了好一阵子，他说没有时间，我知道那只是个借口。他的要强与上进一直是我最大的安慰。 儿子早就到了交朋友的年龄，我总写信催促他不要因学业耽误终身大事，可他依旧单身一人在外地，这让我很不放心。直到有一天，他写信告诉我，他爱上了一个同样来自长春的老乡，还说过年就把她带回来。我当时心里别提多高兴了，终于能盼到他成家立业的这一天，我能不开心吗？ 很快，更多有关女方的消息通过儿子的书信和电话传递给过来。女孩叫黎，在上海的一家企业做白领，本科生，看到她的照片，我感觉要比实际年龄大。最初的印象就是她不是很配我的儿子。等见面的那一天，这种想法就越来越强烈。黎是儿子的初恋，所以儿子很投入，而在黎的眉眼间，我却捕捉到旁人看不见的成熟。这使我很担心。 我的这种担心不是没有道理的。在一次与黎的聊天中，我知道黎曾经有过一个交往六年的男友，后来因男方执意出国才不得不分手。黎是个很坦率的女孩，只是她的这种坦率让我这个保守的人不得不另眼相看。六年的相处是段不短的时间，这期间发生的事情也决不会那么简单。 那天，我把儿子单独叫到一旁说出了自己的想法，没想到儿子说道：在我们相处的时候，她就向我坦白了一切，他们同居过，她还为那个男人流过一个孩子。妈妈，我觉得这都不重要，重要的是现在她爱我，我也爱她。我张大了嘴站在那里，为儿子的这番说辞而惊讶。实在是不可思议，受过高等教育的儿子竟能接受这样一个女人做自己的妻子，我简直愤怒到了极点。我现在才明白，为什么从见到黎的第一刻起，我就觉得她不配自己的儿子，身为母亲谁不想让自己的儿子娶一个清白纯洁的女孩呢？想到这里，我觉得自己该作出反应了。 我明确地对儿子表明了自己的态度，我说我不同意他与黎的交往，我认为婚前同居、怀孕、流产这些为传统女人所不齿的行为都发生在了黎的身上，如果你们想结婚除非我死了，否则一切都是痴心妄想。看到我决绝的样子，儿子一再乞求我，说他们是真心相爱，还说黎的过去并不都是她的错，过去的事情就让它过去吧！还说他们彼此都很了解对方，在交往期间从没把黎的过去作为感情发展的障碍。他都可以接受，为什么母亲不能接受呢？ 儿子的辩白更让我火冒三丈。我觉得他这些年书是白念了，连一点耻辱感都没有，那么多好女孩不去选择，偏偏选了这么一个有着不良过去的女人做妻子。我对儿子说道：男女不一样，男人可以有过去，而好女人绝不可以有过去！如果你一意孤行，我们就断绝母子关系！没想到的是，一向软弱的儿子竟反驳我：如果妈妈坚决反对，我就与黎永远留在上海不回来了！听听，我含辛茹苦养大的儿子竟然为了一个女人来威胁母亲！一气之下，我住进了医院。 当我从昏迷中醒来，看到儿子坐在一旁，此情此景，更让我心酸。儿子对我说，希望我能原谅他说过的话，他说他会等待我同意他与黎在一起的那一天。我说要是我到死都不同意呢？儿子悲壮地说：那我就一辈子不结婚。在病床上，一想到儿子那决绝的表情我就心痛。想到小时候，他守着我的样子，生怕我会像他父亲那样突然离去，如今大了，翅膀硬了，我这个做母亲的也该靠边站了，想到这些，泪水模糊了我的眼睛。 躺在病床上的我，心如刀割，我觉得自己掉进了无法走出的谷底，谁能给我一个建议，谁能为我指点迷津，我面对了一个天下母亲都无法接受的难题，而这个难题竟是自己最爱的儿子出的，我该怎么办？
在这个问题上我觉得你象我奶奶,你儿子象我爸爸.我爸爸最后取了我奶奶要求他取的女孩而不是自己喜欢的女孩,这个女孩也就是我妈妈,我觉得这真是个错误的选择.两个都是好人,但不幸福,
不要以为读了个博士就怎么样,我爸还是58年的大学本科生,那时候也是凤毛麟角的,清华呢,那又怎么样,我觉的他痛苦极啦.
其实,我直接觉得这个女孩跟你儿子在一起应该是只会对他有好处.
你儿子是那么的倔强,情感是那么的深,我敢说如果她顺着你的意思取了你喜欢的人而不是他喜欢的人,是不会幸福的,我们家就是个例子.
只是因为妈妈是唯一的,没有人可以在天平上重过她
回家和家里人说楼主得遭遇，家长（和楼主差不多是同龄人）得想法和楼主竟然一模一样，也是不同意这样有出息得儿子，娶回一个不清白得女子！
同时，他们认为母亲含辛茹苦得把儿子教育成对国家有用得人才，做出了那么大的牺牲，吃了那么多得苦，如果儿子一意孤行，那是太不孝了。就像楼上所说，媳妇不是唯一得，母亲是唯一得。媳妇可以选择，母亲不能选择。为了这样一位母亲得幸福，儿子是必须承受之重！
最后，家长对那个女子得情况了解不多，但是希望这个女子是没有任何动机得。做为家长，做为过来人，他们其实担心得就是一个刚刚涉足爱河得年轻人，面对第一份感情，会没有理性，会上当受骗！
其实，楼主得故事给我最大得震撼，就是上一代人，对女子得清白，对女子得贞洁，看的比什么都重要！
他们所鄙视得，他们所深恶痛绝得，他们所不能接受得，就是随随便便、不负责任得就把自己交给了别人得女人（如果这个女人不知羞耻，那就更加得没法说了）！
因为他们是清白的，所以他们不可能接受不清白得人进入他们得家庭！
不知道这是封建，还是保守？
也不知道这是好事，还是坏事？
女人得清白，女人得贞洁，真的比命还值钱吗？
婆媳关系。。。。。。
我还是小孩。。。不懂这个。 。。麻烦的婆媳关系。。如果不在一起。儿子不高兴。。老妈和儿子关系也不好了。如果在一起。那婆婆肯定不喜欢媳妇，儿子2边受气。。。如果媳妇真的爱丈夫。老妈真的爱儿子。。。她们是不是应该沟通？就没有一个平衡点？
俺小孩子多说了。。。
雄鹰长大了，应该给他自由飞翔的天空，爱，过分的爱，会窒息他的自由，你很爱你的儿子，为了他牺牲了很多，是一位伟大的母亲，可是不要以自己的价值标准来衡量下一代的人生价值取向，诚然，你儿子的女朋友有过过去，让你很难接受这点，因为你希望自己的儿媳妇配的上你的儿子，坦白的说，你这样作，无可非议，但是你想过没有，假设如果她是一位年轻的单纯女孩，会不会将来骗了你儿子呢？反而，经历沧桑，才更懂得珍惜，会真心陪伴你儿子一生？
楼主：您也许是一位好母亲，但是不是一位合格的老师！我从您身上又看到了三从四德的传统思想，如果您的学生（初中生）谈恋爱了，您肯定觉得不正常！
如果您的学生有些是私生子或者有个未婚先育的母亲，我想以您的这种观念肯定会戴上有色眼镜！
养儿一百岁，长忧九十九，对儿子的爱大家都能理解，但是您的行为已经出现偏激，似乎现在儿子是“有了媳妇忘了娘”，但是给我的感觉，您是想以为了儿子，自己放弃了再爱一次的机会，儿子就应该为此补偿自己，对不对？
真正的幸福是去自己创造的，如果您不肯松手，他永远也不知道什么是幸福，只知道自己的责任，对养育自己的母亲的责任！
这种爱的方式实在是太可怕了……
母亲总是有点不自主的自私的.
建议去找心理医生谈谈.
别因为恋子情节,耽误儿子.
女朋友的具体情况,不是关键,主要是,作为母亲干涉太多了.
而且动机不对.
[em05]没那么严重吧，去看心理医生？换位思考，都是女人，应该更容易理解，别人也是本科白领，就算没有博士老公也能生活得很好。这个女人怎么样，让您儿子去解读吧……
有道理！
这个话题真是吸引我，所有的回贴都看了，不禁想问：“这个女孩的家境如何，要是什么部长、将军之类的女儿，我想楼主阿姨肯定就没那么犯难”。
我现在突然明白母亲的用心，也许作为过来人，他们的第一感觉往往是对的，也许那个女孩也真的并不适合您的儿子。
我是这种感觉。因为您跟您儿子一起生活了几十年，您最了解他的性格，虽说您有些偏颇，但您最了解和明白什么样的女人适合您的儿子，我想您从观察中，除了觉得这个女人以前发生的一些事情之外，更多地隐隐约约觉得他们在某些个性上的不合适。
您把您地这些顾虑讲给儿子听，然后再看着事情的发展吧，让他们自己去选择，但一旦他们作出选择，作为母亲，不管您愿意或是不愿意，你都只有接受的。这样也许对您也不公平，但也只有这样，因为您不能代替儿子，也不能太多的干预。
不管怎么说，由于你的干涉，在他们俩人的心中已经产生了一定的阴影。如果他们真的结婚，幸福和不幸福是各半的，他们幸福还好，不幸福将会后悔半生。并且你儿子就会更加地痛恨自己，追悔不已。
如果这个女孩是一个很懂得包容和懂事的女孩还好，如果不是，那以后结婚的日子可想而知。你和她的关系也肯定好不到哪里去，因为那始终是一个心结。作为一个孝顺的儿子，他以后一定会把您接到一起住。如果那样尴尬地生活，坷坷拌拌的，可不是什么好事。对于他们自己来讲，当激情过后，最终回归理智和冷静时，如果他们自己不能处理好某些关系和矛盾，终将非常痛苦。上面不管各位发言地怎么看和怎么想，你们冷静下来想一想，这是绝对可以想得到的。
如果我是文中您说的儿子，我也会一直跟我母亲沟通，并且让我女朋友与母亲沟通，多接触，让她们相互间多了解。但如果经过各种努力后母亲还是不同意，估计最终我也只好选择放弃。我以许还会深爱那个女人，但如各位所说，母亲只有一个，可能结婚后还会在一起生活一辈子，我不愿看到老婆痛苦，更不愿看到母亲的不满意。
作为母亲的您我个人觉得您也应该选择自己的新的生活，人生的路还长呢，你完全可以选择重新组织您的生活。这样对您和孩子都有好处。
现代人观念不一样了，并不是说同居，流过产就不是好女孩了，你要相信你儿子的眼光，相信他看人的能力。如果你儿子是真心爱她你应该试着多和那女孩接触，了解她，认识她，再决定她是不是适合你儿子。
你儿子需要你的支持，找一个真爱的人不容易，对他来说作这个决定也不容易，你的反对会让他很痛苦，从他的角度再看看那个女孩，别太早下结论。
往事虽然并不如风，但时间过一分，就不属于自己一分。
小时候,看过一部日本电视连续剧,那时候家里没有电视,模糊记得是在哪个机关里看的,很多人都在看,<狐狸的故事>，这是一个让我心里留下很深阴影的电视剧.多少年，我都不能忘记，狐狸爸爸跟妈妈狠心的将缺了半只耳朵的小狐狸儿子赶出家门那一幕。儿子不肯离开,总想回家,爸爸跟妈妈就堵在门口,不停的赶着儿子,直到小狐狸确实放弃回家的念头.去茫茫的雪野里寻找自己的新生活,.....
虽然伤心，但是现在再想起.................
这大概就是人生
您不应该去阻止他们，因为你是希望儿子过的好，就应该为他找想啊！您的阻止是自私的，并不是爱他。好好想吧
可怜天下父母心，每一位母亲都希望自己的儿女是最幸福的。
您让我更加想念我的父母，快到十一了，本来不打算回家，想出去玩的，现在彻底决定回家陪他们。
曾经在我的感情上，也遇到过类似的情况，我的父母也不是很喜欢我的男朋友，但是我的父母很开明，他们说出他们的建议让我考虑，但是如果我认定了他，他们会祝愿我幸福。虽然我的那次恋爱最后以失败告终，但是我并没有后悔，因为每一次的相爱都人为不能决定的。
对于您现在的心情，我想做为儿女，我可以体会得到，我很赞同HR先生的观点，您现在没有感觉到你是在吃您儿子女朋友的醋，尤其是在这个女孩不符合您的爱情观的时候，您更是无法接受她。
我建议您冷静下来，心平气和的好好与他们谈谈。一来您气成那样也不能解决问题，反而使问题 更加尖锐化，还气坏身体；二来儿子的初恋关系到他的一生的幸福，他的幸福不就是您所期待的么；您可以试着与那个女孩相处一段时间，工作不是还有个试用期嘛，要客观的评价一个人，您说是么，您也是受过高等教育的人，我相信您能做得到。
首先要向这位伟大的母亲致敬！
您对您儿子的希望一直都是很高的，而他也没有让您失望过。在这样的思维定式下，您对未来的儿媳也一定是有了很高的标准。这是无可后非的，但是，您要明确一点和您儿子过后半身的是他自己，所以您只能是提出建议，最终的决定权在他自己手里。鞋子合不合脚只有自己知道。
让时间来证明确实是一个不错的办法，您可以尝试着接受一下这个女孩，将来的事情谁也说不好的。给别人一次机会也是给自己一次机会。
可怜天下父母心！
不要太给孩子压力！
曾看过一位台湾作家写的一本书《盲点》，书中寡居的母亲含辛茹苦把儿子拉扯大，送入大学，母亲心满意足。从大学一年级儿子带回来第一任女朋友起，母亲就千般挑剔，说儿子的女朋友怎么怎么不好。儿子很听母亲的话，从大学期间一直到工作，换了几个女朋友，母亲还是不满意。
原来母亲不愿意别的女人来分享儿子的爱。
终于儿子执意要娶相爱的女子，母亲没办法，只好痛苦的同意了，眼睁睁看着儿子娶媳妇进了家门。媳妇进了家门，母亲在儿子面前总说媳妇的不是，妻子在丈夫面前总是以泪洗面。儿子处于母亲和媳妇中间，很难说谁是谁非，尽管知道是母亲的原因，他能责怪母亲吗？
天长日久，儿子和媳妇终因母亲从中作梗，一对相爱的人离婚了。只是母亲发现，儿子从离婚那天起脸上再也没有了笑容。
楼主阿姨，其实你已经给了你儿子压力，你不是说你儿子不爱笑，一直学习而无暇顾及其他吗？儿子要对得起你为他做的一切，所以很努力。你担心儿子的婚事，希望孩子早点结婚。如你所说，你是为了儿子着想，但要尊重儿子的选择。换句话说即使不同意，不满意，也不能态度太激烈，言辞太激烈，你这样只能便他们更坚定的在一起的。
建议您在考虑儿子幸福的同时，不妨关注一下自己的幸福，不能把您全部的注意力都集中在儿子身上，您现在还有工作，那么退休以后呢
一般不太发言，关于这个问题，说几句个人观点：
1、人生的很多事无所误谓对错，简单地用对与错来判断一件事和一个人是肤浅的。从整个事情来看，我认为任何人都没有错。从母亲的角度看，为儿子的终身幸福忧虑，是每一个母亲的真情，无可厚非。从那一代人包括我们这一代人的传统思想来看，她的思想是主流思想。如果你设身处地，你也会作出同样的选择：不同意。从儿子的角度来看，爱情与婚姻是两个概念，当年轻人遭遇爱情时，那种冲动，那种勇敢，以及对事实的蒙敝，是可以理解的。从女孩来看，她的过去是一种存在，每一个人都会追求并守望爱情，当她受到伤害时，我们没有理由在她的伤口上再撒一把盐。
2、母亲的做法在战术上值得商榷。欲速则不达，有时候过激的行为将给一个家庭的带来意想不到的伤害，让每一个人都伤痕累累。所以，最好的办法就是：拖。时间是解决问题的最佳良药。
3、应该与儿子和准儿媳做一些交流。如果儿媳的品质较好且儿子愿意，就成全她们，不要在他们尚未成婚之前就在你们婆媳之间建一堵心的墙。如果不行，给他们一些时间，感情的事，不时说忘就能忘，说断就能断的。
4、我认为，母亲不同意儿子在上大学时谈恋爱是不合适的。因为大学期间学业不是特别紧，有时间也有感情的需要，有合适的女孩就应该把握住。现在这个社会，在大学里好的女孩都名花有主了，等你博士毕业再找，哪有一下就合适的，还得是符合母亲大人这样要求的。基本上来说，她们到这个年龄都谈过恋爱，有一些进一步的行为也是正常的。只能说，你的儿子错过了最好的时间。但有得必有失，不要怨。
5、深深地理解这位伟大的母亲，并致以崇高的敬意！
现代人观念不一样了，并不是说同居，流过产就不是好女孩了，你要相信你儿子的眼光，相信他看人的能力。如果你儿子是真心爱她你应该试着多和那女孩接触，了解她，认识她，再决定她是不是适合你儿子。
你儿子需要你的支持，找一个真爱的人不容易，对他来说作这个决定也不容易，你的反对会让他很痛苦，从他的角度再看看那个女孩，别太早下结论。
同意這個關點。
作为母亲，您为了孩子付出了很多，这是我们中华民族的优良美德，我还是很钦佩您！
可~爱~是什么？他们说的太好了，爱是付出，不是债，在您付出的时候就想过要有所回报
吗？希望越大失望越多，何必呢？爱，本来是一个很轻松的话题，在您这为什么就变的那
么沉重了呢？不要专牛角尖了，在这样下去您的爱就变了味，本来现在年轻人的负担就够
重了，为什么您体谅他们的难处呢？如果您真的爱您的孩子，请给他一个轻松
的环境，他们以后幸福就是您的幸福啊！！为什么您不试着去爱您孩子爱的人，我想他也会要求他的女朋友也爱您的，因为爱是相互的！大家说对吧？
[em01][em01]来说两句！首先要说的是可怜天下父母心！但婚姻的幸福与否只有那两个人知道，不觉得活着自己的感受更重要吗？最近在看韩剧《青青草》，很类似的情节，父母的反对！何至于此呢？作为父母，应该是儿子的幸福是你最大的心愿！您的儿子有了最起码的判断能力了。？试着接受，试着从您儿子的角度考虑考虑如何？
晕，流过产的女人怎么了，流过产就失去了爱和被爱的权利，就不能过好日子啊！
或许，因为她们失去了很多的东西，她们会更加珍惜身边的幸福。
感慨楼主的爱子之情，同时也想起一位朋友的经历，给楼主借鉴：
朋友2兄弟，父亲因病早S，母亲一个人拉扯大，两兄弟皆大学毕业。哥哥从大学开始找女朋友，MM总是找理由不同意，理由是学习期间不要谈恋爱。工作后又找过几个，都因为MM说这个不好那个有什么问题而告吹。直到30岁，MM有点急了，托人到老家找了个她看得上的乡下丫头给大儿子，儿子当然不肯要，要自己找，找到现在35岁了，还没找到一个能让MM满意的，MM天天在急，天天抱怨儿子，但十多年了，儿子前后找了十多个女朋友，都被MM给绞黄了。弟弟也找过两个，被MM打到女方家里，说女方配不上儿子，从此弟弟远走他乡，离开MM自己生活去了。这个MM明显有心理问题，只是想提醒楼主，单亲MM确实容易存在心理问题，这是你儿子的第一个，你确实很难发现自己真实的想法。其实人无完人，这个女人你认为流过产不好，下个女人你又会认为其他方便不够好，你会吗？你真你儿子娶什么的女人？还是天下女人都不配你儿子？
理解你的心情，但也请您理解一下您儿子的心情。
另外，流过产的女人并不代表是“坏女人”，您儿子正是因为受到过高等教育，这才不会有那么严重的封建思想。
对于年轻人，“爱”就是一切，包括亲人的，朋友的。所以不要再让您儿子为难了，不要再上演一出电视中的悲剧了，儿子为了亲人的不理解，为了爱人的痛苦而更加痛苦，甚至会出事。因为您的反对，反而会在他们之间埋下一颗悲剧的种子，等到他们因为您的不理解而离开了您，但往后又因为您更不开心时，痛苦的就是三个人，甚至四个人。
您想想，您这是为什么？您的初衷是为了儿子好，结果却害了大家。您说是不是这个理？冷静一下吧，相信您儿子的选择，他已经大了，路应该自己走，这样才能在生活中越来越坚强！
一个伟大的母亲！
流过产、被抛弃的女孩并非她本身不值得爱，相反很值得同情，但同情并不代表爱情。六年，一个人一生能有几个六年，六年的爱情，还流过产，一段漫长而凄凉的故事，一个痛苦而又欲哭无泪的结局。心灵的伤口愈合了没有，是否还处于疗伤期；你的儿子是否正是那个可供疗伤的对象，是否有缝合伤口的能力，这个伤口是否能疗好；那个女孩子身体是否健康，和常人一样……
如果不考虑这些，婚后出现对彼此的伤害更大！
爱情是美好的，生活却是现实和残酷的。
建议观望！
流产很重要吗？要这样担心吗？为什么还要拿那些所谓的教条来约束你的下一带呢？
给他们点空间
人不是每一个都是完美无暇的
维纳斯如是
我也如是
想来楼主也该如是吧
可怜天下父母心啊.
都没有错,但是大家都要体谅一下,不就可以了吗?要让你儿子的女友懂得你含辛茹苦的不容易,也不应该过于干涉你儿子的婚姻啊
说两句吧，大家说得都不错，可家家有不同的经啊
也许他们好好谈之后才能解决问题，我们的只不过是一些想法罢了，希望母亲看开点，儿子嘛多多站在母亲的角度为母亲想想。也希望你“守得云开见明月”。希望母亲早日康复！！！
确实矛盾的问题，还是自己选几个指标量化一下的好
说有一种女人不能娶 那就是楼猪这样的 ：眼里只有丈夫或儿子 没有自己
建议楼猪去看心理医生
粗粗看了一下，也没有看完，我想这是一个谨慎的话题，并不好找到最佳的方式。不过我觉得有些方面很重要：时代不同了，我们也要改变我们的观念，虽然这并不容易，但你要意识到这一点。
另外我觉得太激烈的方式不可取。特别是在这些事情上我看不出有什么好处。
另外我觉得做父母的要尊重子女，特别是子女已经成熟并且不是轻率的决定，那么父母应该尊重子女。我们每个人都无法避免时代的烙印，所以我觉得应该尊重子女在他所处的时代的决定和追求。
呵呵，这么多人发表自己的观点，我真的好感动！
这个问题我是这样想的
网友说得也有道理，听多了你的心也乱了，还是结合自己的情况来决策
再就是给些自由，我就是在自由的空间长大的，但我有自己的方向，父母只是在必要时给我讲清厉害关系，然后放我去干，虽然他们是农民，但这点我很欣赏，你也可以鉴借一下
虽然理解一个为人母的情感
但本人还是气愤！
想想他儿子承受了多大的责任和压力
两者的选择是让他痛不欲生的
女人最重要的还是人品
说的有道理，对于爱，就应该多一些理解。
楼主：
如果您是认为流过产的女人品德不好，那别人帮不上您的忙。您的道德观念和贞操观念跟不上时代的变化。思想的转变过程只能靠自己，否则您只能带给自己和儿子无限的痛苦。
如果您是担心那个女人忘不了以前的男友，您的阻止对他们是一种考验，但千万要适可而止。 如果可能的话，找到她的前男友，测试一下她是否真忘记了以前的男友。
我是这样想的：
1，这位母亲的想法并没有错。
2, 她儿子的女友也没有错。流过产，我觉得真的是很正常。如果你是一个女人，跟一个自己喜欢的人在一起那么长时间（6年），中间没有发生过关系，你信吗？ 请正常一点。
3，追求爱是每个人的权利，父母可以发表意见，但不能硬性干涉，一方面你没这个权利，一方面你也很难干涉;但是，大家也应该从父母的角度考虑一下，真的。等你有一天做了父亲或母亲，你绝不会像现在这样武断的下结论。
说了这么多，感觉跟废话一样。遇到这样的事情（我没有说它是坏事情的意思，只是想表达一下它的两难境地），很难抉择。我只想请这位母亲从自己的儿子的角度考虑考虑，别的也没有办法。
PS：我一没结婚，二没孩子。不过我最近很喜欢从父母的角度想问题，可能是因为他们年龄大了，也可能是自己懂事了
[em04]支持hx023的观点，但是小猪的观点太偏激。
作为父母，你们的那份心思子女会理解的，但是子女现在的选择，会是他们今生的幸福，无论选择中包含多少暇痴。否则不会有幸福。
作为父母，你们不会参与到这份幸福当中的，是你们无法体会的，你们不会看着子女走完幸福的一生。
所以往事如烟还是祝福他们吧！
我觉得跟儿子讲清楚利害，和你所担心的问题就可以了。决定由他做吧！毕竟是大人了，他会为自己的以后考虑的。
天要下雨，娘要嫁人
同意6楼的观点
经典啊！现在才看到这个贴子。读到博士，一看就知道是个缺乏生活思考能力的人，不怀疑他的专业能力，但是说到爱情什么的，还不给那个有经验的女人玩的团团转，嘿嘿，难为了这个母亲，没错，拖，拖死那个女人，就是不让他们结婚，过了一定的时间这个傻儿子会懂的。
我看楼主的帖子，有种很深的印象，就是楼主一直用自己的思维来，考虑她和孩子的生活。同时，也把自己的意识强加于孩子的思维之上！
试想，他们的爱情是怎么来的？如果是这个女孩一直在追求着您的孩子，那么或许这个女孩有问题，如果是您的孩子在追求这个女孩呢？那肯定这个女孩有着特殊的优点，那么我想您应该宽容接受，并给予指导！
基于2种不同的爱情观念不能相容，所以楼上说的“拖”办法是很好的方案，我觉得这能给各方足够的时间去处理自己的情况，既然孩子和家长的选择不一样，那么大家都要做好心理准备要为这情况付出。
希望没有解决不了了矛盾。
事实上，个人觉得楼主思维还是没有转化过来，所谓世上时日少，何必为这忙为那忙，都是过眼云烟．既然已经把孩子抚养大，尽到责任，如果还有啥不满意的，你也只是建议建议，毕竟人都有思想，又不是你娶老婆，你的日子绝对不会比你儿子多，与其说教，不如顺其自然，在必要的时候拉一把足以，摆正自己与子女的立场，是为人父母在子女长大后很重要的一件事情．
[em07]为什么LZ执意认为黎是不好的女孩呢？为什么流过产就不纯洁呢？看其是否纯洁，我觉得心灵才最重要！如果黎品质好，又孝顺你，何乐而不为呢？
你的儿子总有一天要长大，要离开你，要建立自己的家庭，闯自己的天地，你看开点吧
这种事，我现在就在经历着
儿子长大了,事业有成了,那是您的光荣和骄傲.但是如果他没有变化，还是和原来小的时候一样，我想您应该会很心痛。所以可以这样说，您的儿子长大了，成熟了。
瓜果成熟的时候就得离开连着它的枝叶，世界上的其他动物长大了也应该离开它的母亲。人其实也一样的。因为人是有感情的，所以您心痛。但这是自然界的法则。就算是您的儿子以后被这个女人骗了，您现在也应该支持他。我相信，您在他的心目中，永远是一个支柱！
支持他，永远的支持他。那是您的骄傲，也是他的骄傲。因为他有您这样伟大的母亲！
| 欢迎光临 栖息谷-管理人的网上家园 (https://bbs.21manager.com.cn/) | Powered by Discuz! X3.2 |