|
爱情一十一讲（五）
P4：
“我这人，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。”
如果可以，我愿意用文字留下一些我存在的痕迹，因为我总会消失，也许很快。有文字的存在，至少可以帮助旁人回忆我曾经存在过，但，也许，回忆是并不需要的，当我存在的时候，甚至连我自己都漠视自己的存在。
这本书的开始让人厌倦，我想我实在是太无聊了。
P27：
“那天夜里，他在自家车库中死了。他把橡胶软管接在N360车排气管上，用塑料胶布封好窗缝，然后发动引擎。不知他到底花了多长时间才死去。当她父母探罢亲戚的的病，回来打开车库放车的时候，他已经死了。车上的收音机仍然开着，脚踏板上夹着加油站的收据。”
我泡了菊花和枸杞，我不知道为什么要对自己的身体那么好，其实勿需保养，远在它老化得不能用之前，我就会废弃它。
尽管开头很无聊，我还是把书整天放在包里，哪怕只是把他摊在膝头上，呆望着窗外的车流。其实我极痛恨对死亡的描述，无论是壮烈的还是卑微的，是平静的还是恐惧的屁滚尿流的，虽然其实我并不厌恶死亡这件事，比起生活中种种琐碎而让人不耐烦的例子，死亡反而显得纯洁并且高尚。我只是痛恨有人描述死亡，因为没有人能够理解死亡，而描述自己所不了解的事，是对文字的亵渎。
但是我只读到27页，如果翻过去，我就会发现在第28页上用黑体写了这么一行字。
“死并非是生的对立面，而作为生的一部分永存。”
P46：
“她眼里涌出泪珠，顺着脸颊滴在唱片套上，发出很大的声响。泪珠一旦滴出，随后便一发不可遏止。她两手拄着草席，身体前去，嚎啕大哭起来。如此剧烈的哭，我还是第一次看见。”
我坐在马桶上，双手撑着膝盖，泪流出来，无声的。每当进入这样的小小空间，把门反锁上的时候，我会感觉有一些安全。我想上了瘾一样四处搜罗小角落。公司的消防通道有个凹进去的地方，杂物间，通往天台的楼梯下面，但我最喜欢的还是厕所，于是我每日频繁地和菊花泡枸杞，频繁地出入厕所，蹲着或是坐着，抱住头流泪，无所谓，反正卫生纸是无限量供应。
其实我们都很傻，流泪不能解决什么，流泪不能解决任何问题。这句话友人告诉过我，可我仅仅将它作为一段文字来看。
P83：
“高中一年级时，我做梦都想得到一个煎蛋锅，就是那种用来煎荷包蛋的狭长的铜家伙。结果，我就用买乳罩的钱买了那东西。这下可伤透脑筋了：我用一副乳罩整整对付了三个月，你能相信？晚上洗，拼命弄干，第二天早上好戴上上学。要是没干可就倒霉了，真的，世界上什么最可怜？我想再没有比戴半湿不干的乳罩出门更可怜的了。气得我直淌眼泪，尤其想到是为了买那煎蛋锅的时候。”
另一个她出现了。我并不满意她的出现，她太正常了，还会说笑话。我不需要在小说里看见正常的人，因为我的生活已经太正常了。刚才我还逻辑清晰地跟同事讨论怀孕须知，讨论住房补贴，甚至讨论了一下隔壁那个女的到底是老姑婆还是已经离婚了。我中午11点扳回准时去食堂吃饭，还会猜想一下今天吃什么水果。
但似乎只有在厕所流泪或是在午夜惊醒的时候，我才更像我自己，但我十分不喜欢那样清醒但痛苦的自己。
P 117：
“治疗是有效果的喽？”
“呃，当然不可能包治百病，治不好的人还是为数不少的。但另一方面，确实也有很多一度不行的人在这里康复出院。这里最大的好处在于大家互相帮助，每个人都知道自己的不健全，因此都像互相帮助。”
康复需要帮助，可我并不想要帮助，我很难想象康复以后的生活，如果康复就意味着一天要做24小时清醒地自己，那康复有什么好的？人们只是暗示“康复”这样的词具有褒义，以便逼迫你走向他们愿意你走的方向。
晚上在QQ上跟推荐我这本书的那家伙聊天，我喜欢跟他聊，因为他从来不谈人生理想或是生活意义一类的屁话。也不会问我年龄、工作、爱好等等网络发情动物通常问的问题，我们只是聊天而已。
P174：
“信上写了吧？我是个比你想得要不健全得多的人。我病的时间比你想的要长久得多，根也深得多。所以，如果你能往前行的话，希望你只管一个人前行就是，别等我。想和其他女孩睡觉就睡好了。别考虑我顾忌我，喜欢什么就尽情做什么。要不然，我说不定会拖累你的。我，不管发生什么，这事是绝对不想做的。不想耽误你的人生，也不想耽误任何人的人生。我刚才就已经说过，只要你时常来看我，永远记着我——我希望的只是这个。”
让人记着事实上是不可能的。今天电视台重放了张国荣的告别演唱会，我发现我渐渐开始喜欢他了，我总是偏爱已经死去的人，因为他们会比较寂寞。很多人的感情像海绵，吸水的时候很饱满，漏水也很迅速。而我却更像一个密封的容器，一旦存了水，就很难变干。不过存水的过程总是很慢。记得小的时候，在别的小孩子已经号啕大哭的时候，我还在看着自己划破的手发呆，然后才慢慢感受痛觉。不过在伤口愈合很久以后，我还是常常会觉得痛。
希望别人对我的思念切成无数段，放在每一天的不同角落，每一次只要三秒钟就好了。可是，让人记着事实上是不可能的。
P275：
“来句更棒的。”
“最最喜欢你。”
“什么程度？”
“像春天的熊一样。”
“春天的熊？”她再次扬起脸，“什么春天的熊？”
“春天的原野上，你一个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道：‘你好，小姐，和我一起打滚玩好么？’接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？”
“太棒了！”
我微微笑了。最近看书的速度快了，这几天里，生活都笼罩在书的指引下，显得非常有序。直子在疗养院，绿子在学校，“我”在不同状态的摇摆之间，虽然我更愿意向直子那样，但我并不是不喜欢绿子的，我其实更像是“我”。其实生活这样很好的，每天看书1次，流泪4次，聊天1次，吃饭3次，睡觉1次，我甚至有种幻觉，生活将会永远这样下去。
P293
此后的三天时间里，我过得非常奇特，简直就像在海底行走一样。谁向我说话我都充耳不闻，我向别人说话对方也不明所云。我觉得自己周身仿佛紧紧贴上了一层薄膜。由于薄膜的关系，我无法同外界相融无间，而同时他们的手也无从触及我的皮肤。我本身固然软弱无力，然而只要我处于这种状态，他们在我面前也同样无能为力。
其实这样没什么不好，我并不象“我”那样痛苦，只是有些麻木罢了。昨天晚上同QQ上的那人打电话。他念书给我听“死亡并非生的对立面，而作为生的一部分永存”。他还念了很多，直至我困得握着话筒睡着了。
P317
“我爱过直子，如今仍同样爱她。但我同绿子之间存在的东西带有某种决定性，在她面前我感到一股难以抗拒的力量，并且恍惚觉得自己势必随波逐流，被迅速冲往遥远的前方。在直子身上，我感到的是娴静典雅而澄澈莹洁的爱，而绿子方面则截然相反——它是立体的，在行走在呼吸再跳动，再要喊我的身心。我心乱如麻，不知所措。”
我有些慌乱，剩下的书页越来越少了，我不知道看完了书我还能做什么，尤其让我慌乱得失，故事朝着不可预测的深渊滑了过去。我最希望看见一切保持原来状态，直子在疗养院，绿子在学校，“我”在不同状态的摇摆之间，既不要亲近谁，也不要疏远谁。
另外，我接到他的短消息，约我出去。而我，并不想改变现状，不想，完全不想。
周末我值班，又泡了一杯菊花和枸杞，窗外，仍是高架上不息的车流，我把身子陷在椅子里，翻开书的最后几页。
P324
“死并非生的对立面，死潜伏在我们的生之中。”
“实际也是如此。我们通过生而同时培育了死，但这仅仅是我们必须懂得的哲理的一小部分。而直子的死还使我明白，无论谙熟怎样的哲理，也无以消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以派遣这种悲哀。我们唯一能做的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。”
直子死了，我的内心受到莫大的震撼，好像一切四周的一切全部都在往下沉，不对，又好像我自己是在望上浮，我突然意识到什么，我极力想摆脱带着我往下沉的那样东西，只要浮出水面，我就能呼吸道新鲜空气。
P347
“我给绿子打去电话，告诉她：自己无论如何都想跟她说话，有满肚子话要说，有满肚子非说不可的话。整个世界上出了她别无所求。想见她想同她说话，两人一切从头开始。”
我呆在座位上，几分钟后，我拿起电话，拨了他的手机号码。
“勇气，是的，勇气，也许只需要一点点，只需要勇敢那么一点点。想得到真爱是需要付出代价的，也许，勇气就是一种代价。”
爱情盯了我半响，只问了一句，“那本书叫什么名字？”
“挪威的森林。”
| 
收藏
分享
有用
无用