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为何你缺乏安全感和幽默感?

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发表于 2004-3-9 19:32:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
面对形形色色的职场压力,你该如何做好心理调适,才能成为快乐工作人?黄怡翔博士根据临床经验,以案例故事的方式,教你如何排解职场疑难杂症。

个案:女,26岁,行政助理

黄博士你好:

  我的生长环境让我很没有安全感,和办公室里的同事相处时,老实说我常会有不信任别人的想法,怀疑别人这样子对待我,是不是有什么别的企图?我的朋友都说我想太多而且太严肃了,让人家觉得我很难亲近。其实我也懂得很多道理,知道不应该这样子和别人相处互动。请问如何让我更信任人呢?谢谢!

黄怡翔博士解答:

  从小到大的生长环境,以及父母的教养方式,的确会形塑一个人在成年之后,对于这个世界以及他人的信任感和安全感,尤其是在8岁以前的成长经验。有些年幼的儿童,因为经历过成人世界(包括父母或是照顾他的亲人),常不能遵守答应过的事情,或者是说到但是后来却没有做到,而因此学习到下列的观念:“大人讲的话是不可靠的,不可以信任的,即使这样说出口了,也不一定会发生!”因此渐渐地,在缺乏人际互动一致性的成长环境,会让一个人缺乏和他人互动的安全感,甚至因此产生怀疑心,很容易联想到别人是不是有什么其它的动机。

现在每一刻是全新开始

  在了解童年经历对日后的人际互动习惯产生的影响之后,很重要的一点是,能够在心里面告诉自己:“过去的已经过去了!现在的每一刻,是全新的开始。”身边的每一个人,每一位同事、朋友,都是不同的独立个体,必须要以一个全新的眼光,给予信任的空间,以开放、公平、客观的心胸及眼光,去看待每一个人如何遵守他的承诺,以及他言行是否一致。

给对方一个公正的判断

  也许你会发现,在这个忙碌及复杂的社会里面,的确可以看到不少人“说话不算话”,或是甚至另有所图。当如此的感受一出现在日常生活当中,不论影响的层面再小,或者是承诺的事情有多么无关紧要,都有可能因为幼年成长的经验,让头脑里面很自动地回忆起及联想到,以前那些没有办法给你安全感的大人们,而使得不信任的负面情绪再度膨胀。为了避免恶性循环,彼此互相不信任的问题雪球愈滚愈大,这个时候,建议你应该要:

  1.增加自我觉察的能力

  停下来扪心自问,是不是真的给了面前这个人,一个公正的、没有先入为主和偏见的内心观感,包括回想是哪些的事实证据告诉你,他不值得信任,还是其实是因为自己的情绪起起伏伏,压倒了该有的理性判断。

  2.增加面对面沟通“信任感”这个议题的能力

  给他诚实的响应,让对方了解到,因为他没有遵守之前的承诺,对你心中感受所造成的影响,并且很认真地告诉他,你是多么地希望从他身上得到言行一致所产生的安全感。

  通常,如果能够对于“信任感”这个议题有开诚布公的讨论,两个人之间的关系便会有意想不到的进展,并且大大增加了未来彼此分享内心世界的可能性。

个案:男,24岁,企划专员

  黄博士您好:

  我希望自己是一个幽默的人,可是要变得幽默些好象很难,愈希望自己幽默,压力反而愈大,气氛更容易弄糟,尤其是在自己不熟、但是又很重视的人面前(例如重要的新客户)不知是否有可以帮助我的方法?

黄怡翔博士解答:

  有人说:“这世界上,最难听的话是真话,最难讲的话是笑话”,想成为一个幽默的人,的确需要一段学习和练习的过程。从你的问题可以感受到,幽默的特质,是你很希望拥有的个人风格之一。

  你的幽默出自何处?

  但是,别忘了一件事:想要幽默,最主要的出发点,是希望对别人的心情感受有正面的贡献,让别人因为你的表现,在瞬间体验到好玩、轻松、愉悦、有趣等等的正面情绪。相对于这种以“对别人的贡献”为出发点的幽默感,则是另外一种“让自己在别人的面前看起来很XX”的态度,它的目的是让别人更加注意到自己,觉得自己比较聪明,比较好或者是比较会搞笑,所以才希望变得幽默。总之,重点是在“自己”还是在“别人”身上的幽默感,是会造成很不同的效(笑)果的。

让幽默感成为无私奉献

  我的建议是,让幽默感,成为你对于周遭人一种无私的奉献,因此你会在乎的是别人的感受,而不是别人对你的看法。你会希望别人发自内心地、自然地发笑,是出于内心真诚的期盼和喜悦:希望对方因为你而在生命中多了开心的一天,或是很有趣的一刻。

  从贡献的角度出发,你所展现出来的幽默感以及亲和特质,不但不会让自己有压力,而且还会开始觉得生活愈来愈充满趣味!(完)
沙发
发表于 2004-3-9 21:18:00 | 只看该作者
hao

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