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"我家的孩子我自己会教,不要别人来讲."
扎西奶奶很在意我不管扎西骂人以及说出那些不得体惹人生厌的话.
""要打要骂我自己来.不让别人说闲话."扎西奶奶也忍不住批评我.她觉得别人看到扎西这样没教养,说的话太难听,一定会指责孩子的家长.
是的.扎西遇到不喜欢的大人问她时她说过:"我讨厌你."
有些小朋友找她一起玩时,她会拒绝说:"我不跟你玩.我不喜欢跟你玩."甚至于会说:"滚开!""
时候别人问扎西这个好不好时.她说过:"不.丑死了."
小朋友一起画画,她会评价旁边孩子的画:"妈妈,她画得难看死了."
在小公园里,她试图挤进孩子圈子,没成功.她有悻然说过."哼!有什么了不起.我才不想玩这个游戏."
她有眼巴巴的看着其他小朋友好玩具,或是好吃的,咽口水..也有试着走过去打其他的招呼,企图获得这小朋友的大人的侧隐心,给她玩上一会,或是分给她一小块食物.
每每这个时候,我心里总要纠结一下.我不会当时指正她.用说教来修正她的说话或是不雅观的行为.
我以为,她已经会说话了,她能清楚的表达自己的意思了.在外面的时候都属于是她的社交.这里我尊重她为主导模式的社交规则建立.
我微笑的静在孩子的一边,吞下偶遇的家长,可能在肚子里批评我这个没家教的孩子和我这个没教养的家长.
我若是在当场对扎西做批评与指教,都是对孩子的不承认吧?最多是在紧急我觉得有必要控制的时候,我对扎西说悄悄话,让她略做调整.
回家的路上,我会与扎西回忆刚才的场景..那样说话,另一个孩子是不是会不开心呢?另一个孩子的家长是不是很难过呢?
然而,我坦率的发现.孩子,这个阶段应该是以自我感觉为中心的.因此,扎西并不在意他人受到她语言"伤害"或是行为"伤害"的感受.所以,她不为之所动.我也只点到为止.同一件事情不反复罗索.
这里用伤害是有过夸大.我没找到更合适的词.暂时这样表达.
我的孩子我心疼的.我也不想别人给她脸色看,也不想别的小朋友把她排斥的游戏之外.我也不想她有得不到的玩具,有吃不到的零食...
但,哪里有事事都如意的人呢?
孩子迟早都要遇到她自己得不到满足的时候.迟早都在面对着其他孩子圈子的拒绝与排斥.我再多的不忍心,与呵护,都留在心底.我是一个"坏"妈妈,放手得这样快.
同样的,我不想用说教来让孩子成为一个"好"孩子.在她还是一个孩子的时候,周围有什么样的人做什么样的事,她就学上了.她不是天生就会骂人的.也不是天生就说出了脏话.总是因为边上有这样的人,她才得以学样骂人,学样批评呵斥,学样管教他人,学会了打小报告,
她的社交.这里我尊重她为主导模式的社交规则建立.她看到,她学到,她试到,她用到,她得到了反馈,她在调整,她因此失去了一些朋友,她因此而结交了一些朋友,她要什么样的生活?
她如履簿冰?她知道覆水难收?还她相信这里的一切都很好,她可以尽情的揉搓.
这一切,都由她观察,她选择,她应用,她决定.
扎西奶奶与我争辩要我说教管教扎西时,我回复了几句她的口头语,这些骂人的话,正是扎西现在热衷于用的.当然扎西也用到了我的一些不好的语言习惯.
我们自己言传声教在影响扎西.我们言行没一致,没有做到百分百口出莲花,又如何要求扎西语言绝对纯洁?
周四,扎西去上圆蜗牛的课.老师随口提到,Y妈来过了,她介绍孩子时说她儿子是A性格的孩子.
我笑笑.没有接话.心里却同时想到:我以前带扎西出去见到第一次见的人时,我有没有强调扎西的性格?无论我是描述扎西实际性格,还是我说的是我期望扎西的性格,这合适吗?是不是在给孩子打社交烙印?
我其实原来也喜欢概括介绍扎西的性格.但,最近几个月,我改变了.我只介绍扎西的名字.她的几岁.然后不多说.其他的都由孩子自己来表现.
扎西有时开朗,活跃.有时状态不佳,是安静文气.有时是暴躁的坏孩子.有时是多样的复杂的..
她的性格由她来展示.我不给她套子.她与我的关系就是我的孩子.她的性格,她的为人,她的处世方式是她的.
今天早上,扎西与芳古弟弟玩得很不开心.小架大架不下五次.
三岁弟弟与五岁姐姐的游戏里,难免的争吵,不平等,角力.我看他们的实力,还不致于打出伤来.所以,只是他们来的第一天问过小姑,他们担心扎西打坏弟弟不?他们说不担心,倒是担心弟弟抓伤姐姐.我说,我不在意.
于是,我心里就已经认定,这两个孩子的力量是平均的让他们自己做主.
在我们家,扎西还有一个优势,就是玩具绝大部分是她的.所以,我家规定她有权决定玩具的一切相关问题.当然,我赶紧分配了一两个我的玩具给弟弟,以避免他完全没的玩具的窘境.扎西这几天充分的享用她的否决权.不给弟弟玩.然而,在玩的过程中,又深切的体会到,缺少分享,没有伙伴的不好玩.往往生气时,不给弟弟,一会又同意给弟弟,反反复复.
刚才有一段是弟弟生气了,对扎西吐了口水,扎西也不示弱,回击了.拿棍子冲去敲了弟弟一下..小姑忍不住批评扎西.弟弟又没的搞坏你的拼图,只是动了一下,你怎么这样小气..小姑一堆话,其实是说给我听的.但,我把这些当成是扎西要听的.我没有参与..只要坐在一边安静的做我的事情.任由小姑参在其中.
扎西愤怒的上前把小姑的拖鞋扯下来一只."这是奶奶的不是你的.你没权利不给我穿!"小姑叫.扎西清醒了,住手.
恨恨的说:"我不要你们在我家住.这是我的家."
我这时,插话:"扎西,家是爸爸妈妈做主的.你的权利是在属于你的玩具,你的床,你的书那些里面.知道吗?"
扎西看看我.我没生气,也没批评她.只是接着说:"你有你的权利.我们不侵犯你的.你也要尊重我的权利.不要动我的."
扎西没说什么了..去找自己的玩具..仍然开始拼图.弟弟也想拼.小姑帮他跟扎西求情.扎西不理她.
我悄悄在扎西耳边说:"你不止一个拼图,想让弟弟不破坏你的,你可以让他玩另一个,这样他就不会过来烦你的了.."
扎西立即采纳.分了另一个拼图给弟弟玩...小姑就帮弟弟琢磨如何玩.扎西得意的说:"不用教的.弟弟自己会玩的.让他自己想.我都是自己学会的.我一买来拼图,立即就会玩了!"
我抿着嘴任她吹牛.她的人品,她的世界,不是我的.
扎西爸爸反对我的不作为.他觉得我在诡辩..
这几天我因休息在家,陪扎西的时间很多.她跟我说:我要换学校.我不喜欢现在这个学校了.
原因是什么呢?
我很技巧的问了两天.我了解到事情大约是这样的,扎西前几天在学校里说了一句话:"没有用的王老师."章老师听到了,她批评了扎西.扎西委屈的觉得,章老师不喜欢她了,骂她了.因此,她不想去学校.找借口不参加周五的拍球比赛,甚至莫名的提出要换幼儿园等等都是因为这个.
我了解情况,却没有明确的知道自己要如何给扎西指导.
我只是告诉扎西,她说的这句话是伤人的.就象章老师的批评让扎西难过得象章老师骂人一样伤人.
章老师不是不喜欢扎西了,也不会因为一件事情而不喜欢她.我们要想想,不好听的话原来会让人这样难过啊.扎西至少是一周都在阴影中..
希望这次是一个机会,能让扎西跳出自己的感受为中心的状态,略略体察到别人的感受.从此,有所控制她的语言和行为不要滥用.
是的.不要滥用.并不是说,她绝对不可以骂人,不可以说不好听的话.只是不要滥用.
孩子有打架的机会吗?孩子有吵架的机会吗?
今天下午葳妈要来我家玩.扎西与葳葳的关系很特别,她们两个会斗嘴.是我难得遇到的能吵架,但,立即又相互惦念的小朋友关系.
我下午要与葳妈约好来.我们任由小家伙交往,包括吵架.甚至是争辩.我们成人不参与,让她们自己来处理这种关系.除非不得不干涉..我心里莫名的觉得,这样的关系,对孩子的成长很重要.
补充一下:
扎西的好脾气好教养,有两种形成模式.
1\我严格管教.要求她做到.她小的时候可能会听,一旦长大些,叛逆时,她可能会把小时候没说的难听话,没发的坏脾气都一一变本加厉.
这就是我所说的,早一点让她面对,让她主观调整自己,比她长大后,再重修对她来说应该是更轻松些的.
2\我适度说教,让她自己体验,自己形成她的脾气与为人..
看上去,2会更难做到..但,2形成的才是扎西自己主动完成的,不是我强加给她的.
这样做,更难的应该不是孩子,而是我们父母的面子,因为我们有一个不乖的孩子. |
我一直认为,有些弯路,不是你不让她走,她就不会走的..所以,我得让她自己走一走.. |
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