今夜10点

夜之静

10月12日夜10点泪中我删去了所有的联系方式 断了我的非分之想 切断了我放任自己的途径 也断了我还未展开的这场情愫。 痛！ 但无他法 我不能让自己这样没完没了地沉沦下去 不能再给自己任何借口
他很好 虽然离我很远 无论是时空上 还是心理上 我都知道 没有任何理由 没有任何预示 我就毫无准备地陷入了这样的局面
他问我 我想要什么？ 我语噎 真的不知道 我想要的是什么？他的陪伴？他的一个电话？还是他的关怀？不知道 真的不知道 也许一直以来我想要的是 追求自己的梦 想要的是实现真正的自立 物质和心智 那么我现在做的是什么？我要把自己的梦断送？把自己送回到那个伤心 幽怨的过去？ 不能！真的不能！！！怎能重蹈覆辙？？绝不能回到过去的梦魇！ 是他提醒了我！扼杀了我不安份的心 和 不可理喻的任性！！问自己 我无法回答自己 回：对不起 晚安 他说 没事儿 晚安 就是这一瞬间 我下了决心 断了吧 割断自己倒退的可能 呜咽中 我一遍遍喊着自己的名字说不哭 最后发去了 保重！！！！二字 拼命睁着刺痛的双眼 从手机上删着一条条信息 直到无记录的字样出现 接着是通讯录。。。
干净了 彻底干净了 没有了任何幻想 不给自己任何机会 翻涌的情绪渐复平静 但仍泪流 因为我清楚自此远离了温暖 远离了那份久违了的安心 自此 我又该开始一个人的漂泊历程 不知道 为什么 我xxx 无论走什么路 最终的结局 总是如此 苦 很苦 可我知道 是自找的 叹气 无法 性格 心性如此吧 我会错过 会抛下 和 被抛弃 泪  滴滴 滚落 无言 真的无言
不知道 除了对不起 之外 我还能说什么 本不该打扰他 他就像颗流星 从我头顶 划过 带来过些许的温暖 和 一道划过我黯淡夜空里的银色亮痕 但慢慢地 这道痕迹也渐渐淡了 消失掉
知道在这个将至的冬天里 我的手依旧会冰冷如故 不会再有谁为了姑息我而捂热它
泪曾使我双眼 灼痛 泪止 痛也止 没有伤痕 即使有 也小心掩好 带上手套 围上围巾 依旧独行 不欠谁 不负谁
也不会再奢望把心交给谁

hanson

可怜的人儿。

如果他真的很好，干吗要逃避？真的是无法克服的困难，还是无法克服的恐惧？
难道逃避就能得到心灵的慰籍与平和？

janechun

我从来也没有过这种感觉，因为每个人的感觉跟经历不同，不过读你的文字，还是可以感觉到你心里那种锥心的痛。时间是流水，可以洗涤你的伤痛，所以伤痛不会永远的，这感觉除了自己在时间的长河里一点点的洗刷干净，没人可以依靠帮助。相信你是坚强的。

钫儿

但是文字和记录的删除，真的能删除你内心深处的东西吗？

重要的不是不留他的痕迹，而是学会真的让自己放开。

麦田守望者

忘记，真的要下大决心的。文字和记录的删除，只是一个形式。
如果想真的能删除你内心深处的东西，只能从现在开始！

larryl

有些东西是不可以删除的，或许可以把思绪收到眼前、放到未来，毕竟生活的活生生的。

小月

支持一下，不管男人好坏他已经不值得你这样了。一定记得，好的会在后面等着你。

要给自己时间，别强迫自己。

夜之静

客观的可以删了
主观的也可以慢慢磨灭
总之 一切都让事实来说话吧
谢谢你们
之所以发这个帖子 是因为栖息谷对我来说
是个起点也是个终点！

钫儿

看到你在这里写下你的心情，我想就开始了第一步了，所以呢，并不担心，只是希望在学会遗忘的时候要善待自己，不要让自己再被自己的心痛所伤害。