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看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。
米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月后，米勒又来找大夫了。
大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服?”
米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗?我帮不敢对您说，我头疼!”
结伴出生
一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢?”
医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
应先治眼睛
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗?”
“你今天吃了什么?”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药?”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。
恐惧症
余基对精神科医生说：“医生，我每次上床睡觉，都觉得床下有人。你要帮帮我！”
“你每星期到我这里三次，连续来两年，我就能治好你的恐惧症。”医生说，“每次只收二百美元诊金。”
六个月后，医生在街上碰见余基，问他为什么没有再来看病。
“你收的诊金太贵了；一个酒保收了我十元，就把病治好了。”
“是吗!是怎么治好的?”
“他叫我把床腿锯掉。”
兽医打针
空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医也来帮忙。正好是兽医为我打针。
我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
兽医说：“我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。”
急诊指示牌
一个门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后，有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写道：如果你有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊。明天上班再来吧!
心脏病
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?”
“当然好啦，我的医生!”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?”
“我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!”
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病!
狗不懂
有个人被狗咬伤，慌忙跑到医生那里。
医生正在收捡东西，准备下班。“看看几点了，怎么这个时候才来?”医生满脸不快。
“我倒是知道，医生。”那人说：“可是狗不懂啊。”
巧遇炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉，一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒。这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。
“你疯了吗?那我怎么击球?”
真心称赞
我们抱着刚出生不久的儿子去医院做第一次身体检查。
医生检查后对我说：“你的孩子真漂亮。”我笑着说：“我敢打赌，你对所有的父亲都这么说!”
他说：“不，孩子真的漂亮，我才会称赞。”
我问：“那么对其他的家长，你怎么说?”医生说：“孩子长得跟你一模一样。”
想看多远
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”医生生气地说。
忘记告诉你了
一个人看病回来一个星期后，他的医生打来电话：“我得告诉你两件事。第一件事是您只剩一个礼拜可活。”
病人：“那第二件是……”
“第二件事是我上个礼拜忘记通知您……”
聪明特药
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗?”医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”医生答道：“你总算变得聪明些了。”
体检
瑞克入伍前检查身体，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。”
新式疗法
病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢?”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗?”病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖!”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是不是没有指望了?”
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗?”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次?”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病?”
“我不知道?”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的?”
强词夺理
赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒地质问医生：“你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有?”医生说：“没有不是更好吗?难道你愿意有?”
傻瓜的建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生确诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。
瘀伤
一位医生为一个腿上布满瘀伤的病人做了检查，问：“这些瘀伤是骑马得来的，还是玩垒球得来的?”
“都不是，”病人回答，“是打桥牌得来的。”
无能为力
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！ | 
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