[分享][推荐]【转】做一个农村出身的老公的媳妇

solarxia

　　楼主姐姐，关于婆媳问题，很多细微之处，我觉得你说的非常有道理。我们既然已经嫁了婆婆的儿子为妻，当然也应该好好对待婆婆。
　　我的婆婆虽然现在还从没跟我在一起住，但几次的接触，令我非常不喜欢她。虽然我可以勉强自己在她面前表现的很好，但内心里确实挺排斥她。举些例子：
　　1． 我和我LG是自由恋爱结的婚，LG还在读书，我们自己选了个日子就登记了（双方家里都没意见）。原来我家是要摆酒的，酒钱由我爸出，但LG说男方家没摆酒女方家摆了，他妈会不高兴的。我不想他难做，就没坚持。结婚后我爸有次回老家（我老家跟他老家离的不是很远，但我家很早就搬走了），大家都说一起吃餐饭。然后他妈就当着他家人的面（我LG当时不在）说：当年大嫂嫁过来时酒钱是娘家给的。我是气坏了，忍着没发作，幸好他大哥喝止了他妈再说其它话。后来那餐饭钱我回到工作的城市后，还是寄回给我婆婆了，在我老公的坚持下，比实际花销多寄了1000元。虽然在那次吃饭前我已经给过公婆远远超过那次饭钱的压岁钱了。
　　2． 第一次在婆家过年，婆婆说腰痛，因为我的妈妈已经离开我了，无形中把对妈妈的感情转移到了婆婆身上，于是我作为新媳妇餐餐洗碗（我LG要帮我，当时我傻，不要他帮，怨我自己）、天天洗衣服，大嫂比较狡猾，干活的时候总是看不到她的影子（我们那边多半是女的干家务活）。如此下来我也累的半死，因为从小都是娇滴滴养大的。于是跟LG说买一个洗衣机给婆婆，她的腰也不用因为洗衣服那么痛了。婆婆家在乡下，于是在镇上买了个差不多是最好的1000多的洗衣机。隔了两个月，婆婆打来电话，说：那个洗衣机太差了，要买那种不锈钢的才好。其实我在外面、我娘家，用的都是跟她的一样的塑胶桶的，都用的挺好。而且我们后来回去时，洗衣机也一直用的挺好的。
　　3． 有次我爸回老家，刚好是春节后，我们在婆婆家（两家离的不远），爸爸不肯住在亲戚家，非得住在自己家。多年不住的老房子，要好好清扫。一大早我就叫上LG回我娘家，没过一会，婆婆就差人叫LG跟她一起去看一个表叔，说那个表叔在外面发了财，回老家逢人就发10元钱。我一个人没法打扫卫生，因为床是老式的，床板之类的要一块块搬出去晒太阳。LG也觉得老丈人要回来住，自己扔下老婆一个人去见常常见得到面的表叔（我和他表叔在一个城市），很不象话。就没去，婆婆却一次次地叫人来叫LG一起去沾表叔的光，直到最后我们搞完卫生了，LG不得不妥协跟她一起去了才作罢。当时觉得婆婆很不会作人，房子不收拾，我爸就没地方住（我爸的理念是回了老家就一定要住在自己家自己做饭吃），而那个表叔，我们要跟他见面，天天都可以见。
　　4． 新婚第一年回婆婆家过年，什么见面礼都没有，除了给我们买了一对新枕头，什么都没有。当然，我也不怪LG家，父母没有责任为儿女的婚嫁埋单。可是婆婆但凡跟我单独坐在一起时，就说大哥今年给了多少多少钱，买了什么什么东西，二哥今年又瞒着二嫂寄了什么钱给家里。每次弄的我无言以对。因为大哥工作多年，经济情况已经比较好了，而二哥因为自己的儿子放在老家，寄钱作生活费是天经地义的。公公是退休教师，生活费已经够他们老两口过的很好了（婆家只是住在农村，没有种菜或是养鸡啊什么的），而我LG虽然还在念书，除了贷款部分，其它全部都是我负担，但每年过年我给婆家的钱也不少，再加上LG每年暑假回去时也会背着我从自己的生活费中挤些给婆婆，我都没有说过他。
　　5． 结婚后，老公告诉我，他妈说以后他工作了要每个月挤百分之多少给她作生活费。我问是百分之多少，LG死死不说，到现在我也不知道是百分之多少。知道这事后，开始反感婆婆，因为我因为要负担LG上学不菲的费用，但我平时对她，还算是大方的。
　　6． 婆婆跟整条村的人关系都不好，就是妯娌之间也没有来往。有次她叫她妹做了年糕的话就送些给她，她妹送了不少还摘了不少青菜给她。年初一，她妹打电话过来叫她去玩（我婆婆要是寄自行车去她妹家的话大概10分钟，天气又不冷），LG叫婆婆接电话，婆婆不接，说：她（指她妹）那么傻，我才不去她家玩呢。还连着说了两次，我LG怕他姨听见，吓得把电话捂住了。我也觉得心凉，她妹人不傻，就一普通农村妇女，只是家境不太好。婆婆这种得完人家的好处就把人踢一边的作风让我觉得脊背发凉。
　　7． 常常在电话中跟我讲：XX月怀孕生男孩，XX月生女孩，你们要注意挑选月份。等你怀上了就回来，我带你去B超，是女的就打掉。XXX生了个女儿，以前她婆婆好心叫她打掉，她不听，非要生。现在好了，老公要跟她离婚。气的我啊，难道生女儿的女子最后都要离婚么？郁闷死了，朝LG发火，可能是LG批评她了。后来再提生小孩的事，关于性别，就只是暗示我了，我也当听不见，不理她。免的生气。
　　8． LG今年才毕业，而我们还没有买房生小孩，婆家已经买好了一大块地要建房子，建筑图已弄好，160多平，一层带2个厕所。公婆是不会出一分钱的（公公什么事都听婆婆的，PP在家什么活都不干，家务都是GG做，孙子也是GG带的多，PP常常装病），大哥家会出一点，二哥自顾不暇，其它钱就指着我LG了。我真是无语，我们在外面什么都没有，他家根本就没有征求过我们的意见，就这样作决定了？对于此事，我LG是不表态，他给我的解释是房子2008年才建（PP迷信，人家算命的说今年没有好日子），现在何必操心。但我知道真要建，他有钱的话，是会出的。一年半前LG得了笔意外的款子，二万五，他竟然没有跟我讲一声，就拿回去给他妈了，说是要建房子。一开始我跟他讲道理，说凡事夫妻间要商量，不能自己想怎样就怎样。他就说：我快30了（他一直读书），却还没孝敬过父母，现在有点钱了，我希望他们可以过的好点。我说你跟我讲，我也不是不讲理会对老人不孝的人，但你这样做置我于何地。吵的不得了，我连离婚都说出来了，他才承认是自己错了。我也觉得自己特失败：要拿离婚才压住了他似的。不过当时也真的是觉得这婚姻没法继续下去了。后来有次春节过后我先回来上班，我把他一学期的生活费留给他。后来他回到我上班的城市，要包红包给别人，才说自己没钱了。我很惊讶，问他那么多钱到那去了。他说因为他妈说大哥给了多少，二哥给了多少，就感觉我们给少了，所以把自己包里的钱都给了妈妈，自己只剩下车费。为此，我又跟LG吵了，因为GP在钱上其实一点都不紧张，如果真的需要，我也不会不给，但他们这样老是暗示我们给钱，我们在外面也不容易，我真是受不了。
　　9． 每次春节去PP家，给我们安排的房子靠路，半夜出去打麻将或是打麻将归来的人很多，每次一有人经过，每家的狗都叫起来，几分钟叫一次，不得安宁，晚晚睡不好。而婆家的菜也是做的非常多油，我从小到大都不喜欢吃多油的菜，吃了会作呕。那几天在P家我就只能天天喝白粥，夹点青菜在粥底部把油拖掉再吃。第一年从P家出来上班，就发现内分泌失调了。去年春节也是因为睡不好，大年初一头就痛得受不了，想撞墙，吃了点饭就回房躺着，一直到第二天起来。除了LG，PP家没有一个人关心一个字。
　　10。PP打电话给LG，让LG买个手机给GG，说GG出去串门了方便找到。可怜我LG还是贷款上学呢
　　如此类似的问题真是非常多，LG知道他妈是难缠的女人，但他每次总是叫我不要跟他妈计较，要让着他妈，他妈没文化，他妈老了时日无多，而我还年轻，有大把的时光来补偿我。至于将来，我的想法是让GP在几个儿子家轮流住，我们的经济要是好了，就买两套房，跟GP对面住。但老公不肯，说不能时时承欢膝下。
　　所以，我现在是一想到将来要跟PP住一起心里就发怵，因为我这人情商低，从小到大，也没见过PP这种人，往往都是事情过后才觉得心里难受。
　　大学毕业后，工作一直还不错，不缺钱花。从小家里的教育观念也是人最重要，而不是金钱。所以才会自带荷包嫁给LG并供LG上学。当时我宣布结婚时也是让众人大跌眼镜，因为我身边不乏有房有车的追求者，选择了他不仅要贴钱，还要两地分居（我和他上学的城市不是同城），而且谁知道两年过后他毕业了会是怎么样。但我都没有动摇，选择了忠于自己的感情（大学时代他就开始追求我，但我在6年后才跟他开始恋爱）。
　　LG平时对我非常好，鼓励我去做自己喜欢的事情，绝不会因为自己不喜欢，就压制我的自由，当然，这个也是婚后我慢慢对他培养起来的。但只要一扯到他的家庭，就没有道理可讲，就是当时道理讲通了，但比如背着我给钱给他妈的事情还是会照做。我们结婚前讲好我们先在外面买了房子再在他老家建房给他父母住的，何况现在即使是买房，也是我付首期。一想到我们要在外面租房住，却在他老家建不是非建不可的新房子，心里就冒火。一想到将来跟他妈住在一起，他妈要象皇太后一样的管着我，就觉得要窒息。
　　 婆媳关系要处好，LG非常重要，我不会直接跟PP对着干，最多就是不理她。但是现在真的是一想到她，心里就压抑，虽然我爱的那个人就是她生出来的。没接触过PP前，真没把婆媳关系当一回事，因为我的性格很不错，而我当初也是把婆婆当亲人对待的。却不料还是如此下场。
　　 现在的问题就是我LG还没工作，婆家就已经这样向我们要钱。LG工作了以后，要是PP真的规定LG要交多少钱，LG也愿意交（金额合理的话我不会不同意，赡养父母是我们的义务），我该怎么办？婆婆是那种不会持家的人，为了面子上的虚荣，而共不必要的钱，比如家里已经有沙发了，但是别人家有了新款，她就会想要她也要有。如果我们真的多给她钱，按她的性格，一定会更加狮子大开口。我该怎么办？我并不想控制老公的收入，因为他真的想背着我给，总是有办法，何况强扭的瓜不甜。

solarxia

回复

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　　坦率地说，我不是农村人，所以我也不懂什么彩礼什么的。因此我也不太清楚这个事情对于你们的婚姻幸福关系有多大。
　　
　　我觉得，你家的主要问题是你和你先生之间的默契问题。你们在结婚前就没有达成一定的一致。所以结婚以后，你们处理这样的问题也没有了原则。其实和老公家里的矛盾，就是你和老公个人的潜在矛盾。所以你要先解决的不是如果讨好他们家，而是和你老公达成一致，两个人如何思想一致的对待他们家的无理要求，以及如何表达正常的孝顺。如果他们家里对你没有一定的尊重，你可以明确地告诉你老公，那么他们家人也不会得到别人的尊重。如果你老公不懂这个道理，那么该深刻检讨的就是你了。你怎么选的人？一个不懂尊重人的人，有什么可爱的？
　　
　　还有一个观点，就是对待丈夫的家人，要真诚，但是也要有原则，不能为了讨好而失去必要的原则。否则，自己以后没有退路。比如我的原则就是，该给老人的一定要给。但是如果是支援兄弟姐妹的。我就是帮急不帮穷。而且超过1000元的，明知道他们没有经济能力偿还的。如果我有能力，我就算一次支援，我也不打算要回来。但是我回把话说清楚。如果我没有能力的。我就会回绝。当然这个一定是要老公和我一条心的。否则就会有矛盾。
　　
　　我认为一个有修养的老公，也一定是有原则的男人。所以该做什么不该做什么，如何孝顺父母，他也一定明事理。还有一个特别重要的因素，就是他要爱妻子。一个爱妻子的老公是不会让自己的妻子受委屈的。比如他要知道妻子和母亲处不好，他就不会让母亲和自己住。
　　
　　至于你的问题，还是你先和你的先生好好沟通好比什么都重要。

solarxia

　　其实大家，特别是女孩子们，你们仔细想想，仔细看看。为什么会有婆媳矛盾？不外乎，婚前双方沟通不够，了解不够。爱得不够。还有就是女孩子特别不懂事，太势利，太计较，太把自己当回事。
　　
　　很多女孩子一定问过男朋友或者丈夫这样的问题吧？什么我和你妈妈掉水里，你先救谁。这就说明，女孩子一开始，就自己把自己放在了男方母亲的对立面。而把男方放在一个尴尬的境地。如果我是男的，我就要问了，你爱我吗？你如果爱我，你为什么会把我推向如此难堪的境地？那我要让你在我和你妈妈之间选择呢？人怎么就不能站在对方的角度考虑问题呢？如果我是个男人，一个女人问我这样的问题，我一定会觉得这个女孩子太矫情，而且自私，我会毫不犹豫的放弃。难道拿母亲的生命和爱情交换的男人，会是个好男人吗？我不信。
　　
　　总有女人说恶婆婆的事情。我看这个事情也要两说了。婆媳矛盾在中国不是新鲜事，几乎90% 以上的家庭都会有这样的矛盾。难道90% 的婆婆都是恶婆婆？ 这个可能性让所有有脑子的人看看，真实吗？那么问题在哪里？
　　
　　什么是恶婆婆的标准，谁能给我一个，我看看。如果真是十恶不赦了，那么我敢说，这个儿子也一定不是什么好人。什么样的母亲，教育出什么样的儿子。那这个做媳妇的也没什么好抱怨的，因为你喜欢的人和你也应该有相同的地方，否则你们怎么会相互吸引呢？人以群分呀。以此类推，那么你和这个恶婆婆也有类似的地方。那么我不同情这样的媳妇。对这样的婆媳关系，我也无话可说。因为这样的人，本身就与我做人的原则差得太远了，无法引起我的共鸣。
　　
　　我经常看这里的很多女人叫嚣什么，凭什么孝敬婆婆，不是她的女儿，不要和婆婆住一起等等，甚至一群女人集体骂婆婆。我就觉得这样的女人智商一定有问题，情商也高不到哪里去。而且我看着就生气。难道你们想集体离婚不成？难道你们真的以为你们夫妻的爱就如此坚强到婆婆奈何你们不得？女人们也不想想，你们对待婆婆不好，你们的丈夫能够对你们好？你们的婆婆能够允许她自己的儿子对她不孝？就你们这样的观点，那个男人愿意娶你们？难道你们一辈子就要当情人，而不渴望一个安稳的家？
　　
　　我个人的经验是，越厉害的婆婆，如果你能用心把她争取到和你一条心，那么这个婆婆才是你家庭不倒坚强的后盾。我告诉所有的妻子们，你们不是怕第三者吗？第三者不怕你们，但是她们照样怕婆婆。只要婆婆看不上她，她这一辈子也甭想有好日子过。同样，如果婆婆支持她，你们不想离婚？那可就由不得你们了，你们再花大篇幅来回忆和老公当初的幸福时光，希望老公回头都没有用。特别是那些儿子都怕的厉害婆婆。
　　
　　我婆婆其实就是个厉害婆婆，在他们村，男男女女都怕我婆婆，据老公兄弟姐妹介绍，我婆婆在他们村属于特别能战斗的妇女同志。也许是因为我公公不爱说话，所以所有的事情都要我婆婆出头露面。我老公大哥第一个女朋友，就是愣让她给搅合黄了。一次，在我家，我在厨房做饭，我女儿和婆婆在看电视。一个婚外情的电视剧，我女儿当时也有7、8岁，和她奶奶一边看电视，一边说话。女儿问奶奶：如果我爸爸也有个小蜜怎么办？听她奶奶说：他敢！他要有小蜜，我就打断他的腿，还有那个小蜜，我就天天骂她，看我不骂死她。我女儿就学她奶奶的口音说：看我不骂死她。我当时就想，有这么个厉害婆婆，我看即使老公以后，有外遇，那个外遇日子也不好过。根本不用我出面，我只要把她的电话给婆婆，我敢保证，我婆婆一天要打无数个电话骂她。都不用我出面，什么外遇一想到以后上位，要遇到这么个婆婆，早吓跑了。在我家，我和老公吵架，我婆婆永远站在我一边。其实如果媳妇和婆婆关系好，婚姻出现问题的时候，婆婆站在你这一边道理很显然，第一，你们关系好，她当然心理上就不愿意接受新人，因为她也不能保证以后的媳妇是否能够和她相处好，这也是她自私的自然反映。第二，还有家庭名声方面的因素，当然这个不是很主要。第三，如果婆婆在心理上已经非常喜欢媳妇，把她当自己女儿对待的时候，儿子婚姻出现第三者，对于她来说，就有了失去这个女儿的恐惧，她本能的就要起来反抗。所以聪明的女人，面对一个厉害婆婆，一定是想方设法的把她拉向自己。和婆婆对着干的女人，一旦婚姻出现波动，别指望婆婆能帮助你，她不推波助澜就不错了。
　　
　　很多女人总是觉得自己做的挺好的，婆婆还对自己不好。那么你们自己想想，你和婆婆能够做到交心吗？你平时用多少时间和婆婆说话？你婆婆和你说过她的生活，她的快乐，她的烦恼吗？你婆婆和你谈过她周围邻居的家长里短吗？你能够参与她的谈话吗？如果你都不能，说明你根本就没有走到她的心理。你不了解她，你怎么能够和她相处得好呢？你从别人那里了解得她，都是带有别人观点的她，不是真实的她。只有她自己说的她，才是真正的她，那么做媳妇的你了解多少？很多女人认为给丈夫父母钱，就算对他们不错了。可是你知道吗？有些东西是钱买不到的。等你们的儿女长大了，你可能就有体会了。我爸爸说过，做儿女的对父母付出的，永远比不上父母为儿女付出的。想想我们怎么对自己的孩子，和我们如何对自己的父母。难道我们对双方父母付出点耐心和尊重还不应该吗？
　　
　　顺便说一句，我不是圣人，我不过是一个懂得尊重别人的正常人。

solarxia

　　　　我想请教狐狸姐姐的是婚前什么都说得好好的，老公完全同意自己的观点，但结了婚真遇到事情时，特别是他父母态度强硬，老公本人因为读书父母兄弟吃了很多苦头而总有欠他们的感觉而想要妥协，怎么办？
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　　首先你要理解老公的苦衷。我想，他当时答应的好，不过是他不想放弃你们的爱情，只好按照你喜欢听得说，可能他心里并没有完全接受你的想法。或许，他还有结婚以后，慢慢改变你的想法呢。我想，在这种情况下，是原则性的问题，必须坚持，特别是在未来有可能破坏你们夫妻感情的问题，双方一定要考虑到，如果拿婚姻做代价，是不是值得。但是有些事情属于非原则问题，而且不会影响到婚姻质量，那就可以考虑一下变通的方式。不是所有问题都不能变通的。如果对于他们家，所有事情，女方都反对，都要按照女方说的办，那么一定是这个女的有问题了。
　　
　　其实像你和你老公的问题，我看还是他自己当初就没有完全想明白，所以才会动摇。比如我家，我老公知道我是个非常坚持原则的人，所以我说到的，我就会做到。但是我也会有些变通。毕竟老公是农村出来的男人，有他们的共性。好面子。所以比如他哥哥让他给买了一个新款手机，他没有办法，为了显示他的财富，他只好给买了一个，虽然他自己心里也不愿意。其实我知道这件事（是我家小保姆偷偷告诉我的）。但是我就装作不知道。因为我觉得，作为男人，必要的面子还是要维护的。结果后来他另一个什么亲戚也要他给买东西，他自己烦了，主动告诉了我。我说，你现在知道我为什么不让你开这个头了吧？不是我抠门，而是这个头一开，后来的人你就不好应付了，否则你就做好绝交的准备。结果他就不再搭理一些无理要求了。而且后来很多发生的事情，都验证了我事先告诉他，有可能发生的事情的后果。所以他也就更加理解我的决定并且坚定地站在我一边了。
　　
　　所以不管面对的是事情还是人，理为先。有道理就坚持。没有明显的道理，就可以做一些适当的妥协。学会妥协也是在生活中占领主动的一种方式。

solarxia

　　首先谢谢大家对我的支持。同时对一些提出疑问的姐妹表示理解。
　　
　　我想我与婆婆相处的方法，只能代表我的做法，和我的理解。对婆婆的理解，不同的思想，不同的眼睛，不同的经历，不同的家庭教育，会造成看到的东西通过大脑的翻译，而产生不同的理解。因此而带来不同的行为。
　　
　　我不同意恶婆婆地说法，因为作为女人，我想100% 的女人没有人认为自己本质恶劣，道德败坏吧？那么如果所有的女人都认为自己是好的，那么怎么会有恶女人呢？那么也就是说，是不是所有的女人都认为除了自己以外，别人都有毛病？再说了，每个女人都有可能生儿子，都有当媳妇的过程，也会有当婆婆的过程。那么如果现在你做媳妇的，你认为自己是最好的，那么怎么将来你的媳妇会认为你是恶婆婆呢？你现在认为你婆婆不好，那么你想过没有，等你当婆婆的时候，是不是你媳妇也会认为你不好？那不是社会就进入了一个恶性循环？那是不是可以推论，结婚生孩子以后，女人都是越变越坏？我想在这里问问，有几个女人说自己是不好的？将来会是你们自己嘴里的恶婆婆？女人们，说话要对自己的心说呀。你们现在骂的，抱怨的，也许就是你们以后的自己。只不过看问题的角度不同，所以观点不同而已。
　　
　　我想大家说到我和我婆婆的关系。有一点，我想我必须承认的是，我的家庭背景，确实对我婆家和我的关系起到很大的作用。我婆家非常敬重我的家庭，我的父母，包括我。然而难道我的家庭，我父母对我的教育，不值得敬重吗？我的兄弟姐妹联姻的都是在社会有地位，和我家“门当户对”的家庭，只有我，坚决的，义无反顾的嫁给一个我认为值得爱的，值得我无怨无悔付出的农村男人。就是这样，我家庭所有的人，包括我爷爷都非常支持。而且，我就是要表现给我家人看，我既然敢嫁，我就是做好了充分的心理准备，就是要努力让自己融入这个家庭。我绝对不会后悔。有些人说我心理有什么优越感，所以说农村人什么的，那我看是这些人没有看懂我写这个帖子的初衷。如果否认城乡的差别，否认家庭经济差别，那也是属于不可观，不现实的。其实也是自卑的表现。我写这个帖子，就是看到很多城市的女孩子与农村婆家关系不好，似乎每一个农村婆婆都是恶婆婆，而自己做得多么好。可是我一看她们或者一些农村丈夫写的关于妻子不能和母亲相处融洽的帖子。往往看到的是这样的语言。城市女孩子说，我们给他们家钱，在经济上帮助了他们，他妈妈脏，有很多不好的习惯，总是要求我这样那样，我吃不惯他们家的饭，就宁可吃方便面。我听不懂他们家人说话，就不理他们。我住不惯他们家，我们就住旅馆等等。而丈夫就说，我妻子不理我母亲，不和我母亲说话。我母亲帮助带孩子，还嫌我母亲做得不够好，不够多。自己不会做饭，还嫌我母亲做得不好吃，不懂得体谅母亲等等。那么我看到这些，我才觉得我也应该写写，我遇到同样的事情是如何做的。我是如何解决这些对我来说都不是问题的问题的。这个与心理优越感没有任何关系，不过是在同一情况下，处理同一问题，不同的态度和做法而已。
　　
　　要说我比家庭，对，我就是要比，但是我只和那些整天说自己是城里人如何如何的女孩子比。城里人怎么了？家庭条件好，也就是比农村的好，这是中国的经济差别造成的。如果你们要比，就和我比。我想在城市里的女孩子，包括北京，上海，估计90%的城市女孩子家庭条件不论经济上，居住环境上，教育背景上都比不过我。可是，我就是嫁给了一个农村人。而且是来自贫穷地方的农村人，我对我农村婆婆从来没有看不起。我尊重她，如同尊重我的母亲。我照样住在他们家那个玻璃不全的房子里。我照样快乐的吃那些我从来没有吃过的，但是对他们家来说已经是最好的饭。我照样耐心的听着我婆婆对我说，其实我根本听不懂的话，并且我发誓要努力学会的话。在这点上，我就是要自豪地说，我真的比你们做得好。你们可以自己拍着你们的良心说话，你们真的把农村婆婆当母亲对待了吗？你们站在他们的角度替他们想过吗？
　　
　　我觉得很多城市女孩子看不起农村婆家，还有一个主要原因就是女孩子的父母本身也在教育子女上有些问题。是不是，同一个问题，如果婆婆说出来，你们就觉得是挑剔你，而父母说出来，你们就会接受？什么心理造成的？ 是不是你们在家，背后也说一些看不起婆家的话？
　　
　　关于我婚前对老公约定，我想正是因为我对待婚姻的认真态度。我想如很多人说的，有些男人会认为是看不起，那么就说明这个男人与我的世界观不同，当然这样的男人也不可能进入我的家庭。我说了，我的家庭不是一个非常普通的家庭。进入这个家庭的人，一定要有足够的自信和与我相同的世界观，生活观。既然家庭上，经济上达不到门当户对，那么就必须在思想上，生活上，道德上做到门当户对。否则我不会和这个人结婚。我不是爱情冲动主义者，脑子一热，不管不顾的结婚，然后等结婚以后，再因为面对事先没有考虑到的困难，而不管不顾的离婚。生活对我来说，不是儿戏。如果想前边有人提出的，结婚以后，发现老公并不能按照我们之前的约定而做事，那么说明我和这个男人，没有共同的世界观和生活观。我会先进行沟通，让他知道问题的严重性。如果沟通无效，我会绝然离婚。我不会拿自己的生活开玩笑。
　　
　　我特别同意有人说过的话，思想决定性格，性格决定命运。要向改变自己的命运，先要修正自己的思想。

solarxia

　　　　赞同楼主的思想，同时想问楼主一个问题---
　　　　 我来自农村，在京工作，全家的户口也转到北京了。妻出生在城市，来京后辞职了，现在专门在家照顾孩子上学。虽然现在有20万的房贷，但是这些年来也给了家里4万块钱，还借给姐姐5万元钱。我知道妻不喜欢农村，所以经常自己一个人回农村过年，我也从来没提过接父母来北京住。
　　　　 以前也给了姐姐断断续续地差不多1万元钱，算是资助孩子考学。现在，姐姐的两个孩子都20多了岁了（一个大学毕业工作了，一个刚上大学）说5.1要来北京玩，住是肯定要住在我家里了，这倒无所谓。可是我本来想最近工作很累，想5.1好好放松一下，自由一点，这下子恐怕睡不成懒觉了，得陪着出去玩呀。还有，除了这些吃，玩的花销，走的时候还要赞助一笔吧！楼主如何看待这件事情呢？
　　　　 BTW，因为我来自农村，所以我自己很节约，每月用于我自己个人的花费大约在我收入的5%-10%。
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　　我觉得，你首先要明白，你和你妻子的家才是你一生幸福的保障。你赞助你姐姐，也应该在你们自己生活宽裕的情况下。你姐姐有自己的丈夫，她也应该是有劳动能力的人，养活她自己的孩子是他们夫妻的责任。而你的责任是应该把钱花在培养你们自己的孩子身上。
　　你和你妻子的钱，也是你们自己努力辛苦挣来的吧？按照法律规定，婚姻中的财产夫妻双方共有，没有说，其他家庭成员可以分享吧？所以你不赞助你姐姐，也说得过去。
　　
　　我觉得如果你自己有自己的生活打算，你应该明确地告诉你姐姐，就说我们也有打算，我们也有自己的计划，如果他们来，抱歉，我不能陪伴。你要明白，你的生活就是你的生活，别人不能为了自己的快乐而影响你的生活的快乐。而且我觉得你没有必要在赞助他们了。否则就是你自愿成为他们的提款机。如果把这个他们当成了习惯，一旦你不再提供，他们反而会抱怨你，甚至还结下了积怨。我想那是你最不希望的结果吧？因此，学会拒绝，也是一种生活技巧。必要的时候，你可以和你老婆商量好，让你老婆扮演恶人，但是你要坚决站在一边支持她。比如，你就说我太太会不高兴。因为我早就答应她如何如何了。我作为一个丈夫，满足妻子的要求也是我的责任。如果你姐姐因为这个不高兴，那就让她不高兴去吧。她要抱怨，就应该抱怨自己的丈夫。还有自己，没有能力还要生两个孩子。她没有资格抱怨你们。
　　
　　做丈夫的时刻要记住，你对你自己的家最有责任。

solarxia

　　　　我就看到了你婆婆把你当成知己，我就没看下去了
　　　　后面的不说也罢，如果你说的是事实
　　　　我觉得，你在家里很强势，你的和睦家庭，是一种强势文化对弱势文化的改造。
　　　　首先，我赞扬一下你的耐心，条理性跟态度。
　　　　然后我就想问问，你是否是一个很满足自我强势的女人？也就是说，在强势的地位，你可以很习惯，你不需要比你更强势的男人来崇拜，这点很重要。改造婆婆，从理论来讲是对的，但是，从中国人文来看，这样的例子毕竟还是很少的。很多女人还是希望有比他强势的男人的出现的。
　　　　我活了28年，从傻小子进化成男人，我发现在很多情况下，并非你彬彬有礼，举止合适，为人老实才可以捕获女人的心的。女人，有时候还是很享受那种被进攻的感觉的。怎么进攻，如果男人地位弱势，他如何进攻？？？
　　　　您的男人，对您的进攻，您满意么？？？这是个大问题。请不要回避。
　　　　城乡之间PK太多，我无意点火，但我也说一个事实，有些东西您是如何避免的，你自己知道，我不想被人说煽风点火。我只想说，所有的一切，您满意么？
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　　我承认我是强势的。但是我的强势是我的思想，而不是我做人的态度。我从来不会对丈夫大声吼叫，我从来没有大吵大闹，哭天抹泪的在丈夫面前让他心烦。我也从来不会对丈夫冷嘲热讽的说一些让他伤自尊的话，什么你不如谁谁，你没有本事，你这个农村家庭之类的话。我家的男人，在外面比任何男人都有气派，都像个男人。我们从来没有在大街上争吵过。我从来没有当着外人贬低过他。而我想，很多认为我强势的女人，一定都有过类似的表现吧？我的强势在于，我知道我需要什么样的生活，我明白我生活的目的，我知道什么样的人才是合适做我的朋友，什么样的人适合做我的伴侣。我知道什么事情会有潜在的问题，我应该如何避免。我的强势来自于我善于思考的大脑。我知道如何做可以给足我爱的男人面子，同时我知道我应该如何去做，可以赢得他的同样的尊重和欣赏。你认为我强势，是因为你受不了有思想的女性。你需要的女性，是那种完全受你控制，一切都听你的那种没有思维能力的女性。那样的女性，正是我不想成为的。所以你可以不在乎河东狮吼，但是你却在乎一个理性的大脑。说明什么？说明你不是个自信的男人，你怕你发现自己还不如一个女性而损伤了你一个男人的面子。
　　
　　至于我老公，我想如果他不是有足够的自信，如果他不是享受这个婚姻，他根本就不用委屈自己和我一起经营这正在走向20年的婚姻。你看看现在有多少夫妻会委屈自己，而相亲相爱走过18年的？相反我从来没有进攻的意识。我对进攻不感兴趣。这也是我坚决反对第三者的原因。要说进攻，我觉对比不上第三者。破坏人家家庭的进攻程度，比我坚守自己的幸福婚姻要有冲击力吧？
　　
　　有一句你说的对，我确实不需要崇拜谁，我觉得真正相爱的夫妻不需要崇拜，而是需要相互的尊重和欣赏。崇拜是一种非常不平等的心态。崇拜中存在很大的危机，因为人都是有缺点的，一但发现了自己崇拜的人有了自己不能接受的缺点，很多人心理立刻就会产生一种相反的情绪，就是鄙视。我想这个例子，已经发生在很多政治领袖身上了。我就不再分析了。而尊重是建立在双方都知道对方的优点和缺点。就能够正确的评价对方，并对对方的优点加以赞美，对对方的缺点加以委婉的提醒。这样夫妻双方不会因为所谓的崇拜，而对对方的缺点不能耐受。如果是女人对男人没有崇拜就是强势，那么我就要保持这样的强势。这样我才能够用我清醒的头脑，保持我的家庭的快乐和健康。至少我这样“强势”的家庭，没有大吼大叫，没有相互的责骂，没有双方的恶语相加。我的家庭里永远都是快乐的笑声，认真理性地讨论，夫妻双方眼神默契的交流。这些对于我的生活，我很知足了。至于你质疑，我和婆婆的关系。我想属于，自己没有见过，所以也不能相信存在吧？你相信地球以外有生命存在吗？我也没有见过，但是通过我对生命起源地了解，我对科学地了解，我相信。这就是我和你的不同吧。
　　
　　至于你说我的幸福是强势文化对弱势文化的改造，我想，这个不重要，只要我们大家都通过这个改造感到了快乐，感到了幸福，那么有什么不好？如同资本主义的强势，对中国经济的影响，使中国现在慢慢的强大了起来，人民的生活越来越好。这不是好事情吗？如果强势给人的生活文化，能够使家庭生活越来越好，人的素质，越来越高，所有的人都快乐，思想健康，这样的强势有什么不好呢？总比夫妻之间相互抱怨，家里争吵不断，孩子哭，大人叫这样的弱势文化要好多了吧？

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　　　　　　　　　　我活了28年，从傻小子进化成男人，我发现在很多情况下，并非你彬彬有礼，举止合适，为人老实才可以捕获女人的心的。女人，有时候还是很享受那种被进攻的感觉的。怎么进攻，如果男人地位弱势，他如何进攻？？？
　　　　　　您的男人，对您的进攻，您满意么？？？这是个大问题。请不要回避。
　　　　　　城乡之间PK太多，我无意点火，但我也说一个事实，有些东西您是如何避免的，你自己知道，我不想被人说煽风点火。我只想说，所有的一切，您满意么？
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　　关于你说的如何捕获女人心的问题。我觉得女人和女人不同，每个女人择偶交友的目的不同，选择人的标准不同。我觉得家庭条件越好的女孩子，对男人经济条件的要求就越低。而对人的品质的要求会高。
　　
　　我喜欢的男人的标准。首先，他要是个男人！！男人和男性不同。男人要正，这个正就是有道德感，责任感，正义感。要聪明，积极，努力，上进，通情达理。穷要穷得有骨气。富要富的有道义。你说的彬彬有礼，举止合适，在我的选人标准中是必不可少的。不吸烟不喝酒，不说脏话。身高和我一样就可以了，长相顺眼就可以了，说话我听得懂就可以了。就这么多。当然最主要的一点，要爱我。我从来不会去爱，不爱我的男人。
　　
　　我觉得你说的一点很对，女人喜欢进攻的男人。而我老公对我的进攻就是自信，爱和耐心。我年轻的时候，有很多人追求我，他们最大的缺点是不敢表白，因为他们知道我说话直率，所以总怕被我拒绝。特别是我当时宣称要做独身主义者。所有的喜欢我的男人，都被我这个宣言吓住了。只有我老公，不信那一套。他不觉得自己比别人差，他通过对我的正面则面的了解，发现我和一般女孩子不一样。他就是用他的真心对待我，他质朴，他不从来不虚伪。他没有钱，也从来不为了讨好我，而去花超过他能力支付的钱。这些在别的女孩子看来是小气的行为，在我看来就是对自己有原则。是一种生活节俭的好的品质。我欣赏这种品质。我觉得如果一个男人连自己喜欢的女孩子都不敢追求，说明这个男人不敢承受失败的打击，也不会有什么大出息。所以我对喜欢我，不敢追求我的男孩子，再好我也没有兴趣。如果一个男孩子由于在乎我的家庭地位，而不敢追求我，或者过分追求我，我都会看不上。我只在乎真正看上我这个人，而不怕失败，不怕拒绝的并拥有我所欣赏的品质的男人。所以我选择了，我老公。
　　
　　说到我老公的进攻，他唯一的一次请我看电影，自己还睡着了。他请我吃饭，都是我趁他不注意去付的钱，因为我知道他没有钱。后来我们就干脆变成自己做，我会做饭。这样避免了付钱的尴尬。我生了场大病，有生命危险，而我老公7天7夜没合眼的陪着我。因为当时我父母调到外地工作。这些进攻比什么对我都有效。
　　
　　我当然承认城乡之间的差别。所以我才会在结婚前对他提出这些要求。我当时想，如果他不能接受，或者委屈自己接受，我都不会接受这个婚姻。我不是那种因为舍不得爱，而委屈自己或者他人的人。因为对我来说，放弃独身的想法，和接受家庭同样意义重大。如果家庭不能给我快乐，我干吗要放弃我认为独身的快乐呢？所以我为他放弃独身，他为了我，做了一些调整。我们都不觉得委屈，因为我们都是再做一个理智的决定，而不是一个冲动的结合。18年的婚姻，我们都没有后悔，而且我们都觉得自己的选择是对的。
　　
　　我想，你还是要找对人。而不是要放弃你自己做人的原则。不是所有的女人都是你遇到的那样。关键你要想一下，假如你遇到我这样的女人，你是不是也能接受？是不是你也有这样的勇气？比如有的女孩子，和我的想法一样，不在乎你的弱势条件，而她对于你来说，不够漂亮，你是否能够接受？因此，在你自己选择女友的时候，是不是你的条件也有问题？在怀疑别人的时候，也要考虑一下自己。
　　

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　　我觉得婆媳关系永远是家庭的话题。但是谁对谁错，不用的思维方式，不同的眼睛，不同的理解，得到的就是不同的结论。
　　
　　我老公有个非常好的男朋友。从刚工作，他们就是一个宿舍的。这个男人年轻的时候，长得酷似现在一个男演员叫陈坤的（大概这个发音）。他本人是湖南农村出来的。他媳妇是湖北城市的。他们是大学里的同学，自由恋爱的。那个女孩子长得非常一般，属于中下。可是这个男孩子就是爱她。而且对他特别好。连我妈妈都说，这个男人说什么话都要看他老婆的脸色。而这个女人在我家，和她老公说话，从来都不看他，而且她老公说话，她就耷拉着脸。他老公不仅长得帅，而且自己开了一个公司，事业特别优秀。也是没有外遇。特别忠诚家庭。这个男人好吧？可是这个妻子是怎么做的？
　　
　　她们孩子小的时候，婆婆来到北京帮助他们带孩子。婆婆有个习惯，就是抽烟。婆婆就这么一个儿子，所以儿子有了孩子，奶奶能不爱吗？农村人，有自己带孩子一套方法，可能是有点城里人不习惯的地方，这个媳妇下班回来，就开始数落婆婆。而且冬天，让婆婆站在大门口抽烟。北京的冬天特别冷，大家想想，一个70多岁的老太太，站在外面零下10度的外面抽烟。那是什么情景？一次我们全家去他们家看望他们。我婆婆当时和我们一起去。结果她婆婆拉着我婆婆说了半天，最后都哭了。我婆婆回来和我们说这件事情。我听了只有心酸。
　　而我听到她对她婆婆的抱怨是，她婆婆抽烟，对孩子不好。而且总把烟灰弄一地。她每次下班回来，看到孩子身上总是脏兮兮的，吃的东西弄一身，婆婆也不知道给弄干净。晚上婆婆带孩子睡觉，孩子哭，婆婆有时候，也不起来看看孩子是不是饿了。她还得起来。她第二天还要上班，婆婆不体谅她。结果她就和她婆婆吵了起来。那湖南老太太也不是好惹的。就骂她很多难听的话。我问她，那你老公怎么说？她说，他还能怎么样？两边抹稀泥贝。
　　
　　最后，由于老人总在冷天在外面抽烟，终于给冻感冒了。结果他们就把老人送回湖南老家，男的姐姐家去了。
　　
　　不知道大家看了这个故事怎么想？反正我只是有一种想哭的感觉。我心疼这个做婆婆的。我见过这个老人，我觉得挺好的，不是个部奖励的人。我也劝过这个做媳妇的，她这样做不对。可是她对我的话，很是不屑。我老公只对我说，你别管她了，她和你不是一类人。而在我婆婆眼里，她就是个恶媳妇。可是在她眼里，她婆婆是个恶婆婆。
　　
　　大家可以讨论一下，到底媳妇和婆婆谁做得不对？
　　
　　不过看了他们家的事情，我当时想的是，我一定不能让我婆婆受这样的委屈。否则我不会快乐。
　　
　说到我当初的独身主义。我不是因为对婚姻的失望，也不是对男人的失望。而是因为，我太渴望自由了。我不习惯受人约束，我渴望独立，自由的生活。我年轻的时候，不喜欢受责任约束，特别逆反，特别喜欢与众不同。属于个性特别张扬的那种。大家都交男女朋友，我偏不交。我喜欢一大帮朋友在一起。我宁可把时间花在学缝纫，学外语，学烹饪，学美发，参加社会活动上，也不愿意把时间花在交朋友上，我觉得两个人在一起腻腻歪歪的，就那么点事，没有意思，对我来说是浪费我的生命。不如学点生活技能，将来一个人过也过得充实。而且我独身还有一些因素，比如我讨厌家里给我介绍的那些门当户对的公子哥。当然也有一些男孩子其实不错，可是我逆反呀。我一听是什么部长的儿子，我打心里就烦。
　　我有一个好朋友，就是这样认识的。当初他是通过我姑姑介绍的，是个中央级某部长的儿子。我当时也就22岁，他也就23岁。我当时就和我姑姑说，一个人这么年轻就忙着找对象，一定不是什么有出息之人。我不见。我姑姑说，是他妈妈托的，觉得我们两家特别合适。说让我见见再说。而且我姑姑也委婉的说了，如果我们两家联姻有什么好处等等。我一听就烦了。我打定主意要捣乱，我说，好，我去见。
　　
　　见面一看，小伙子挺英俊的，个子180，白净，挺拔。说实话，要不是这样见面的，我还是会喜欢这样的男孩子。我也好色呀。可是因为是介绍，我就心里不痛快。见面人家还挺客气，问我工作情况。我就说我在什么地方工作，然后我就开始不客气地对他说，我也不和你兜圈子了。我不打算找对象，我是独身主义者，是我家里人说你妈妈觉得我们两家合适，我姑姑怕驳你们家面子让我来的。你长得挺精神的，不愁找不到女朋友。所以我也不想让你浪费时间。对不起了。结果没想到他突然笑了，说：其实我也不想来，是我妈逼我来的。我有女朋友，我妈说不和我家门当户对，她不同意，所以天天忙着给我介绍。如果我不来，她就闹。我也没有办法。我说：那你每次见完都回家怎么说？他说：我就说看不上。他问我，你怎么说？我说我想好了，如果我姑姑问我，我就是人家嫌我长得难看，给人家丢脸。然后我们就都大笑了起来。结果，我们就商量了一下，就都对家里说，还可以，这样省的家里闹，然后再见一次。再说我们都了解过了，性格不合适。这样家里就没有话说了。后来见了第二次，我们就成了好朋友，我见过他的女朋友，非常漂亮。当时我年轻，不懂事，还鼓励他们要对抗家里的门第观念。结果没过1年，他们自己就分手了。原因是那个男孩子说那个女孩子太粘人，而且为点小事情总闹，他累了。他还真的认真地问过我，是不是还想继续单身？当时我也有了男朋友，但是没有想过结婚。我说当然。单身不排斥爱情呀。
　　最好玩儿的是我结婚的时候。正好是我的生日。我每年过生日，我的哥们儿，姐们儿会提前就提醒我，要过生日了，咱们怎么安排。因为我自己有房子，所以每年都是在我自己家里过。我结婚的时候也是，大家都到了我家，带着给我的生日礼物。我就把老公介绍给大家，他们也没有觉得有什么特别的。因为他们互相认识也是通过我介绍的。后来，在切蛋糕的时候，我宣布我今天结婚。我看到大家的表情，特好玩儿，大家先一愣，你看我，我看你。没有人祝福我，大家都说，你别看玩笑了。我说我没有开玩笑。我真的今天结婚，这就是我老公。然后他们说，你不独身了？我笑着说我放弃独身的权利了。然后首先是我的女朋友们开始祝福我。然后是一个男性朋友举起酒杯说，那我们就祝福你们了。然后大家就开始挤兑我。我说，你们爱说什么就说什么吧，反正我结婚了。然后，我一个男性朋友对我老公说，看你不言不语的，有两下子。我老公就会嘿嘿傻笑。说谢谢。

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其中蕴含的道理作为姐姐帖子的补充吧：
　　
　　 我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，非常纤弱，不符合北方农村的审美标准，于是她的两个小姑子就在婆婆耳边嚼舌头，说我妈妈身体不好，恐怕将来生不了娃娃。我奶奶就给我爸爸学了舌。我爸爸大怒，但又不好说我奶奶，就当着我奶奶的面骂我两个姑姑：“我就喜欢她那样儿的，女同志身体弱一点儿有什么不好？读书人就该长成那样子，要是她长得粗手大脚，和你们一样，只能在田里干活儿。”吓得我奶奶和姑姑大气儿不敢出。看见了吧，我爸够大男子主义吧，但你得看他的劲儿往哪儿使。
　　 北方农村的厕所非常脏，尤其是四十年前，我妈根本不敢去，于是我爸爸找了个盆儿让她在屋里解决，完事后特别坦然地拿出去处理。遇到我姑姑，她一惊一乍地说：“哥，你是大干部哩，怎么能给她端屎倒尿？把她惯的。”我爸爸一听，就把手里的盆儿递过去，说：“噢，你说我不能去，那你去吧，她是你嫂子，长嫂如母，你倒是应该的。”我姑姑当时就傻了，只好去给我妈倒便盆，从此不敢再多嘴。
　　 我爸爸当时在十里八村极其有名，大家都把他英雄看，所以来的人很多，我奶奶家里人觉得我父亲绝对算个人物了，我妈妈嫁给他是天大的福份，做牛做马都是该当的，所以话里话外的总想压我妈一下。结果有一天我爸爸酒后吐了一回真言，他喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了让我妈妈受委屈而不受制裁的特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？
　　 就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。就算有点小波折，我爸爸都是旗帜鲜明地站在我妈妈一边。所以这么多年来，我们家的矛盾非常少。为什么，结了婚就是两个人过日子，婆家亲戚说到底都是外人，只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。他是孝而不顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说得很明白：老人懂什么？她糊涂你不能跟着糊涂。至于弟妹，懂事守规矩的话，能帮他一定帮，有非分之想或是挑拨是非的，立即打发走，绝不容情。所以没人敢在他面前说我妈的坏话。
　　 我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆受委屈装看不见的猥琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了。
　　所以我才不信什么夹板气之类的鬼话呢。做男人连自己老婆都护不住，还能成什么事？我爸爸就是一个很有担待的人。他出自农村，但从不纵容农村亲戚的坏习惯，他说，到什么山上唱什么歌，你在乡下想怎么样就怎么样，但到我家就得守我的规矩。他也不要求妻子儿女迁就他们，因为他觉得妻子也有自己的生活习惯，凭什么迁就别人。一个人在自己家里还要迁就别人，天下哪有这种道理。