[转帖]我觉得还挺新鲜的笑话

yzywinner

　　1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　　　她回答：「五个。」
　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
　　
　　2. 一个伐木工人去应征工作
　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　　　过了一分钟....
　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　　　工人:撒哈拉森林......
　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　
　　3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　　　警察看见她的手上有刺青
　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　　　对警察說
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　這是恨啦....
　　　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　
　　4. 警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　
　　5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　到了医院后。
　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　第三天...
　　　　医生：让我来看看，
　　　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　　　今天是什么口味的呀？
　　6. 从前有一只爱爬树的猿猴，
　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　　　每次摘完香蕉，
　　　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。
　　　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　　　从此得了惧高症，
　　　　猩猩好友为了鼓励他，
　　　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　　　希望猿猴吃了，
　　　　可以找回爬树的感觉。
　　　　可是猩猩不是很会爬树，
　　　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
　　　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
　　　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　「猩猩之伙，可以疗猿！」

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　　7. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　
　　8. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
　　
　　9. 一个人，到教堂里去忏悔。
　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　神父很惊讶：就为这？
　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
　　
　　10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
　　

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　　11.阿花跟阿狗说..
　　　　今天考试的时候..
　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　　　到了考试的时候...
　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　阿狗便回答...
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　喵~~~
　　
　　12.國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
　　　　
　　　　，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
　　　　
　　　　兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
　　　　
　　　　人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
　　
　　13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
　　　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
　　　　白先生说：我是逻辑学家。
　　　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
　　　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　　　老李：没错呀　
　　　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　　　老李：一点也不错!
　　　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
　　　　老李：已经结婚好久啰!
　　　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
　　　　
　　　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
　　　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　　　老张问：那是什么职业啊!?
　　　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
　　　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　　　老李说：哦，原来你是同性恋!
　　
　　14. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
　　
　　15. 咖啡减肥法：
　　　　材料：
　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　水 500 cc ...
　　　　
　　　　做法：
　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　2、把咖啡豆....
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　
　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月...
　　

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　16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。
　　
　　17. “妈咪,我已经13岁了。”
　　　　“我知道。”
　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　　　“不可以！！”
　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　“我说过，不可以！”
　　　　“那我——”
　　　　.
　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　
　　18. 一剧场里，演出正在进行。
　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　　　几分钟后，他回来了，
　　　　向座在这排的第一位观众问道：
　　　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
　　
　　19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　　　「你今年多大了？」
　　　　「18岁了....」女士扭捏作答
　　　　「嗯！？........好～」
　　　　『失去记忆』医生在病历上写道..
　　
　　20. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
　　　　「跳！」
　　　　跳蚤跳..
　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
　　　　于是他写下了心得～
　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
　　

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　　21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
　　　　有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
　　　　她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
　　　　灯神答应给老太太三个愿望，
　　　　她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
　　　　一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
　　　　她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
　　　　一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
　　　　「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
　　
　　22. 有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。
　　　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递给他一片药。
　　　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
　　　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
　　
　　23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
　　
　　24.一位传教士教土著酋长说英文。
　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　　　酋长听了后，说：“石头。”
　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　　　酋长回说：“我的车。”
　　
　　25. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
　　
　　26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
　　
　　27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
　　　　他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
　　　　绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
　　
　　28. 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
　　
　　30. 这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
　　　　
　　　　另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。

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　　31. 某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
　　
　　32. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　
　　33. 监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　
　　34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！
　　
　　35. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　　　
　　　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
　　
　　36. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
　　　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　
　　37. 鸟类学家走进专利注册处。
　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
　　
　　38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
　　
　　39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
　　
　　40. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　　　病人：44。
　　
　　41. 一位牛奶商贴出的广告：
　　　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　
　　42. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
　　
　　43. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
　　
　　44. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　“唉！后来，他中暑了！”
　　
　　45. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
　　　　一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授，允许我纠正吗？”
　　　　教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，30秒钟前，病人已经不幸去世了！”

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　　46. 当年打CS的时候……
　　　　有个哥们起名叫：his father
　　　　于是每当他被打死，屏幕上就会出现：
　　　　xxx killed his father by……
　　
　　47. 一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　　　“那我是在医院了？”病人说。
　　　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
　　
　　48. 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
　　
　　49. 女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　　　男：和去年一样。
　　　　女：去年你送我什么？
　　　　男：和前年一样。
　　　　女：前年是送什么呢？
　　　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
　　
　　50. 一男子去公司应聘.
　　　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
　　
　　51. 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　　　男：……
　　
　　52. 君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
　　　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
　　　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
　　　　A君道：“他的名字太短了，不像！”
　　
　　53. 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
　　　　　　她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
　　　　　　于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....”
　　　　　　丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？”
　　　　　　妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
　　　　　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年.....
　　　　　　妻子：“嗯 ......”
　　　　　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....”
　　
　　54. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
　　　　其中一个很激动：朋友，越南，1969！
　　　　另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
　　
　　55. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
　　　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
　　

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　　56. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　　　
　　57. 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
　　
　　58. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
　　　　　　
　　　　　　后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
　　　　
　　　　　　……这就是八宝鸭的起源……
　　
　　59. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　　　　　八戒：神六更快！
　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　
　　60. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
　　
　　61. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。
　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
　　
　　62. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　　　员警赶到后...
　　　　员警甲：好严重的车祸。
　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
　　
　　63. 警察：“你怎么可以站在这里小便？！”
　　　　小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
　　
　　64. 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
　　　　　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
　　　　　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　　　　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了
　　
　　65. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
　　　　“欢迎你回来，傻瓜。”
　　
　　66. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
　　　　 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
　　　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
　　　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：“你还认识我把。”
　　　　 大象点点头。
　　　　 “那你还想不想像上次那样。”
　　　　 大象摇摇头。
　　　　 “那你知道该怎么办了把。”
　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
　　
　　67. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
　　　　大家共同的理由是：
　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
　　
　　68. 你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
　　　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
　　
　　69. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
　　　　“你想要什么样的画呢？”画家问。
　　　　“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
　　　　医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！！！！”
　　
　　70. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?"
　　我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

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　　71. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,
　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股
　　
　　72. 妻子:我们以后生3个孩子吧?
　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
　　丈夫:不行,2个!
　　妻子:我说3个就3个!
　　丈夫:生完第2个我就结扎!
　　妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
　　
　　73. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
　　乔治:有!!!
　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
　　乔治:嗯,第二题吧?
　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
　　
　　74. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
　　答:得了脚气的蜈蚣?

共赢天下

呵呵，有些笑话，绝对，可以调解下工作紧张的情绪。