不败的康乃馨
我的母亲生于上个世纪20年代。母亲幼年时曾跟随我姥爷在县城的女子学校读书，因而没有遭受缠足的痛苦。母亲晚年喜欢绘画、刺绣、写东西等丰富多彩的生活全归功于那时学的那点功底。1937年，战争的炮火中断了母亲仅到高小的读书生涯，也令我姥爷投笔从戎加入了抗日的队伍，后来年仅32岁的姥爷在战斗中不幸牺牲。十三岁的母亲开始担负起了帮助孀居的姥姥照顾两个妹妹一个弟弟的重任，这也养成了母亲一生通情达理、处事豁达，遇事先替他人着想，凡事爱默默委曲求全的禀性。
母亲身体不太好，瘦弱多病。我自懂事起就一直有种恐惧感，时常担心我慈爱的母亲会在哪天突然舍我而去。长大后要做一名神医、要挣好多的钱、要让母亲过上最舒心的日子成为天下最享福的人！曾是我幼时长久的最大的心愿。
所幸的是，母亲没有在我年幼时抛下我，她用潺弱的病体不仅坚定的支持我完成了学业，并看着我长成为一名人民警察……而我，却以忙为借口渐渐忽略了在晚风中翘首以盼的慈母，在生活的忙忙碌碌中安心于母亲对我的宽容和谅解。对母亲的身体我竟有点司空见惯了，觉得再过十年二十年还会是老样子。我一再放纵自己：等过几年，孩子大了，我会专心照顾母亲的。
1997年11月20日，星期五，一个浓雾的上午。单位的电话铃响了。带给我母亲去世的噩耗！
怎么会？！我明天就可以回家看您了呀，明年您才73岁啊，不是说73、84是老人的一道坎儿吗？我怎会想到老人家竟在我不曾担心的时候撒手而去了呢！
陪母亲一起住的侄女说，老人是在睡梦中走的，晚上曾感觉不舒服，就服用治疗心肌梗塞的药物睡下了，并执意不要侄女去喊人，说这是老毛病了不用怕，明天就会好的。
我的一生操劳专替别人考虑的母亲啊，走时身边没有一个儿女！
墙上，母亲七十岁生日时自画的那张秋菊图还在；旁边自题的那几句“人生七十自古稀，适有儿孙绕双膝；双鬓染霜暮将至，若问归时未有期。”好像还墨迹未干；母亲当时“别看我这把年纪了，还没打算走呢！”的谐语分明还在耳边萦绕……而我敬爱的母亲，却真切地永远地走了。把无尽的懊悔和自责留给了自私的我！
五年多来，我长久地不敢面对失去母亲的现实。在我内心深处始终有个不敢触及的角落，深深的自责和愧疚撕扯着我的心。时常，别人一句不经意的话语，电视上一个偶然的画面，会倏然地、引出我的泪。假如，假如一切可以重来、假如我能料到、假如……我一定、一定加倍地珍惜可以尽孝的机会。
近日，侄女与我谈起母亲走前的那几年，周末经常站在门口向远处眺望！
而每次我回家，母亲啊，您却总劝我没事少往家跑，说工作忙孩子又小；而每次接您来我家您又不愿常住，总说您最喜欢自己的土窝！只是嘱咐我有空写封信就行。
写信，曾经是我在外地求学时连接我们母女的感情纽带，曾给孤身在外的我带来多少鼓舞和温馨。可是，近几年我却不愿再写了，虽然仍旧常常接到您让侄子侄女们捎给我的信，我却很少回了，取而代之的是食品或钱。我忽略了信件、忽略了我的信件会给风烛残年的老母亲带来多大的精神抚慰！整理遗物时，发现了我写给母亲的所有信件、甚至于写有只言片语的小纸条……
我的容易满足的老母亲啊，您这点小小的要求我却没放在心上！
知道有母亲节后，我勉强算给老人过了两次没有一束康乃馨的节日：
一次适逢母亲住在我家，上街时我看到了一种玩具式样的弹簧秤，觉得好玩就买了俩。将其中一个递给母亲时偶然掠过脑际一个关于母亲节的念头：“明天是母亲节，这算我送您的礼物吧？”记得当时母亲有点嗔怪的笑着：“嗨，咱们还过什么洋节啊！”。另一次是母亲走的那年，我去医院看望老人时买了块新枕巾，只因为觉得原来的那块有点破旧不雅观。去时的路上我女儿恰好采了一把野花，我仍是临时有的那种想法：“今天是母亲节呢，这是我们送您的礼物！”病床上的母亲，满心欢喜的接过外孙女递来的野花说：“看，多乖的孩子，把春天给我带来了！”并一边铺枕巾一边喃喃自语：“这最好、跟我贴近呢。”
…………
母亲节到了，我却再也无法寻找到疼我、爱我、牵挂我的母亲了。
树欲静而风不止、子欲孝而亲不在！
母亲节，我已永远无从表达我最真挚的祝福了！再还妈妈一个吻，已成为我终生的奢望！
母亲节，我要用一次感情历程作为送给母亲的节日礼物，用泪水浇灌一束不败的康乃馨作为供奉给老慈母的祭品！
母亲节，我只有默默啜泣、深深祈祷：愿母亲的在天之灵能够收到这迟到的忏悔，愿这束不败的康乃馨能带给母亲孤寂的在天之灵些许安慰！
母亲节，衷心祝愿天下所有的母亲：长寿安康！！！ 很是感人的一篇文章。这就是生活的真谛吧：“拥有时，要懂得去珍惜，不要在失去的时候才感到懊悔。”今年我下决心一定要回家一趟，看望我年事渐高的双亲。 <p>今天刚好是母亲节,所以特意来到这里.在博客上,也刚为我的母亲送上一个祝福.</p><p>认真地看了这篇文章,为楼主的真诚感动,我想:楼主的母亲在天有灵,也一定会为这番真情感动!</p><p>母亲节，衷心祝愿天下所有的母亲：长寿安康！！！</p>
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