[原创]一个商业博克的爱恋
<P> 一个商业博克的爱恋有多少爱可以重来，有多少爱值得等待。
轻轻得我离开了你，不带走一片云彩。
这是我在研一的时候写给自己初恋情人的一分情书。当时得我正处在失恋的极度痛苦中，对生活充满了怀疑与渴望。当时的信心受到了极大伤害，切切得渴慕上帝的怜悯，切切的渴慕爱神的怜悯。当时的我，时刻徘徊在痛苦与逃避的矛盾中。现在回想起来依旧历历在目。
那是一段刻骨铭心的恋爱，至少在我眼里是这样的。因为这段哎，我曾经倍受折磨。到如今，尽管事过境迁，经历了诸多变故，让我倍感世事沧桑。物是人非的感慨多少让我能够从旧日的阴霾中走出来。
这段恋爱的经历尽管短暂，尽管情节缺乏曲折反复，尽管线索单一，但对我而言却是一段永远无法网切的记忆。
我为这段记忆留下的物质上的纪念并不是太多，只有这段情书，还有一段恋爱日志。
今天我翻箱倒柜，没有找到那段恋爱日志（希望我是带回来家，千万不要丢掉），只是找到了这封情书。我不敢这是一封如何惊天地、泣鬼神的恋爱独白，但她的确凝结了我无限的心血，是我在研究生阶段最早写的一篇长文之一。
物是人非。该发生的总会发生，该过去得总要过去。留不住的是那变幻莫测的年轮，摸不掉的是那尘封已久固旧回忆。
仅以此文献给天下有情人，愿有情人终成眷属。</P>
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[此贴子已经被作者于2004-12-29 14:04:57编辑过] <P>XX:
XX！
曾经发生的一切都是我的过错！如果它对你产生任何伤害，我愿意付出一切来弥补！你需要什么，我奉献什么！
经过了几个月的反思，我已经变得成熟了许多，再没有必要将自己的年轻当作自己犯错误的借口。
我不能不承认，当遇见你的时候，我是处在多么沉重的危机感之中。年轻气盛，精力充沛的我，当时的确对新鲜的感觉充满了无限的期待。在明明没有条件去赢取爱情的境况下，只是因为一时的冲动便让自己陷入何等进退两难的境界。
我诚然幼稚。可是这种幼稚究竟让我犯下何等可怕的错误。这个错误不但让我大受其害，最重要的是它竟然伤害了你。当错误发生了，我并未对整个时间进行全盘的冷静思索，反倒在畏葸不前中越陷越深，狂妄得以为可以在完全没有得到你的引领便能够明白如何处理对你这错综复杂的情感纠葛。
我既是爱你，便当将自己的全部仰望交托于你，将自己生命的全部完全掌管在你的手中。我既是爱你，便当在一切事上都信任你，我便当将所有的心思意念陈明于你。然，我究竟做了什么事情呢？
我承认自己的过错，但是却绝不会害怕承担错误而衍生的责任。若是我在过去伤害了你时分，我便当在未来的时间内回报你一百分。
XX（如果可以这样称呼的话），什么时候我没有讲你当作自己的全部，你若不是我生命的唯一，也是我生命中最重要的。若不是这样珍重你，我怎么可能如此害怕见到你。当我看到你不高兴的样子，我的神经何其紧张，唯惶唯恐的忧惧让我为你昼夜思想。若不是害怕失去你，我怎么可能放弃对自由的向往，而费尽心思迎合你的喜好。
我酷爱自由。为着自由，我时常现在孤独与困苦之中。为着自由，我时常生活在远离尘嚣的境况内。在即将离开母校的几个月时间内，怀着对母校的依依惜别，我时常想留下一些短暂的回忆。当时我很想留长发。我一直不知道自己留长发的样子如何，也许会丑得吓人，但因着我希望将它当作我对母校深深的思恋封存在我青春的相章内，让我可以多多回忆起自己大学时激扬文字的轻狂气息。
只是因为你，我才放弃了这个可爱的打算。我是爱你，时常思慕你，时常思索着该当如何让你心中大有喜乐，满有平安喜乐的感觉，时常期慕你能够活在幸福的光影内。我时常感觉你所喜慕的对象乃是那些纯情小生，他们愿意为你的一颦一笑投入最多的心思意念，他们甘心作为绿叶将你当作红花来映衬。若是一个留着长发的浪人，尽管长发飘飘的样子如何飘逸，如何吸引众人的目光，当不能得着你的欢心。
现在，我继续着这个努力。无论什么也不得改变我的决心。不是为了其他，只是为了挽回曾经受到的种种创伤。为了你我放弃了何其的自由，若我不能在此时重新追回自己的自由，叫我如何找到生命的支点，重新回到均衡满足的世界中来。这是我的自由，如今我不再让任何人干涉我的自由，除你以外任何人也不可以。
你的决定对我究竟造成了何等的创伤，也许终其一生你也不可能知道。在大学四年，我是何等孤独。当十五明媚的月光照进我的窗台，我却时常思索我该党如何循着这月光寻找那属于自己的故乡。
我不是一个很喜欢运动的人，但却是一个狂热的球迷。记得大学二年级下学期，当曼切斯特联队在自己的主场迎来了该死的皇家马德里。当曼联占尽了主场之力，攻势凌厉，占尽了上风，却迟迟无法用进球来奠定胜局。相反队长基恩，这个曼联真正的新国王，跑前跑后却最终制造了一个致命的乌龙；当曼联众队员在一次次殊死的拼搏中却始终不见成效，最终遗憾得失去了最后的胜利。我无法忍受这种情景。球看完了，已是凌晨亮、三点，看球的同伴渐渐散去，唯一我独自一人守在学校孤寂的足球场内，守着“月明星稀，乌鹊南飞”的夜景心中实在不是滋味。在进大学不久我便奠定了对曼联无比的热爱，它是我大学中唯一的精神支柱。当1999曼联在最后三分钟成为了三冠王，站在了欧洲之巅，我更坚定了这种信仰。因为在曼联的身上我看到了一种永不服输的勇气与力量。那时，我一个人在操场上跑着步，心中不断得安慰自己：“这不是最后的结果，终于有一天那支伟大的曼联将重新降临。在新的国王带领下，他们将继续凭着坚韧的勇气紧紧扼住命运的咽喉。胜利将重新属于他们，光荣将重新属于他们。他们将拥鲜血与泪水重新证明他们才是真正的欧洲之王，他们绝对不会可耻得在失败中倒下。”
在远离你的那段日子内，我时常将自己假想为在追求光荣与梦想征程内，却沉浸在失败的挫折与忧伤的曼切斯特联队。我变得极度得焦躁、易怒，对任何人，对任何事情都缺乏耐心。一个尽的将自己心灵向远方释放，企图在最短的时间内寻回因失去你而被烈火焚烧的自信。我以为这几乎是不可能的。这是一个何等艰巨的任务，要知道为了你我留下了多少辛酸的泪水，我经历了多少灵与肉的折磨。
但现在，我幸亏已经逐步找到了在从前看来不可能找到的状态。现在的我，是何等渴慕能重新站在你的面前，再一次对你庄严的宣誓，我是爱你，愿意永远为你效犬马之劳。我将努力用自己稚弱的双手去构建你永远的幸福。我会努力学习与思考，因为若有了对你的爱，我便拥有绝对的胆量与信心相信自己，相信你，相信这个世界。无论世界怎么改变，你怎么改变，我对你的热情与渴慕将永远不会改变。
XX，我是何等钦佩你的才智与禀赋。你是极天地于一身的人间极品。在你身上，我可以发现一种火热的智慧与力量。上帝是如何的奇妙，在你的身上，灵性与野性是何等奇妙得共济一身，冰与火的交相辉映互为表里的奇妙融合终究是人的指挥无法企及。</P><P>
</P> 这些独特的禀赋是你骄傲的资本，因着这禀赋你完全时常抬起你高扬的头。你有能力向任何人展示你独特的魅力。但我以为这不该是你唯一的追求。若全世界都为你倾倒，然你却没有用自己拥有的禀赋位人类带来更多价值，这终究是一种虚妄的荣名。我本没有这个权限说出以下的话语，然我却是何等希望你能够好好珍惜这来自上帝的祝福。你不当仅仅满足于让别人仰视你，你更当努力磨砺自己智慧，为自己设定目标，逐步向这些目标靠近，成为与她们等同深受之人，这样于你，于这个世界都是好的，也将是上帝喜悦的。在你之前，上帝对诸多女性颇有恩惠，比如在物理学界有居里夫人，在生态学界有简.古多尔（这是何等伟大的女性，作为一个生态学家，作为一个人道主义者，她的确行出了很多奇妙的举止。我也是最近才看到她的传记，从她的传记了，我看到了很多你的影子，无论是从容貌乃自禀赋，都有极端相近的地方。她为了在世界中推广博爱，不惜自己独身与非洲的猿类长期居住一起，行了很多让人叹为观止的奇迹。在链接人类与大自然之间和谐关系方面做出了突出贡献，在她所处的行业乃是不可多得的杰出女性科学家，若你定意效仿她的样式，即便你不能做出相同的工作，至少也可以相差无几，免得你的才智白白被时光消耗殆尽，做一个暴殄天物之人）。在我心中，你终究保持着完美的形象。我时常将你比作奥菲丽霞。在我心中，你的神光陆离，丝路花雨恍若天仙般的印象若隐若现在我心中，时常让我产生云雾缭绕的感觉。你的光耀在我心中胜似王语嫣在段誉，林黛玉在贾宝玉心间的光耀。我对你的思慕也绝不比宝玉、段誉有丝毫的逊色。你的意志坚定，面对困境时保持着何等的沉着冷静，井然有序得在理智与情感之间优雅得搭起了一座巧夺天工的天桥，凡事在你的手中都变得如何轻巧。叫我如何有力量挣脱你的捆绑。我当爱你，将自己的全部奉献于你。然现实之中我对自己又该如何自惭形碎。你是一只美丽优雅的黑天鹅，而我却只不过是一只未见过太多世面的丑小鸭，在你的面前我时常感到无限的压力与卑微，我苦苦寻求改变，定意找到变成白天鹅的良方，然上帝总不为我找到这个出口。我时常设想，也许明天，我便可以成为一个风度翩翩的白马王子，温文尔雅，睿智威武，骑着那魁梧的骏马呈现在你面前，心安理得得成为你渴慕你的对象。然这终究是何等虚妄的幻想。每一次我都被噩梦所包围，没有丝毫喘息的机会。我终究明白如此的角色也许只在小说中可以存在，在现实内终究如镜花水月，实在无法寻得。也许我只能在现实中在一个滥竽充数的角色，权且代替那永远也无法代替的角色。
我是爱你，为了我可以奉献自己的一切。我也明白凡人的智慧不过沧海一粟，即便我如何战战兢兢怀着一颗敬畏的心，终究会犯下各种各样的错误。我是爱你，我便不会给你虚假的承诺，说是我定意不再犯任何错误，然我确定意诚惶诚恐的接受每一次错误，并掘尽全力弥补这些错误，以消除着错误带来的全部影响。我一定不会放弃任何追求完美的机会。我已经风闻你有了男朋友，这叫我何等得伤心意绝，但我终究要切切祈求得到一次从头再来的机会。
XX，还记得我们第一次聊天的情景吗？当时你疑惑我就有何等的能力得到你的QQ号码，当时我何等轻狂的回答：“我是一个永不认输者，若是我定意得到什么，无论走到天涯海角，我也要得到它。便如杨过，为了心爱的姑姑，在毫无指望的情况都可以苦苦等待十八年。即便这十八年的似水流年也不得消耗杨过对姑姑海枯石烂的热情，反倒让他倍增希望破灭的痛楚与绝望，以身殉情。我本是无名小辈，我本是山野小民，我不敢自比杨过的才智，但杨过的勇气与绝情，我却自以为可以望其项背。我时常如此树立自己的信念：‘远离疑惑，在你认定的事情上，坚定不已，以愚公愚山的执著成就它。’无论是理想还是爱情。
我是爱你，愿意为你奉献一切！然你有你的智慧，你有你的决断。也许，在世俗的角度，我得不到你的爱。我既然爱你，自然不会干扰你的决定。然我对你的爱将永不褪色，便如那太阳一般永远光芒四射。你是我永远的理想，你是我唯一的太阳。
也许这给了你责难我的坚实理由：“为什么那个时候的你却不像现在这般信誓旦旦，反倒时刻疑虑重重。为何不像如此这般大大方方，在遇见我时却时常遮遮掩掩，倒像我是毒蛇猛兽，要吃掉你一半。既然你做出了第一次欺骗，叫我如何相信你这第二次呢？”
我是爱你，愿意为你奉献一切！究竟什么恶魔可以引诱我欺骗你呢？在别人，我立志成为一个坦荡的君子，即便多次上当受骗也要坚持自己的操守，对如何心爱的你反倒生出诸多邪恶诡诈的心来么？那时我如何得疑虑重重，如何得颠三倒四，原不是因为我对你产生何等不可见人的居心，倒是我对自己的全面反省以便体察心中的幽暗，可以更好得审视对你的爱究竟到达何等地步。我犹豫不决，我颠三倒四，乃是因为我想明白为了你我究竟可以放弃何等程度的自我！要知道在这个世界上，即便我本是为你而生，乃终究从小到大，我是受过何等的哺育与慈爱，这些来自家人的亲情，来自朋友的友情，终究不能让我不好好思量一番。
谁说大象不能跳舞（chm+doc+jar都不全）
新年快乐！ <P>全是写作高手呀！！</P>
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