相亲
<P> 一当俺听说有人要给俺介绍对象时，俺按奈不住心中的兴奋与激动。对于纯洁无暇的俺来说，毕竟这是第一次。虽然是深夜子时，但俺还是很坚决地敲开了他的家门。
他，就是那个有着四十三次相亲经验而无一成功的人。俺相信，除了俺很少会有人向这种失败者学习经验。但是俺认为，失败的次数越多，成功的几率就越大。
“什么事啊？深更半夜的。”他躺在床上，眯着虾皮一样的眼睛有气无力地问。]
“有人给俺介绍了个对象，让俺明天去看看。”俺搓着双手羞涩地回答。
“不是吧？你这么帅的小伙，还用别人给介绍对象？”他显然很吃惊，虾皮子似的眼睛顿时瞪得有豌豆大小。
“那还得有人牵线不是？”俺承认，俺的确是帅，可就是因为俺帅，耽误了俺四五年的青春。
“说的也是啊，那跟我有什么关系？”豌豆似的眼睛马上恢复了原状。
“俺这不是没干过这事嘛？想嫩纵横情场这么多年，迷倒无数清纯少女，总有什么杀手锏吧？</P>
<P>教教俺几招怎样？”看他那么冷淡，俺适当地给了他点小刺激。
“这个嘛，你有什么不明白的尽管问，我别的不会，就会泡妞。”他扭动了一下干瘪的屁股。看来，我多多少少但总也刺激到了他的大脑神经中枢。
“我就是想问问，第一次见面怎么和她沟通。”
“得夸呀！”
“怎么夸？”
“靠，这还不简单？高的说她靓丽，矮的说她精神。瘦的说她高挑，胖的说她健美。长发说她清逸，短发说她个性。”
“第一次见面就这么赤裸裸地浮夸，有点不大好吧？”
“没事，女人都这样。”我看他明显带有性别歧视。
“那第一次见面一般都什么状况？”
“一般都是，你和她，还有媒人一起。”
“这个俺知道。”他显然低估了我的智慧，“俺是说，如果俺对她来电，想和她单独聊聊，媒人在一边是不是有点碍事？”
“这你得把媒人支开呀。”他显然深韵此道。
“怎么支？”
“比方说，让他去买盒烟。”
“然后呢？”
“你就可以对她说：‘他奶奶个哨，今天天真冷，咱找个地方暖和暖和吧？’”
“那天要是热呐？”
“那你就说：‘他奶奶个哨，今天天真热，咱找个地方凉快凉快吧。”
“他奶奶个哨？啥意思？这不是骂人的话吗？”
“这话没具体意思，但和一般的骂人不同，显得咱比较有个性的一种骂法。以前我相亲都是这么和她们说的。”
难怪他一次没成，我心的话。
原来相亲如此简单。
二
当我坐到她面前时，才发现昨天准备的话有些欠缺。她既不高也不矮，即不胖也不瘦，头发即不长也不短，我该怎么夸？但我确实对她来电，我该怎么办？不过，幸好我机灵。
“你去买盒烟去吧。”我对媒人说。
“你手里不是拿着烟吗？”媒人感到很诧异。
“这盒给你了，你再去给我买一盒。”大家都是男人，他为什么就这么不理解我呢？
终于，他笑着拍了拍脑袋走了。我也笑了，得意地笑。
今天天气不冷也不热，我该约她到那里去玩呢？看来‘他奶奶个哨’又用不上了。
正当我焦急地左顾右盼时，他来了。他，就是那个向我传授了自己四十三次相亲经验而对我毫无用处的人。但我还是决定把这个笨拙丑陋的男人叫过来缓和一下气氛。
“这位是如花小姐，这位是似玉先生。”我给他们互相介绍。
“你好！”他把手伸向她。
“你好！”她居然抓住了那干枯地松树枝似的手。
“你真漂亮。”他恬不知耻地说，“标准的个头，不失婷婷之态；完美的身材，高挑中不失健美之姿；齐耳的秀发清逸中不失个性。你真是个完美的女人。”
说实话，我感觉到胃的压力在逐渐增大，增大，我忍不住掐住了脖子。
“谢谢。”她居然没吐？！
“你去买盒烟吧。”他向我笑了笑。
“你手里不是拿着烟吗？”我很疑惑。
“这盒给你了，你再去给我买盒。”
哦，对，大家都是男人，我理解他。
当我走到门口的时候我听到一个声音：
“他奶奶个哨，今天天气真好，我们出去随便逛逛吧！”</P> <FONT color=#f70938 size=5>哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 </FONT> 孤独的人是可耻的！ 哈哈哈! <P>好，</P><P>要支持的</P> <P>切，从去年开始说要娶媳妇，居然说到今年</P> <P>去，买烟去！</P><P>它奶奶个哨！</P><P>靠！</P><P>太酷了！</P><P>俺下次相亲也用这招，楼主可不要找我要专利使用费啊！</P> 哈哈，太可爱了 <P>我也想去体验一下相亲的感觉，不过现在被套住了</P> 真的是经典的贴！
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