创造双赢的沟通
引言松鼠的启示
我住在波士顿。“波士顿”实在应该改名叫“波顿士”，也就是“被冻死”。因为那里到了冬天，真是冷死。虽然不至于需要小便的时候带拐杖，却也冷得让人觉得危险。 我有个朋友，长得很强壮，在最冷的天气还出去跑步，而且居然没戴帽子。跑了半个钟头，他回来了，上台阶时，不小心，在门前摔一跤。爬起来，没有伤筋断骨，正高兴哪，却看见地上有个红红的东西，捡起来棗
是他的耳朵。
幸亏当时没有狗在旁边，不然，他就成了“独耳人”，可见有多冷，冻得连耳朵掉了都没感觉。
有一天，我回到宿舍，也是在最冷的天气（我可没出去跑步，是下课回家），进门，天哪！屋子里闹了小偷，CD掉了一地，书架上的小玩意出倒的倒、砸的砸。可是，看窗子，窗子居然没有开。想必小偷是从大门进来的。
我赶紧退到门边，注意听里面的动静，搞不好小偷还没走。果然，听见悉悉卒卒的声音，从桌子后面传来。
突然，一个黑影横着飞了出去，原来是只松鼠。
怪不得最近总听见墙壁里有声音，原来松鼠出受不了冷，硬是把墙挖了个洞，钻进我屋子。
我赶紧抓起一个大纸盒，又戴上厚厚的手套，把纸盒举在前面，向松鼠一步步逼近。我想，我可以把它扣住，狠狠地摇，摇昏了再抓住，扔出窗外。
这松鼠开始躲了，居然跟我玩起躲猫猫，它显然是在找进来的洞，却找不到，于是东边窜窜、西边窜窜，最后居然一下子跳上我的床。
我的床在屋角，我想，这次它跑不掉了。我可以一下了把它罩住，再拉起下面的床单，把它连盒子一起包起来，连摇也不必了。
我小心地，一步步靠探测它，严防它从旁边溜起。它出不断往后退，退到我的枕头上。然后，很大方地棗撒了一泡尿。
我愣了一下，就这么一下，它又跑了，跑进我的衣柜。
这一下子，我急了，天哪！衣柜里有我一百零一套的西装，过两天耶诞舞会要穿的，当然，还有我的白衬衫，刚洗好的。偏偏那天都没挂起来，平平地躺在柜子里。又偏偏，它正坐在我的西装上。
我不敢在往前走了，放下纸盒，向后退，退到桌边，打开抽屉，拿出我最爱吃的澎湖花生。我知道，所有的小动物都爱吃中国食物。
我丢了两颗花生进去，没反应，又丢了两颗，而且故意不去看它，让它吃。还是没反应。我干脆坐下来，打开音响，又怕吓到它，再撒泡尿，就把音响也关掉，看书。
隔了大概有半个钟头，听到咔咔的声音，它居然开始吃了。想必它饿坏了，因为外面雪太厚，下面都结了冰，它储存在地下的食物全“冻住了”。
我又扔了一颗花生在柜子门口，它果然伸着前面两只小手，走出来，捡起花生，放进嘴里。
我继续丢，一颗一颗，把它引到窗边，又打开窗子，在窗台上放了两颗。
它出就一颗一颗吃，砰一声跳上窗台，衔起一颗花生冲了出去。
我跟着找到它进来的洞，把洞封死。但是，每天我都会放些花生、面包到窗子外面，也就看着它站在外面窗台上野餐。好几个女生，听说我养了一只松鼠，还到我房间来参观呢！
我为什么一开始，就说这个故事？
因为这正合我这本书的主题。
可不是吗？
我解决了松鼠的大患，拯救了自己的西装，更避免了正面冲突可能造成的伤害。
松鼠也平平安安地退出我的地盘，得到好吃的花生、面包，成为了我的朋友。
而且，成为我吸引女生的法宝，并带给我爱护小动物的名声。
这是双赢的沟通吗？
今天，这本书所谈的就是“创造双赢的沟通”。我希望像刚才一样，透过许多小故事，很轻松地跟大家谈谈沟通的技巧。
需要的请留下邮箱 创造双赢的沟通，有启发，谢谢！ 沟通兵法第一条 认清目标与底线
认清自己的目标
有个妻子要过生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是请吃顿饭。
她希望得到一颗钻戒。
“今年我过生日，你送我一颗钻戒好不好？”她对丈夫说。
“什么？”
“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。没意思嘛，一下子就用完了、吃完了，不如钻戒，可以做个纪念。”
“钻戒，什么时候都可以买。送你花、请你吃饭，多有情调！”
“可是我要钻戒，人家都有钻戒，我就没有，就我贱、没人爱……”
结果，两个人因为生日礼物，居然吵起来了，吵得甚至要离婚。
更妙的是，大吵完，两个人都糊涂了，彼此问：
“我们是为什么吵架啊？”
“我忘了！”太太说。
“我也忘了。”丈夫搔搔头，笑了起来：
“啊！对了！是为了你要颗钻戒。”
再说个相似的故事：
有个太太，想要颗钻戒当生日礼物。但是她没直说，却讲：“亲爱的，今年不要送我生日礼物了，好不好？”
“为什么？”丈夫诧异地问，“我当然要送。”
“明年出不要送了。”
丈夫眼睛睁得更大了。
“把钱存起来，存多一点，存到后年。”太太不好意思地小声说，“我希望你给我买一颗小钻戒……”
“噢！”丈夫说。
结果，你们猜怎么样？
生日那天，她还是得到了礼物——
得到了一颗钻戒。
当我们比较前面这两个沟通技巧的时候，可以知道第一例中的妻子太不会说话，她一开始就否定了以前的生日礼物，伤了丈夫的心。
接着她又用别人丈夫送钻戒的事，伤了丈夫的自尊。
最后，她居然否定了夫妻的感情。
何况，这样硬讨的礼物，就算拿到，又有什么意思？她丈夫的感觉也不好啊！
至于第二例，那太太就聪明多了。她虽然要钻戒，却反着来，先说不要礼物，最后才把目标说出。
因为她说后年才盼有个钻戒，丈夫提前，今年就给她一份惊喜，无论太太或丈夫，感觉都好极了，不是“双赢的沟通”吗？
尤其严重的是，第一例当中想要沟通的人，居然到后来把沟通的目标都忘了。
沟通就像爬山。你先要设定目标，然后向着目标走。有个走大道，有个爬小路，无论你从哪条路上去，都不能忘了方向、忘了目标。
许多人沟通，都犯了“才沟通，就忘了沟通目标”的毛病。如同我们常常吵完架，却忘了当初为什么开始吵。
认清对方的目标
“我想要辆车。”十七岁的儿子对老爸说。
“什么？你想开车？你有驾照了吗？”
“有了！学校带我们去考的。”儿子得意地掏出来。
老爸看了看，扔回去：
“开车干什么？你妈不是天天送你吗？”
“我自己开，妈妈就不必送了。我还可以帮她去买东西，我也可以接送她。”
“那你就开她的车好了。”
“我不要，那是女人开的车。”
“你要男人开的车，我的车够大、够男人吧！让你开。改天我再买一辆。”
“我也不要，我要自己去买。”
老爸跳了起来：“买辆新车？刚开车就要新车？”
“我去买辆二手车。”儿子说。
老爸更火了：“既然买旧车，为什么不开我的车？”
“我就是要自己去买辆车……”
结果，父子居然吵了起来。
看了以上这个例子，你知道他们父子为什么沟通失败吗？
因为儿子没说出自己的目标，老爸没搞清楚“他儿子想要的是怎样的一辆车”。
想想！一个十七岁的男孩子，他会想要一部方头方屁股的车吗？你给他全新的，他也不愿意开，宁愿开辆二手的“拉风跑车”啊！
做父亲的以为儿子要车是为了方便。
儿子要车是为了年轻人耍酷、爱现。
目标没弄清楚，沟通就有了问题。
认清自己的底线
当我在印尼巴厘岛的时候，有一次逛摊子，看上了一个木雕。
“多少钱？”我问。
“两万卢比。”
“八千！”我说。
“天哪！” 小贩用手拍着前额，做出一副要晕倒的样子，然后看着我，“一万五。”
“八千。”我没有表情。
“天哪！”他在原地打了一个转，又转向旁边的摊子，对着那摊子举起手里的木雕喊，“他出八千！天哪！”又对着我，“最低了，我卖你一万三，结个缘，明天你带朋友来，好不好？”
我笑着耸耸肩，转身走了，因为我口袋里只有九千，就算我出到九千，距离一万三，还是差太远。
我才走出去四五步，他在后面大声喊：
“一万二、一万二啦！”
我继续走，走到别的摊子上看东西，他还在招手：
“你来！你来！我们是朋友，对不对？我算你一万，半卖半送！”
我继续走，走出了那摊贩聚集的地方。
突然一个小孩跑来，拉着我，我好奇地跟他走，原来是那摊贩派来的，把我拉回那家店。
“好啦！好啦！我要休息了，就八千啦！”
现在，每次我看到桌子上摆的这个木雕，就想起那个小贩。我常想，我为什么能那么便宜地买到？
因为我坚持了自己的底线。
我也想，他为什么会卖？
想到这个，我又不是多么得意了，因为八千卢比，一定也在他的底线之上，搞不好七千他也卖了。
双向的沟通，有时候就像讨价还价。你不可能让他全部得逞，他也不可能对你完全让步。两方面一定先在心里有个最低的底线，再在这个底线上沟通。也只有这样经过反复磋商，双方都有“让步”，也都有“斩获”的情况下，才能叫做“双赢的沟通”。
认清对方的底线
有一天，大概就在今年七月，我在纽约的电视上看到台湾的电视座谈，谈的是“怎么处理公娼”。
有人主张把公娼制度完全废除，有人主张继续存在，使人们有个处理性欲的管道，有人主张逐渐让公娼转业。
我记得其中几句话。
有一个人说：
“娼妓禁不了，因为你如果问公娼，禁了之后，她要做什么，她八成告诉你，她要转业私娼。”
另一个人说：
“最重要的是不容易辅导转业。她们一个月平均赚二十万台币。她们会说，你是不是给我介绍个二十万的工作？如果可以，我就转业。”
记得连主持人都笑说，他从事电视工作，一个月都没二十万的收入。好像娼妓真难禁绝的样子。
从这件事，我们可以知道，在与这些公娼沟通的过程中，最大的问题，不是谁对谁错，或合法违法，而是那二十万元的收。
每个谈判，对方都有他坚持的底线。当你要摊贩离开他几十年摆摊子的地方时，他会要你安排其他做生意的地方。
当你要拆违建的时候，得先为他安排搬离之后的去处。
当你不能安排好转业或下一个去处的时候，无论你有多好的沟通技巧，都难成功。
所以，“沟通”往往在要求对方解决你的问题之前，先得为对方考虑，了解他的“底线”、他的问题，并且为他解决问题。
沟通兵法第二条 帮对方脱下铠甲
鬼门关前拉一把
“我要跳楼了、我要跳楼了！你们不要过来，你们统统躲开！我要往下跳了！”要自杀的中年男子，站在十六层楼的阳台边缘，把半个身体伸出去，对着下面围观的人喊，又回头对追上楼顶的警察吼：“你滚！你滚！你拦不住我的，我今天非死不可！”
“我不是要拦你，是来问你为什么要跳楼。”警察说，“你总不能死得不明不白吧？总让我们知道为什么啊！”
“我没明天了！我活不下去了，他们不要我活啊！”男人哭喊着，再转身对着楼下叫，“我要跳了！”
“等等！”警察喊，“你要跳楼，不能把下面的人压死，你总得等我把群众赶开吧。不过我先问你，是谁不要你活？我是警察，如果有坏人逼你，我当然要保护你。”
“不怪他们，不怪他们。”男人挥着双手，“是我欠钱。”
“你欠钱？我也欠钱啊！欠钱就一定得死吗？”警察说，“我相信我欠的绝不比你少。你知道我现在还欠四百多万吗？”
“我欠得比你多，我欠了八百多万啊！”男人坐在阳台边上哭了起来，“八百多万哪！”“八百多万，也不算多啊！我以前也是欠八百多万，一点、一点还，十几年下来，也还了四百万。你的那些债主会希望看到你跳楼，从此一文钱也要不回来，还是会给你时间，让你慢慢还？这是民主社会，谁能逼死你？难道你要逼死你自己？你的命只值八百多万吗？”
“可是你给我一辈子，我也还不清啊！”
“不、不、不，你一定是没算过，你要不要听我怎么还我的债？”
“你说！”
（于是警察一五一十地，把怎么贷款、怎么标会、怎么兼差，又怎么跟债主们沟通，都讲了出来。）
“你是说真的？”男人回头看着警察，“看不出，你们警察也这么可怜。”
“你以为这世界上只有你可怜吗？每个人都有可怜的时候……”
没多久，原来要自杀的男子，居然走回阳台，跟着警察下楼了。
火爆司机
“前面向右转，到南京东路。”我跳上计程车说。
“右转，塞车塞死。你为什么不走路去？”司机没好气地回头瞪我一眼。
“你讲得对，延吉街确实塞，但是现在塞的是这一头，能一直排队排到市民大道。可是那一头不大会塞，咱们走走看，如果塞，我们就从旁边穿出去。”停了一秒钟，我笑笑，“相信你也知道菜场旁边那条路，对不对？”
“那条路有时候也堵。”他还是没好气。
“对！碰上对面来辆大车，也堵。只有认倒楣了，唉！有时候真佩服你们开计程车的人，这个工作做久了，修养也就练出来了。”
“不练出来，又怎样？”
“可不是吗？我现在如果碰上堵车，就看风景，看看路两边有没有新开的店，有没有新的餐馆。”抬头，“你吃晚饭了吗？”
“连中饭都没吃。”
“太辛苦了，等会儿先找个地方吃点东西吧！听说计程车开久了，有时候憋尿、有时候饿肚子，膀胱、肠胃都容易出问题。”
“你是医生吗？”
“我不是。”
“怎么看都像医生。”
“什么地方像？”
“很有学问的样子……”
车子到了南京东路，下车时，我还叮嘱他：
“快去吃点东西吧！”
他则谢了又谢，一副舍不得我走的样子。
不平静的女生
（这是一封读者给我的住，在征求她同意后刊出。）
刘轩：
我今天写信，真是不想活了，我告诉你，我活得多么可怜。从小到大，我爸爸瞧不起我。他只爱我弟弟，不爱我。他今天又骂我，只为了我看电视，晚一点到桌上吃饭。我一气，把碗摔在地上，回房间，狠狠把门关上，听他在外面吼。
我妈来敲门，我就不开。他们都很偏心，只因为弟弟功课好，就什么都说弟弟好，要我跟他学。我是我，他是他，我为什么要学他？后来，我听妈妈在扫地，把我砸在地上的碎片扫起来。我原来想出去帮忙，但是我不要让他们笑，我就不出去。
但是，刚才，我出去上厕所的时候，看见桌上还摆了两盘菜和饭，是他们留给我的。我爸爸也没回房间，坐在客厅看报。我没理他，他也没理我，倒是从后面看他，他头发又少了许多，再过两年，大概就秃光了。
哈！我居然有个光头的老爸，你信不信，我心里有一点高兴。不过，说实话，我也有点为他伤心，发现他真是老了，他连走路的声音都不一样了。
有时，我很想多看看他，多跟他说说话，但是一想起他偷看我日记那件事，我就生气，就不愿意理他。我当然知道他是关心我，才看我的日记。可是，我就生气，从那以后再也不写日记了。
你会不会觉得我很叛逆呢？我想，我的问题就是这样，说出来，好像都不是问题了。请不要为我操心，我知道该怎么对我家人。我想，我还是非常爱他们，他们也是很爱我的。
夜深了，我也饿死了，我要去吃饭菜了，再见！
看了前面三个故事，你有什么感触？
你会发现沟通并不难。第一个故事中，警察达到了救人的目标，要跳楼的人重新面对了人生，是双赢的沟通。
它成功在哪里？
成功在警察知道怎么拖延，然后找出问题，为对方分析、解决，化解了危机。
第二个故事中，那原来脾气焦躁的司机，态度为什么作了一百八十度的转变？
因为我从来没否定他的看法，而且一直以体谅的心情看他的世界。他恨堵车、恨这个工作，我全部以关心、温婉的态度去对待他。
谁不感激人家的体谅与关怀呢？
第三个故事中，我不必沟通。那位“不平静的小女生”，只是把她当天心理的不满说出来，自己就平复了。也可以说，她自己为自己找到了问题，也把原来激动的情绪化解了。
可知，有些沟通要做的只是“静静的聆听”，让对方把情绪发泄出来，就天下太平了。
据说林肯就很懂得这个道理。
有一天，林肯正跟朋友聊天，林肯的老婆突然怒气冲冲地进来，当着朋友的面，把林肯臭骂一顿，而林肯居然任她骂，没回一句嘴。
然后，当老婆骂够了，走开之后，林肯对朋友笑笑，说：
“如果你知道我这样任她骂，对她有多大纾解的效果，你就会肯定我给她这个机会。”
人们沟通失败，常因为不了解，对方之所以找麻烦，是对方自己有情绪上的问题。遇到这种状况，你不能跟他讲理，倒不如好好听他说，让他把情绪宣泄出来，表达他的不满。
然后，问题很可能自己解决了。原来骂你的人，很可能才骂完，就向你道歉，说都怪他自己太激动。
相反地，如果你非但不体谅他，不帮他解决情绪上的不平，还跟他对骂，事情只会愈弄愈糟。
古人有所谓“市怒室色”，意思是在外面受了气，回到屋子里给家人脸色。
许多夫妻，在外面上班，憋了一肚子气，回家，丈夫莫名其妙冒火，太太也不示弱，结果没事变得有事，造成家里不痛快。第二天又把家里的气带到办公室，把家庭、事业全搞砸了。
这时候，要想做双赢的沟通，就要耐下性子，如前面故事的例子，听对方说，为他着想，同情他，也为他解决问题。
他（或她）的问题解决了，家庭和谐了，事业顺心了，不就是双赢，甚至三赢的沟通吗？
怪不得有美国的心理学家调查，公司主管们的平均时间分配是：
百分之九的时间在“写”，百分之十六的时间在“读”，百分之三十的时间在“说”，百分之四十五的时间在“听”。
“沟通”不是“辩论”，而是尊重对方，并使对方尊重你。 很有启发，希望能看到您更多的文章！ wbg6789@163.com 谢谢分享，很有启发，希望能看到您更多的文章！
gekun1987@126.com 沟通兵法第三条请坐上座，请喝好茶！
无敌大律师
美国有位非常著名的律师——盖瑞.史潘赛(Gerry Spence)。他不但因为打赢了“丝伍德(Karen Silkwood)核电厂案”并担任NBC电视台“辛普森(O. J. Simpson)案”的法律特派员而有名，更令人难以相信的是，他当律师的几十年来，居然没有输过一场刑事官司。
当我第一次听说这件事，心想：美国的刑事案件都有陪审团，他担任辩护律师一定得说服陪审团，如果我是陪审团的一员，知道他有这样的纪录，一定会想跟他挑战一下。他说的，我就不听。
可是，为什么几十年来他居然能场场都赢呢？
难道就没有陪审团存心跟他过不去吗？
后来，我读了他写的书《怎样辩论而且每次都赢(How to Argue and Win Every Time)》之后，我懂了——书上说：（译意）有一次，他遇到的正是比较有个性的陪审团，就在陪审团要做最后决定，宣布被告有罪恶或无罪之前，盖瑞.史潘赛对他们说了个故事：
从前有一老一少。老人很聪明，年轻人总想胜过他。
有一天，年轻人想出个点子，他去抓了一只小鸟，藏在两只手之间，走到老人面前说：
“你猜，我手上的小鸟是活的，还是死的？”
如果老人猜是死的，年轻人会把手张开，让小鸟飞走，表示老人猜错了。相反地，如果老人猜是活的，年轻人就会偷偷双手用力，把小鸟捏死。那么，老人也猜错了。
你们想，老人怎么说？
老人笑笑，说：
“朋友！现在可怜的小鸟在你手里，它是活是死，全由你决定了！”
故事说完，陪审团进去开会，结果出来，盖瑞.史潘赛又赢了。
请问，他用了什么技巧？
他没有像整个辩护过程中，表现滔滔不绝的辩才，而是在最后把姿势放低，将陪审团高高举起，仿佛告诉大家：
“不错！我是个很有名的律师，我的辩护也很有力。但最后的决定，也就是这个被告的生与死，仍然握在各位的手里啊！”
当我们沟通的时候，无论他是总统，还是小职员；他是老人，还是小孩；既然要达到双赢的沟通，就一定要先尊重对方。
如果你不认为对方是你沟通的对象，你就不必去沟通；如果你看不起对方，你则不屑去沟通。
沟通有个非常重要的条件，是对方应该与你“平起平坐”。否则你下次命令就好了，何必去沟通呢？
请听我讲几个沟通的小故事：
同志辛苦了
六年多前，我跟着父亲到成都郊外去看个古墓。
考察是由“上面”批下来的，并有一位“高干”同行。
车子原本在郊外的道路上飞奔，但是突然停住了，因为前面碰上了塌方。
“真倒楣！”司机没好气狠狠地向后倒车，当一声，更麻烦了，只听轮子空转，车子一动也不动。
大家跳下车看，原来正好倒在一块大石头上。尖尖的石头卡在底盘上，后面两个轮子全悬空了。
看见远处有几个工人，“高干”说：
“叫他们来帮帮忙，抬一下。”
司机过去了，对着那几个人喊：
“这是某单位的车，我们出了点麻烦，请各位同志帮帮忙。”
一下子来了四个大汉，使劲地喊着往上抬。只是那旅行车大概太重，一动也不动。
父亲和我要过去帮忙，“高干”挥了挥手：
“不必，我来！”
说着过去跟四个人打了招呼，还握了握手，作了自我介绍：“我加入，麻烦几位同志，咱们再试一次。”
就这么妙——一下次子，车子被轻松地抬离了大石头。
老王的牢骚
老王要去找总经理抗争。
“我们虽然是工友，但也是人，怎么能动不动就加班，连个慰问都没有？年终奖金也没几文。”老王出发之前，义愤填膺地对同事说，“我要好好训训那自以为了不得的总经理。”
“我是老王。”老王对总经理的秘书说，“我约好的。”
“是的、是的。总经理在等你，不过不巧，有位同事临时有急件送进去，麻烦您稍等一下。”秘书客气地把老王带过会客室，请老王坐，又堆上一脸笑，“你是喝咖啡还是喝茶？”
“我什么都不喝。”老王小心地坐进大沙发。
“总经理特别交代，如果您喝茶，一定要泡上好的冻顶。”
“那就茶吧！”
不一会儿，秘书小姐端进连着托盘的盖碗茶，又送上一碟小点心：“您慢用，总经理马上出来。”
“我是老王。”老王接过茶，抬头盯着秘书小姐，“你没弄错吧！我是工友老王。”
“当然没弄错，你是公司的元老，老同事了，总经理常说你们最辛苦了，一般同仁加班到九点，你们得忙到十点，实在心里过意不去。”
正说着，总经理已经大跨步地走出来，跟老王握手：
“听说您有急事？”
“也……也……也，其实也没什么，几位工友同事叫我来看看您……”
不知为什么，老王憋的那一肚子不吐不快的怨气，一下子全不见了。临走，还不断对总经理说：
“您辛苦、您辛苦，大家都辛苦，打扰了！”
看了上面这两个故事，你有什么感想？
第一个故事中，为什么“高干”过去打招呼、握手，并且“加入”之后，车子很轻松地就被抬起了？
是因为“高干”的力量真那么大，还是因为工人们觉得受到尊重，又有“长官”带头，而特别卖命？
打仗时，将军们“身先士卒”，是否就是这个道理？
第二个故事，总经理还没出现，已经把问题化解了一大半，不是吗？
碰上正激动的老王，与其一见面就不高兴，何不请他坐，让他先冷静一下？
他如果有怨言，觉得不被尊重，何不为他奉上茶点，待为上宾，使他受宠若惊？
人都要面子，也都要情。你先把对方的面子做足了，再狠的人，也会为你留点面子。
更重要的，是当你遇到实力比你差得非常远的对手时，如果你硬是高高在上，由于他没有“谈的筹码”，往往会流于意气之争，作困兽之斗。
所以大党遇到小党，即使可以一面倒地表决通过，也会先做沟通。能够“协议通过”的事，何必“以大吃小”呢？而且当弱小的知道根本没法产生影响力的时候，就难免采取非常的手段，跳上台，砸议事槌、麦克风。
双赢的沟通，绝不是以大吃小，以强凌弱，而是小数服从多数，多数尊重少数。
双赢的沟通是“君子之争”，是“平等的讨论”，是“让对方即使输了，也能输得心服”。 很好，只是看了帖子的举例！:$ 谢谢，看完之后很有启发，