[开心幽默]偶和偶MM(转载)
<FONT color=#ffffff size=4>[开心幽默]偶和偶MM(转载)</FONT>
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<DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word"> 偶和偶MM相识8年,相好5年,与众多父辈以及同龄人不同的是,我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静,而是一天天的浓烈起来.回忆起来5年发生的趣事多多,也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚.
一个冬夜12:00,我被电话铃声吵醒.原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着电话线爬过去。”她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。。。”
情人节从我和室友为“2.14到底是情人节还是植树节”这个问题争论得面红耳赤那天开始，偶MM就对我能否过这个节日不抱希望了。
终于有一天偶MM忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人了”
“你过春节还是圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节咯”
“七七节公历几月几号？”
“不知道。”
“不知道就不用过了。”
MM当场晕倒，从此再也不争论这个问题。
本科时，我是我们宿舍唯一有MM的。于是他们对我迫害有加！
一次，偶正和偶MM褒电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng,你床上那个女的是谁？“他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳到黄河也洗不清啦。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
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<TD align=middle><FONT color=#6699cc size=-1>作者：<a href="http://www.tianyaclub.com/browse/listwriter.asp?vwriter=amikong" target="_blank" >amikong</A>回复日期：2004-7-1 15:32:00</FONT></TD>
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<DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word"> MM们都是很狡猾的,经常拐弯抹角的向你施加压力.
比如告诉你最近又有GGDD们偷偷的给她送“秋天的菠菜“,或者说自己是具有某某优点的极少数存货于世上的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是----识破她，拆穿她！
一天MM对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜装：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你是真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着MM，车把一歪，险些摔倒。
偶MM大叫：“小心点，咱一家四口的命可都在你手上。”
偶先是一愣，然后强烈反驳：“错，是五口！”
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，MM坚持说最多两个。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧。
MM说：“第三个你自己生。”
偶说：“那我找别人帮忙去。”
MM说：“你敢！？”）
</DIV> 小时候偶老妈就问我:“我和你老婆掉进河里你先救谁?“
偶毫不犹豫的说:“老婆.“
老妈甚是愤怒:“老婆有的是,老妈就一个!“
我分辨道:“我前半辈子靠老妈,后半辈子可是靠老婆诶.“
一日,偶MM亦问我同样的问题:“我和你老妈掉进河里你先救谁?“
偶亦是毫不犹豫的答道:“老妈!“
MM亦VERY愤怒:“不活了你?“
偶分辨道:“老婆有的是,老妈就一个!“
又一日和朋友谈起此问题,朋友问道:“你究竟救谁?“
偶不加思索:“谁近救谁.“(HOHO,听天由命,不能怪我)
一日,高中同学问我们:“我当时成天看见你们在一起,就是看不出到底谁追谁.“
MM看了看我,我毫不犹豫的回答:“互相勾引.“
MM微笑着点点头.
同学刚走,MM坐不住了:“得了吧你,分明是你追我“
“什么?任何头上长眼的人都看得出来,你总给我带东西吃,这不是最昭然若揭的勾引吗?“
“你可是高二就对我产生了心思,我当时对你根本没感觉!“
“要不是你乱抛媚眼将我击中,我才不会晕头晕脑的喜欢上你.但是我没表露,你也没看出来啊?“
“没看出来不等于没有诶.“
“我那时只是有个设想,没有行动,你可不一样,刚上高三就拿苹果香腐蚀我....“ <DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word"> 剃光头的想法由来已久,小时候家里管,老时候老婆管,只有现在处于权利交割时期,管理松散,加上去年先天我叫嚷了很久“头发太长,热得发慌“,做好了充分的蓄势.于是我正式向偶MM提交要求剃光头的议案。没想到遭受了四重迫害后终于屈服。。。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹，头顶癞头疮，后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。我不怕！
接着她晓之以理，动之以权：”今年夏天我给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的。。。。。我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心理变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。。我不出门就是了！
最后她使出了最恶毒的一招---
那天准岳父岳母来北京，MM当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检查院，每天同光头打交道，一定恨得牙根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句”开玩笑的“将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆祝胜利，MM又逼着我背了一遍“家规”：1。老婆说的都是对的2。如果不对参见第一条。
</DIV> <DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word"> 一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放自爱你床上了，回去试试。”偶匆匆赶回宿舍，一试，SIGH，有点小，遂打电话：“你想挤死我？买这么小，穿上可以去打篮球了！”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦。。。。应该大一点，是吧？”
“这都不懂，气死我了。算了，给你个将功补过的机会---我的球鞋也坏了。。。”
---嘟---嘟---嘟----
</DIV> <DIV class=content style="WORD-WRAP: break-word"> 那天，她觉得我背心太旧了，非要给我买，加上我还没有买鞋，只好一起陪她逛街了。
MM一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物。”
换而言之--女孩子喜欢逛街是天经地义的。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说：“凑个整，100吧。”
MM先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧。”
后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶MM上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的事实评说和“商人不做亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身边走这样的苦肉计相逼。就这样偶MM愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，MM告诉我：“现在砍价，不能从腰上砍，都是从脚脖子上砍”一副过关斩将的得意神情。
</DIV> 哈哈.... <P>服了，太搞了</P> 好
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