[原创]爱情，生命不能承受之轻。
<p>作为一个心理学的爱好者，三年来一直在另一个坛子里做着心理咨询方面的事。不同的人每天为不同的事烦恼着，每个烦恼看似那么相近却又那么的不同。科学促使着我们去寻找规律，但从另一方面来讲这是多么愚蠢的事。一直是一个悲观主义者。我们降生的时候，也是生命倒计时的开始，这一程，不管你愿不愿意，我们都在踏进下一刻，并且永无回头之日。想起一句话：“好好的活，因为我们将死很久”。</p><p>爱情，是这趟旅程中很美好的事情（不管你受过多大的伤，如果你想好好的活，那么你最好还是这样认为），但，当我们真正身临其境的时候，却被各种各样的烦恼困惑着，每天因为爱情而选择结束旅程的不计其数（别这样，好好的活着才是王道）。</p><p>本着探讨的目的，我就经常遇到的朋友们的一些问题，说一下我自己的看法。但在开始之前，我觉得有必要声明一下：<br/>1：在心理咨询领域规律或者貌似理论的东西，在我看来都是愚蠢的。所以我并不是在暗示你应该怎么样。狭隘的讲我只是表明自己的看法（你从不会看到一个真正的心理咨询师告诉大众应该怎么活（告诉规律），告诉你应该怎么活的是作家）<br/>2：这些东西，不具备多大意义上的普适性。如果1+1不等与2，那么1+2也就不等于3，而我恰恰探讨的是1+2的问题。<br/>3：我也只是一个爱好者而已，每一条都是值得推敲的，很高兴能听到不同的意见。</p><p>1：什么是爱情？<br/>当我们到达一定的阶段，生理或精神上的本能促使我们去寻找另一半。正如经济学中讲到的一样，每个家庭付出人力资源成本在这个社会上来获取资本，反过来家庭又付出资本来购买社会资源以此来促使企业可以支付人力资源资本。同理，每个人靠对自己的资源认知在爱情市场上寻找匹配的资源。我们索取资源的同时自己也成为别人眼里的另一种资源（另一句话，别人是我们眼里的风景，同样我们也是别人眼里的风景）。所以，长久来看，爱情是在自我认知基础上的两个人彼此之间的一场平等交易。</p><p>2：爱情是如何开始的？<br/>它始于你觉得你需要交易的时候。有时候一见钟情，有时候因友谊而上升到爱。但爱情一定是两个人的事，你爱对方并不代表对方也同样爱你，这不是爱情。我们习惯要求别人如我爱你一样的爱着我，这是不可能的，从长久来看，爱情一定是趋于平等的，但不同的阶段他一定是不平等的，尤其是在开始的时候，它一定是某一方单方面的付出，社会更多的是赋予男性这样的角色。（平等告诉了我们，不要计较自己的付出多少，如果这真的是一场爱情，那么你一定会得到同样的回报的）</p><p>3：做好自己，只爱七分；<br/>一旦我们真正的进入爱情，似乎整个世界都为此沉醉了，一方面本能促使着我们对对方的强烈占有欲，另一方面我们调整自己更倾向于“TA眼中的我”而不是“我眼中的我”。过度的爱对方或者过度的依恋对方是对爱情的一种误解，我们不必做到全身心的投入，这样对别人会是一种压力。美好的爱情，每个人是相互依恋的但却又是相互独立的，你喜欢看足球并不代表我一定要喜欢看足球，正如我喜欢逛街，我不强求你也喜欢逛街，但你不能“因为我爱你”而要求我不逛街。<br/>只爱对方七分，保持适当的自我，是一种美好的氛围，也必将演绎出更长久更美好的爱情。</p><p>4：小爱与大爱<br/>当我们一旦进入爱情的角色中，这个时候“我说我的眼里只有你”，很容易促使我们进入爱的围城中。每天一起的卿卿我我，缠绵悱恻，并不是爱情的全部，这充其量只是一种小爱。大爱是指彼此相爱的两个人应该“发展共同的爱好，培养共同的价值取向，了解并学会认同对方的人生观，世界观”等等，进入爱情角色的人很容易爱的泛滥，而爱的泛滥又导致了各种各样的问题。注意力从彼此的身上转移到共同的方向上才不至于爱的泛滥。比如我认识的一位朋友和她的男友，每个礼拜都要一起去图书管读书，虽然她有足够的实力买到她想读的一切书。她说起先她男友并不是很认同，觉得没必要那样，但她觉得两个一起同心协力做事很重要，而她的男友现在也很仍同这一点。“同心协力的做事，比承诺更容易使爱情长久和美好”</p><p>5：门当户对重要吗？<br/>这是很多朋友困惑的，往往自己看好的爱情，到了父母那里受到很多的阻力（关于父母的意见，我们稍后再说），其中最重要的一条，门当户对。<br/>如果仅仅是字面意思上的门当户对，我觉得不是很重要，但如果简单的门当户对上升到深层次意义上的门当户对，那么就不得不考虑了。<br/>举个例子“男方的家境并不是很好，是农村的，中专出来打拼社会，现在也小有所成”“女方大学毕业，留校任老师”，如果这仅仅是我字面意思讲的门不当户不对，那到问题不大。但两个人在一起的“价值观，人生观，性格取向和趋向，探讨的问题等，无法建立大爱”门不当户不对的话，那问题就大了。所以我们需要更多的理智去分析我们的门不当户不对属于哪一种。如果大爱无法门当户对的话，分手倒是一个不错的选择。<br/>而现实中更多的情况是简单意义上的门不当户不对导致了深层次意义上的门不当户不对。所以当你拥有的是门不当户不对的爱情时，你更应该小心。多听取听取父母的意见总是好的。</p><p>6：听谁的意见？<br/>听自己的？朋友的？父母的？专家的？<br/>最重要的，是我们应该兼听则明并且知道每一个“顾问”的可取点。<br/>自己很容易当局者迷。但也很容易知道实际的情况。<br/>朋友往往比自己看的更清（具一项有意思的调查，在猜测是否会离婚的问题上，朋友比他本人猜测的更准确），所以听自己朋友的意见是很重要的，有时候他们了解你更甚于你自己了解你自己。那么你就需要分清楚听那些朋友的意见，而不是所有朋友的意见。<br/>父母的意见。我的观点，父母意见的50%一定是正确的。一个他们如你男友一样的爱你或者更爱你，另一个他们比你更懂得社会。如果父母和你的意见不和，那么一定是你开始认真反思的时候了（很悲哀，我们潜意识中往往具备一种反叛意识，父母不同意的，我们偏偏要反其道而行之，这与我国的亲子教育有很打的问题）<br/>专家的意见。切不可迷信专家的意见，你一定要清楚一点，在大方向上，专家一定比你看的更清楚，小细节专家一定没你看的清楚。</p><p>7：拿得起，放的下。<br/>经常遇到这样的尤其是女性朋友分手后“我知道，虽然我们分手了，但他一定深深的爱过我”并且当她们告诉我她们的故事的时候，他们总在有意无意的强调一点“他是爱我的”，呵呵，这个时候我知道所有的问题都是她放不下。<br/>很欣赏一句话“如果哪天你不爱我了，请告诉我，我绝对不会再爱你”。<br/>两个人，本就是平等的，如她可以选择爱你而不是别人，也同样可以选择爱别人而不是爱你。<br/>曾经不代表什么，它只是说，我们那样活了，并不代表我们还应该那样活。<br/>无论原因是什么，如果真的有人撤出了。那么自己就放手吧，我并不是叫你去遗忘（而且我们也没有必要遗忘）。心底默默的祝福他，这样就足够了。<br/>如果我们还被这样的问题“他是否爱过我”“他是否爱我比别人多”“他现在一定还想着我”“他为什么不爱我了”“我爱他那么多，他为什么不爱我”会很累很累的。<br/>记得梁咏琪曾说过一句话：“爱情就像拔河，一方撒手，就有一方受伤”<br/>不论什么原因，如果真的有一方松手了，那么你千万别在思想上拔河了，那样你伤的更深。<br/>无论谁不爱了，请轻轻的走开，放对方一条生路，也放自己一条生路。</p><p>8：和自己和解<br/>这一路，我们轻轻的走来，总计较着被别人伤害着，却不知道自己也在不知不觉的伤害着被人。因为青涩，所以犯错，因为懵懂，所以受伤。这就像一道疤一样深深的刻在我们的心理，有的人选择找一个安静的角落，轻舔着自己的伤口，然后包扎好继续上路，但每当夜深人静的时候，总喜欢咀嚼这这些伤疤。我见过很多受伤的人，很多受伤的伤口，TA们不明白“为什么自己付出那么多，可却得到的是这样”“他们有时候会恨，恨自己，恨对方”<br/>这仿佛和我所说的爱情的平等相悖着，而其实，在爱情中我们一直在思想中拿捏的也最拿捏不住的就是这个平等了。<br/>无论你曾经被别人伤害或者伤害过别人，如果遗忘总是一件超然而又可耻的选择，那么唯一应该学会的是和自己和解，如果我们伤害过别人，我们应该学会怎样不再伤害别人，如果我们被伤害过，我们就应该知道恨别人其实是对自己对大的误解。<br/>我还想告诉那些受过伤的朋友，爱情真的不一定是美好的，但当你坚信并且笃行的时候，它一定是美好的。你会拥有的。<br/></p><p>抽了两个小时的时间即兴写这些吧，想说的话很多，但却也无从说起。<br/>本着探讨的目的，希望对您有一点意义，<br/>如果您有什么具体方面的困惑我也很高兴能倾听您的故事。<br/>（专业的或者非专业的都可以）<br/></p> 不论什么原因，如果真的有一方松手了，那么你千万别在思想上拔河了，那样你伤的更深。<br/>无论谁不爱了，请轻轻的走开，放对方一条生路，也放自己一条生路。 <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>lzqshr</i>在2007-12-24 16:35:35的发言：</b><br/>不论什么原因，如果真的有一方松手了，那么你千万别在思想上拔河了，那样你伤的更深。<br/>无论谁不爱了，请轻轻的走开，放对方一条生路，也放自己一条生路。</div><p>还没仔细品味楼主的好文章，就先被你的回帖吸引了，爱情是双方的，只要有一方决意离去，那肯定有他（她）要离去的理由，所以，轻轻的放手，也放过自己。</p> <p>如果回帖有标题，那我的标题一定是：分享这样的爱情观</p><p>印象最深刻的，莫过于刘小枫书中的一句话：我被出生了（I am born）。我生命的起点不在我自己手里，不是由我决定的，我不能决定我身体的美或丑，我心性的明朗或忧暗，我意志的坚韧或软弱，我自己的诞生完全是偶然的造化，不是我出生了自己，而是我被出生了。</p><p>如果说出生不是被我所选择的，那么爱情呢？至少，我还可以选择我爱谁，我如何去爱？我可以不再恋爱，我可以继续深爱，而这一切，在我的选择之中。</p><p>很认真的回应楼主的爱情观：</p><p>1、什么是爱情？</p><p>从楼主的结论出发：爱情是在自我认知基础上的两个人彼此之间的一场平等交易。为何有交易？这种交易真的是“公平”的吗？从降临世间的那一刻起，我们身心都有所缺失，我们总以为，找到了另一半，我们就可以圆满了。我们需要什么，就想要得到些什么，即使外人看上去这场爱情的交易并不那么“公平”，可是于我们的心中，那是何等珍贵而又不可缺失的东西？</p><p>于是在找寻之中，我们不断的丢失了自己，又在不断的找回了自己。</p><p>2：爱情是如何开始的？</p><p>楼主的观点一直强调“公平”，这是一种成熟爱情观的体现，也是风险规避和受伤害最小的保底诉求。而我则认为，爱情是双方的互动，公平只是建立在彼此具备成熟人格的基础上，并且，公平的回报并不在于某一方对公平的追求上，也就是说，只有不追求某样需求，某样需求才真正光顾你。</p><p>爱情是一种双方的行为，并且，没有形式（有形式不一定有爱）。</p><p>3：做好自己，只爱七分</p><p>这个议题的关键不在于爱情只爱几分才能持久，爱通常是意乱情迷难以控制，只是难以控制自我的爱情都是病态的，学会观察自己，如果爱的太深，爱的太依赖，爱的失去自己，那么问题肯定出现在你身上。是你制造了假象制造了机会让对方伤害你，你很享受被伤害的过程，你喜欢当弱者，你喜欢被人可怜，你喜欢让世人把所有指责的目关投向对方……可是，这么沉重的爱，对方能承受得住吗？</p><p>所以，爱你之后，我先学会放开你。</p><p>4：小爱与大爱</p><p>张小娴说：好的爱情是你透过一个人看世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。</p><p>当你舍弃了世界， 世界不会舍弃了你，但你最后会被最珍爱的那个人所舍弃。</p><p>5：门当户对重要吗？</p><p>门当户对只是一个幌子，最重要的是彼此的世界观和价值观，这是决定一对新人能否白头偕老的内部关键因素，但更重要的则是彼此家庭的相容性，这是决定一对新人能否适应生存的外部关键环境。</p><p>两者缺一不可。不被父母祝福的婚姻往往是失败的，而怀有改造梦想的人则需要先治疗内心的创伤才会谈出有质量的感情来。</p><p>6：听谁的意见？</p><p>自己内心不被重视、经常被否定或者稍瞬即逝的直觉，还有谈话时彼此能接触的目光。内心的直觉来自不会欺骗自己的潜意识，强烈的意志会否定相左的直觉，而恋人的目光，是辨别谎言最直接的测量工具。</p><p>7：拿得起，放的下</p><p>不同意这句话：“如果哪天你不爱我了，请告诉我，我绝对不会再爱你。”</p><p>理由：爱不是控制，包括不控制对方，也不控制自己。</p><p>所有我更喜欢这样的一句话：“爱你，才会让你去看更美丽的风景。”</p><p>爱人离去，不悲伤是假的，最悲伤的却不是离，而是失去自身的价值。“是我不够好”，是谁，说放手了，但又在阵痛呢？自己不爱自己，悲剧还会重演。</p><p>8：和自己和解</p><p>是自爱的过程，有许多人，终其一生，都不曾学会。</p><p>PS：我没有困惑，也不会再为人解答疑惑，因为，没有人可以说服疑惑者，除了他（她）自己。不过还是很欣赏楼主的热心解惑，以上仅为思想交流帖。</p> <p><font size="4">你好：</font><font face="Verdana" color="#61b713"><strong><font size="4">jinngle，</font></strong><font color="#000000" size="4">很高兴能和你探讨一下：<br/><br/>1、什么是爱情？<br/>2：爱情是如何开始的？<br/><br/>都谈到了一个公平，我对爱情公平的看法：<br/>爱情一定是公平的，如果恋爱的两个人心中没有一杆共同的公平秤的话。这爱情一定会苦的。<br/>美好的爱情是这样的：<br/>当我们开始决定爱的时候，我们首先都会彼此的衡量对方是否符合自己的“白马王子”或“白雪公主”，最初我们的心中都有一杆单独的秤。这杆秤可能是基于社会的，物质的，父母的，朋友的等等等等，随着时间的推移，“聪明的人学会调整自己的秤”以此来配合对方的步伐，逐渐达到一个共同的关于“公平”的标准。<br/>也就是说：“爱情不出问题，是因为彼此心里有杆共同的秤，这就是我说的公平”<br/>那么假如我们没有共同的公平标准，出现的情况是随着时间的推移“我还是在用以前的那杆秤”来衡量对方，衡量我们的爱情。<br/>所以，这也就回答了另外一个问题：“为什么彼此看上去并不相配的人却是幸福的”<br/>因为他们的爱情在起先是不公平的，而其后经过彼此双方的努力，他们拥有了共同的秤<br/>而看上去很配的爱情，因为起先他们是公平的，他们以为这样就可以一直长久下去<br/>“不经努力的爱情总不会长久的”<br/><br/>再讲我关于一个网友小兄弟的故事：<br/>他那个时候上大一，他告诉我“他喜欢上了他们学校的一个女孩，他暗暗的收集着关于她的一切，她什么时间吃饭，她喜欢去哪个教室上自习，她喜欢穿什么样的鞋”总之他告诉了我一大堆一大堆，我听到他给我讲这些的时候，我一直很惊讶。我告诉他，我说你既然这么喜欢她，你为什么不大胆的去追。他说“他觉得他们不公平”，因为他很普通，而这个女孩很漂亮。我们一直保持着联系，后来终于到了大二，终于他和我策划了一场“缘分”，他们认识了。这中间我一直鼓励他往前冲，往前冲，大二下学期的时候，终于那个女孩做了他的女朋友（说实话，当时我都觉得惊讶“居然追上了”）。到大三的时候，他告诉我他们很幸福。到大四的时候，那时我没在QQ上，他只给我发了一段留言“哥，我们分手了，不是因为毕业，我可以给她要的一切一切，可是我感觉不到公平，我很累……（后面的话记不太清了）”，后来我再也没在QQ上见过他，我了解他的性格是他不愿意见我，因为他在为自己的懵懂感到不值。<br/><br/>从那以后，我明白你单恋一个人，一定是不公平的。<br/>而当彼此进入角色的话，找不到公平感也或者无法引导对方建立共同的公平感，必不长久。<br/>外在的东西很容易找到，但内在的东西……</font></font></p><font face="Verdana"><p><font size="4">7：拿得起，放的下</font></p><p><font size="4">不同意这句话：“如果哪天你不爱我了，请告诉我，我绝对不会再爱你。”<br/>呵呵，也许这句话，我说的有点悲观了，因为好像好多人在争取，争取，并且最后幸福了。<br/>但，爱情其实不是争取来的，也不是对方的施舍和让步，你仔细的看，在爱情中是无道理可讲的。<br/>相信吧，洒脱超然的继续活着一定要比你对他的不放手更让他感动并更容易滋生美好的种子。</font></p><p><font size="4">PS：我没有困惑，也不会再为人解答疑惑，因为，没有人可以说服疑惑者，除了他（她）自己。不过还是很欣赏楼主的热心解惑，以上仅为思想交流帖。<br/>呵呵，确实，解铃还需寄铃人。每个人的一生需要无数个窗口，这也只是一个其中的一个窗口而已。<br/>无论有惑的或者无惑的，都只是人生的一种状态而已。</font></p></font>[此贴子已经被作者于2007-12-26 14:12:39编辑过] 爱情感性多于理性！真正美好的爱情是感情与理性都参半的结合吧！ <p>我觉得爱情是种状态，也许不关世界上任何东西东西，尤其是相爱。在某一时间，某一个地点，突然之间相爱就是相爱了。接着，时间的流逝，空间上的隔离，来自生活种种方面，形形色色的人会直接或间接的影响这段爱情的维持了，也许两个人就一直在一起了，但这不代表他们之间的感情就还是爱情，也许就是亲情了。或许就那么分开了，单方面抑或双方面，但也不妨碍其中一人会在某个深夜深深的缅怀痛惜这段爱情，以及对另一方的眷恋</p> <p>看过,很受启发!!!!!!</p> <p>我以为自己了解，现在却茫然了。</p> <p><strong><font face="Verdana" color="#61b713">coolpirate</font></strong></p><p><font face="Verdana" color="#000000">我认为你所说的“公平”是指一种“步伐”，我把爱的状态比喻为从彼此相遇的某一个点到一路同行的某一段路，如果说爱结束了，那一定是彼此的距离太遥远了，前面的人不愿意等，后面的人怎么也追不上。每一个人在其人生的道路上走路的“步速”是不一样的，如果说在某一个点上你注定了会和某一个人相遇，那一定是因为，这个人之前经历过的事情使得他的步伐刚好调整到了和那个人相遇的速率，“没有早一步，也没有晚一步，于千万人之间，遇到了你所要遇到的人”。</font></p><p><font face="Verdana">所以两个人的相遇，与其说是“缘分”，还不如说是两个人过去所有行为积累的结果，甚至包括祖先一辈选择居住环境还有婚姻伴侣的结果的加总，从经济学角度说是一种“累加”，从佛法来说却是一种千世“修行”的结果。</font></p>