毕业了^^^献给家人一文章,怀念也好,感慨也好.庆幸我们拥有了^

zndylau 发表于 2007-11-28 15:51:14

今年6月份从海滨小城的某个学校毕业，现在一家不大不小的公司上班。现在的我过着这样 的生活，在食堂排队打饭吃饭，在几个人挤的宿舍朝朝暮暮，在一台电脑上早早晚晚，喂 饱了自己的躯体，饿死了我的灵魂。 　　 　　从学校踏入社会，感想颇多，也有幸记载下来一些，与自己分享，于岁月留念。 　　 　　喜欢新鲜，却厌倦漂泊的生活； 　　逸于安定，却追求新奇的向往； 　　南方的春天以及和煦的风，阳光照得人象烂泥一样，而欲望却在享受这个季节。 　　 　　今天的日子应该是我工作这么久第一次有时间也有心情想写一些东西下来纪念些什么 ，所有的感觉累积成一个字——累。而且，悲哀的发现，虚荣心越来越强烈，越来越喜欢 吹牛，说大话，夸夸奇谈，安慰自己，创伤别人。 　　 　　记得几个月前，等待毕业还在学校，那时候的条件很艰苦，打印一张纸要5毛钱，我常 常为了这5毛钱浪费了我很多的想法，没能让这些表达内心的词语印跃在纸上，为此我很伤 心。如今，打印机摆在桌子旁边，却常常没有感觉去写东西，而让思想死在虚妄的世界里 。树欲静而风不止，等你想做的时候，你却发现你什么也做不了，世界上的事物重复的上 演着这样的无知。 　　 　　记得我年纪小的时候常常默念一首诗，戴望舒的《雨巷》，记忆模糊，大概是这样写 的：在一个悠长悠长的雨巷里，有一个像丁香一样的姑娘，撑着一把油纸伞，步伐轻盈的 走过，留下阵阵丁香一样的味道。 　　 　　留念这样的季节，怀念这样的岁月，追忆似水年华。 　　 　　想念在学校每天晚上焦躁狂热的放电脑音响的日子，想念那段酗烟而歇斯底里的晚上 ，想念那段在操场上牵手散步的日子，想念在阳台上拿着DV拍女孩子打球时候产生的曲线 运动的日子，想念宿舍楼A栋，想念石室岩太阳落寞的夏天的傍晚，想念在阳台上看来来往 往的同学的日子，想念拉着女孩的手在大教堂里听一群教徒唱《欢乐颂》的晚上，想念呆 在后山坟墓的周围接吻的那种刺激与快乐，想念在情人节那天晚上一大束的花朵从自己手 里转到另外一双手里那种不可名状的愉悦心情。想念………。好像这样的风景再也回不来 了，却又怎么都挥之不去，像蜃楼一样，美丽而摇摇欲坠，那是段白衣胜雪的日子。 　　 　　台风天到了，天气凉了，心也一天一天凉。福建这地方温暖和煦，每年都刮些台风， 颓废的让人崩溃。尤其记得大三开学的时候，台风天，学校停课，哪都不能去，几个舍友 打牌斗地主，一天一夜，连泡面都买好了就放在宿舍里就等着吃，就这样享受欲望主宰的 生活。 　　 　　凡事给你带来美好的一面都将给你带来阴暗的一面，像前几天我跟VIVIAN发信息说： 生活又向我露出了淫荡的笑脸，勾引我久违的蓝色心情。总以为天空的色彩会鲜艳起来， 而傻傻得不知道，太阳能照到的地方，雨水也能下到。这是亘古不变的道理。 　　 　　我是个简单的傻子，我只是想生活能一直给我露出淫荡的笑脸，不要停留得勾引我， 就好。 　　 　　前些日子公司公差，到泉州、厦门看了看风景，到了城市，我就觉得自己像个农民， 土生土长的那种。我以前天天跟人家讲青蛙放到锅里的故事，没想到自己成了自己的说书 人，我成了那只悲哀的青蛙。我就蜷曲在公司里，三个月没出工厂的门，在一个很小很小 的山沟沟里，耗费我青春蹉跎的生活，悲哀的是我也能像只青蛙一样活下来。 　　 　　昨晚，妈妈给我打了个电话，家里的意见还是希望我能回去，考公务员，当个人民的 公仆。挂完电话后我更加矛盾，不知道接下去要干什么。 　　 　　很多人成功不是因为他的机遇如何如何，在于他的勇气和胆识，他有没魄力离开上一 个环境寻找下一片的蓝天。往往放弃要比选择更艰难。机会其实那里都有，在乎人的争取 。付出总会有回报，如果没有，不过回报的时间未到而已。我一直坚信这点。 　　 　　在公司的日子很少看书，很少听音乐，没看电影。精神生活没能死在学校里，却在社 会的残酷中一次次的被掏空。记得大二时候很牛掰的买了一套花花绿绿的衣服，满校园的 摇摆。那感觉像自己买了一辆宝马车，把我放到马路上，我TMD肯定像螃蟹一样开那四个轮 子。现在穿着公司里发的工作服，一边庆幸这个夏天衣服可以不买了，一边暗叹生活被我 过丢了。 　　 　　最近想的东西很多，回忆里想起大理石铺的公园小道，血色残阳，洞空了的心，落寞 的神态。永远记得高考结束的那个下午，看着血红的太阳，光芒四射，有旋晕的感觉，心 情比脚步更加沉重。现在开始唠叨一话：我这辈子，就吃了没文化的亏。唉，二十有几了 ，竟然还是这个样子。又想起小时候用树枝做弹弓打玩伴的眼睛的情景，想起小时候用鞋 子做工具砸人的游戏，想起小时候盘着腿打斗的情景，想起小时侯几个伙伴睡我家那张破 沙发的情景；想起小时候家里大人都很忙，把我们锁在房子里的时候，想起小时家里有几 房间几房间橘子的时候，整个冬天都吃不完；想起小时侯单调的妹妹，不讨我们喜欢的样 子，想起了那条掉下过很多玩伴的大水沟，想起了那片池塘，想起了那古老的河堤，想起 了大冬天红着双手偷盗农民萝卜兴奋而又恐慌的心情，怎么一下子就长大了呢，人真是很 奇妙的东西。 　　 　　忽然又想起小时候不懂事，忽弄我家的那些蚂蚁的情景。我们用骨头啊，饭粒之类的 来挑逗蚂蚁，一只外出务工的蚂蚁明明在A地看到了骨头，兴奋得围着骨头转了几圈，一溜 烟跑回去报了信，然后杀了来一大群蚂蚁，一路向北，浩浩荡荡。我们又把骨头给移到别 处了。一大群蚂蚁到齐了没发现报信者所描述的食物，以为被自己的同类给调戏了，一致 认为报信的蚂蚁是内奸，是人民的公敌，那混乱的情景，众蚁巴不得要生吞活剥了那报信 的蚂蚁。我以为众蚁会处死那只可怜的蚂蚁，没有，众蚁愤然而去。留下那只报信的蚂蚁 ，围着A地不停得转圈圈，估摸是被我们给搞傻了，想自个了断。主啊，原谅我幼小的心灵 去愚弄一只小蚂蚁，把一只可怜的小生物给搞傻了。转念回头一想，我又比那只蚂蚁好到 那里去了呢，生活在无时不刻得愚弄着我们，更悲哀的是，我连那块所谓的骨头都没看见 过，就被生活给强奸了。 　　 　　六月归来，糊涂得毕业了。 　　 　　当我上车时，我想跟每一个为我送行的人拥抱，我不敢，我怕当我下车时，我的眼泪 决堤而涌。所以我没有下车，我没有跟大家逐个拥抱，我只是很寂寞很寂寞的在车上看着 大家在阳光下行走，渐行渐远，消失，留下我一脸的迷茫，和落寞辛酸的神情。 　　 　　车启动了，我默默得看路上的行人，看着窗外的大树，静静回忆生活了几年的这个城 市，想象呆在这里的每个瞬间。感觉过去就像一列呼啸而过得地铁，锈迹斑斑的轨道只留 下寂静的空气。然后就想，我什么时候还能再回来。 　　 　　又想起了王晓波的书，向我的黄金时代告别，奔向人生另外一个陌生的年轮。我知道 ，从车轮滚动的那一刻起，我的某一个时代就永远的划上了句号。 　　 　　回公司后总结了几条东西，有这么一条，说一定要把工作当成一种快乐。世界上的道 理总是这么神圣，但是实践总是那么血肉模糊。 　　 　　以为自己会赚回很多很多的钱，但是没有。我还是灰溜溜的离开了莆田，灰溜溜得离 开了我周围的的朋友，去了一个让我想象空白的地方，像极了老狼——《麦克》词曲里寂 寥的声调。 　　 　　我不知道我为什么要回公司，在一个小得要死的地方，仅仅为了两个字，生存。人有 时候真他吗的下贱。书上说，孤独是可耻的，输给了寂寞的人对待自己最残忍，极有感触 。 　　 　　毕业前夕，学校请了某个集团的老总跟我们做关于毕业的就业指导。那人牛掰，早年 跟了现在加拿大“旅游”的小赖倒卖了些石油，现在却开始做健康漆。然后我们在下面放 马说：哥哥早晚也要回到这个演讲室给学弟学妹们演讲，吹牛。不知道当初的万丈豪情现 在都跑到哪里去了，现在想想，其实我们都是一群心比天高的小傻瓜，被生活愚弄的小傻 瓜。 　　 　　前些日子听到一首歌，是中央电视台诗歌散文节目《毕业了》的背景音乐，忽然，忽 然，鼻子就酸酸的，说不出什么来，然后是空白，空白，还有翁翁的响声，久久回绕。曾 经的时光就像一张又一张黑白的胶片电影，陡然间在心里放过，然后就什么都没有了。真 的，什么都没有了。电视屏幕中闪烁着泪流的双眼，为友情而落下的眼泪，弥足而珍贵； 悲羌的音调，弥漫如烟雾。因为自己没有得到，没有流泪，没有感动，从而向往起来，跟 牢房里的孩子渴望阳光一样。 毕业前的那天晚上，没有砸瓶子，没有把脸盆给扔掉，没有看到电脑从高楼上像下雨一样 飞下来，所有毕业该出现的都没有出现，所有心里存在的幻想都像抓金花赌博一样被击碎 。 　　 　　没有跟对面女生喊我们爱你，没有把学校闹得轰轰烈烈，没有跟宿舍里的兄弟喝得烂 醉如蛇，没有把周围的男人们围起来，用歌唱一样的声调去谈心，没有跟心爱的女孩绕者 操场一遍又一遍的走，一遍又一遍的走，一直走到天旋地转，万劫不复。所有该发生的事 情，还没来得及体验，就匆匆赶往人生的下一站台。 　　 　　班里甚至连多少年后聚集都没有人发话，甚至连散伙饭都有人没到齐。 　　 　　太多的，太多的，吞蚀我马不停蹄的忧伤。 　　 　　有次我跟阿贱发信息，我说我想去当水手。他回信说，水手不是那么好当的，想发财 ，得悠着点。呵呵，焉知我心………。又记得以前在学校时，我们在讨论前面的女孩子是 屁股好看还是腰好看的时候，阿贱总会很八卦得插一句：讨论这个一点实际意义都没有。 如果真的没有意义，为什么现在的我如此得怀念，想念，思念那时的情景。 　　 　　毕业前几天去小C的宿舍聊天，小C是个很猛的人，专业书提前两个月就给卖了，现在 整个柜子都排满了烟盒，整整齐齐的。红狼，白狼，古田狼，豪情狼，满满的一柜子。我 一直都认为小C是个有性格的人，因为每每开学的时候他总是抽红狼，到了期末的时候就全 是红梅了。我告诉他说，人的生活要有规律，要善始善终，他只是笑了笑。现在毕业了， 不知道他的那些七匹狼的烟盒是被阿姨给收走了，还是遗忘在时间的角落里。走的那天， 小C送我，我跟他说：没事，哥哥还回来，哥哥跟你的感情就像人民币一样坚挺牢固。小C 笑，我也笑，笑完之后，忽然就想哭，只是眼泪没流下来。 　　 　　前几天我的学长杨姐有跟我打一电话，告诉我说学校03级会计一男生用锋利的刀子割 向了自己的女友的喉咙，一个悲伤的调子，又是一个移情别恋者酿造的苦果。又想起毕业 前几天和几个兄弟去喝酒，回来的路上，看到一个男生跟一个女孩子单腿跪着，抱着女孩 子的脚，没有言语，海藻似的头发深埋在女孩子的怀里，女孩子只是不停的哭。忽然间， 酒精就开始发作起来，心里像翻江倒海。我想，也许这样的画面再也看不到了，只因为我 们要跨出那道一墙之隔的世界，仅仅是一墙之隔，隔开了纯真与浪漫，隔开了诱惑与现实 。 　　 　　一直鼓励自己要有良好的心态，用微笑去面对人生，要把工作当作一种快乐。我想， 只有傻子才把这个当作真理，也只有在拍MV里面才有这样绚烂的色彩。生活变得没有激情 起来，工作也开始散漫，心情开始低落，我每个月的月计划都告诉自己说，要保持乐观的 态度和向上的心，而现在的我变成什么样子了。原来生活没能坦荡得给我露出那淫荡的笑 脸，老天很不情愿的给我做狎，很多不如意的事情接踵而至，甚至没时间去思考一些东西 ，我只是想，我要比以前更堕落了。 　　 　　喜欢在深夜里听许巍，郑钧的歌，空灵的音乐像极了原始的草原。 　　 　　又想起《梦里花落知多少》，改变了我些许思想的一本书，改变了我些许轨迹的一本 书。 　　 　　永远永远都记得，雨巷，焦躁，幸福，渴望拥抱。 　　 　　时常想念 fox，想念那段时光，想念那个精灵。也不知道为什么，好多年了，思绪却 如影随行，弥尔不散。隔着几百里的想象，日日夜夜，犹到梦魂中。记得前些日子，我们 开了个玩笑，她说等我赚到第一个一百万，她就做我三天的情人。呵呵，我是个思维简单 的人，我难以在一百万的存折和一个情人之间做任何想象。但是这个玩笑依旧让我高兴， 让我满足。又想起一本书上的一句话：不是因为寂寞而想你，而是因为想你才寂寞。 　　 　　VIVIAN中午给我发信息说，她后天的机票。去现在人们疯狂膜拜足球的一个州，去另 外一个我不知道，我很陌生的地方。未来有很多的变数，没有谁能预测得到。 　　 　　冰凌，那个精灵，同样也消失了，从我毕业到现在。不知道是她遗忘了我，还是我遗 忘了她，或者是时间将我们两人通通都遗忘了。打开手机，有她的照片，笑起来像个小孩 子，还有一条2006年4月7日的信息：流转的时光，照一脸的沧桑，再也来不及遗忘。两个 人，哄闹一场；一个人，地老天荒。谁能够想象，眉毛那么短，天涯却那么长。 　　 　　老纪在深圳一家小医院混生活，早上做采购去帮食堂的阿姨买菜，中午做出纳收别人 的银子，傍晚去发“X病X毒”的传单还被城管打，晚上做会计弄些假帐之类的。我打电话 跟他说：你的生活真充实，我很崇拜你。然后他就骂我，我没说什么，只是笑了笑，其实 我没比他好多少，真的。 　　 　　大狼照样回老家当了个总经理，自封的，全公司就他一个人。他说他要把他家那祖传 的中药秘方用来创造经济价值。念书的时候他带过来几包自制的样品，大家都说这是老鼠 屎，要不就是六味地黄丸。我贼佩服他，连这种东西都敢骗人家去买。话说回来，其实他 是一个很自信的家伙，生活得有棱有角。 　　 　　香蕉崽在他家附近的一公司做了个人事的职，每天开车上班下班，我说你是个纯白领 ，朝九晚五，他死不承认。他说：他那车要是赶上农忙的时候，得给家里人用来拉拉香蕉 之类的。补充一句，他开的是辆没牌照的摩托车，看到有戴白色帽子加国徽的人就腿抽筋 的厉害。前个日子打电话问候他，说工作如意否？他回了一句：人事，人事，不是人做的 事。想必也是深有感触吧。 　　 　　阿搞继续去念书了，在福州大学。他开学前几天有跟我发条信息，说要开学了。然后 我就骂他，说你可以继续堕落了。其实我骂他，是我妒忌，因为我没了继续堕落的机会。   　　 　　大熊进了李嘉诚旗下的一公司，做了个会计。尤记得上学时他报考注册会计师的锐利 和疯狂，一直觉得他是个上进的男子。过几天又是注册会计师考试的日子，想发个信息问 候他，我的手机又停了。无语，难道这就是我要的生活……… 　　 　　大学里班级的同学好象都没什么信息了，一个一个，好象都已经天涯海角了。 　　 　　写到这里，又想起散伙饭那天，班里的那个漂亮女生，我们酒喝到一半，她就躲在一 个角落里无声息的哭，没有声音，没有言语，只是眼泪不停的流，不停的流，我们怎么劝 都劝不住，怎么劝都劝不住。 　　 　　呆在九牧已将近半年余，时间如飞梭一般穿行，迷失在时间的幻影里。来公司前我说 我要写出一些东西来的，把我平淡的经历写得熠熠生辉，把我周围光鲜的人写得更加锋芒 四射，把自己的思想像文字一样流水得写下去。趁着工作闲暇，我可以成为一个作着的家 的，可是我没有，我什么都没留下，除了这些唠叨。原来，我终究是个随意平凡的男子， 甘于平凡，却不甘于寂寞。在大白天我总装得跟个没事人似的，其实黑夜知道，我满心思 的沧桑。 　　 　　电视里曾经看到一广告，男人要的是什么？男人要的就是改变一成不变的生活，男人 要的是动力，男人要的是绚丽，可是我都没有。忽然想，其实真正的生活不在于生活给予 了我们什么，而是主人公能保持一颗平常的心，一份快乐的心态，这就很足够了，真的。   　　 　　昨日晚饭过后，几个同事依旧例行散步，至一小溪，跃过，至山顶，高呼，雀跃。回 来时，却发现回不去了，人只能从高的石头跳向矮的石头，不能从矮的石头跳向高的石头 。许久徘徊，天色渐暗。知耻而后勇，下定决心，从一矮石头跳向一高石头，危险。但是 ，脚终究发力了，也终于有惊无险的过去了。 　　 　　过溪后，第一个感受就是，人每走的一步都是逼出来的，没有人自愿去做婊子的。包 括男人和女人，女人卖的是身体，男人将或卖的是尊严和灵魂。 　　 　　工作上的事情遇到了一些不畅的地方，像男人便秘一样，讨厌而时而出现。这是一种 久违而像月经一样的痛苦，你讨厌它，但是你回避不了它，除非你年华不再。原谅我把生 活这么高尚的事情写得这么低俗。呵呵，我终究还是个孩子，喜欢一个人就会跟他笑，不 喜欢一个人就会对他凶。单纯得可怕。 　　 　　要试着长大，用很长很长的时间。 　　 　　后来，我给影影发信息说：我忘不了那场寂寞的电影，忘不了秋风萧瑟落叶如琴弦的 夜晚。翌日清晨，影影给我回信息：亲爱的，不会的，时间会把过去像风一样带走。（全 文完）  该贴来自群组：<a href="groupindex.asp?groupid=242" target="_blank">应届生找工作</a>

六月双子星 发表于 2007-11-29 13:58:07

一路看下来，心里想了很多，却不知道该如何回复。明年的六月，我也会开始一段前辈们的生活，踏上一片未知的环境，读了很多毕业以后追忆的文章，越来越觉得学校如同一个世外桃源，而里面的人却因为无聊而渴望跳出去。

pzy520 发表于 2007-12-1 23:11:56

哥们，你让我想起了很多，想起了去年我毕业时的情景，想起了连着吃了两次的散伙饭，想起了离开南京时送别的朋友，想起了以前喜欢过的一个女生，想起了为什么到现在我还是那么没用，想起了我这一年都干了些什么，越想越觉得自己贱，越想越觉得自己欠揍，越想越觉得自己无地自容，越想月绝得对不起父母双亲，越想越觉得为什么自己总是处于幻想之中。谢谢你，哥们。我觉得自己真的要努力了。祝福你，也祝福自己。

katherine0614 发表于 2007-12-6 17:36:09

平时在工作中我是能独当一面的，尽管我毕业也只有一年，但在一个人，我时常发觉自己很脆弱，看到这段文字我的心酸酸的，成长总要付出代价，不管这代价是我们主动的还是被动的，一切都已成为过往！

lhhhua 发表于 2007-12-24 10:16:47

成长总要付出代价，不管这代价是我们主动的还是被动的，一切都已成为过往！

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