相当有趣的大学笑话
<p><strong>相当有趣的大学笑话</strong></p><div class="vote_icon"><div class="votes" id="Score618380"><div class="vote_click"><a href="javascript:;"></a></div><span id="span_Body"><font size="4">师生斗智：超狠的交报告<br/>大学里的公共科目。总有三四百人一起上课，秩序不好维持，教授为了管理方便。报告都要求上课前交到讲桌上，迟交是不计分的。 <br/> 某日上课。教授正讲得天花乱坠，忽见一位学生破门而入。手拿着刚赶出来的报告，大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上。在他准备把报告放到作业堆里时教授说话了： <br/><br/> "这位同学你迟到也就算了。还打断我讲课，是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了" <br/><br/> 我们可以感到那教授为了表现他的修养已经把话说的很客气了，谁知那小子竟然提高了嗓子说："那你知道我是谁吗？？？"全班一阵骚动。教授也怔了一怔说："实在抱歉，一班的学生都三四百人。我又不只教一班。我真的不知到你是谁……"那小子喜出望外，把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞一溜烟的消失在门外。 <br/><br/> 真是智勇双全，不过教授也不是省油的灯~~~最后教授说："现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死当" <br/>2.最有效的教育方式<br/>一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。父母用了所有方法都没用，决定把孩子转进私立小学，不过不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 <br/><br/> 开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 <br/><br/> 那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。父母为他的进步激动不已。他们欣喜万分地冲上儿子的房间问他是什么原因让他进步的， <br/><br/> "是那些修女吗？"爸爸问。 <br/><br/> "不是。"儿子回答。 <br/><br/> "是课前的祷告吗？"妈妈问。 <br/><br/> "不是。" <br/><br/> "是教科书、老师、还是课程安排？"爸爸问。 <br/><br/> "不，不是。" <br/><br/> "喔！那么，是什么原因呢？"妈妈问。 <br/><br/> "是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。" <br/>3.可笑的一对学生情侣~~<br/>昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。 <br/><br/> 坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 <br/><br/> 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问："青青，我追你行吗？" <br/><br/> 女孩头也不抬，直接说："不行１ <br/><br/> 男孩又问："一点可能也没有吗？" <br/><br/> 女孩干脆地说："一点可能也没有１ <br/><br/> 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… <br/><br/> 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说："那……我还能吃吗？" <br/><br/> 旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说："吃吧，吃吧…………" <br/>4.大学四年食堂"战利品"展示<br/>（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； <br/><br/> （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； <br/><br/> （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； <br/><br/> （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶<!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ <br/><br/> （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； <br/><br/> （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； <br/><br/> （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… <br/><br/> 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 <br/>5.高校美女有多少<br/><br/>曹操：快快打探，我方还剩多少人马？ <br/><br/> 蒋干：只剩高校学生那么多了! <br/><br/> 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! <br/><br/> 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！ <br/><br/> 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ <br/><br/> 蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…… <br/><br/> 曹操：如何？ <br/><br/> 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩高校PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！ <br/><br/> 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…… <br/>6.人生的开始、后来<br/><br/>开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术； <br/><br/> 开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术； <br/><br/> 开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术； <br/><br/> 开始我只是喜欢上QQ这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术； <br/><br/> 开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术 <br/>7.老师的拉炼没拉<br/>为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 <br/><br/> 老师怒道：'小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。'小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：'大声一点！让全班都听得到／小岚提高了嗓子：'老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉…… <br/>8.广告对答<br/>一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 <br/><br/> 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 <br/><br/> 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 <br/><br/> 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 <br/><br/> 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 <br/><br/> 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 <br/>9.理想<br/>作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，"你的理想是什么，给大家说一说。" <br/><br/> 晓刚一挺胸脯，答："我想当个建筑师。" <br/><br/> 老师很有兴趣地问："为什么要选择搞建筑呢？" <br/><br/> 晓刚一指长方形的教室，说："假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。" <br/><br/> "为什么呢？"老师不解。 <br/><br/> "以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。" <br/>10.满脸横肉<br/>上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到"花白胡子"等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声："报告１老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到："此时，门外进来一个满脸横肉的人……"全班哄笑。 <br/>11.请注意先後顺序<br/>小美在作文簿里写上长大後的愿望： <br/><br/> 一、我希望能有一个可爱的孩子； <br/><br/> 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 <br/><br/> 结果，发现老师写了一句评语："请注意先後顺序。" <br/>12.最牛B的学生<br/>某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现 <br/><br/> 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... <br/><br/> 不会写的话 就准备当众羞辱甲 <br/><br/> 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. <br/><br/> 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 <br/><br/> 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... <br/><br/> 没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... <br/><br/> 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... <br/><br/> 没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句....... <br/><br/> 我先睡一下，你待会还有不会的再问我! <br/>13.老师的责任<br/>教授上课正上得不亦乐乎的时候 <br/><br/> 发现竟然有人在睡觉 <br/><br/> 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 <br/><br/> 没想到那个学生竟用很不屑的口气说……。 <br/><br/> "是你把他弄睡着的你自己叫" <br/>14.在讲台上骗钱<br/>以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 <br/><br/> 有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： <br/><br/> 老师，我要去打电话……。 <br/><br/> "上课时间打什么电话？"老师不悦的说。 <br/><br/> "我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦１ <br/><br/> 全班狂笑，老师则是气到说不出话来。 <br/>15.你从来没犯过这种错误<br/>一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂ <br/><br/> ＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂ <br/>16.你会大失所望<br/>漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: <br/> "人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍？" <br/> "我……。。我拒绝回答这个问题"女孩结巴的说, <br/> 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学接著, <br/> 另外一位同学被叫起来作了正确的回答:"瞳孔" <br/> "罗吉斯小姐"教授说: <br/> "你刚才拒绝回答证明了三件事" <br/> 第一,你昨晚没有预习功课; <br/> 第二,你满脑子歪念头……。。"最後,教授还下了结论, <br/> 说道: <br/> 第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望 <br/>17.明天才有班次<br/>有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以随时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:"听说最近的巴黎正缺少妓 女耶!!"女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:"嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!" <br/>18.人跑哪去了<br/>有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮－。怎麽搞得，人跑哪去了！！ <br/><br/> ……………。 <br/><br/> 最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师…… <br/>19.精<!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->液的味道是甜的？<br/>这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精<!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->液里含有很高比例的葡萄糖。 <br/><br/> 一个女生新鲜人举手发问："如果我理解得没错，你的意思是说男人精<!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？""对１ <br/><br/> 教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问："那为什么它吃起来不是甜的？"一阵死寂之后，全班爆笑， <br/><br/> 而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了 <br/><br/> （或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ <br/><br/> 他回答了那个问题："它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！ <br/>20.你不会有好结果<br/>深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音："XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… <br/>21.四个人和一只狗在于什么<br/>一位大学教授对学生讲道："古代'吕'是接吻的意思，口对口，很形象；"其中一学生问道："如果'吕'是接吻的意思，那么'品'宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？" <br/><br/> 教授正待发怒，又一个同学起来说："我看'品'字还好解释，'器'宇呢？四个人和一只狗在于什么？"全班笑作一团，教授摔书而去。 <br/>22.你猜猜我是谁<br/>在一所大学里面，大三的学生快要考试了。 <br/><br/> 一位学生苦苦的复习了一个月，到了生物考试那天，教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面，教授坐下来后，笑眯眯的对大家说："这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了。同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。 <br/><br/> 这是候一个学生交卷了，教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写。 <br/><br/> 教授气愤的说："你叫什么？" <br/><br/> 那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿露出两条毛腿问："你猜猜我是谁？" <br/>23.我是怕其他同学没听清楚<br/>毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。" <br/>24.我们要的是高度，他却给了我们长度<br/>在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” <br/><br/> “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 <br/><br/> “瞧我的”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。 <br/><br/> “这人”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” <br/>25.什么叫诈骗罪<br/>美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂ <br/>26.到底有多简单<br/>有一次在去讲课的途中。司机对他说："教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教" <br/><br/> "哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色 <br/><br/> 到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出…但还是很镇定地说。"这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~"</font></span><br/></div></div>
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