[灌水]爆笑：校园笑话20条
１、区别 <br/><br/>生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ <br/><br/>张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 <br/><br/>２、分担痛苦 <br/><br/>老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” <br/><br/>小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” <br/><br/>３、长相 <br/><br/>老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： <br/><br/>批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 <br/><br/>写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 <br/><br/>现代派的有：鬼斧神工、问我老婆" target=_blank>老婆等。 <br/><br/>而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 <br/><br/>４、校长更黑 <br/><br/>新生入学军训时接受校长的检阅。 <br/><br/>“同学们好！” <br/><br/>“校长好！” <br/><br/>“同学们辛苦了！” <br/><br/>“为人民服务！” <br/><br/>“同学们晒黑了！” <br/><br/>新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！” <br/>５、句式转换 <br/><br/>老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” <br/><br/>小伊万：“马儿会跑吗？” <br/><br/>老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” <br/><br/>小伊万：“驾！” <br/>6、无题 <br/><br/>室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 <br/><br/>７、政治犯 <br/><br/>班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” <br/><br/>８、宿舍别解 <br/><br/>小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” <br/><br/>这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” <br/><br/><br/>９、挂钟 <br/><br/>大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 <br/><br/>一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 <br/><br/>１０、改变世界 <br/><br/>地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ <br/><br/>廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 <br/>１１、求知欲 <br/><br/>老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ <br/><br/>小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。” <br/><br/>１２、人身保险 <br/><br/>讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” <br/>１３、难不倒 <br/><br/>一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” <br/><br/>答：“４月８日” <br/><br/>教授说：“哪一年。” <br/><br/>答：“每一年。” <br/><br/>１４、保险措施 <br/><br/>化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” <br/><br/>老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” <br/><br/>１５、做笔记 <br/><br/>为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 <br/><br/>某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 <br/><br/>该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” <br/><br/><br/><br/><br/><br/>１６、三品 <br/><br/>考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 <br/><br/>甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” <br/><br/>乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” <br/><br/>丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” <br/><br/>１７、妙解 <br/><br/>一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 <br/><br/>恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” <br/><br/>１８、家庭作业 <br/><br/>下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” <br/><br/>老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。” <br/><br/><br/>１９、数到一百再说 <br/><br/>上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” <br/><br/>学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。” <br/>２０、鲜花怒放 <br/><br/>老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” <br/><br/>周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” <br/><br/>大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” <br/> 有几则挺有意思的,谢谢分享
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