[原创]活在爱中的秘诀 2006--黄维仁博士讲座笔记（婚姻心理学）

firstbay

    黄维仁博士于8月9日在人民大学举办了“活在爱中的秘诀2006”大型心理学讲座，受益匪浅，感觉对每一位向往美好婚姻的家人来说，这个讲座会给与我们帮助。下面先简单介绍一下黄维仁博士，然后附上我的讲座笔记。

    旅美临床心理学家黄维仁博士，是公认的恋爱婚姻议题上的专家。黄博士擅长于婚姻、家庭、群体与泛文化心理治疗。现任职于美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与训练，并在西北大学医学院任教。黄博士不仅发表了许多有关婚姻家庭和心理的文章，也是备受欢迎的国际讲员，曾多次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚、中国大陆及港台地区主导婚姻、家庭和心理研讨会。
    

  黄维仁在今晚进行了精彩的讲座。人与人之间最重要的就是发展出有意义的爱的连接。有意义的爱的连接为什么重要？从下面的实例中我们看到证据：

  1对大量患有心脏病的病人进行跟踪，发现在患者做了高危手术后，是否能够存活下来重要靠两个因素：身边是否有亲朋的陪伴，产生有意义的爱的连接；有没有从宗教信仰中得到安慰。在两个答案中得到是的病例的存活比例与回答否的存活比例为7：1，即21对3%。

  2对一群兔子进行实验，给它们喂养高胆固醇的食物，当血液中的胆固醇达到一定含量后，分成两组，一组让饲养员每天又亲又抱，一组没有人管，过一段时间后再进行化验，发现前一组的兔子中的胆固醇含量降低了60%，而后一组没有变化。

 3对276个携带感冒病毒的人进行跟踪，发现那些家庭和睦，生活中有亲情的人感冒的几率很低，而那些家庭不和睦得人得感冒的几率很大，这两种情况得感冒的几率为1：4

   所以说好的朋友，好的亲情关系比健康的食物更加重要。有意义的爱的连接直接影响着我们的免疫系统。

    如今美国的离婚率在40-50%，而第二次婚姻的离婚还要再高出10%。为什么有那么多对夫妻在结婚后几年，没有爱，是什么原因导致了这个结果？两个人在一起常出现的问题是“如果我心中的话不对你说，我们之间就有距离感，但如果我说了，你又离我而去”。如何能让我们做到既说出了心中的感觉，又不会让对方逃跑。首先要发展出看事情的观点和角度，你要知道不同人看事情的观点和角度是不同的，可能大家都看过关于是老妇人还是妙龄女子的图画，就能说明这个问题，当你看不到那个角度是，你就看不到很多东西。只有当你角度对了，你才能区分别人话中什么是信息什么是噪音。其次，我们要明白：想要幸福的人没有理由不学心理学！

   

     对于讲座学习法则：

     1 为自己学，而不是给伴侣来设定标准

     2  任何理论要学7次才能记住

     3  要当设计师而不是传教士，不要生搬硬套

     4  每次更深入领悟一些 

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现在我们来探索爱的变貌-----为什么相爱的人会分手

爱的前身（所谓的热恋）

   这个时期主要是自我的一种理想的投射，当某个人的出现隐约间和你的理想中的人有

这某些吻合时，你就开始心动。这个时期其实一个人就足够了，因为你只是和你的理想中的人恋爱。

   在没有真正了解一个人时，真爱是无法出现的，那只能是迷恋。

那什么时候爱情产生呢：一个人在被爱时，需要被人无条件接受，同时要求我在所爱人心中居首位。

   当两个人相爱时他们之间的关系实际上与亲子关系一样都可以用依附理论来解释。因此通过依附理论可以预测两个人的爱情和感性关系。

   依附理论（略讲一下）:

   安全型：在任何情况下，都很清楚自己是谁，各种界定都很清晰。所以他对恋人的需求能够很好的满足。当恋人需要亲热时，他就和她亲热，当恋人需要独处时，他就给她空间。

   逃避型：不相信任何人。有酗酒等上瘾的倾向。

   焦虑型：例如在结婚后的某个晚上突然推醒他的伴侣，问道：你爱我吗？

   紊乱型：逃避型+焦虑型

 

18个月时依附关系形成，但幸运的是并不是一成不变，否则我们今天就没有必要来听这个讲座了。我们脑部中心有一个部位在人的一生中都在成长，而它是控制我们的亲密关系时的情感。因此我们是有机会改变我们的依附关系，让我们的生活更加美好的。尤其是当一个人进入爱情关系时，我们完全的敞开自己的心扉，让我们认识自我，有机会医治自我，但也有可能伤上加伤。

 

但是不管怎么说，小时候对人的影响还是很大的。有这样一个案例，一个孩子哇哇哭的厉害，这时一个父亲拿着一壶滚烫的开水，走到他的面前，然后威胁他说：“你要是再哭我就浇上去！”虽然孩子非常小，但是孩子都是十分聪明的，只见那个孩子马上小脸铁青，使劲压抑住了自己的感情，不哭了。我们无法想象以后这个孩子会产生多么可怜的依附关系！

 

那么我们如何才能修复我们的婚姻呢？据调查表明，美国有2/3的离婚是不该离的！你知道如何预测一对夫妻将来的是否会分开吗？有一个很好用的因素就是：他们是否对爱情中的矛盾进行躲避。如果他们对问题和矛盾躲避，那么这个婚姻很可能会结束。

 

因此我们首先要学会有效的解决差异和冲突。但是我们要明白，经研究表明在夫妻间有69%的问题是无法真正解决的，你会发现他们今天争吵的话题和昨天争吵的话题是那么一致。难道快乐的夫妻也这样吗？对！但是快乐夫妻懂得在矛盾处和平共存，而将注意力放到别的地方耕耘。

 

夫妻间的冲突很多时候都来自于差异，差异是多方面的：男女性别差异，自我性格差异。

但是我们应该感谢这些差异，因为当我们恋爱时，当我们面对冲突时，是上帝在帮你成为一个成长的人，让我们开始认识自己和他人，我们开始学习。

 

那么我们如何来解决问题，你要学会置之死地而后生！你要明白：那些已经用过的没有用处的招数就不要再用，有用的招数还可以再用。有些人就是非常执着的反复用已经明显不起作用的方法。那么什么是置之死地呢，就是首先你要放弃自己的观点，接受别人的做法，直接面对你自己的此问题的焦虑，然后努力让自己的焦虑降低水平等级。然后让对方自己去吃苦头，他就会改变。例如一位妻子做事非常有条理，但是他的丈夫做事情非常丢三拉四，在结婚前被她定义为潇洒，正是这一点吸引了她。但是当结婚后，她开始无法忍受，尤其这位丈夫经常出差，但是行李必须由她来帮着整理，否则就对三拉四，她和他争吵过很多会，都没有效果。经过咨询后，这位妻子认识到她对丈夫出差是否带齐东西产生了焦虑，她知道如果没有她，他就会拉下东西，而且有可能会耽误工作。首先她要降低自己的焦虑，然后对丈夫的行李不再插手。结果那位丈夫在上飞机前，突然发现自己没有带飞机票，结果花了3倍于原价的钱才没有误了工作，从此改掉这个毛病。

 

其次我们要学会刻意经营友情。

 

最后一点就是要学会发展健全真我。自我不健康的人没有健康的爱情。所以要用深度心理学的方法来解决问题，了解自己的依附关系。很多人认为两个需要爱的人在一起就可以相互满足，认为1/2+1/2=1。其实这就大错特错了，两个乞丐在一起相互都需要对方给与，怎么能幸福呢，他们都没有给与的能力，这样的结果是1/2*1/2=1/4，所以只有健康的人，才能获得的健康地爱情。

 

如果已经伤害了对方，怎么办？人不怕受伤，不怕冲突，但要懂得修复。

关系重建五要项：

1觉察省悟：为爱点亮一盏灯。

把潜意识主宰状态转变成意识主宰状态，其做法就是要学会在争吵或快要争吵时抽出一只脚来，用理想的方式来看待自己。这就像我们在电影院看恐怖片时，我们总是告诉自己这些是在看电影，不是真的，然后我们就不怎么害怕了。我们可以告诉自己，我快要生气了。同时我们也可以用：“你能不能把刚才的话再说一遍，我没有听清。”的方式来提醒对方自己来审视自己。

2标明情绪：

黄博士讲到他刚开始和他太太谈恋爱时，由于她太太家一直有节俭的习惯，所以点菜只点

两个菜，而他一般都点6个菜，各样都点一点，这样吃起来舒服。所以在出来出来吃饭这件事情上，出现了分歧，黄博士在争吵中认为她太太不顾及他的感受，不爱他。

 

其实认真分析之后我们会发现，这只是两个人的习惯不同而已。与是否相爱无关。所以当我们生气时，应该首先表明自己的情绪，知道自己是什么感受，是痛苦，生气等等。男人在这方面尤其要加强，因为我们天生被教育不要喜形于色，压制我们的感情。

 

所有人在一生中追求的目标就是：意义和目的。而在这个追求的过程中我们要具备两种技能：IQ和EQ。在我们的生活中，常常会出现这样现象，就是IQ高的人被EQ高的人管理。所以EQ对于一个人来讲很重要，所谓EQ就是讲的情感智慧，我们要学会疏导自己和他人的情感，学会了解自己的感受。实际上我们的讲座也就是教给大家如何提高EQ。学会疏导自己的情绪很重要，例如从越战中走过来的坚强的战士，他们经历了枪林弹雨，并肩作战的战友可能就在身边被炸死，但在战场上，他们的感情被压抑，没有处理的情绪会在意外的时间，意外地方式表达出来，一些战士出现用刀割自己，切自己。因此我们一定要学会疏导情绪，不能用压与忍的方式，这两种方式是不管用的。

 

EQ高的人在遇到朋友的狗死后，会对朋友说：你现在一定很难过，但是EQ低的人怎会说：狗死了再换一条就是了。

 

3.归因思维：我们遇到的事情与我们的情绪的表达都是有其内在原因的。

例如：如果你在一条大路上走，忽然后面有人使劲按喇叭，你会怎么样？一般人会有些生气，但是当你一回头，你发现是你一个好朋友在和你打招呼，你又会怎么样？你肯定不会生气了。所以说在事情与你情绪表达之间会有一个内在誓言。这个内在誓言多数在我们潜意识中，很多是我们的原生家庭（从小成长的家庭）对自己的影响，很多当时发生的事情我们已经记不得了，可事情给我们造成的影响却深深影响着我们，比如小时候被抛弃，被忽视的孩子长大后可能变得很敏感，因此我们在产生情绪时，要再标明情绪后，问问自己为什么会有这样这种情绪。

 

[此贴子已经被作者于2006-9-16 21:05:24编辑过]

firstbay

4了解需求：在了解了自己为什么生气后，我们要问自己那到底我们想要什么？很多人在吵架吵了半天，都不知道自己到底想要什么。

黄博士通过一个故事告诉我们要如何去做：有一次他辛苦工作了一周，想和夫人一起去享受一个温馨的周末，他们决定去一个自己喜欢饭店去吃晚餐，当他们做好后，却发现他们身旁有人抽烟，由于他们夫妇两个都对香烟过敏，而且这个饭店也是禁烟的，墙上贴有禁止吸烟的标示语。此时此刻，会发生什么呢？一股无名之火在心中燃起，心想我自己好好的，准备享受晚餐，结果都是因为你让我扫兴。如果这时候我率性的走过去，对他说：老兄，你没有看到墙上的字吗，这里不准吸烟！那会发生什么呢？你可以想象那位仁兄会看我一眼，然后抽一口，冲我的脸上吐上一口，结果不言而喻。那么这个时候我们应该怎么做呢？首先我们应该意识到自己的情绪上来了，然后明察自己的情绪是愤怒，那么我们想要什么呢？只是让那个人不要抽烟，好了，这时我们可以这样做，我们走到那人身旁，很客气的说：您好，我和我太太坐在您的旁桌，我们对香烟过敏，不知您能否可以我一个忙不吸烟。那么那个人意识到自己不对，马上就会说，好好，然后就要把没有抽完的香烟掐灭，这时我赶忙说：不要紧，没关系得，您把这只抽完。当用餐结束后，我又走到他的桌旁，对他说：非常感谢您，我们度过了一个美好的夜晚。如果这样，这一晚我们将过的非常美妙。

 

黄博士为我们提供了克服不良情绪的妙方：

1. 自认倒霉
2. 接受现实
3. 装静自强
4. 自求多福
5. 收复失土
6. 反败为胜

 

5教给我们重要的人如何成功的与你重建关系

例如今天你手机丢了，你可以说：今天我很难过，手机丢了，我需要你抱抱

我，我一会就好了。然后当你恢复以后，你要感谢你的另一半。

 比如如果你现在很生气，你可以说：我现在气的要死，但是我还是很爱你。

 

  总之我们要了解依附理论对我们的影响很深（我们心中有一个声音：你是否在我最危急的时刻和我站在一起并肩作战）。任何人看事情的角度是不同的，当你没有感受到爱时，并不代表爱不存在！这是一个残酷的社会，一家银行不会借钱给又老又病得人，而爱情原则正好相反：人越老，越有病，关系越紧密。因为你不是一条狗，你在你伴侣的心中是不可替代的！

倾听就是爱，了解中有医治！

[此贴子已经被作者于2006-9-16 21:29:14编辑过]

windyspace

正好我最近在看心理学，黄博士讲的这个，和书上的差不太多。

怎么说呢，我觉得你写的哪个走路被人按喇叭的故事，就是心理学上说的合理情绪疗法的部分案例吧。

简单的说，就是，人不是因为事件而引起情绪的反应，而是因为我们的的观念，引起的情绪反应。

但，最为头疼的是，观念是不容易改变的。这，事实上也说明大脑是复杂的。很多事情，并非你想改变就能改变的。

黄博士讲的是不错，但我感觉属于特别理智型的夫妻才能做到这么完美的境界。

说白了，世间没有完美的事情。我们只能说，夫妻感情，首先需要的就是磨合。

磨合好就好了。不好，就得学会互相忍让了。呵呵。

[em02][em02]

firstbay

黄博士说过一句话：每一对夫妻都是先学会容忍，之后才会产生真爱。我觉得你说的很对。关于观念的问题，我个人的感觉是的确很难改，但是有一句名言给了我们方法：播下一个行动，收获一种习惯；  播下一种习惯，收获一种性格；  播下一种性格，收获一种命运。呵呵。

笨冬瓜

　无论任何情感，需要自己去认知，然后才能行之有效的面对和解决。关键在于你是否打开你自己的心门。

leran168

谢谢firstbaby的整理[em01]

水木青春

好东西！希望多多的人看到～

king0851

谢谢整理！

yoyo8680

谢谢！