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笑话系列
一天！一狼见2只小猪！想吃！！不过还是想听他们叫啥名！！于是就去问：你是谁？一小猪说；我是‘谁’。‘啥？’狼问。“哦‘啥’在屋上哦！”小猪说。那他是谁？狼问！ “ 谁？我是‘谁’小猪说”！！ 狼想我为何听不懂！！就大喊：”为什么？ 2小猪齐问：“你咋知我爷爷的名？？？！！”
碰见9说，走就走吧，还练什么倒立；
0碰见8说，胖就胖呗，系什么裤腰带；
7碰见2说，别跪了，跪也不会嫁给你；
1碰见3说，几天不见，怎么这么快就隆胸了？？％*
一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说: “把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说: “把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹徒看她的裤子不错,说: “把你的裤子也脱下给我.”她也只好把裤子脱下给他,说: “这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?”歹徒想了一下说: “好,你就穿我的破裤子回去吧.”他把自己的破裤子给了她.女工慌张跑回家.正想大哭下场时,好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来.原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了.
情话大逼供（搞笑）
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高......（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿.
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说"很多"!要举例子!
男:多得很(有点得意),例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如......(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)
女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?
男:你不是说你学会游泳了吗?
女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)
女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!
男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋.
女:对你来说,我还不如你的狗重要吗!?
男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要．
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴.....毛线手套最好.
女:你能一辈子只爱我一个吗?
男:当然能!(浮想:在一个后面加上"小时",哈哈!)
女:假如你失去了我,你会怎样?
男:茶不思饭不想.(我只想去喝酒!好好庆祝庆祝!)
女:现在,你是不是还想着别的女人?
男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去.
女 有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字是... ?给你一次机会呦!(期待地)
男:别--问---了!
女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!)
男:哎呀!救命啊......
文章来源：大洋网娱乐
第一次...（爆笑）
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀
丈夫向记者解释说:「嗯，这就要从我们的蜜月说起了。」
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。 我太太安静的说:「第一次」
再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:「第二次」
还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论， 这时，我的新婚妻子安静的对我说:「第一次」......
一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着“内有魔镜出售”。阿花好奇的走
去看，果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板：“这真的是魔镜吗？”
老板说：“对！不信你试试看。”阿花就对着魔镜说：“魔镜、魔镜，这世上谁最
漂亮的人？”过了许 久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：“老板，你骗人嘛！
它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板无奈的摇摇头说：“小姐，不是它没反
应，是它在做内心的挣扎！” |
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