[转帖]不笑不死心!

jianqi

求婚 男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈妈会不高兴的。她说你太没出息！”
男：“哦！你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起手枪。
女：“请等一下，我去问问妈妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这着有用！”
（过了一会儿）
女：“好了，我妈妈说了，我已经成年，可以看这种血腥场面了。”
男：~~~~~~~~~~~


狠角色
阿三在金门当兵时，女朋友要和别人结婚了，希望阿三能将她的照片寄还给她。阿三悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。他在信上如此写着：
请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。

随机应变
男职员向女主管请假。
男职员：“主管，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想，说：“那么....我请丧假。”


东坡先生的新婚夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁。东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。其妻便问： 大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？ 东坡曰：后有炮响，恐有伏兵。

服不服，谁最牛？
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”  
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”  
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：阁下，是找您的。

情书
亲爱的婷婷：
恕我冒昧之心，畅谈我的爱心。你的美丽使我惊心，差点让我失去重心。我对你一见倾心，纵使嫦娥下凡我也不会动心。你虽然一片冰心，我也不会灰心，我已下定最大的决心、耐心，再加上小心、细心，丝毫不敢粗心。捧着我真挚的心，希望和你永结同心。我一定对你专心，不会偷心，此生此世绝不变心。星星知道我的心，我的一颗痴心，静等你的芳心，即使海枯石烂。你是我的小甜心，请可怜我的一番苦心，莫让我寒心，这封信代表我的真心，诚心，希望赢得你芳心，最后祝你欢心，开心。
蜡笔小新

jianqi

美女诱惑的结果
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊


色鬼的交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”  
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”  
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”  
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”  
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”

新龟兔赛跑
自从兔子输给了乌龟后，心里很生气，有一次，他遇见了乌龟，要求和他比赛，乌龟答应了。第一场兔子输了，原来他太急，跑错了方向，等他来的终点时，乌龟早已获胜了，兔子不服输。
第二场比赛，兔子认准了方向，跑啊跑，快到终点时，他想看看乌龟在哪里，便转过头来看，他见乌龟不在，心里暗暗高兴，想：这次我赢定了，乌龟它算老几啊？等他回过头，乌龟已经在终点上了。兔子很奇怪，问乌龟：“你又是怎么赢我的？”乌龟对兔子说：“我一直咬着你的尾巴，你转过头时，就把我甩到这里来了！”兔子生气了：“不算不算，乌龟作弊！”
最后一次比赛，兔子格外小心，生怕又被乌龟占了空子。兔子快到终点时，远远看去前面好像是乌龟，走进一看，真的是乌龟。兔子认输了。它问乌龟：“乌龟大哥，我认输了，不过您得告诉我，您是怎样赢我的？”乌龟对他说：“兔子老弟，现在都什么年代了，我是打车过来的！”


激情消失以前

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。  
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。  
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”  
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”


妻子的作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表
过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

帮她掀上去了
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”  
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”  
“那右眼呢？”  
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”


哭错死人
某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户
人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干
什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个
月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这
事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”
家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
    回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒
饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放
声大哭，边哭边说：
    “咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳
打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。  



午夜惊魂

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那男的听了撒腿就跑。    一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：“哈！原来你是我的邻居！”妙龄女子听了撒腿就跑。  


不安的新娘

不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。  
新郎：亲爱的，没关系，我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。  
新娘：可是我要忏悔的是在这之前的事。  
新郎：难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗？  
新娘：是的，在我还没经过变性手术之前……


闲人免进

丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。


被男人碰过的地方

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！  
第一个进来的，用圣水洗了洗手……  
老修女说：嗯，还好，只是用手而已……  
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……  
老修女想了一下，说：喔,原来你只用看的，很好，很好……  
第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问：孩子，你为什麽插队呢？  
第四个女孩子便说：我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！


你又要干嘛了上帝？

上帝：「去把海水分开吧。摩西。」  
摩西：「你又要干嘛了上帝？」  
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」


迷路的精子


两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。  

精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔！我们好像迷路了！我们在哪啊？  

精子乙说：还早哩！我们还在扁桃腺呢！我们迷路了。  

精子甲游得很累，又对精子乙说：老哥！我们到底还要多久才到啊？  

精子乙有气无力地说：別提了！看來我们真的迷路了！你去看看那路标写些什么？  

精子甲去看了以后，大哭地说：老哥！我们完了！路标上写着：“往直肠——五公分”。


脱光了衣服才进去的


经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。  

经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。  

经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”  

“那不是很好吗？”  

“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”  

“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”  

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”  

“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”  

“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”


如此隆重进茅厕


有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”  

不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

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念错了也通顺
有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，

上联是：「睡草屋闭户演字」，

下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，

横批：「甘从天命」。

有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：

「谁操我屁股眼子」，

「我叫他弄得生疼」......

「呦，还有横批！」

不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」



吸尘器

这天，一位吸尘器Sales来到一户家门前，他敲了敲门，一位主妇开了门。 主妇还没来得及说第一句话，这位Sales就冲了进去，并倒了一堆碎屑脏污， 弄脏了整个地毯。
然后Sales他说： 「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得乾乾净净，我就把它们捡起来吃掉！」  
「啊？」主妇愣了一下后说 「那…　要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电呢。」


清纯的女学生

话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套....  
他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看..有新品种的水母耶..”


抢匪的自白


一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，

开始宽衣解带了

警察道：！@#$%%………。



算你运气好


一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！  
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……  
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」  
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，  
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？  
算你运气好.....


洋娃娃


有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候  
起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就  
把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月  ............  
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。



三个鬼的投诉


　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！  
于是，第一个鬼开始说了……  
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！  
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！  
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！  
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，  
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！  
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！  
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！  
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！  
第二个鬼说……  
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！  
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！  
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！  
第三个鬼说……  
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！  
我就这样连人带冰箱摔死了！




借色情光碟的故事
单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````


不要停

有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”


丑女的逻辑

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”


经验


“妈妈，我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的？”

“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

jianqi

示爱


“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”

一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”


蜘蛛和蜜蜂的婚姻

蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”  


抚伤妙法


一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。

邻人教她的方法是：和他结婚。

“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”

“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”



借我玩一下啦！


一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?

男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。

於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............


含蓄的表达


小乔治亚在他生日那天，得到了一个小鼓作为生日礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈对他说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”


让人哭笑不得的小偷
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……


迷人的修女
有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。


猜猜我几岁


某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
　　老板说：32。
　　她好高兴：47啦!
　　接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜29。
　　她好高兴：不是，47啦!
　　于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说：嗯，我猜30。
　　她好得意：47，谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
　　美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
　　“保证不生气？”
　　“不生气!”
　　老头的回答让美女晕倒!
　　老头说：在麦当劳，我排你后面。




买烟


小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”


1.)1+1=?
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"


2.)1+1=?
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！


3.)1+1=?
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在打麻将，小明问：“妈妈，1+1=？”妈妈说：“烦死了，滚开啦！”。小明又去问姐姐，姐姐正在听歌，小明问：“姐姐，1+1=？”，姐姐说：“come on,baby!”。小明又去问爷爷，爷爷正在和朋友讲话，小明问：“爷爷，1+1=？”爷爷说：“我老了走不动了，你自己去啦！”。小明又去问哥哥，哥哥正在唱歌：“敲敲门你在不在？”。小明又去问爸爸，爸爸正在拜拜，就说：“大伯公，大伯公！”
第二天，老师问小明：“1+1=?”，小明就说：“烦死了，滚开啦！”，老师很生气，说：“我带你去校长室！”，小明说：“come on,baby!”。在去校长室途中，小明说：“我老了走不动了，你自己去啦！”。当小明来到校长室门前时，他唱：“敲敲门你在不在？”。小明看到校长时，就说：“大伯公，大伯公！”。老师和校长吐血而死......

xuelinghuang

怎么收集了这么多,笑的疲劳了

于三石

笑话一次不要弄太多，七个就正好

太多就会太累

也浪费别人的时间