现代婚姻的挑战(z)

ereree

《现代婚姻的挑战》

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发布时间：2006年6月27日 9时24分

现在华人社会中流行的两句话是∶「只要我喜欢，有什么不可以。」以及「不在乎天长地久，只在乎一时拥有。」这个时代我们特别需要神坚定不移的话语，来帮助我们在婚姻与家庭关系上进深，否则非常容易跌倒。

见到这次大会的主题「真理与仁爱」，我心中实在兴奋。心理学家研究了老半天所发现的两个因素∶「Mirroring Transference」以及「Idealization Transference」，用通俗的话来解释就是∶「人需要有能给自己无条件的爱和接纳的对象」、「人需要有比自己更加智慧、更有能力的对象来帮助人自我控制，激励人迈向一个更崇高的标准。」

在一0年、六0年代，心理学极力主张要疼爱孩子，不可处罚，要尊重他们，平等对待他们等等，很多话都没有错，但显然有偏差。今天我们看到这样的结果产生了一个所谓的「我」这代（「Me」generation）。不管父母给他多少好东西，孩子似乎不太感激。觉得是父母该做的，基至觉得是别人欠他的。心理学最近的研究，从新肯定光是「爱」而没有「规范」（Discipline），孩子心中反倒焦虑不安，无法控制内在的冲动，甚至会因得不到平安喜乐而憎恨父母和他人。因此，从某个角度看来，心理学不过是尝试和错误（trial & error）经验的累积，再加上实证的研究，重新证明圣经的真理。

就好像天才音乐家莫扎特（Mozart）和巴哈（J.S.Bach）先作出许多优美的乐曲，后来的人加以研究，分柏他们创作曲式与和弦转换，从而建立音乐理论，教导后人如何作曲。同样，神创造了人，后来心理学家加以研究，产生了许多心理学理论。心理学只不过是想办法研究神的创造，希望从中学到一些真理，运用到日常生活的事上。心理学有点像根据圣经这本做人手册，再加上一些更详细的探讨。 

心理学是人经验的累积，圣经教导我们「爱」与「忍耐」的原则，心理学家提供我们一些技巧，帮助我们了解人与人之间有不同的「爱的语言」，训练我们如何沟通，如何解决冲突，告诉我们如何控制情绪，在什么情况下，话要怎么说，才会像盐调和过的一样。

这两天我准备谈人间最亲密的两种关系，就是基督与教会所代表的夫妻关系；和天父与信徒所代表的亲子关系。两种关系互为影响无法只谈其中一种。例如，谈婚姻关系时，不能不谈夫妻双方个别在为人子女时的经验。因为他们在成长过程中，一些没有得到满足的心理需求，会在结婚以后，希望从配偶身上获得。如果还是得不到的话，就会产生冲突。若要从比较深刻的角度来看婚姻问题，便不得不谈过去的亲子关系。要谈目前的亲子关系、管教子女的问题，又不能不谈夫妻关系。因为夫妻关系是幸福家庭最重要的基石。夫妻关系不健全，教养子女方面便会发生问题。

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深度心理学帮助我们，对人与人之间最亲密的夫妻和亲子关系，有比较深入的了解；对自己或周遭朋友的婚姻也有所帮助。当问题发生时，不会一味的只劝人多忍耐，多付出爱就好了。因为有时候，多忍耐或盲目付出爱，反而变成纵容，造成更大的问题。

夫妻之间有争执是正常的。一个有趣的现像是，基督徒夫妻的争吵常发生在去教会聚会开车的途中，例如太太迟了五分钟，先生受不了发脾气，太太便说是撒但的攻击，导致前往教会的途中吵架，破坏原本美好的心情。

其实，想想看，婚前还是男女朋友时，等女朋友两个小时，一点问题都没，还会说∶「没关系，你慢慢来。」怎么婚后等五分钟就受不了？婚前女朋友手中多了把伞便心疼，会立刻把伞接过来。婚后，太太做菜、看小孩，白天可能还上班，回家累的像牛马；先生回到家，沙发椅上一躺，二朗腿一跷，看报纸。

有位很受挫折的姊妹说∶「我家那条死牛，我一个月前就天天提醒他不要替我买生日礼物，结果他还是忘了。」弟兄心中也不好受，他说∶「婚前送她一点小礼物，她视如珍宝，婚后整个薪水袋交给她，她竟说才这么一点点。」另我有一位先生说∶「有一天回家，一时动了善念，帮太太把菜洗了，结果太太回家在发雷霆，说怎么把厨房搞的一团糟，而且为什么不顺便把菜炒了。」先生接着回答说∶「对啊！我如果顺便把菜炒了，你又要骂我炒的这么难吃。」夫妻之间有许多叫人哭笑不得的事情。 

许多夫妻正如邱清泰弟兄说的，好似水牛与蝴蝶。水牛只顾吃草，蝴蝶则在水牛面前飞来飞去，然望得到注意力，被欣赏，却得不到。结婚一久，丈夫若连妻子何时换了发型、换了睡衣都不知道，太太心中便会埋怨，产生痛苦，甚至抑郁。有人因此会产生「厌食症」或「暴食症」（eating disorder），有的人则会酗酒、吸食麻醉品，甚至有购物狂。

一位太太有次失手买了一件二千元的衣服。回家以后先生很生气说∶「你疯了！」太太说∶「是撒旦叫我买的。」先生说∶「你怎么没叫撒旦退后边去？」太太说∶「有啊，撒旦一边退的时候，还一边说∶『你的后面真好看！』」撒旦比人还厉害，知道人喜欢听什么话心里面觉得被爱。反而，夫妻之间讲话常常没技巧，刺伤对方的心，不晓得如何表达爱，给对方强有力的支持。

两、三周前，我听见芝加哥中国领事馆的一位官员说，最近领事馆留学生离婚案件之多，令人应接不暇，趋势是妻子有外遇，离弃丈夫。

离婚的问题相当严重，台湾在一九七0以前，离婚率是每廿五对不到一对，现在是每五或六对有一对，美国是每两对有一对。有项统计研究说，这些离婚的人，百分之七十五离婚又再婚的人当中，有百分之六十六，即三分之二，还会再离婚。显然，离婚并非解决问题的办法。

还有一项惊人的统计是，美国每四个妇女当中就有一个在她的婚姻或同居生活中曾被欧打。而警察伤亡率统计显示，调解家庭纠纷时警察伤率最高，两夫妻相恨时，杀伤力是十分可怕的。

我一直对几个问题很有兴趣∶
（1）为什么人在婚后爱情的热度直线下降；
（2）为什么人在婚后，爱子女的心远胜伴侣；
（3）为什么会有所谓致命的吸引力发生 。

如为什么会有一些事业上颇有成就的公司主管，中年以后开始油头粉面，穿起花衬衫，开起红包小汽车，迷上年轻小女人？为什么有四、五十岁的教授，突然抛弃家庭、与手下的女学生疯狂相爱、私奔。

有人说婚姻是恋爱的坟墓，是必然的现象。因此，如今流行一个口号叫作「随缘」，认为我们只要随缘就好了，用不着想也用不着讲了。很多人婚前辅导时，问他们∶为什么要结婚？他们相视而笑，手牵手说∶「因我们相爱嘛！」爱情是最好的理由。两三年后，再见到他们，这回要离婚了，为什么？「我们不再相爱了。」爱情好像是一种感觉，抓得到时可以在一起，抓不到时就离婚。这种顺其自然、随缘的方式，我认为很危险。

有一个案，主角是位条件不错的男子，却连续恋爱失败。第一次恋爱的对像是患有懮郁症，刚自杀康复的女子，毫无节度的吃下大堆东西后又迫使自己呕吐，结果恋情亦无法持续。第三次是刚被强暴过的女子。第四次，是刚离过婚，凄楚可怜的女子。为什么这个人老是被这些些心理有创伤、受挫折的女子所吸引？为什么他总是无法从同一个陷阱中跳出来？人必须去寻找、去了解自己内心深处的心理问题，才能避免重蹈覆辙。如果我们不了解自己内心深处的冲突，不在当前的婚姻关系中解决这些问题，错误就会不断重复发生，而且还会传到下一代去。

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