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圣诞节寻找失落的雪人 圣诞节！似乎与雪有所关联。自脑海中有了圣诞节的概念，记忆中，圣诞节仿佛都是北风凄冽，雪寒彻骨。在雪花飞舞的日子里，在平安夜的静逸里，我为执着而享受寂寞。任凭凉凉的感觉，把我拽向遥远的怀念。 2000年的那个圣诞节，依稀记得下着雪。洁白的雪花满天飞舞，我漫步在雪中，眯上眼睛，任雪花打在脸上，落在身上。冰凉的雪花贴上我的脸颊，很快化作一颗晶莹的水珠，那是雪的泪珠？还是我的眼泪，早已分不清了。 我按捺不住失群孤雁般的落寞，也控制不了秋风扫落叶般的感伤，拖着沉重的双脚，缓缓地向前迈着步子。喉咙好象被什么东西堵塞，呼吸急促及困难，断断续续地发出一些声音。好象是在歌唱，听起来又不像。 “你那里下雪了吗？面对寒冷你怕不怕……”。呼啸的北风，将我哼唱的声音撕得支离破碎，最后只剩嘶哑的呜咽。寒流抨击胸口，掠过伤心的空间，换来的是凄凉的呻吟。一路寻找，我拾掇到青涩的果实，却怎么也找不回失落的雪人。 来到雪人曾经存在的地方，默默站在那曾洒满欢笑的雪地里，雪花洋洋洒洒地飘落，双手冻得没了知觉。我微微扭动着肢体，好似牵扯到了伤口，隐隐作痛。仿佛正提醒着一切的痛苦，其实就在那并不遥远的过去。 朦胧间，那雪人好象还在，还在原处静静地站立着，没有人去惊醒，没有人能够替代，它就这样守候着一个个寒冷的冬天。忽然，现实猛敲我头颅，让我清醒地知道，那雪人已经不复存在，存在的是心魔在那张牙舞爪。我小心地把雪人收回心中，让它洁白之外带着永久的记忆，亘古不化。 刺骨的寒冷从四面袭来，我在寒风中瑟瑟发抖，宽松的衣服裹着瘦小的躯体，显得那么地单薄。近处那堆黄土包下，掩埋的是燃烧后残留的灰烬，似乎能证明这曾有过的温暖。那时、那情、那景，这里燃烧着一堆火，离火不远处有个雪人，我们正一边烤火一边轮换着塑造一个完美的雪人。 跳跃的火苗将我们的心烘得热乎乎的，看着她被冻得通红的脸和冻得发紫的双手，我不无心痛地将她的小手捉进我的怀中，取出红手套轻柔地给她戴上。她眼睛湿润着，嘴角也轻微地颤动，脸上透出幸福的神韵。把戴着红手套的手从我怀中抽出，紧贴在她的脸上，闭上眼睛说：她是世界上最幸福的女孩。 至今，我似乎还能感受到，当时她那幸福得发颤的感觉。不知道今天的她是否幸福，只知道此刻的我正怀念这纯真的幸福的感觉。我抬起模糊的双眼，曾经雪人边的那株松树，正收进我眼睑，它摇曳着枯枝向我诉着哀伤。 “人移活，树挪死”，当初为了让它见证爱情，我们违反了这一自然规律，从不远处挖来了这株幼松，寓意深刻地将它植于雪人旁。不是基督教徒，但履行着教徒般礼教的她，在刚栽好的树前双手合十，闭目虔诚地祈祷了好一会。 祈祷完她转过身来对我说：“希望你是那挺拔的劲松，我是那可爱的雪人，每个圣诞节我们都能一起来这堆雪人，直到我们两人老去。就算那一天我玉殒颜消，化作雪水也要循着你的根，进入你的身体……” 就这样一句话，使我热泪盈眶，就这么一句话，能让我感动一辈子。我拭去眼角的泪珠，把她紧紧拥入怀中，用炙热的心去呵护她。但心中隐隐觉得很不安，怕她窒息，怕她像雪花一样，化作一颗晶莹的泪珠。 谁知，就这样一个惴惴不安的意念，今天却成了铁的事实。因为各自的出生和家庭背景不同，使我们产生了无法逾越的距离。圣诞后将离开校园步入社会，面临着就业分配。她选择了海外留学，为了生活，我需要的是一份工作。 她要走的那天来告诉我说：她不会忘记我，也不会忘记圣诞节的承诺，她会在每个圣诞节与我同在，与我一起堆雪人。当时心情很复杂，我伤感，是因为真的很在意她；我祝福，是因为爱所以爱，爱应相互支持。 她走的时候我没去送行，我怕忍受不了那种伤痛，如果说还有其他不去送行的理由，那就是自卑。在她的送行队伍中，我觉得自己太过寒掺，觉得自己渺小得微不足道。我于去机场的必经路上找了个酒吧，找了个临窗的位置坐下。要了瓶二锅头，一杯下肚，不胜酒力的我内心翻江倒海。 我收起所有的感伤，工作之余不忘学习，精心经营着心中的那个雪人。北方圣诞节似乎都有雪，每个圣诞节我都会去那堆雪人，期望着能感动上苍，让我心中的期盼得以实现。然而一年年的失望，伤口一次次地撕裂。 直到2000年，经历6个年头的伤口，痛得有点麻木。2000年的那个平安夜我向雪人作了最后抉别，来到了与雪无缘的南方。在南方工作了这么些年，“雪人”在心中并没融化，好象越来越清晰了。然而，现实中的“雪人”，可就永久地失落了，无从找寻。很多时候，放弃其实也是一种美丽。
[此贴子已经被作者于2006-11-28 9:39:18编辑过] | 
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