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作为一个心理学的爱好者，三年来一直在另一个坛子里做着心理咨询方面的事。不同的人每天为不同的事烦恼着，每个烦恼看似那么相近却又那么的不同。科学促使着我们去寻找规律，但从另一方面来讲这是多么愚蠢的事。一直是一个悲观主义者。我们降生的时候，也是生命倒计时的开始，这一程，不管你愿不愿意，我们都在踏进下一刻，并且永无回头之日。想起一句话：“好好的活，因为我们将死很久”。 爱情，是这趟旅程中很美好的事情（不管你受过多大的伤，如果你想好好的活，那么你最好还是这样认为），但，当我们真正身临其境的时候，却被各种各样的烦恼困惑着，每天因为爱情而选择结束旅程的不计其数（别这样，好好的活着才是王道）。 本着探讨的目的，我就经常遇到的朋友们的一些问题，说一下我自己的看法。但在开始之前，我觉得有必要声明一下：
1：在心理咨询领域规律或者貌似理论的东西，在我看来都是愚蠢的。所以我并不是在暗示你应该怎么样。狭隘的讲我只是表明自己的看法（你从不会看到一个真正的心理咨询师告诉大众应该怎么活（告诉规律），告诉你应该怎么活的是作家）
2：这些东西，不具备多大意义上的普适性。如果1+1不等与2，那么1+2也就不等于3，而我恰恰探讨的是1+2的问题。
3：我也只是一个爱好者而已，每一条都是值得推敲的，很高兴能听到不同的意见。 1：什么是爱情？
当我们到达一定的阶段，生理或精神上的本能促使我们去寻找另一半。正如经济学中讲到的一样，每个家庭付出人力资源成本在这个社会上来获取资本，反过来家庭又付出资本来购买社会资源以此来促使企业可以支付人力资源资本。同理，每个人靠对自己的资源认知在爱情市场上寻找匹配的资源。我们索取资源的同时自己也成为别人眼里的另一种资源（另一句话，别人是我们眼里的风景，同样我们也是别人眼里的风景）。所以，长久来看，爱情是在自我认知基础上的两个人彼此之间的一场平等交易。 2：爱情是如何开始的？
它始于你觉得你需要交易的时候。有时候一见钟情，有时候因友谊而上升到爱。但爱情一定是两个人的事，你爱对方并不代表对方也同样爱你，这不是爱情。我们习惯要求别人如我爱你一样的爱着我，这是不可能的，从长久来看，爱情一定是趋于平等的，但不同的阶段他一定是不平等的，尤其是在开始的时候，它一定是某一方单方面的付出，社会更多的是赋予男性这样的角色。（平等告诉了我们，不要计较自己的付出多少，如果这真的是一场爱情，那么你一定会得到同样的回报的） 3：做好自己，只爱七分；
一旦我们真正的进入爱情，似乎整个世界都为此沉醉了，一方面本能促使着我们对对方的强烈占有欲，另一方面我们调整自己更倾向于“TA眼中的我”而不是“我眼中的我”。过度的爱对方或者过度的依恋对方是对爱情的一种误解，我们不必做到全身心的投入，这样对别人会是一种压力。美好的爱情，每个人是相互依恋的但却又是相互独立的，你喜欢看足球并不代表我一定要喜欢看足球，正如我喜欢逛街，我不强求你也喜欢逛街，但你不能“因为我爱你”而要求我不逛街。
只爱对方七分，保持适当的自我，是一种美好的氛围，也必将演绎出更长久更美好的爱情。 4：小爱与大爱
当我们一旦进入爱情的角色中，这个时候“我说我的眼里只有你”，很容易促使我们进入爱的围城中。每天一起的卿卿我我，缠绵悱恻，并不是爱情的全部，这充其量只是一种小爱。大爱是指彼此相爱的两个人应该“发展共同的爱好，培养共同的价值取向，了解并学会认同对方的人生观，世界观”等等，进入爱情角色的人很容易爱的泛滥，而爱的泛滥又导致了各种各样的问题。注意力从彼此的身上转移到共同的方向上才不至于爱的泛滥。比如我认识的一位朋友和她的男友，每个礼拜都要一起去图书管读书，虽然她有足够的实力买到她想读的一切书。她说起先她男友并不是很认同，觉得没必要那样，但她觉得两个一起同心协力做事很重要，而她的男友现在也很仍同这一点。“同心协力的做事，比承诺更容易使爱情长久和美好” 5：门当户对重要吗？
这是很多朋友困惑的，往往自己看好的爱情，到了父母那里受到很多的阻力（关于父母的意见，我们稍后再说），其中最重要的一条，门当户对。
如果仅仅是字面意思上的门当户对，我觉得不是很重要，但如果简单的门当户对上升到深层次意义上的门当户对，那么就不得不考虑了。
举个例子“男方的家境并不是很好，是农村的，中专出来打拼社会，现在也小有所成”“女方大学毕业，留校任老师”，如果这仅仅是我字面意思讲的门不当户不对，那到问题不大。但两个人在一起的“价值观，人生观，性格取向和趋向，探讨的问题等，无法建立大爱”门不当户不对的话，那问题就大了。所以我们需要更多的理智去分析我们的门不当户不对属于哪一种。如果大爱无法门当户对的话，分手倒是一个不错的选择。
而现实中更多的情况是简单意义上的门不当户不对导致了深层次意义上的门不当户不对。所以当你拥有的是门不当户不对的爱情时，你更应该小心。多听取听取父母的意见总是好的。 6：听谁的意见？
听自己的？朋友的？父母的？专家的？
最重要的，是我们应该兼听则明并且知道每一个“顾问”的可取点。
自己很容易当局者迷。但也很容易知道实际的情况。
朋友往往比自己看的更清（具一项有意思的调查，在猜测是否会离婚的问题上，朋友比他本人猜测的更准确），所以听自己朋友的意见是很重要的，有时候他们了解你更甚于你自己了解你自己。那么你就需要分清楚听那些朋友的意见，而不是所有朋友的意见。
父母的意见。我的观点，父母意见的50%一定是正确的。一个他们如你男友一样的爱你或者更爱你，另一个他们比你更懂得社会。如果父母和你的意见不和，那么一定是你开始认真反思的时候了（很悲哀，我们潜意识中往往具备一种反叛意识，父母不同意的，我们偏偏要反其道而行之，这与我国的亲子教育有很打的问题）
专家的意见。切不可迷信专家的意见，你一定要清楚一点，在大方向上，专家一定比你看的更清楚，小细节专家一定没你看的清楚。 7：拿得起，放的下。
经常遇到这样的尤其是女性朋友分手后“我知道，虽然我们分手了，但他一定深深的爱过我”并且当她们告诉我她们的故事的时候，他们总在有意无意的强调一点“他是爱我的”，呵呵，这个时候我知道所有的问题都是她放不下。
很欣赏一句话“如果哪天你不爱我了，请告诉我，我绝对不会再爱你”。
两个人，本就是平等的，如她可以选择爱你而不是别人，也同样可以选择爱别人而不是爱你。
曾经不代表什么，它只是说，我们那样活了，并不代表我们还应该那样活。
无论原因是什么，如果真的有人撤出了。那么自己就放手吧，我并不是叫你去遗忘（而且我们也没有必要遗忘）。心底默默的祝福他，这样就足够了。
如果我们还被这样的问题“他是否爱过我”“他是否爱我比别人多”“他现在一定还想着我”“他为什么不爱我了”“我爱他那么多，他为什么不爱我”会很累很累的。
记得梁咏琪曾说过一句话：“爱情就像拔河，一方撒手，就有一方受伤”
不论什么原因，如果真的有一方松手了，那么你千万别在思想上拔河了，那样你伤的更深。
无论谁不爱了，请轻轻的走开，放对方一条生路，也放自己一条生路。 8：和自己和解
这一路，我们轻轻的走来，总计较着被别人伤害着，却不知道自己也在不知不觉的伤害着被人。因为青涩，所以犯错，因为懵懂，所以受伤。这就像一道疤一样深深的刻在我们的心理，有的人选择找一个安静的角落，轻舔着自己的伤口，然后包扎好继续上路，但每当夜深人静的时候，总喜欢咀嚼这这些伤疤。我见过很多受伤的人，很多受伤的伤口，TA们不明白“为什么自己付出那么多，可却得到的是这样”“他们有时候会恨，恨自己，恨对方”
这仿佛和我所说的爱情的平等相悖着，而其实，在爱情中我们一直在思想中拿捏的也最拿捏不住的就是这个平等了。
无论你曾经被别人伤害或者伤害过别人，如果遗忘总是一件超然而又可耻的选择，那么唯一应该学会的是和自己和解，如果我们伤害过别人，我们应该学会怎样不再伤害别人，如果我们被伤害过，我们就应该知道恨别人其实是对自己对大的误解。
我还想告诉那些受过伤的朋友，爱情真的不一定是美好的，但当你坚信并且笃行的时候，它一定是美好的。你会拥有的。
抽了两个小时的时间即兴写这些吧，想说的话很多，但却也无从说起。
本着探讨的目的，希望对您有一点意义，
如果您有什么具体方面的困惑我也很高兴能倾听您的故事。
（专业的或者非专业的都可以）
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