我的爱只有三天 [转帖]

stonely

我的爱只有三天  

    是风你看不见
   
    如果我告诉你我对你的爱只有三天，你，还会爱我吗？
     
    我一直是个硬心肠的女孩子，是的，很多男生都这么说。
   
    我对爱情的态度非常之消极——可以说是绝望，丝毫没有属于我这个年纪的女孩子应有的憧憬。我看《泰坦尼克号》时面无表情，丝手绢好心借给了邻座的一个男孩子，还回来的却不光是眼泪鼻涕一塌糊涂还附加那个男孩怪异的眼神。其实我也想哭，当时电影院里像发大水我真的很想配合气氛，可是没有办法，医生说我泪腺天生不发达，况且我根本不相信电影里的情节。世间也许真有海枯石烂至死不渝，但我固执的认为那类故事的主角绝对不会是我，我的运气从来很差：很少有事情是一次做顺，在平坦的马路上走路也经常绊到，买彩票连最小的奖都没有中过……所以我没道理奢望这不知几万或几十万分之一的几率会落到我头上。
   
    不奢望才不会有得不到的痛苦，我一直笃信这一点。
     
    其实我也不想这么样，可是却真的没有办法，我是在爸爸妈妈的争吵声中来到人世的，宿命的说也许一出生就注定了某种悲剧。记忆里全家从没有过过哪怕只是几天的温馨日子，从小我就习惯了有什么事情自己抱着自己寻求安慰。感情和婚姻这些字眼在我的逻辑里一向和痛苦等同，我对这些总怀有想当的恐惧。大学是一片缘分自由飞舞的天空，可是那些优秀的男生们我可以远远的欣赏，欣赏而且钦佩，而只要他们中有人向我示好，我就会想逃，我的脑海里总会浮现出妈妈的脸，带着一抹悲凉的苦笑说你一定要找个对的男人，不然会后悔一生，眼神凉彻心扉。这个景象让我痛苦，让我的胃一点点的痉挛，神经一点点的麻痹。妈妈是最爱我的人，她是绝对不会骗我的。可是，要我如何在眼前晃动的那一张张脸庞上分辨出谁才是我命里对的那个人？我要怎么做才可以永远不伤心，不重蹈妈妈的覆辙？
   
    我没有办法。
   
    所以只有逃。
     
    我喜欢蔡健雅《WHY》里的一句歌词：“有些人对爱太清楚，却得不到幸福，有些人对爱很模糊，却偏偏找到路”。我觉得我就是对爱看得太清楚，太清楚于是就没了幻想和投入的勇气，所以我是得不到幸福的。
   
    只是我还是会心疼愧疚，为那些我不能回应的男生。很多次在他们面前我都想化作一阵风，他们的真诚让我想哭，他们被我表面明媚的笑容所迷惑，他们自己的笑容却撞毁在我冷冷的拒绝里，烟消云散。
   
    可是，仅此而已，不可能更多。我只愿我的祈祷能被天上的神听见，让我化作一阵风，无色无形，不给任何人带来烦恼。
   
    真的这么想。
   
    直到有一天……仿佛每一个不相信爱情的人都会和我一样，遇到一个人，然后爱一场，通常最后的结果不是在这场爱里得到升华就是因此而彻底沉沦。而我，既不属于前者也不归于后者，因为我不是“通常”。我是特例。
     
    他比我小，是我的学弟，莫名其妙的我们认识了。在约过我一次后，他告诉我他想做我的男朋友。他是个很傲气的人，他从来没有主动追过女孩子，他是彻底的理想主义者，他甚至没有去想如果我拒绝了他会怎么样，因为在他的经历里根本没有挫折这个词。很长一段时间里我都保持缄默，不忍心拿那套我已经练得很纯熟的招式来抹杀他希冀的光芒，他还是个孩子，这种自信的锐利对他来说太重要了。看着他的眼睛，那是一片纯洁宁静的湖泊，我可以清清楚楚的辨认出湖泊的中央是我的影子。我第一次长久的犹豫着，第一次知道什么叫两难，他始终带着柔柔的微笑注视着我，充满期待。仿佛在电光火石的一刹那，我放弃了，像战场上两个对峙很久的兵士，在他的善良执着面前，我心甘情愿的丢下了武器。虽然我明白自己对他的感觉，充其量只是好感而已，但是，如果只有我和他在一起才可以让他快乐，我没有理由不去这样做。没有理由。我愿意好好陪他走完这段路，一旦他不再需要我的那一天到来时我便马上离开。
   
    我计划得很好，因为我知道那一天不会太远，我还有两年毕业，大学情缘几乎都在毕业时寿终正寝，所以那一天最迟在两年后。
     
    一切都在我的意料中进行，中途只出过一次意外，而那唯一的意外时长也只有短短三天，所以可见我真的是很不折不扣的超理性主义者。
   
    那三天我们去了湘西凤凰，一个很美的地方。
   
    他其实是喜欢大山大河气势磅礴的，是我无意间的一句话，他便买了车票陪我来到了这青石板路，竹吊脚楼的偏远苗寨看古古的南疆长城。他把票放到我掌心的时候我虽然极度高兴却也只是轻轻的哦了一声，他毫不介意。我们在一起的一年多时间里他一直对我很好，非常非常好，我不能想象人前那么拽的人怎么可以变得这么没有脾气，我们从来没有吵过架，这让我有很长一段时间几乎忘掉了爸妈间的剑拔弩张给我带来的压力。我找不到任何借口可以挑出他的不是，我随口说句找不到他的人会很烦他第二天就配了个号码只有我一个人知道的呼机，我心情不好他可以丢下任何事守在我的身旁，只要稍微的皱一下眉头他马上就会知道我心里想的什么，……这样的事太多，多到我已经习以为常，偶尔我会想如果有一天离开了他我会怎么样？会舍不得会想他吗？却没有答案。这一年多，我始终没有亲口对他说过哪怕是一句“我喜欢你”，我说不出来。我只想时间快快的过去，让我可以不要再怀着愧疚接受他对我的好。我一直是不爱他的，我这么想。
     
    远离了城市的浮华与喧嚣，凤凰的山水美得让人心碎，连树叶都青翠得滴水，不像城里的总蒙着一层灰。苗寨的人热情好客，虽然他们也逐渐学会了利用家乡的特色改善自己的生活，但那笑容里的羞涩和腼腆始终是带着天然的古朴。我的心情好得出奇，总是像个孩子一样大叫大笑，他也兴致勃勃的跟着我爬上爬下。我们的十指一直紧紧相扣，这是很久以来他形成的习惯，原来我一直都没有感觉任由他牵着拉着，可是在爬山时脚底不断磕碰打滑的瞬间，我却突然发现那双手原来是如此可靠。带着一种末世的情结，郁积在我胸中那股柔情一下子在心头散开，它是那么深厚眨眼间便铺天盖地。我不时的偏头看他，竟觉得他是如此的好看，那一刻我主动的也紧紧的攥住了他的手。他惊喜的察觉了，顿时笑得阳光灿烂。
   
    我们在小饭馆里吃饭，由于疲累和兴奋我一点也吃不下，他就照例一口口的喂我吃，念念有词的像哄小孩。我微笑着吃下，前所未有的开心，可是想着不久的将来会有另一个女孩子坐在我的位子上满脸幸福的享受他现在所为我做的一切，便又觉得隐隐心痛。
   
    第二天我哪也不愿意去，我们静静地坐在湖边说话，我说了很多，甜蜜的、温馨的、深情的，他受宠若惊的狂喜着，拉着我不断的转圈子。他喃喃的说等他再过一年也毕业了，便可以工作存钱买房子，他拿着石子在湖畔画出各种草图要我选择哪一种房子的式样最满意，虔诚得不行。背着他，大颗大颗的泪从我眼眶里掉出来，落在湖上显出一圈圈涟漪。我诧异眼泪是那么晶莹，我知道，我不再是以前的我了。
   
    第三天我们准备回程，我的心已经慢慢回复了平静，他的名字结成了一个痂，将永世留在我的心里。
   
    三天，第一天初恋，第二天热恋，第三天是恒温的爱。我用三天完成了很多人用一生实践的历程。
     
    下了火车，他送我回家，这一年多来他已经成熟的蜕变成了一个男人，我知道他可以担起任何风雨了。平静的和他说了再见，等他走远我却很想大哭。
   
    我早已和一家报社签了合同，明天我就会到另外一个城市去为生计奔劳。我没有告诉他，我只想消失得彻底一些。
     
    我给他留了一封信：我很矛盾，我一直以为我是不会喜欢任何人的，包括你，可是在我要走的最后一瞬间我明白我其实真的爱过你，在每一个相处的分分秒秒，对你的依赖，对你的熟悉，都深深刻到了我的年轮里。只是我从来没办法掌握自己的感情，小时候的阴影早已成为我生命的一部分，我怎么也走不出那份悲哀，我和你的感情如果不结束在最美的时刻，我不敢保证会不会更深的伤害你。所以我走了，我本来就是个硬心肠的人。希望你幸福。
     
    我真的像风一样飘走了，不留痕迹。
     
    我终究还是得不到幸福。

Keritta

这是一种变态的美！

stonely

很奇怪啊，为什么叫变态的美？

cqj9024

有同感，把握不住的幸福，我宁愿不想要！！！

悪徳姫

变态了才美。

晔子

世事必有定数，有因才有果，有果必有因。
我怎么象个老和尚？
不过我知道我不是异类，所以没有如此的经历。我只是傻傻地希望，爱人能幸福，多为他做一点，在还能做的时候。

jimsherry

这种故事要是变态的美的话，恐怕我也很变态，恩，变态的离谱！

水，心禅

心情很沉重......

不想说什么大道理，谁也有自己的结

心灵的驿站

无语~~~~~~~~~~~

lanpingu

没有男人不见得不幸福，何必说的那么伤感。

灭绝师太最大的幸福是得到倚天剑和屠龙刀，而不是什么男人！

只是周围的人习惯了男女配对，你有你自己的习惯就习惯了。