《天使爱美丽》：我很孤独

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       爱美丽的妈妈、爸爸、男友、邻居、同事······每一个人物都很奇怪。不知道她妈妈的神经到底在紧张什么；不知道他爸爸沉默的耐力到底有多深；不明白玻璃人怎么可以5年不出门，水果店的帮手怎么可以那么温柔的抚摸每一个水果；搞不懂爱美丽的男友为什么要把撕碎的照片黏贴成册，为什么香烟摊的佐芝总是抱怨身体欠安；可是，爱美丽的爸爸去环球旅行了，爱美丽的女邻居又获得了生活的欲望，爱美丽也找到了爱情。

       玻璃人不轻易交朋友，也不愿意接触社会的浑浊。我渴望认识新的朋友，但是我也不愿意接触社会，确切的说是不敢。在朋友眼里，我是开朗、积极、乐呵的，我想也是这样的一个人，可是另一面却自卑、沉寂而又敏感。每次团契回来，我都会很低落，陷入无尽的攀比、绝望的漩涡中。我较比善于观察，更乐意仔细打量别人。每次出去，总会抓到几个长相出众、搭配得体又略有气质的女生，每次都忍不住将她的好与自己的差相比，终于是很抑郁。接着，又会想尽法子让自己更漂亮一点，而又觉得不见效。多么希望自己是美美的，有能力又有气质。实际与期望存在差距，总让人感到沮丧，而这些病态的想法更让我不敢出门，不敢直视较完美的人。装的再像，也摆脱不了自卑的“有时候”，甚至会觉得人可以按照某种标准分为上下两等，且两等人应该获得上帝不同的待遇，下等人更是应该恪守本分。我从不买草莓味的酸奶、夹心饼干或之类的，觉得它们应该属于美美的女生。

       我喜欢一位男生5年，应该说互相爱着对方5年。期间我们各自有过几个恋人，都是草草的结束。他对我来说非常重要。对于他，我总是有许多心甘情愿；我与他，也是无可替代的；但是我们没有在一起。我们什么都聊，却从不涉及双方的感情生活。很多时候，我很想念他，很想与他说说话，可是又不想让他觉得只能和他聊，总是克制着少联系，不想一遍又一遍的去压抑那份冲动。我们总是一个打死不说，另一个装傻不知道。多么希望有一个人，可以深情的相望、热烈的拥抱、激情的亲吻，而我却总是一个“清心寡欲”的人。

       曾经看完《挪威的森林》之后难过了一个月，他们的生活如此无奈、扭曲，却还是不断重复。当时我念大一，认为自己不能茫然且过，于是制定了一份计划，并为之努力奋斗。但是在前进的过程中，我忘记了前进的理由，到底我在追求什么呢，我的人生计划又在哪里呢？我很困惑。

ao168

活在当下 -- 吃饭时吃饭，睡觉是睡觉，其实就这么简单；
太简单的事情 ， 却并非有几个能做到，不是吗？

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嗯，昨天看到一篇文章说“努力让自己不孤单”。一直觉得时间很紧张，最近也有点小忙；也许这样会比较好